Поиск по автору:

Нападающий сборной России по футболу Кержаков:
- Бил, бью и буду бить МИМО!!!

В России разработан новый браузер под названием TORMOZILLA

Завидую котам. Наплодили детей, бросили их, а об алиментах никто и не заикается.

Звонок в администрацию президента США Трампа:
- Хай! Я по объявлению. Вам еще нужны дегенераторы идей?
- Уже нет. Мы и так набрали их слишком много.

Президент США Трамп: - Я сказал президенту Барбадоса, что мне не нравится название его страны. Я хочу чего-нибудь сладенького. Вот Барбариска будет звучать вау!

Российские оппозиционеры настолько оппозиционны, что даже во сне они кричат: "Путин, уходи!"

Новость дня: Из резиденции президента Медведева сбежал кот Дорофей.
Чует гад, кто теперь в доме новый старый хозяин!

Фильм режиссера Дятлова вышел в формате Долби.

Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.

Трамп у своего психоаналитика.
- На что жалуетесь, Дональд?
- Док, меня преследуют акции протеста.

Цыгане, когда поют романсы воруют у нас слёзы.

- В Евросоюзе создали свою пирамиду МММ.
- А как она расшифровывается?
- Макрон, Мерц, Мелони.

Звонок в медцентр.
- Здравствуйте, я насчет вашего объявления по трудоустройству на работу.
- Добрый день! А что вы можете?
- Я умею убирать ячмень.
- Извините, нам аграрии не требуются.

В чем сходство между российскими цыганами и украинцами?
Воруют газ.

- Абраша, а что это у тебя за эмблема за такая на спине?
- Да это не эмблема. Это я упал и на меня таки случайно наступили.

Встречаются два микроба на крышке унитаза. Один другому:
- Ну как твои успехи в сёрфинге?
- Отлично! Вчера поймал идеальную волну.

В советское время делали продукцию двойного назначения и поэтому зачастую музыка звучала из всех чайников и утюгов.

На приеме у врача.
- Так, голубчик, вы сдали анализы и у вас нашли пневмоноультрамикроскопический силиковольканокониоз.
- Доктор, а это лечится?
- Да.
- Как долго?
- Ну судя по названию очень долго.

Президент Франции Эмманюэль Макрон шокировал премьер-министра Италии Джорджию Мелони слишком теплым приветствием на встрече в Париже.
После этого жена Макрона шокировала его по глазу, животу и яйцам.

Ты сегодня мне принес
Не букет из пышных роз,
Не тюльпаны и не лилии

Припев:
Сифилис, сифилис
Светлого мая привет.
Сифилис, сифилис
Полный букет.

- Молодой человек, правильно надо писать пароль, а не пороль.
- А, ну да, вспомнил, правило есть такое "как слышится так и пишется".

У тебя проблемы в семье, надоела работа, ты устал и хочешь новых острых
ощущений, тогда приходи на митинг и получи непередаваемый релакс и
удовольствие!!!

Заяц и медведь решили раскурить косячок. Медведя совсем не торкнуло.
Медведь зайцу: - Косой, а чего меня не берет?
Заяц в угаре: - Послушай, животное, это мёд в тебе все реально убивает!

- Привет, как руку сломал?
- Скалкой приложились
- А куда идешь?
- Да скалку новую покупать.

На фоне ударов Ирана по Израилю Пугачева Галкину: - Прости, поверь и я теперь поеду в Тверь...

- Почем у вас огурцы?
- Я их не продаю
- А что же вы делаете?
- Провожу опрос, сколько человек спросят "Почем у вас огурцы?"

- А почему у тебя лицо такое кисло-сладкое?

Если бы волк знал, что бабушка Красной Шапочки болеет коронавирусом, то никогда бы не сожрал эту проклятую костлявую старуху.
А так два месяца провалялся в больнице на ИВЛ.

А я так ждал в новогоднюю ночь на телеканале Россия "Вечер с Владимиром Соловьевым"!

Президент США Трамп заявил о создании Сил искусственного интеллекта. Президент заявил, что он скоро объявит главного по ИИ, а заявки могут подавать только люди с высоким IQ.
На приеме кандидатов главного по ИИ.
Опрос первого кандидата:
- Скажите, какой у вас IQ?
- А что это такое?
Опрос второго:
- Скажите, какой у вас IQ?
- У меня нет IQ.
Третьего:
- Скажите, какой у вас IQ?
- Я не курю электронные сигареты.

- Вовочка, а что ты посещал в дни школьных каникул?
- Музей русского лобка.

Из разговора двух лошадей:
- А я вообще-то закончила институт благородных кобылиц.

Удивительное рядом. Сантехник Матюгович так завернул кран, что оставил
без воды порядка 30 жилых строений и сооружений города.

"Лошадью ходи, лошадью!"- кричала Собчак на Навального.

Новость дня: Российский диссидент и оппозиционер Буковский, живущий в Великобритании объяснил обвинения английской полиции в производстве и хранении им детской порнографии происками ФСБ. Ага, Физического Сексуального Безобразия.

Газовый кризис в Европе. Где-то по Альпами.
Однажды, в студеную зимнюю пору...
- Откуда дровишки?
- Из леса, вестимо.
- Отец, слышишь рубит, а я отвожу.
(В лесу раздавался топор гомосека).
- А что, у отца-то большая семья?
- Семья-то большая, да два человека
Всего мужиков-то: отец мой да мать...

Интересно, а как выглядят самолеты авиакомпании с названием "Корякские авиалинии"!?

По всей стране полным ходом идет модерниСРАция

Как гласит реклама, ведущий прогноза погоды на НТВ Юрий Беляев, когда
ему срочно нужны деньги берет их в МигКредит.
А когда мне срочно нужны деньги я беру их у жены.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня вчера что-то пошаливала печень, позавчера селезенка, а несколько дней назад почки и кишечник.
- Хорошо, голубчик, я напишу вам направление.
- Куда?
- В морг.

На приеме у врача:
- Голубчик, анализы показали, что у вас нарушение флоры кишечника.
- А фауны?

Гренландия с ее крайне выгодным географическим положением — идеальный ТРАМПлин.

Советский союз. В одном из отделений почты висит обьявление следующего содержания: "Граждане посетители, в нашем отделении в ближайшее время отправка и прием телеграмм будет временно приостановлена по техническим причинам. О возобновлении отправки и приема мы проинформируем вас МАКСИМАЛЬНО оперативно. Заведующий отделением Дуров П.В."

США запустили к Луне пилотируемую миссию на космическом корабле. Астронавты НАСА совершат облёт вокруг Луны без высадки на её поверхность.
Президент США Трамп заявил, что он разблокирует Луну для высадки на неё астронавтов.

Минфин обнаружил на Кавказе "плохое управление финансами".
Звонок из Минфина:
- Добрый день
- Аллах, акбар!
- Нам сообщили, что Вы не умеете управлять финансами.
- Э, дорогой, слушай, какие финансы-шмынансы, когда калаши заедают, а
стингиры по целям не попадают.

- А я с животными умею разговаривать
- Вон собака идет. Спроси ее о чем-нибудь.
Через паузу:
- Ну поговорили?
- Да
- И чё рассказывает?
- Да говорит, что жизнь у нее собачья!

Стадии модернизации производства на Урюпинском ламповом заводе: лампочки - лампы - лампищи...

Врач обращается к кандидату в президенты США Камале Харрис после её медицинского обследования:
- Поздравляю, у вас все чисто, особенно мозг.

Престарелый ловелас обращается к своей очередной подруге:
- Дорогая, едем ко мне.
- Но сейчас только 6 часов вечера!
- У меня режим.

Болгарский сантехник Трос Отзасоров.