Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ramzes
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Каждый день, когда я иду по делам из офиса, прохожу по подземному переходу, где с краю всего лишь одна палатка торгующая пивом, стоят нормально одетые девочки и канючат мелочь (askают по-ихнему). Рядом какой-то институт находится - видно, девочки себе на шоколадку зарабатывают. И вот иду я в полдень по переходу - народу никого, только одна девочка стоит, лет 17-18, симпатичненькая, в маечке и джинсиках: - У вас не будет мелочи? Я вообще по характеру приколист, но не люблю таких бездельников. Ну и спрашиваю ее, типа, а сколько ей надо. Она отвечает, что сколько не жалко. Я остановился и решил поприкалываться: - А работать не пробовала? - Я учусь... - сказала она с недоумением. - А ты знаешь, что деньги можно и нужно зарабатывать? Девочка сменила улыбку на гримасу удивления. Типа нашелся перец, учить вздумал, но отходить не стала, видно все же поняла, что раскурутить меня на бабки получится. - Ну да, а что? - Хочешь заработать прям здесь и сейчас 100 рублей за 5 секунд? - А что надо сделать? - с подозрением спросила девчонка. - А грудь мне покажешь и сотня твоя, - прикололся я, не думая, что будет продолжение. По удивлению на лице у девушки было видно, что предложение хамское, но 100 рублей за пять секунд - это не мелочь трясти с прохожих... - Че прям тут? - последовал вопрос. Я оглянулся - никого в переходе не было. - Да, прямо тут, а что такого. Пять секунд и деньги твои. Я демонстративно достал сотню и зажал между двух пальцев. Девчонка огляделась по сторонам, выхватила сотню из моих рук и задрала футболку, сверкнув белыми полушариками :)) Смотреть там конечно не на что было, но ведь прикол есть прикол. Смутилась немного, но продолжает стоять и смотреть на меня. Появился какой-то прохожий. Я улыбнулся и пошел по своим делам, вышел на поверхность, дошел до остановки, закурил. Настроение супер. И вдруг... выходит эта девочка из перехода, достает из джинсиков сотовый за 300$ и громко так в трубку говорит: - Леша! Леша, ты меня слышишь? Это я. Ну как, сегодня вечером идем в боулинг? Да. Да. Не переживай, у меня есть деньги. Я за тебя заплачу, не ссы, потом вернешь. Ну давай, в пять у моего дома. Целую. Вот и скажите мне, что думать после этого... показала шары, чтобы покидать шары...
Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он ее лижет кончиком языка и говорит: - Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2% соевого белка и так далее. Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец колбасы. Он опять угадывает название, состав и особенности. Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает: - Полтавская...! Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик облизав губы продолдает: - ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!
Встречаются два еврея: - Абрам, во-первых, я переспал с твоей женой Сарой, а, во-вторых, как тебе нравится "во-первых"? - Ну, во-первых, Хаим, я с ней уже как две недели развелся, во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится "во-вторых"?
Один из моих коллег как-то раз опоздал на работу. Сильно так опоздал, не по-детски. Когда же пришел, то я вам так скажу - лучше бы он не приходил вообще. Штаны мокрые, причем в совершенно недвусмысленном месте, на лбу шишка, сам встрепанный, весь подергивается, и мобилка напрочь испорчена. Когда он все-таки привел себя в порядок, то на его рассказ пол-этажа собралось.
- Меня сегодня жена подвозила. И чего я один не поехал, трах твою тибидох!.. Ну так вот, торчим мы в пробке на Нусельском мосту, как всегда по утрам в Праге. А я голодный, черт! Достал ватрушку, налил кофе из термоса, думаю - перекушу, пока это все рассосется. И вдруг я вижу - в соседней машине, с правой стороны, девка. Обалденная! И мне улыбается. А я сижу потный, с ватрушкой во рту... Ну кивнул ей, конечно. А ей, черт, скучно, видно, стало, и давай мне глаза строить во весь рост! То язычком по губам проведет, то бретелечку с плечика приспустит! Видит же, что я не один, трах-тибидох, еду. Ну стерва, короче! Я кусок ватрушки в горло пропихнул руками, и сижу, как хамелеон - правый глаз на деваху смотрит, а левый глаз - перед собой. Чтоб, значит, жена видела, что я, как бы, вовсе даже вперед смотрю. Ну а какой из меня хамелеон? Хреновый, честно говоря. И приметила моя, что я чего-то не того... Неправильно себя веду. Говорит: «Куда это ты пялишься? » - а сама глядь на девку. Та развлекается вовсю, посылает мне поцелуи воздушные, трах ее тибидох... Есть же на свете такие, черт. Жена как увидела... В общем, все мне припомнила. И как она все это помнит? Я уже забыл, а она... Короче, раскочегарилась конкретно. Я уж и на девку не смотрю, глаза в свой стаканчик с кофе засунул, и сижу, с женой ругаюсь. То есть она ругается, а я просто так сижу. Жую и думаю в десятый раз, что надо было одному ехать. Тут поехали мы, наконец. А сволочуга эта специально едет вровень с нами! Только теперь уже язык показывает. Жена орет, я давлюсь своей ватрушкой, девица издевается... Ну и не выдержали нервы у меня. Как заору: «Да иди ты к такой-то своей матери! ». Она, значит, замолкла ошалело, а я себе кофе подлил, потом позвонил в офис и давай злобно девчонок отчитывать. И вдруг моя мегера, видимо, сообразила, что же я такое сказанул. Собралась она с тем, что у нее считается мыслями, и со всего размаху как залепит мне пощечину! Телефон из руки - бульк прямо в кофе, и умер. Стаканчик нахрен перевернулся, я облился горячим кофе в нужном месте, подскочил, хряснулся о стойку головой и потерял связь с реальностью. Через какое- то время очухался, разогнал кое-как круги перед глазами, смотрю - а эта падла все еще рядом едет! И хохочет, сволочь, так, что даже ровно ехать не может, виляет, как пьяный конькобежец... Ну ничего, я ее номер-то запомнил, шалавы эдакой. Разберусь - мало не покажется!
Короче, тетка закончила консерваторию, 8 лет преподавала после развала СССР в школе музыку, давала частные уроки, но в итоге решила сменить свой род деятельности, как оказалось не прибыльный. Случайно подвернулась тема - стать машинисткой. Типа, если с пианино управляется - с клавиатурой-то музыкальные пальчики уж справятся. Пошла на курсы, умением овладела очень быстро и устроилась в одно издательство - наборщицей текста. Представьте себе зал, в котором сидят дамы и целый день набирают тексты. Естественно им скучно. Говорить сложно - можно сбиться. Поэтому дамы слушают радио. А наша пианистка, как только забывается начинает искать аккорды и пытается отстучать на клавиатуре музыку которую слышит.
Вот такая вот история. Одно хорошо – на компьютере все можно исправить.
Вторая история. Женщина всю жизнь проработала швеей. Сначала в одном ателье, потом в другом. Брала заказы домой. В общем, накопила на машину. Пошла на курсы. С теорией все отлично, а вот с практикой была сложность – как только она опускала ногу на педаль акселератора – "на автомате" начинала нажимать прерывистыми движениями. Инструкторы приходили от нее в полный восторг. В общем, на права она все-таки сдала. ГАИ тоже было от нее в восторге. Но машину так и не водит – не может. А все почему? Потому что тогда, раньше все швейные машинки были механическими и игла приводилась в движение специальными педалями которые надо было или раскачивать или просто нажимать.
К вечной теме о женской логике. Вечером после работы моя подруга говорит: - Давай суп есть не будем, я так устала - разогревать в лом. Давай - соглашаюсь я - мне супа не хочется. Она в ответ: ТАК ТЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ КАК Я ГОТОВЛЮ!!!
Историю рассказал мой друг, работающий охранником в одном крупном банке.
Пришел к ним в банк новый управляющий. И решил он, заступив на новую должность, помимо всех прочих задуманных им великих дел и революционных перестановок, навести порядок в службе охраны. А в охране, надо сказать, и так был порядок, начальником был опытный человек, отработавший не один десяток лет в системе МВД. Конечно, какая там у них работа - понятно. Банки грабят не каждый день и поэтому целыми днями охрана скучает в своей конуре, проверяя паспорта входящих граждан, да слоняясь по офису, наблюдая за посетителями. И тут вызывает, значит, новый управляющий начальника охраны к себе в кабинет и обрушивается на него с гневной речью о случившимся ЧП. Начальник охраны ни о каком ЧП не знает, у нас мол, все в порядке, службу несем исправно. «А вы заходили в туалет?» - спрашивает управляющий. Оказалось, что кто-то из мужчин, работающих в банке, регулярно мочился мимо унитаза. А туалет был красивый, отделанный мрамором, чистый и, естественно, такое обращение с ним коробило управляющего. Ну а кто же мог совершить такое преступление - по его мнению, естественно кто-то из охранников - они же все неграмотное бескультурное быдло. В общем, управляющий, срываясь на крик, потребовал от начальника охраны немедленного проведения служебного расследования с последующим наказанием виновных. Собирает н. о. своих подчиненных и предъявляет им претензию: «Руководство считает, что вы ссыте мимо толчка. Признавайтесь, кто это сделал». И тут охрана негодующе закипела. «У нас, уважаемый, все сотрудники имеют высшее образование, а некоторые и по два,» - возразил начальнику охраны зам по экономической безопасности, бывший ФСБшник. «Все культурные люди, окурок никто мимо урны не кинет, не то что мимо унитаза поливать будет». Остальные тоже высказались, но более бурно. В общем, собрались все идти бить морду управляющему. «Подождите, - сказал начальник - зря я что ли десять лет опером проработал? Сейчас выясним, кто это на самом деле делает». И закрутилась спецоперация по поимке нарушителя чистоты сортира. Настроили камеру наблюдения, чтобы показывала всех входящих в туалет и, соответственно, выходящих оттуда. Рядом с входом устроили круглосуточный пост в лице двух охранников, с тем, чтобы они участвовали при задержании преступника. В сам сортир, постоянно меняя время посещения, чтобы не создавалось видимости наблюдения, регулярно наведывались сотрудники службы охраны под видом желающих отлить, проверяя чистоту пола возле унитазов. Был составлен план маршрутов, система условных сигналов и график наблюдений, которым все следовали. На другой день операция «Чистый сортир» успешно завершилась. Наблюдатель из третьей кабинки туалета по рации доложил о совершении тяжкого противоправного деяния - кто-то (лица он не видел, т. к. сидел на унитазе, имитируя напряженную кишечную деятельность) решил отлить и во время этого акта явственно слышался шум струи, льющейся на пол туалета, причем не наблюдалось никакой попытки изменить траекторию потока и перенаправить его по назначению, т. е. в унитаз. Тут же пост на выходе приказом начальника был приведен в боевую готовность и когда нарушитель появился из дверного проема, его мастерски (сказалась выучка в спецсилах) взяли, положив лицом на пол и заломив руки. Преступник был в шоке, ничего не мог говорить и лишь что-то испуганно мычал. Тут же он был препровожден к управляющему и предоставлен как доказательство невиновности службы охраны и ее великолепной работы в деле безопасности банка. Управляющий похвалил всех за отличную работу, извинился за то, что он плохо думал об охранниках и распорядился отпустить виновника, поскольку тот был руководителем отдела и сыном директора банка. Вот так, хотя в наши дни ограбления банков и другие чрезвычайные ситуации не часты, но банковская охрана гордо несет свое знамя и всегда находится в состоянии готовности к любой внешней и внутренней угрозе.