Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Random
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Тандем - это когда две головы совершенно разные, а жопа для всех одна.

22.01.2001, Истории - другая десятка

Не совсем история, просто мне попалось очень точное описание действующего
президента в книге написанной еще в СССР.

Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый, но и
не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях
не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается, которое
похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный
собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями…
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой
канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже
какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован
и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего
не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным
грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто.
Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история,
не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за
объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик,
думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти
и властвующий чтобы убивать.
А. и Б. Стругацкие "Трудно быть богом"

22.01.2001, Анекдоты - другая десятка

В самолете выходит стюардесса и объявляет, что поскольку самолет
перегружен, три человека должны выпрыгнуть.
Встает англичанин. Он выпывает рюмку виски, и с криком "Да здравствует
Англия!" выпрыгивает за борт.
Встает француз. Он выпивает бокал шампанского и с криком "Да здравствуют
женщины!" выпрыгивает за борт.
Встает русский. Он выпивает стакан водки и с криком "Да здравствует
Африка!" выбрасывает за борт негра.

01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В списке востребованных профессий первые места заняли бармэн, шоумэн и игумэн.

14.10.1999, Повторные анекдоты

Поймали как-то марсиане американца француза и русского. И говорят
-Кто выпьет нашей водки ,отимеет нашу женщину и дернет за ухо нашего
дракона-с тем и поделимся нашими техническими достижениями-а тех
кто не справится убьем..
-Американец сделал глоток водяры и сгорел-не выдержал...
-Француз водку-то выпил но на женщину у него сил уже не хватило
-Русский - хлоп одну бутылку,вторую ,третью!Побежал к дракону.
Оттуда грохот крики визги! ;-)
Открывается дверь - выходит русский,застегивая ширинку и говорит:
-Ну где эта ваша женщина ,которую за ухо надо подержать?

02.10.2003, Повторные анекдоты

В поезде в купе едут два мужика. Один - интиллигент, в костюме с
галстуком, с дипломатом, второй - простой работяга в тужурке и с мешком.
Едут, молчат. Наконец интиллигент не выдержал, достал из дипломата
бутылочку коньяка, две рюмочки, открыл, налил и говорит:
- Слушай, друг. В наш век - век техничесой эволюции, научного прогресса
и абскурантивной философии не каждый здравомыслящий индивидуум вправе
игнорировать эмоции парадоксальных тенденций, в то время как
парадоксальные тенденции не предвидят данных течений.
Ну, все хорошо, выпили... Тогда работяга достает из мешка бутыль
самогона, два стакана, открыл, налил и говорит:
- Так-то оно так-то... оно и конешно... чаво не бывает чтоб чаво-нибудь
не было... Вот сидишь иногда и думаешь - оно-то можно, дескать не потому
что, ну а все-таки. А в остальном я с вами полностью согласен!

13.07.2001, Истории - другая десятка

Учился я в Обнинском ИАТЭ в свое время, и был у нас, как в любом тех.
ВУЗе, экзамен по Матану. Принимал его великолепный преподаватель, и
просто нормальный человек, С-ев Евгений... Батькович. И был там еще не
самый лучший препод и человек - И-ов Булат (лось по русски)
(Д)Жумусович.
Идет экзамен, все что то пишут, думают и тд. Вдруг приоткрывается дверь,
заглядывает Лось и спрашивает - Женя, тебе помощь не нужна?
Группа замирает в тихом ужасе.... Долгий оценивающий взгляд со стороны
"Жени". "Да нет, пожалуй сам справлюсь."
Дверь закрывается, пауза, всеобщий выдох. Мне, как сидящему прямо перед
С-евым, слышно его бормотание: " Ну что я, совсем садист чтоль?"

21.01.2001, Остальные новые истории

Не совсем история, просто мне попалось очень точное описание действующего
президента в книге написанной еще в СССР.

Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый, но и
не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях
не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается, которое
похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный
собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями…
Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой
канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже
какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован
и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего
не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным
грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто.
Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история,
не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за
объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик,
думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти
и властвующий чтобы убивать.
А. и Б. Стругацкие "Трудно быть богом"

12.07.2001, Остальные новые истории

Учился я в Обнинском ИАТЭ в свое время, и был у нас, как в любом тех.
ВУЗе, экзамен по Матану. Принимал его великолепный преподаватель, и
просто нормальный человек, С-ев Евгений... Батькович. И был там еще не
самый лучший препод и человек - И-ов Булат (лось по русски)
(Д)Жумусович.
Идет экзамен, все что то пишут, думают и тд. Вдруг приоткрывается дверь,
заглядывает Лось и спрашивает - Женя, тебе помощь не нужна?
Группа замирает в тихом ужасе.... Долгий оценивающий взгляд со стороны
"Жени". "Да нет, пожалуй сам справлюсь."
Дверь закрывается, пауза, всеобщий выдох. Мне, как сидящему прямо перед
С-евым, слышно его бормотание: " Ну что я, совсем садист чтоль?"

19.02.2001, Истории - другая десятка

На днях послали меня забрать младшего брата из детского сада,
и наблюдал такую картину: сидит девочка поет песню какую то,
про солнышко, лето и т.д. Вдруг прекращает петь и выдает: Блин
ни хрена не помню.
P.S. Вот такие щас дети пошли.

30.10.2020, Остальные новые анекдоты

- Что значит пизды получит? Как это получит? Пророк, ты ослышался. Запишем слова по-другому: «ждут 72 девственницы!»

30.03.2003, Цитаты

Из серии нарошно не предумаешь:) Севодня вечером по ВВС в Британии
диктор сказала ровно следуеще:
"Another British soldier was killed today by the coalition forces."
"Еще один британский солдат был убит севодня войсками коалиции".

19.03.2012, Остальные новые анекдоты

Итоги сексуальной революции: рожать бабы перестали, а секса по-прежнему нет.

12.08.1999, Стишки - основной выпуск

Написание программы -
Дело очень не простое.
Ты сидишь у монитора,
Тупо пялишься в экран.
То терзаешь мышь и "клаву",
Запускаешь ты дебагер,
в голове одни лишь цыфры
И желание поспать.
А процессор - он глумится,
Над душой твоей и телом,
Он смеется над тобою.
Помогает ему Виндовс,
Своим глупым АПИаем.
И высасывает мозги,
осушает душу на прочь.
А сокеты тоже хочут,
от тебя урвать немного.
Ну а ты, с железной волей,
все бренчишь на клавитуре,
Набивая код программы,
И отлавливаешь баги,
поливая густо дустом.
Эх, закрутится процессор,
и как сказано запляшет
Этот виндовз-недоумок,
вопреки тараньям Били!
А сокеты принимают то что надо,
И кладут они обратно,
То что ты им прописал.
Это есть победа мысли
Над компутерным злодеем,
Что прикинулся компушей,
типа мирно тут сидит!
Но его мы запрограмим!
Хоть чего мы можем сделать!
Будет, если очень надо,
Даже кофий нам варить!

18.02.2001, Остальные новые истории

На днях послали меня забрать младшего брата из детского сада,
и наблюдал такую картину: сидит девочка поет песню какую то,
про солнышко, лето и т.д. Вдруг прекращает петь и выдает: Блин
ни хрена не помню.
P.S. Вот такие щас дети пошли.

25.05.2000, Повторные анекдоты

Парк. По парку идет женщина с собачкой.
К ней подходит мужчина и говорит:
-Ну что, куда эту сучку ведешь?
-А это не сучка, это кобель.
-Я знаю, я это ему сказал.

14.12.2012, Всякая всячина

Вы что-нибудь слышали о событиях в Рязани, имевших место на прошлой неделе и продолжающих происходить сейчас?

Сильно в этом сомневаюсь.

О том, что в одном из крупнейших русских городов, фактически, происходит новая Кондопога, молчат и будут молчать до упора. Другое дело, что до большого кровопролития там пока не дошло и, надеюсь, не дойдёт. Но лекарство от этого только одно: огласка. Что же именно случилось? Сейчас расскажу. Не смотря на то, что ссылки на события уже потихоньку начали просачиваться, узнал я об этом не из них, а по телефону. От непосредственных участников. Так что излагать сегодня я буду их версию.

Можно сказать, что ещё одним "городом-героем" в России стало больше. Рассказываю подробно.

Итак, началось всё в выходные полторы недели назад. Замечу, что на родине Есенина уже несколько лет наблюдается обширный приток наших дорогих сограждан с гор Дагестанских. Закономерный результат мало отличается от ожиданий: в городе начал нарастать беспредел, который и пришёл к итогу. Началось всё с того, что в течении одной ночи «дорогими гостями» из южных регионов было избито несколько городских таксистов. Этим гости не ограничились и пошли по ночной улице, просто избивая всех встреченных одиноких прохожих железными трубами. Результат: несколько человек в реанимации.

Таксисты моментально подали заявление в милицию. Кстати, роль народного организатора взял на себя местный казачий атаман, в миру на этом самом такси подрабатывающий. Вообще, я давно начал приходить к выводу, что казачество – это реакция русского народа на ползучую агрессию с юга. Обратите внимание: первоначально оно начинало возникать именно в зонах такой агрессии. Несколько столетий назад зоны эти были в Предкавказье и в степях южной Малороссии. Теперь же они по всей стране и посмотрите: казачество начало появляться там, где его в жизни не было исторически. Например, в Рязани. Но вернёмся к нашей теме.

Милиция/полиция, естественно, молниеносно, в тот же день спустило дело на тормоза, заявив, что виновных найти просто не может – растворились в воздухе, касатики. А вечером следующего дня на том же месте, где был избит до полусмерти один из таксистов, снова началось. На выходе из ночного клуба несколько горцев начало избивать девушку. Избивать жестоко. На поражение. И за неё вступились таксисты, стоявшие там в ожидании клиентов. Они раскидали храбрых дагестанцев. Но через некоторое время к горцам приехало маршрутное такси с подмогой. Как мне сказали, маршрутки этого номера давным-давно стали, что называется, «чёрными» - никто другой на них просто не ездит, так как идут они в рязанский пригород Канищево, являющийся спальным районом «дорогих гостей». Прибывшее подкрепление не стало разбираться и просто забило всех таксистов и обычных прохожих, бывших рядом (в их числе был и глубокий старик). Таксисты так же успели вызвать подкрепление, и когда оно появилось, храбрые джигиты попрыгали в свою маршрутку и ретировались. За ними погнались, но не догнали. А вот после этого началось самое главное.

Разумеется, инцидент не был исчерпан и таксисты, как от природы организованное сообщество, да ещё и стихийно возглавленное казачьим атаманом, стали ядром того взрыва, который произошёл в дальнейшем. Терпеть толерантный беспредел русская Рязань больше не захотела. Был кинут клич и на следующий день на площади Ленина собралось от 100 до 200 автомашин. Не только такси: к акту возмездия присоединились и простые граждане. И вся эта автоколонна двинулась в Канищево.

Первоначальной целью, как ни забавно, были поиски той самой маршрутки, номер которой переписать всё же удалось. Однако о ней очень быстро забыли и въехали в пригород с одной целью: наказать всех. Ведь один мудрый человек совершенно правильно отметил: "Народы с ярко выраженным коллективным мышлением и ответственность должны нести коллективную" (с). Это справедливо. Кто бы что ни говорил. Дальнейшее описывать смысла нет: Канищево буквально вспахали и засеяли.

Годы беспредела, расползавшегося оттуда, даром не прошли. После этого автоколонна организованно вернулась в город и около 50 машин заняли позиции на площади Ленина, через которую и ходит та самая рязанская маршрутка. Был выстроен узкий коридор, через который пропускались все автомобили, кроме тех маршруток и машин, за рулём которых были "дорогие гости". Такие автомашины останавливали, извлекали содержимое и популярно объясняли на языке жестов, как им здесь не рады и как они жестоко ошиблись, решив, что рязанцы - "законная добыча". А потом приехал ОМОН. Его вызвала перепуганная городская администрация, поняв, что происходящее с каждой секундой всё больше и больше начинает походить на восстание.

Но с ОМОНом вышла незадача. Дело в том, что Рязанский ОМОН только что вернулся из Чечни. И вместо того, чтобы сразу накинуться на людей с дубинками, омоновский командир подошёл к ним и поговорил. В ходе чего выяснилось, что ОМОНу перед заданием сказали, что, мол, это именно злые таксисты попытались надругаться/убить/расчленить/съесть ту самую девушку, из-за избиения которой всё и завертелось, а благородные кавказцы попытались её защитить, но силы были не равны. Узнав же правду, командир русского ОМОНа города Рязани просто послал милицейско-полицейское начальство и увёл своих бойцов с площади. ОМОН отказался выполнить приказ. И это уже становится тенденцией: после аналогичного случая во время событий в Лермонтове такое будет повторяться раз за разом. Русский ОМОН с русским народом и кремлёвскую толерантную Химеру он защищать не хочет. Можете себе представить состояние городских властей после этого?

Разумеется они тут же пошли на переговоры с народом. И не мудрено. Знаете, как, в одном из вариантов, расшифровывается аббревиатура "ЧМО"? "Чрезвычайно Мобильный Организм". Вот именно из таковых организмов рязанская администрация и состоит. А главная отличительная черта подобной фауны - чутьё. Кстати, и те двое дагестанцев, что избивали людей обрезками труб, как-то сразу вдруг нашлись. Полтергейст, однако.
Естественно, официальные СМИ моментально отрапортовали о "благополучном разрешении ситуации". Причём, в свойственной для себя... эээ... не очень правдивой манере:

РЯЗАНЬ, 8 августа. В Рязани полицейские предотвратили крупную драку.
Как рассказали в региональном ГУ МВД, около полуночи в дежурную часть поступило сообщение, что на улице 1-е мая собрались около 50-ти автомашин такси. На место немедленно выехали дежурные наряды полиции.
Выяснилось, что таксисты приехали, чтобы отыскать молодых людей, которые накануне побили двух их коллег.
Полицейским удалось предотвратить драку. Виновников возникновения конфликта ищут. Всех, кому что-либо известно о зачинщиках инцидента, просят сообщить в полицию.

Источник: http://www.rosbalt.ru/federal/2012/08/08/1020208.html/

Ага! Именно так всё и было. Верим, верим!... Н-да.

Но если вы думаете, что и в самом деле на этом всё и закончилось, то вы глубоко заблуждаетесь. С того дня на улицах города фактически установилось двоевластие. Помимо милиции город начали негласно патрулировать таксисты, казаки и просто активные белые горожане. Происходило это так: такси, перемещаясь по городу, наблюдало за ситуацией и, видя любые проявления некультурного поведения "дорогих гостей", мгновенно вызывало мобильную группу. Что происходило дальше, объяснять не надо. И так происходит по сию пору. На самом деле люди сейчас очень даже на нервах. Постоянно ожидается прибытие в город дагестанцев, желающих указать "взбунтовавшейся русьне" её место. Оно ожидается даже не смотря на извинения, двулично и лицемерно принесённые диаспорой. Вы бы им поверили? Вот и рязанские братья не верят. Да и от властей непонятно, чего дальше ждать. Ожидаем развития событий.

Более или менее достоверную информацию по Рязани можно найти здесь:
http://ldpr.ryazan.ru/2012/08/9529/#more-9529

А теперь ответьте мне на один простой вопрос: после ТАКОГО станут ли рязанцы болеть за дагестанских борцунов? Да хоть на Олимпиаде, хоть в гостях у Папы Римского - не только рязанец, но и ни один нормальный русский за них болеть не станет, а если после всего этого он иного мнения, то он либо дурак, либо моральный урод. Третьего, опять же, не дано. И о каком таком "братстве" и "евразийстве" вообще может идти речь на фоне такого? Непонятно, коллеги. Вообще не понятно.

Но власть продолжает хранить олимпийское спокойствие. И у неё получается! В стране и правда спокойно так, что дальше некуда. Спокойней только на кладбище.

Что ж, пусть хранит. Понятно же, что в такой ситуации орать об "олимпийской дружбе народов" могут либо те, кому это элементарно выгодно, либо те, кто пытается сам себя убаюкать, что, дескать, народ наш нас любит и политику нашу обожает, вот посмотрит Олимпиаду с "дорогими россиянами" в сборной и радостно уймётся...

Знаете, Виктор Пелевин в одной из своих книг приводил такой пример: некая американская дама посещала семинары секты саентологов, где её учили "изменять реальность". Вроде как, если она поверит, что небо зелёное, то оно позеленеет. И вот, вложив в обучение приличную сумму, она решила применить знания на практике. Как-то, выходя из дома, она увидела сидящего на привязи соседского быка, обладавшего весьма скверным характером, и решила превратить его в добрую коровку. Она сосредоточилась и подошла к чудовищу, убеждая себя, что это милейшая Бурёнка. Вероятно она и правда себя в этом убедила, так как подошла ну очень близко и даже начала гладить слегка обалдевшую тварь между рогов... Когда через полгода она выписывалась из больницы, она была по гроб жизни разочарована в саентологии.

Источник: http://vk.com/wall-33752628_137584

21.01.2001, Повторные анекдоты

В самолете выходит стюардесса и объявляет, что поскольку самолет
перегружен, три человека должны выпрыгнуть.
Встает англичанин. Он выпывает рюмку виски, и с криком "Да здравствует
Англия!" выпрыгивает за борт.
Встает француз. Он выпивает бокал шампанского и с криком "Да здравствуют
женщины!" выпрыгивает за борт.
Встает русский. Он выпивает стакан водки и с криком "Да здравствует
Африка!" выбрасывает за борт негра.

06.12.2003, Остальные новые стишки

Ты не пей из унитаза
В нем бацыллы и зараза
Ручку дерни - воду слей
Пену сдуй, потом уж пей

06.12.2003, Остальные новые стишки

Если ты посрал, зараза
Дерни ручку унитаза
Если ты не смыл водой
Подтолкни дерьмо рукой

06.12.2003, Остальные новые стишки

Солнце, воздух и вода
Для здоровья - ерунда
Онанизм - наш лучший друг
Укрепляет мышцы рук

06.12.2003, Остальные новые стишки

Мы онанисты народ плечистый
Нас не заманишь сиськой мясистой
Нас не заманишь девстенной плевой
Устал правой - дрочи левой

09.10.1999, Остальные новые истории

Из протокола совещания нашей фирмы:
1. Петров П.П. - Командироваться на склад для прояснения вещей,
которые сделать.
2. Иванов И.И - 4 человека разделить на смены по 6чел 1 человек
на упаковку.

12.08.1999, Стишки - основной выпуск

Сочинять стихи плохие,
Это делать я мастак!
А отлаживать программы -
Это, братцы, я никак

12.08.1999, Стишки - основной выпуск

Поет синица за окном -
Ты накрой ее ведром,
Чтобы утро не настало:
поиграли что-то мало

12.05.2020, Всякая всячина

10-й месяц самоизоляции: всем носить с собой смазку. Хоть с голой жопой - разрешается.

30.09.2004, Остальные новые истории

Сегодня, совсем измучившись очередной установкой Виндов, пошел в
ближайший ларек с целью закупить "чего бы съесть". Пока мне отсчитывают
сдачу, задумчиво смотрю на ценники и вижу ТАКОЕ: "Ряженка Д.В.Д"
Проносится мысль: "Брррр! Пора заканчивать с Виндой, если уж ряженка DVD
стала" Присмотревшись вижу, что так сократили "Домик в деревне"
Настроение как-то сразу улучшилось :)

24.02.2001, Остальные новые истории

Работаю я в компьютерной лавочке и есть у нас отдел с компактами. Там то
и произошло шоу.
Приходит человек и устраивает хай, по поводу того, мол, что мы ему за
муйню продали. Смотрим - отличная игрушка "Progect IGI", диск рабочий.
Пытаемся уточнить что у него за машина.... Получаем в ответ визг о
третьем пне. Ничего не понимаем. Но продолжаем выпытывать остальные
сведения - типа память, видюк, винда...
Итого - добрая душа, его хороший знакомый собрал ему по дешовке машинку:
PIII 733E, DIMM 32 MB pc100, Rendition Verite V2200 8Mb!!!!!!!
Мда... деньги пришлось вернуть: -(

16.04.2012, Остальные новые анекдоты

Просто Дебильный Формат. Pdf.

09.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Цитируя Маяковского: Я водкой бы выпил алкоголизм!

12.08.2006, Остальные новые истории

в общем, вчера я приперся на работу в белых брюках без ремня, купив по
дороге обед - картошку-порошок (пюре).
Сел за стол и у меня отлетела пуговица от брюк. Брюки не держатся,
вставть из-за стола нельзя. Совершая действия, похожие на онанизм,
кое-как прикрутил в качестве временной пуговицы кольцо от ключей.
Злой как черт, а тут еще девчонка пишет по инету - как дела? Я ее
перепутал с другой и послал куда подальше, оказалось - начальник.
Было весело. Ладно, думаю, хоть пожру. Заливаю картошку кипятком, мешаю
и эта тварь выплескивается мне на хуй. Так и ходил весь день - штаны
нараспашку до трусов, посередине красуется смачное железное кольцо, а
под ним весело светится яркое желтое пятно.

Вечером еще пришла служебка - обьяснить 21 опоздание за прошлый мес.

11.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мировой рекорд в марафонском беге установил кениец Давид Рамшид: на Олимпиаде он
пробежал 42 с половиной километра за 12 рублей 50 копеек.

07.12.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Держи ноги в тепле, а голову в солоде

Random (35)
1
Рейтинг@Mail.ru