Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Random
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подонки прострелили вороне крыло из самострела, но догнать, чтобы добить, не сумели. Ворона упала на обочину Ленинградского шоссе и приготовилась умереть, но умереть в тот день ей не довелось, ведь мимо шла Алиса.
Алиса вполне разделяла нелестное мнение вороны о человеческом роде. Умирающая птица была транспортирована в ближайшую ветеринарку. Порыв был логичным и простым: вылечим ворону, отпустим на волю. С первой частью плана проблем не встало, ворона была успешно излечена, но перебитое крыло нарушило птичью аэродинамику, и летать ворона больше не могла и в дикой природе бы не выжила. Так в нашей жизни появилась дикая ворона-инвалид — мисс Кристина Тотенкопф.
Этот комок перьев прожил с нами четыре года. Она нас по-своему любила. О! Любовь вороны чувство особое. Оно означает, что тебя ненавидят чуть-чуть меньше, чем окружающий мир. Она еще более-менее мало ненавидела женщин, но стоило к клетке приблизиться любому мужчине, как она начинала истошно вопить и прыгать с жердочки на жердочку, опасно раскачивая клетку. Я ее понимал, но легче от этого не было.
О том, что телепатия не миф, я узнал именно от мисс Тотенкопф. Она считывала язык тела так круто, как я вообще никогда не видел. То есть, ты идешь мимо, смотря на ворону, и думаешь: «О! Ворона!», и она не сделает ничего. Ты идешь мимо, смотря на ворону, и думаешь, что кажется пора подстричь ей врастающий коготь — и ворона в ужасе начинает прыгать с жердочки на жердочку и истошно материться по-вороньи. Потому что она реально читает твои мысли.
Кушала ворона всё, но особенно ценила яйца, особенно перепелиные, и сырое мясо, особенно подтухшее. На таком питании перья у нее лоснились, а вот клюв и когти отрастали до неприличных размеров, и раз в месяц минимум приходилось их стричь обычными кусачками, заворачивая ворону в полотенце. Я при этом отчетливо слышал, как меня телепатически крыли отборным птичьим матом. Глаза же вороны в такие моменты просто искрились от ненависти.
Затем наступил 2014 год, и рубль обесценился ровно в три раза по отношению к доллару. Каюсь, я всегда ценил доллар больше рубля, а евро больше доллара, и руководствуясь этими соображениями, мы приняли решение уехать в Европу.
Если с котом особых проблем не возникло, и процедура была стандартная, то в случае с вороной всё было далеко не так просто. Птичий грипп еще держал умы европейских чиновников в ужасе, и потребовалось собрать какое-то неимоверное количество бумаг, а также вплотную познакомиться с чудом российской бюрократии — системой «Аргус». В ходе знакомства выяснилось, что из России вывозили и в нее же ввозили всех, от выдр и попугаев до сурикатов и тушканчиков. Серую же московскую помоечную ворону, corvus urbanus vulgaris, до нас в Евросоюз не вывозил никто. Я это точно знаю, потому что под Кристину Тотенкопф заводили отдельный реестр, где она значилась под номером один.
Про аэропорт мы благоразумно не стали даже думать, поехали на поезде через Польшу. Всю дорогу до границы старый и к тому времени уже беззубый, безобидный котик-сфинкс продрых, а ворона прокаркала. Ворона каркала, не переставая, громко жалуясь на судьбу, ровно до момента, пока в поезд не вошли польские пограничники; и вот тогда проснулся кот. Для начала он ловко вспрыгнул пограничнику на голову, затем разодрал ему руку, затем вознамерился сбежать с этапа, и ловили его всем поездом, от проводников до пограничников с автоматами. Я так думаю, это была запланированная диверсия, потому что ворона заткнулась и изображала из себя чучелко всё время представления.
Пограничники с большим трудом и откровенной неприязнью пропустили проблемного кота, а вот ворону … им никто не показал. После кота это было бы лишним. В итоге ворона въехала в Евросоюз нелегально, несмотря на все аргусовские бумажки — причем я по сей день уверен, что ее бы ни под каким соусом официально не пропустили бы.
Прошло несколько лет. Кот уже успел скончаться от старости, а ворона лишь грузнела и наливалась здоровьем. Почему-то было понятно, что она переживет и меня, и Алису, и уже пережила кота, и вообще они живут по 300 лет — или то во́роны? Честно говоря, я содрогался при мысли, что придется провести с этим комком каркающей ненависти всю жизнь.
…В конечном итоге после многих звонков и поездок к зоологам Кристина Тотенкопф обрела пристанище в Мюнхенском зоопарке, где, скорее всего, обитает и по сей день как ценный редкий экземпляр серой городской вороны — в Европе-то воро́ны черны, как смертный грех.
Мы так и не узнали, была ли она мальчиком или девочкой, но нам нравится думать, что девочкой.
Нет, но какова судьба, а? От предсмертной агонии на обочине Ленинградского шоссе в птичий рай при жизни в Мюнхенском зоопарке — благодаря решимости и неприятию чужой боли прекрасной девушкой по имени Алиса.
На фото ниже мисс Кристина Тотенкопф. Она тебя ненавидит.
Перефразируя Толстого, каждое убыточное предприятие одинаково, а все успешные предприятия успешны по-своему. Я много читал здесь историй успеха и взаимодействия, историй вовлеченности и умения абстрагироваться, и я хотел бы поделиться/похвастаться своей.
Я директор и собственник маленькой российской компании. У меня работает 20 человек. Три направления — корейцы, американцы и русские. Работа сдельная — закрыл наряд, получи бабло. Закрыл десять — получи бабло ×10. Я трачу на работу от силы два часа в день, получаю, разумеется, больше всех, я ж директор, ёпта. Я бы хотел рассказать секреты своего успеха.
Секрет №1. Делай их счастливыми. Моя основная роль — находить причины выписывать сотрудникам пусть маленькие, но постоянные премии.
Секрет №2. Кадры. Я подобрал трех заместителей — одна следит за качеством на англичанах, одна работает по специфическому направлению (корейцы), одна ответственна за всё — и подбирает кадры (собственно, именно она нашла 16 остальных сотрудников), и сама ебошит 12 часов в день (русское и американское направления), и пишет сметы, и ведет контракты, и ругает 16 подчиненных за проебы; на мою долю остается только находить и заключать контракты. Забегая вперед, признаюсь, что третий зам зарабатывает раза в два больше меня по своему направлению, но совокупно по трем я, конечно, зарабатываю в полтора раза больше нее.
Секрет №3. У сотрудников должно быть ВСЁ. Кофе в кофемашине, сливки в холодильнике, мягчайшая туалетная бумага в сортире и удобнейшие кресла за широкими компьютерными столами. Вы не поверите, и мне стыдновато в этом признаваться, но я реально проверяю это первым делом, входя в офис. Мой рабочий день — с 10 утра до 2 часов дня. Сотрудники нормируют свой рабочий день сами, половина работает из дома; это просто и приятно, учитывая сдельный характер работы.
По зарплатам: У меня — 7500 Третий зам — 5000 Второй зам — 2000 Первый зам — 1500 Обычные сотрудники в основном получают от 800 до 1500, в зависимости от выработки, премии обычно +50-200 в месяц.
Коллектив прекрасный, склок нет, свар нет.
Больше всего я ценю тот мелкий факт, что однажды директор компании неудачно приложился на сложном склоне об очень твердое дерево и впал в неожиданную кому на две недели — компания этого даже не заметила. Вышел из комы — мне такие: ой, а где ты был? Ну ладно, у нас тут всё по-старому.
Это мелкий российский бизнес в моем исполнении сегодня.
Не совсем история, просто мне попалось очень точное описание действующего президента в книге написанной еще в СССР.
Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый, но и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается, которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями… Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история, не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти и властвующий чтобы убивать. А. и Б. Стругацкие "Трудно быть богом"
В самолете выходит стюардесса и объявляет, что поскольку самолет перегружен, три человека должны выпрыгнуть. Встает англичанин. Он выпывает рюмку виски, и с криком "Да здравствует Англия!" выпрыгивает за борт. Встает француз. Он выпивает бокал шампанского и с криком "Да здравствуют женщины!" выпрыгивает за борт. Встает русский. Он выпивает стакан водки и с криком "Да здравствует Африка!" выбрасывает за борт негра.
Поймали как-то марсиане американца француза и русского. И говорят -Кто выпьет нашей водки ,отимеет нашу женщину и дернет за ухо нашего дракона-с тем и поделимся нашими техническими достижениями-а тех кто не справится убьем.. -Американец сделал глоток водяры и сгорел-не выдержал... -Француз водку-то выпил но на женщину у него сил уже не хватило -Русский - хлоп одну бутылку,вторую ,третью!Побежал к дракону. Оттуда грохот крики визги! ;-) Открывается дверь - выходит русский,застегивая ширинку и говорит: -Ну где эта ваша женщина ,которую за ухо надо подержать?
В поезде в купе едут два мужика. Один - интиллигент, в костюме с галстуком, с дипломатом, второй - простой работяга в тужурке и с мешком. Едут, молчат. Наконец интиллигент не выдержал, достал из дипломата бутылочку коньяка, две рюмочки, открыл, налил и говорит: - Слушай, друг. В наш век - век техничесой эволюции, научного прогресса и абскурантивной философии не каждый здравомыслящий индивидуум вправе игнорировать эмоции парадоксальных тенденций, в то время как парадоксальные тенденции не предвидят данных течений. Ну, все хорошо, выпили... Тогда работяга достает из мешка бутыль самогона, два стакана, открыл, налил и говорит: - Так-то оно так-то... оно и конешно... чаво не бывает чтоб чаво-нибудь не было... Вот сидишь иногда и думаешь - оно-то можно, дескать не потому что, ну а все-таки. А в остальном я с вами полностью согласен!
Учился я в Обнинском ИАТЭ в свое время, и был у нас, как в любом тех. ВУЗе, экзамен по Матану. Принимал его великолепный преподаватель, и просто нормальный человек, С-ев Евгений... Батькович. И был там еще не самый лучший препод и человек - И-ов Булат (лось по русски) (Д)Жумусович. Идет экзамен, все что то пишут, думают и тд. Вдруг приоткрывается дверь, заглядывает Лось и спрашивает - Женя, тебе помощь не нужна? Группа замирает в тихом ужасе.... Долгий оценивающий взгляд со стороны "Жени". "Да нет, пожалуй сам справлюсь." Дверь закрывается, пауза, всеобщий выдох. Мне, как сидящему прямо перед С-евым, слышно его бормотание: " Ну что я, совсем садист чтоль?"
Не совсем история, просто мне попалось очень точное описание действующего президента в книге написанной еще в СССР.
Дон Рэба, дон Рэба! Не высокий, но и не низенький, не толстый, но и не очень тощий, не слишком густоволос, но и далеко не лыс. В движениях не резок, но и не медлителен, с лицом, которое не запоминается, которое похоже сразу на тысячи лиц. Вежливый, галантный с дамами, внимательный собеседник, не блещущий, впрочем, никакими особенными мыслями… Три года назад он вынырнул из каких-то заплесневелых подвалов дворцовой канцелярии, мелкий, незаметный чиновник, угодливый, бледненький, даже какой-то синеватый. Потом тогдашний первый министр был вдруг арестован и казнен, погибли под пытками несколько одуревших от ужаса, ничего не понимающих сановников, и словно на их трупах вырос исполинским бледным грибом этот цепкий, беспощадный гений посредственности. Он никто. Он ниоткуда. Это не могучий ум при слабом государе, каких знала история, не великий и страшный человек, отдающий всю жизнь идее борьбы за объединение страны во имя автократии. Это не златолюбец-временщик, думающий лишь о золоте и бабах, убивающий направо и налево ради власти и властвующий чтобы убивать. А. и Б. Стругацкие "Трудно быть богом"
Учился я в Обнинском ИАТЭ в свое время, и был у нас, как в любом тех. ВУЗе, экзамен по Матану. Принимал его великолепный преподаватель, и просто нормальный человек, С-ев Евгений... Батькович. И был там еще не самый лучший препод и человек - И-ов Булат (лось по русски) (Д)Жумусович. Идет экзамен, все что то пишут, думают и тд. Вдруг приоткрывается дверь, заглядывает Лось и спрашивает - Женя, тебе помощь не нужна? Группа замирает в тихом ужасе.... Долгий оценивающий взгляд со стороны "Жени". "Да нет, пожалуй сам справлюсь." Дверь закрывается, пауза, всеобщий выдох. Мне, как сидящему прямо перед С-евым, слышно его бормотание: " Ну что я, совсем садист чтоль?"
На днях послали меня забрать младшего брата из детского сада, и наблюдал такую картину: сидит девочка поет песню какую то, про солнышко, лето и т.д. Вдруг прекращает петь и выдает: Блин ни хрена не помню. P.S. Вот такие щас дети пошли.
Из серии нарошно не предумаешь:) Севодня вечером по ВВС в Британии диктор сказала ровно следуеще: "Another British soldier was killed today by the coalition forces." "Еще один британский солдат был убит севодня войсками коалиции".
Написание программы - Дело очень не простое. Ты сидишь у монитора, Тупо пялишься в экран. То терзаешь мышь и "клаву", Запускаешь ты дебагер, в голове одни лишь цыфры И желание поспать. А процессор - он глумится, Над душой твоей и телом, Он смеется над тобою. Помогает ему Виндовс, Своим глупым АПИаем. И высасывает мозги, осушает душу на прочь. А сокеты тоже хочут, от тебя урвать немного. Ну а ты, с железной волей, все бренчишь на клавитуре, Набивая код программы, И отлавливаешь баги, поливая густо дустом. Эх, закрутится процессор, и как сказано запляшет Этот виндовз-недоумок, вопреки тараньям Били! А сокеты принимают то что надо, И кладут они обратно, То что ты им прописал. Это есть победа мысли Над компутерным злодеем, Что прикинулся компушей, типа мирно тут сидит! Но его мы запрограмим! Хоть чего мы можем сделать! Будет, если очень надо, Даже кофий нам варить!
На днях послали меня забрать младшего брата из детского сада, и наблюдал такую картину: сидит девочка поет песню какую то, про солнышко, лето и т.д. Вдруг прекращает петь и выдает: Блин ни хрена не помню. P.S. Вот такие щас дети пошли.
Парк. По парку идет женщина с собачкой. К ней подходит мужчина и говорит: -Ну что, куда эту сучку ведешь? -А это не сучка, это кобель. -Я знаю, я это ему сказал.
Вы что-нибудь слышали о событиях в Рязани, имевших место на прошлой неделе и продолжающих происходить сейчас?
Сильно в этом сомневаюсь.
О том, что в одном из крупнейших русских городов, фактически, происходит новая Кондопога, молчат и будут молчать до упора. Другое дело, что до большого кровопролития там пока не дошло и, надеюсь, не дойдёт. Но лекарство от этого только одно: огласка. Что же именно случилось? Сейчас расскажу. Не смотря на то, что ссылки на события уже потихоньку начали просачиваться, узнал я об этом не из них, а по телефону. От непосредственных участников. Так что излагать сегодня я буду их версию.
Можно сказать, что ещё одним "городом-героем" в России стало больше. Рассказываю подробно.
Итак, началось всё в выходные полторы недели назад. Замечу, что на родине Есенина уже несколько лет наблюдается обширный приток наших дорогих сограждан с гор Дагестанских. Закономерный результат мало отличается от ожиданий: в городе начал нарастать беспредел, который и пришёл к итогу. Началось всё с того, что в течении одной ночи «дорогими гостями» из южных регионов было избито несколько городских таксистов. Этим гости не ограничились и пошли по ночной улице, просто избивая всех встреченных одиноких прохожих железными трубами. Результат: несколько человек в реанимации.
Таксисты моментально подали заявление в милицию. Кстати, роль народного организатора взял на себя местный казачий атаман, в миру на этом самом такси подрабатывающий. Вообще, я давно начал приходить к выводу, что казачество – это реакция русского народа на ползучую агрессию с юга. Обратите внимание: первоначально оно начинало возникать именно в зонах такой агрессии. Несколько столетий назад зоны эти были в Предкавказье и в степях южной Малороссии. Теперь же они по всей стране и посмотрите: казачество начало появляться там, где его в жизни не было исторически. Например, в Рязани. Но вернёмся к нашей теме.
Милиция/полиция, естественно, молниеносно, в тот же день спустило дело на тормоза, заявив, что виновных найти просто не может – растворились в воздухе, касатики. А вечером следующего дня на том же месте, где был избит до полусмерти один из таксистов, снова началось. На выходе из ночного клуба несколько горцев начало избивать девушку. Избивать жестоко. На поражение. И за неё вступились таксисты, стоявшие там в ожидании клиентов. Они раскидали храбрых дагестанцев. Но через некоторое время к горцам приехало маршрутное такси с подмогой. Как мне сказали, маршрутки этого номера давным-давно стали, что называется, «чёрными» - никто другой на них просто не ездит, так как идут они в рязанский пригород Канищево, являющийся спальным районом «дорогих гостей». Прибывшее подкрепление не стало разбираться и просто забило всех таксистов и обычных прохожих, бывших рядом (в их числе был и глубокий старик). Таксисты так же успели вызвать подкрепление, и когда оно появилось, храбрые джигиты попрыгали в свою маршрутку и ретировались. За ними погнались, но не догнали. А вот после этого началось самое главное.
Разумеется, инцидент не был исчерпан и таксисты, как от природы организованное сообщество, да ещё и стихийно возглавленное казачьим атаманом, стали ядром того взрыва, который произошёл в дальнейшем. Терпеть толерантный беспредел русская Рязань больше не захотела. Был кинут клич и на следующий день на площади Ленина собралось от 100 до 200 автомашин. Не только такси: к акту возмездия присоединились и простые граждане. И вся эта автоколонна двинулась в Канищево.
Первоначальной целью, как ни забавно, были поиски той самой маршрутки, номер которой переписать всё же удалось. Однако о ней очень быстро забыли и въехали в пригород с одной целью: наказать всех. Ведь один мудрый человек совершенно правильно отметил: "Народы с ярко выраженным коллективным мышлением и ответственность должны нести коллективную" (с). Это справедливо. Кто бы что ни говорил. Дальнейшее описывать смысла нет: Канищево буквально вспахали и засеяли.
Годы беспредела, расползавшегося оттуда, даром не прошли. После этого автоколонна организованно вернулась в город и около 50 машин заняли позиции на площади Ленина, через которую и ходит та самая рязанская маршрутка. Был выстроен узкий коридор, через который пропускались все автомобили, кроме тех маршруток и машин, за рулём которых были "дорогие гости". Такие автомашины останавливали, извлекали содержимое и популярно объясняли на языке жестов, как им здесь не рады и как они жестоко ошиблись, решив, что рязанцы - "законная добыча". А потом приехал ОМОН. Его вызвала перепуганная городская администрация, поняв, что происходящее с каждой секундой всё больше и больше начинает походить на восстание.
Но с ОМОНом вышла незадача. Дело в том, что Рязанский ОМОН только что вернулся из Чечни. И вместо того, чтобы сразу накинуться на людей с дубинками, омоновский командир подошёл к ним и поговорил. В ходе чего выяснилось, что ОМОНу перед заданием сказали, что, мол, это именно злые таксисты попытались надругаться/убить/расчленить/съесть ту самую девушку, из-за избиения которой всё и завертелось, а благородные кавказцы попытались её защитить, но силы были не равны. Узнав же правду, командир русского ОМОНа города Рязани просто послал милицейско-полицейское начальство и увёл своих бойцов с площади. ОМОН отказался выполнить приказ. И это уже становится тенденцией: после аналогичного случая во время событий в Лермонтове такое будет повторяться раз за разом. Русский ОМОН с русским народом и кремлёвскую толерантную Химеру он защищать не хочет. Можете себе представить состояние городских властей после этого?
Разумеется они тут же пошли на переговоры с народом. И не мудрено. Знаете, как, в одном из вариантов, расшифровывается аббревиатура "ЧМО"? "Чрезвычайно Мобильный Организм". Вот именно из таковых организмов рязанская администрация и состоит. А главная отличительная черта подобной фауны - чутьё. Кстати, и те двое дагестанцев, что избивали людей обрезками труб, как-то сразу вдруг нашлись. Полтергейст, однако. Естественно, официальные СМИ моментально отрапортовали о "благополучном разрешении ситуации". Причём, в свойственной для себя... эээ... не очень правдивой манере:
РЯЗАНЬ, 8 августа. В Рязани полицейские предотвратили крупную драку. Как рассказали в региональном ГУ МВД, около полуночи в дежурную часть поступило сообщение, что на улице 1-е мая собрались около 50-ти автомашин такси. На место немедленно выехали дежурные наряды полиции. Выяснилось, что таксисты приехали, чтобы отыскать молодых людей, которые накануне побили двух их коллег. Полицейским удалось предотвратить драку. Виновников возникновения конфликта ищут. Всех, кому что-либо известно о зачинщиках инцидента, просят сообщить в полицию.
Ага! Именно так всё и было. Верим, верим!... Н-да.
Но если вы думаете, что и в самом деле на этом всё и закончилось, то вы глубоко заблуждаетесь. С того дня на улицах города фактически установилось двоевластие. Помимо милиции город начали негласно патрулировать таксисты, казаки и просто активные белые горожане. Происходило это так: такси, перемещаясь по городу, наблюдало за ситуацией и, видя любые проявления некультурного поведения "дорогих гостей", мгновенно вызывало мобильную группу. Что происходило дальше, объяснять не надо. И так происходит по сию пору. На самом деле люди сейчас очень даже на нервах. Постоянно ожидается прибытие в город дагестанцев, желающих указать "взбунтовавшейся русьне" её место. Оно ожидается даже не смотря на извинения, двулично и лицемерно принесённые диаспорой. Вы бы им поверили? Вот и рязанские братья не верят. Да и от властей непонятно, чего дальше ждать. Ожидаем развития событий.
Более или менее достоверную информацию по Рязани можно найти здесь: http://ldpr.ryazan.ru/2012/08/9529/#more-9529
А теперь ответьте мне на один простой вопрос: после ТАКОГО станут ли рязанцы болеть за дагестанских борцунов? Да хоть на Олимпиаде, хоть в гостях у Папы Римского - не только рязанец, но и ни один нормальный русский за них болеть не станет, а если после всего этого он иного мнения, то он либо дурак, либо моральный урод. Третьего, опять же, не дано. И о каком таком "братстве" и "евразийстве" вообще может идти речь на фоне такого? Непонятно, коллеги. Вообще не понятно.
Но власть продолжает хранить олимпийское спокойствие. И у неё получается! В стране и правда спокойно так, что дальше некуда. Спокойней только на кладбище.
Что ж, пусть хранит. Понятно же, что в такой ситуации орать об "олимпийской дружбе народов" могут либо те, кому это элементарно выгодно, либо те, кто пытается сам себя убаюкать, что, дескать, народ наш нас любит и политику нашу обожает, вот посмотрит Олимпиаду с "дорогими россиянами" в сборной и радостно уймётся...
Знаете, Виктор Пелевин в одной из своих книг приводил такой пример: некая американская дама посещала семинары секты саентологов, где её учили "изменять реальность". Вроде как, если она поверит, что небо зелёное, то оно позеленеет. И вот, вложив в обучение приличную сумму, она решила применить знания на практике. Как-то, выходя из дома, она увидела сидящего на привязи соседского быка, обладавшего весьма скверным характером, и решила превратить его в добрую коровку. Она сосредоточилась и подошла к чудовищу, убеждая себя, что это милейшая Бурёнка. Вероятно она и правда себя в этом убедила, так как подошла ну очень близко и даже начала гладить слегка обалдевшую тварь между рогов... Когда через полгода она выписывалась из больницы, она была по гроб жизни разочарована в саентологии.
В самолете выходит стюардесса и объявляет, что поскольку самолет перегружен, три человека должны выпрыгнуть. Встает англичанин. Он выпывает рюмку виски, и с криком "Да здравствует Англия!" выпрыгивает за борт. Встает француз. Он выпивает бокал шампанского и с криком "Да здравствуют женщины!" выпрыгивает за борт. Встает русский. Он выпивает стакан водки и с криком "Да здравствует Африка!" выбрасывает за борт негра.
Из протокола совещания нашей фирмы: 1. Петров П.П. - Командироваться на склад для прояснения вещей, которые сделать. 2. Иванов И.И - 4 человека разделить на смены по 6чел 1 человек на упаковку.
Сегодня, совсем измучившись очередной установкой Виндов, пошел в ближайший ларек с целью закупить "чего бы съесть". Пока мне отсчитывают сдачу, задумчиво смотрю на ценники и вижу ТАКОЕ: "Ряженка Д.В.Д" Проносится мысль: "Брррр! Пора заканчивать с Виндой, если уж ряженка DVD стала" Присмотревшись вижу, что так сократили "Домик в деревне" Настроение как-то сразу улучшилось :)
Работаю я в компьютерной лавочке и есть у нас отдел с компактами. Там то и произошло шоу. Приходит человек и устраивает хай, по поводу того, мол, что мы ему за муйню продали. Смотрим - отличная игрушка "Progect IGI", диск рабочий. Пытаемся уточнить что у него за машина.... Получаем в ответ визг о третьем пне. Ничего не понимаем. Но продолжаем выпытывать остальные сведения - типа память, видюк, винда... Итого - добрая душа, его хороший знакомый собрал ему по дешовке машинку: PIII 733E, DIMM 32 MB pc100, Rendition Verite V2200 8Mb!!!!!!! Мда... деньги пришлось вернуть: -(
в общем, вчера я приперся на работу в белых брюках без ремня, купив по дороге обед - картошку-порошок (пюре). Сел за стол и у меня отлетела пуговица от брюк. Брюки не держатся, вставть из-за стола нельзя. Совершая действия, похожие на онанизм, кое-как прикрутил в качестве временной пуговицы кольцо от ключей. Злой как черт, а тут еще девчонка пишет по инету - как дела? Я ее перепутал с другой и послал куда подальше, оказалось - начальник. Было весело. Ладно, думаю, хоть пожру. Заливаю картошку кипятком, мешаю и эта тварь выплескивается мне на хуй. Так и ходил весь день - штаны нараспашку до трусов, посередине красуется смачное железное кольцо, а под ним весело светится яркое желтое пятно.
Вечером еще пришла служебка - обьяснить 21 опоздание за прошлый мес.
Мисс Лаго-ди-Гарда (или мисс Гардалейк?) разбередила душу, и я начал вспоминать славные бейсджамперскые деньки. Кто такие бейсджамперы? Это особенно сумасшедшие парашютисты. Если обычные парашютисты-скайдайверы спокойно себе прыгают из самолета, имеют от 1 до 6 км высоты в запасе до столкновения с землей, то мы, бейсджамперы, прыгаем в диапазоне 50-1000 метров с домов, труб, кранов и гор, причем чаще со 100 чем с 1000 метров, и до столкновения с землей у нас в среднем от пяти до двенадцати секунд.
(Сразу оговорюсь, что проксимити-флаеры это сумасшедшие бейсджамперы. Если обычный бейс на порядок опаснее скайдайвинга, то проксимити — полеты в вингсьюте в считанных метрах от пологого склона — на порядок опаснее традиционного бейса. На них даже я смотрю с ужасом.)
…Первый мой прыжок состоялся с бейсерской Мекки под названием Мытищи. Это неблагозвучное название овевает любого российского бейсера блаженным теплом, потому что более родного места представить себе нельзя. Представьте — вы на высоте 110 метров, а внизу и на юг у вас лес и железная дорога, на север и восток асфальтобетонный завод, а на запад кладбище мусора и бетонных обломков, и выбирай себе любое направление, г̶д̶е̶ ̶т̶е̶б̶я̶ ̶п̶о̶х̶о̶р̶о̶н̶и̶т̶ь̶, кхе-кхе, и прыгай вниз! Ты оторвался от точки невозврата (когда уже не можешь переиграть решение), и ты мертв через 5-6 секунд, если не предпримешь действие (например, откроешь парашют).
(Запасных парашютов у бейсеров нет в принципе. Они ни к чему, усложняют систему, добавляют вес, и вообще фу.)
Бейс как спорт привнес в мир Карл Бениш в 1978 году, прыгнув с какой-то горы с каким-то старым армейским говном. Он выжил (и, кстати, совершенно эпично самоубился в свои многия лета на публичном бейс-событии не очень давно — я расскажу про это отдельно, я там был). Для получения бейс-номера, которые присваиваются порядково, требуется подтвердить факт успешного прыжка с четырех объектов, которые, собственно, и определяют бейс как спорт: B.: Building (здание), A.: Antenna (антенна), S.: Span (пролёт), E.: Earth (природная возвышенность).
Угадайте, что отличает эти категории? Проницаемость ветром. Вы прыгаете по ветру. Парашют, открывшись, имеет все шансы развернуться на 180 градусов и радостно влепить вас в — в случае пролета (Span), вам похуй; в случае антенны (Antenna), ветер вас относит от антенны; в случае геометрического здания (Building), вам пиздец, если не успеете отвернуть; в случае естественной возвышенности (Earth), где воздушные струи гуляют, как им вздумается, вам пиздец вдвойне, если не успеете отвернуть. По статистике 1 из 50-60 бейсджамперов умирает в ходе прыжка, и это самый рискованный, самый прекрасный вид спорта на планете. Пять секунд абсолютного концентрата, так сказать, joie de vivre. Я иногда шел прыгать в самые мрачные периоды жизни, и вот когда ты стоишь на краю 65-этажного здания одного из небоскребов Москоу-сити, и затем прыгаешь вниз, и смотришь на себя в отражении в зеркальных окнах … то по приземлении все проблемы кажутся like they are so much rubbish. If you know what I mean.
Вернемся в дни моей юности, и я обязательно продолжу. Пока что вот вам, на фото ниже, мой прыжок в направлении асфальтобетонного завода города Мытищи…
Гай Валерий Катулл умер очень и очень рано даже по меркам того времени, но до сих пор является одним из самых влиятельных лиц в классической поэзии. Вообще мне кажется, что в Риме было примерно так 500 более-менее значимых персоналий, и все они дружно срались, жили в одно в общем-то время и, что похвально, записывали свои срачи как на старомодном граните, так и на новомодных греческих [i]тэтрадас[/i]; благодаря чему мы их и познали.
Учитывая аффинитет местной аудитории, которую я бы иронически охарактеризовал как «урбанистическая [i]интеллигенца[/i]», — имея в виду ее пассионарный костяк и совершенно не имея в виду оскорбительных смыслов, — я хотел бы рассказать о самом малоизвестном и самом интересном стихотворении старика Катулла, зарегистрированном в каноне как «Катулл 16». В оригинале оно звучит так…
…а в вольном моем дословном подстрочнике-переводе примерно так, первые пара строчек на русском языке будут звучать так:
[i]В рот я вас ебал и в зад, Дорогие вы мои Аурелий и Фурий…[/i]
Желающие, я полагаю, нагуглят и более сочный, и более интересный варианты. Меня больше всего поражает, что настолько вольнодумный и правда хороший римский поэт не попал в опалу — сказывалась всё же гра́витас и влияние Римской империи-то! - все последующие тысячелетия. Еще в начале XX века пуритане-англичане стыдливо цензорили 16-е стихотворение Катулла как «слишком шокирующее для текущего поколения» и переходили сразу от 15-го про того же Аурелия к «Катуллу 17», про мистресс Колонию на мосту. Честно говоря, более интересно изучать стыдливые варианты цензуры последующих столетий 16-го стихотворения, чем читать невинное по нынешним меркам-то произведение не самого зрелого мужа из всех, Гая Катулла. Он погиб в 30 лет и до смерти оставался ебанашкой-подростком.
На фото ниже Гай Валерий Катулл, умерший в 30 лет. Я его обожаю.
Расскажу миниатюретку. Я тогда понял, что понимаю итальянский, когда в обычном миланском трамвае по дороге в университет услышал диалог от двух экспрессивных юношей:
"Come si chiamano gli abitanti di Roma?" — «Как зовут тех, кто живет в Риме?» "Romani." — «Римляне». "E quelli di Milano?" — «А тех, кто в Милане?» "Milanesi." — «Миланцы». "E gli abitanti del paese di Trefalli?" — «А жителей деревни Трепалле?» "Um… Trefallini?" — «Трепаллинци?» (трехъяйцевые) "No! Fenomeni." — «Не-а. Феноменцы».
