Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rankin
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что смотрел новости. Новый премьер Михаил Фрадков представляет президенту кандидатов на должности министров в своем кабинете. Очередь доходит до МЧС: - Шойгу Сергей Кожугетович. Человек в стране известный. Не нуждается. И, слегка запнувшись, повторяет. Видимо, для тех, кто не понял: - Не нуждается.
Судя по представлению предыдущих кандидатов, премьер имел в виду, что кандидат на пост министра по чрезвычайным ситуациям не нуждается в подробном представлении. Его и так все знают.
Но получилось забавно. Чего не ляпнешь от волнения?
Я заканчивал учебу в средней школе на заре перестройки. В это время система еще держалась, но уже давала гражданам первые демократические послабления. Однажды, когда мы заявились к администрации школы с предложением об организации дискотеки, администрация в свете новых демократических веяний дала согласие. Но поставила условие, по которому перед дискотекой мы должны были провести тематический вечер, направленный на воспитание у учащихся правильного коммунистического сознания.
Подготовленный нами вечер прошел на ура. Проверяющие инстанции из РОНО, наш организатор внеклассной работы и учителя остались довольны. А когда проверяющие покинули здание школы, мероприятие завершилось дискотекой с большим количеством водки и небольшим количеством синяков. Но РОНО об этом уже не узнало. В дальнейшем подобные мероприятия вошли в традицию. И проводились в нашей школе регулярно. Пока демократия не победила окончательно, и к дискотеке уже не надо было пристраивать идеологический фасад.
Но вот, совсем недавно, в той самой школе, где учились мы, к тем же самым, только немного постаревшим учителям, с такой же просьбой об организации дискотеки обратились представители уже нового поколения учащихся. И у учителей вдруг сработал старый рефлекс. Они, как в былые годы, предложили ученикам, никогда не знавшим тоталитаризма и административно-командной системы, предварить дискотеку тематическим вечером. Выбор темы вечера остался за учениками.
Ну, они и взялись за дело. Написали сценарий, подобрали исполнителей. Стали репетировать. Для помощи в техническом оснащении привлекли родителей. Родители не стали перечить, ведь детям в этой школе надо было учиться еще пару лет. Накупили и установили кое-какие микрофоны, усилители, колонки, свет. В общем, тематический вечер и дискотека обещали быть на уровне.
Накануне выступления состоялась генеральная репетиция с одновременным просмотром программы администрацией. О художественных достоинствах мероприятия ничего сказать не могу. Не видел. Важно то, что прологом всего действия и его музыкальным лейтмотивом стала песня Фабрики звезд - 2 «Вова - чума». Дети отыграли очень вдохновенно. И все, вроде, шло по плану.
Но итог просмотра оказался для нового поколения учащихся весьма неожиданным. Настолько неожиданным, насколько нормальным он показался бы в свое время нам. Завуч, отвечающий за внеклассную работу, встала, и возмущенно заявила, что никакого вечера и последующей дискотеки не будет. По причине … Как бы Вы думали? … антигосударственной направленности программы тематического вечера! Антигосударственная направленность, как оказалось, заключалась в тех самых словах той самой песни: «Вова - чума».
Невольно вспоминается анекдот, в котором Сталин потребовал от Жукова взять Киев к очередному советскому празднику. Жуков не понял такого авантюризма и пренебрежения к жизням солдат. Но отказать в просьбе Генералиссимусу не мог, и очень недовольный выскочил из кабинета Сталина. Вслед за ним в кабинет быстро вошел Берия и вкрадчиво так говорит: - Иосиф Виссарионович, маршал Жуков, выходя из вашего кабинета, сказал: «Усатый черт» Сталин быстро снова вызывает Жукова и спрашивает: - Товарищ Жуков, кого это вы назвали усатым чертом? Жуков угрожающе косится на Берию и отвечает: - Конечно, Гитлера! Сталин: - А вы про кого подумали, товарищ Берия?
Историю эту мне рассказал один знакомый. Дело было где-то в пятидесятых годах. Сталин уже умер, а кукурузу сажать еще не начинали.
Мой знакомый жил в московском доме, построенном большой буквой "П". Во внтреннем дворе дома стояли всякие хозяйственные постройки, среди которых был старый сарай, принадлежавший не менее старому большевику. Главным предметом гордости старого большевика было то, что он в свое время видел Ленина. Не в мавзолее, а живым! Рассказывать об этом он не уставал никогда. И о данном факте были хорошо осведомлены все жильцы дома.
Сарай в жизни старого большевика по степени важности шел на втором месте. Сразу после видения Ленина. Поэтому данное строение было хоть и старое, но еще крепкое.
А рядом с сараем располагался гараж новоиспеченного автолюбителя. Этот молодой человек уже несколько дней подряд тренировался выезжать и въезжать в свой гараж. И дело шло успешно до тех пор, пока данный автолюбитель не решил вместе с друзьями во дворе отметить рост своего водительского мастерства.
Поучаствовав в празднике, друзья решили закрепить навыки вождения счастливого хозяина машины. Поскольку в таком состоянии ездить по улице было нельзя, решили ограничиться почетным кругом внутри двора.
Мой знакомый, реально оценивая возможные последствия, в поезке принимать участие не захотел и отправился домой. Окна его квартиры выходили как раз во внутренний двор. И, когда он поднялся к себе, улышал с улицы непонятный шум. Выглянув в окно, он навсегда зафиксировал в своем сознании следующую картину.
Сарай старого большевика предательски наклонился на угол в сторону гаража. Рядом с этим углом стояла "Победа" того самого автолюбителя, которая так и не смогла полностью выехать из гаража. Хозяин машины уже вылез и чесал в затылке. При этом, все жильцы дома, в тот момент оказавшиеся на улице, буквально скрючились от смеха.
А вокруг сарая, гаража и машины бегал старый большевик и возмущенно кричал: "Я Ленина видел! А вы мне сарай сломали!".
Через пару часов коллективными усилиями сарай восстановили.
Один мой бывший коллега по работе и действующий хороший знакомый рассказал такую историю из прошлой жизни, в которой он был руководителем сектора одного весьма засекреченного «почтового ящика».
Этот «почтовый ящик» на самом деле был научно-производственным объединением, проектировавшим и производившим очень важную для страны продукцию оборонного значения. В каждом таком «ящике» был свой спецотдел, стоявший на страже государственных секретов. И в каждом таком спецотделе работали так называемые секретчики, которые из секретной библиотеки выдавали работникам «ящика» секретные материалы. И строго следили, чтобы все эти материалы к вечеру возвращались на свое место.
Как правило, в качестве секретчиков работали (или служили, кому как больше нравится) отставные сотрудники спецслужб. На худой конец - отставные военные. И те, и другие - званием не выше майора. Возраст: младше 65 встречались очень редко. Представляете себе, что за сообразительные это были ребята? Но преданность Родине и осознание огромной ответственности за сохранность ее секретов в них всегда были на запредельной высоте. На чем, собственно, Родина и держалась. Не на этих же недотепах - ученых и инженерах, которые только и норовили разболтать кому-нибудь ими самими изобретенные секретные достижения.
Процедура выдачи секретных материалов всегда была нудной до ужаса. Чтобы получить результаты собственных разработок, бедным конструкторам и инженерам приходилось отстаивать длинную очередь, потом долго записывать в специальной тетради свою фамилию и проверять целостность полученных материалов.
Но еще ужаснее была процедура сдачи этих материалов обратно в секретную часть. Секретчик при выполнении этой явно садистской процедуры должен был убедиться в том, что каждая страница принимаемого материала на месте! А в научных отчетах таких страниц могло быть до нескольких сотен. Но и секретчика понять тоже можно было. Он ведь совсем не хотел отправляться в Сибирь на вечную каторгу как изменник Родины из-за того, что какой-то олух рассеянный взял и вырвал из отчета одну страницу. А то, что уж совсем непереносимо, окажется вдруг такой олух на самом деле и не олухом вовсе, а натуральным предателем или шпионом. И передаст эти материалы потенциальному противнику. Тогда все. Голова секретчика - с плеч.
Представьте себе как те конструктора или инженеры, которые не только получали зарплату в советском КБ, но еще и пытались что-то конструировать и разрабатывать, относились к старикашкам - секретчикам по ту сторону зарешеченного окна? Слов тут никаких подобрать просто невозможно: «Вместо того, чтобы конструировать и изобретать что-то полезное и интересное, приходится стоять тут, терять драгоценное время, а потом отбрехиваться от этого непонятного деда в фуражке, который орет что его рабочее время закончилось и вот возьмет он, и не примет у тебя обратно секретный отчет». А книжки выдавались под пропуск, без которого выйти с секретной территории секретного «ящика» было невозможно. И не взять секретную книжку дед не имел права. Но настроение портил, зараза.
И вот однажды один такой конструктор, выслушав очередную недовольную тираду деда - секретчика, заявил тому: - Да что вы все тут прячете! Все, что в этом отчете написано, я сам и придумал. И у меня все это все равно в голове осталось. Если захочу, без ваших бумажек выдам врагу какому-нибудь. Такая тирада задела секретчика за живое. И ответ не заставил себя ждать. С тяжелым вздохом дедушка выдавил из себя с абсолютной безысходностью: - То-то и плохо, что у вас еще в голове что-то есть.
Фраза эта стала крылатой и оставалась таковой в данном «ящике» до тех пор, пока его не приватизировали. А все конструктора, инженеры и секретчики, устав от невыплат мизерной зарплаты, не бежали оттуда навсегда. За полной ненадобностью для Родины.
Только в той прошлой жизни, которая к нам уже никогда не вернется, можно было увидеть такую картинку.
В Москве, на задней стене колумбария, которая одновременно являлась и внешней границей кладбища, весной, когда набухли почки и начали чирикать воробьи, вывешен кумачевый лозунг: "Все на коммунистический субботник!"
Хохма из программы «Красная стрела» (бывш. «Тушите свет»). Только что прозвучала в эфире как настоящий анекдот. Тема программы: следующие президентские выборы.
Путин (Бобер в кимоно) играет в карты с Жириком (Бобер в смокинге и с сигарой). Жирик с экспрессивным недовольством: - А что это у Вас на руках одни тузы? Путин с подчеркнутым спокойствием: - Да это опять шестерки перестарались.
Американцы абсолютно уверены в незыблемости и превосходстве своих либеральных ценностей. Они полны сознанием своей великой миссии и искренне помогают освобождаемому народу Ирака продовольствием и лекарствами. И страшно удивлены той встрече, котороую им оказали.
В связи с этим - одна история, связанная с операцией, проводившейся американцами в Афганистане. Телевизионный репортаж, о котором пойдет речь, видел по телевизору своими глазами.
Итак, международные новости, Афганистан.
Корреспондент за кадром рассказывает, как сегодня американцы сбрасывали с самолета грузы с гуманитарной помощью для афганских беженцев. В кадре показывают огромное поле, по которому разбросаны желтые коробки с продуктами и лекарствами. По полю ходят афганцы и собирают упавшую с неба гуманитарную помощь.
Далее. Городок на границе Пакистана и Афганистана, в котором живет много афганских беженцев. Корреспондент останавливает одного местного жителя, и спрашивает о том, как беженцы относятся к американцам, освобождающим Афганистан от талибов. Ответ, понятное дело, такой: "Сволочи эти американцы. Родину оккупируют. Мы им еще покажем" Оператор камерой делает "наезд" на руки афганца, которыми тот крепко сжимает коробку характерного желтого цвета. Корреспондент спрашивает: "А что, гуманитакрную помощь, тем не менее, берете?"
Афганец не смутился ни на секунду: "Аллах на небесах! Это он нам помощь послал. При чем тут американцы?"
Дело было в славные времена, когда я учился в институте. Был у меня друг, который серьезно занимался кикбоксингом и был парнем весьма здоровым. В том числе, и в смысле крепости мускулов. И вот нас к себе на день рождения пригласил один наш общий новый знакомый. Прежде, чем к нему отправляться, мы навели справки о том, как проходят у этого знакомого подобные праздники. Поскольку культурной программы там никакой не ожидалось, а в целом праздники у этого товарища проходили очень насыщенно, я под удобным предлогом от визита отказался. А мой друг - кикбоксер такого повода не нашел. И потом рассказал мне такую историю.
Сидят они, празднуют. Компания собралась приличная. В смысле количества участников мероприятия. Набрались уже нормально. Никого больше особо не ждут. Все вроде друг друга знают. Один кикбоксер среди них новенький. Но парень он полностью контактный. Познакомился со всеми быстро. И тоже, как и всем, ему уже хорошо. Вдруг раздается звонок в дверь. Виновник торжества выходит из комнаты в прихожую, рассчитывая, открыв дверь, получить очередную порцию поздравлений. Но через некоторое время возвращается обратно в комнату. На вопрос, почему никого нет следом, только машет рукой. Спустя некоторое время история повторяется еще раз и еще раз. Причем на третий раз вид у хозяина явно погрустневший. Мой друг - кикбоксер интересуется у него: - Чой-то это ты так скуксился? - Да Анатолий Иванович этот… Орет опять, что мы ему спать мешаем. Достал уже. Как у меня день рождения, так ему сразу на весь день врачи лечебный сон прописывают. А я тут, видите ли, хеви-метал врубаю. И гости у меня орут громко. Идиот. Хеви-метал от глэм-рока не отличает. Сволочь. Надо заметить, что сошлись мы все втроем тогда на музыкальной почве. Изображали из себя этаких Scorpions & Deep Purple в одном флаконе. Именинник в своих кругах почитался за выдающегося музыкального эксперта. И поэтому верхом его экспрессивного гнева стало уличение оппонента в неспособности распознать стилевые музыкальные различия на слух, да еще из соседней квартиры. Но у кикбоксера разговор был гораздо проще: - Ладно. В следующий раз дверь открывать буду я. И вот, снова звонок в дверь. Кикбоксер приподнимается с места, кладет руку на плечо хозяина и усаживает его на место. Потом подчеркнуто медленно выходит из-за стола и направляется в прихожую. За это время звонок успевает радостно прозвонить еще раз. Кикбоксер открывает дверь. Перед ним какой-то мужик. Уже потом мой друг вспоминал, что зря не обратил внимания на идиотский букетик цветов в его руках. А в тот момент он просто тихо спросил: - Анатолий Иваныч? Услышав долгожданное: «Да! », кикбоксер приподнял Анатолия Ивановича невысоко над полом, внес в квартиру, и, локтем левой руки придавив того за горло к стенке, занес правую руку для решающего нокаутирующего удара. Но перед ударом решил произнести короткую проникновенную речь: - Если, ты, сволочь такая, еще раз сюда сегодня придешь и будешь портить нам пьянку, то обратно отсюда ты уже своими ногами уйти никуда не сможешь. В следующий момент на Анатолия Ивановича сверху упала вешалка с одеждой гостей. И мой друг призадумался, что Анатолий Иванович на Шварцнеггера явно не тянет. И потому упавшей вешалки с него, наверно, будет достаточно. В следующий момент на шум вбежал хозяин, повис на остановленной в движении руке кикбоксера и заорал благим матом: - Стой! Это же другой Анатолий Иваныч! Это друг моего отца! Он меня поздравить приехал. Не того Анатолия Ивановича сначала отпустили, потом подняли и поставили на ноги, оправили. И усадили за стол. Пережитый стресс компенсировали дополнительной выпивкой. Так что тот в накладе не остался.
А друг мой закончил свое изложение следующим тезисом: - Ты правильно сделал, что не пошел к этому балбесу в гости. Не мог предупредить, что у него не один Анатолий Иваныч есть. А если бы еще один пришел? Пока этот кретин со своими Анатолиями Ивановичами не разберется, я к нему тоже ходить не буду.
У Абрама была большая семья: жена, мать, отец, мать жены, отец жены, старший сын - студент, младший сын - младшеклассник, и дочка на выданье. Со всей этой семьей Абрам жил в двухкомнатной квартире. И не в простой, а в малогабаритной.
И вот пошел Абрам в исполком просить улучшения жилищных условий. В исполкоме жилищными вопросами занимался Исаак Иванович. Он и говорит Абраму: - Жилплощадь дать не могу. Могу дать хороший совет. Возьми в дом козла. - А козла еще зачем? И так жить нет никакой возможности - удивился Абрам. - Возьми козла в квартиру и через две недели приходи.
Приходит Абрам через две недели: - Ну, что теперь мне делать? Исаак отвечает: - Теперь избавься от козла.
Приходит Абрам еще через день: - Ох, спасибо Исаак Иванович! Теперь так хорошо стало. И без дополнительной жилплощади.
Не так давно говорит Хрюн Моржов Степану Капусте: "Государство по поводу наших денег говорит только две вещи. Сначала: - Чевой-то вы свои денежки в чулках держите? А как принесем мы свои кровные в Сбербанк, оно и спрашивает сразу: - А откуда это у вас такие деньги взялись? Вот так, понимаешь"
Не знаю, анекдот это или история, вычитал я это на Segment.ru Экипаж некоего транспортного самолета насчитывал пять мужиков. В обязанности одного из них (M) входило занести перед взлетом в самолет пять парашютов. Тащить парашюты было достаточно далеко. А М, надо заметить, был уже не мальчик.
Сделав два рейса, с двумя парашютами каждый, наш герой устал порядком и за пятым парашютом идти поленился. - А если прыгать придется, тогда что? - спрашивают товарищи по экипажу. - Hу, я уже старый. Это вам, молодым, жить да жить. Я, так и быть, останусь в падающем самолете - ответствовал М, повалился на сложенные в кучу парашюты и креееепко уснул.
Тем временем, самолет прилетел куда положено и благополучно сел. М все еще крепко спал. Тут кому-то из экипажа и пришла в голову идея подшутить над ним.
Все с криками "Срочно! Покидаем самолет!" оттолкнули М, бросились надевать парашюты и прыгать в открытый люк. Hочь, за бортом ни хрена не видно, двигатели ревут... Выключать их, понятное дело, не стали.
И вот остался последний парашют. Рванули к нему двое: командир (К) и М. - Hу что ж, ты сам говорил. . . Прощай! - горько сказал К и взялся за парашют. В ответ он неожиданно получил сильный удар в лоб неустановленным предметом и упал без сознания.
В следующее мгновение М надел парашют и, широко раскинув руки, плашмя, как учили, выбросился с двухметровой высоты на асфальт аэродрома.
Результат. У К сотрясение мозга, у М перелом носа, множественные ушибы. Hе служить ему больше в авиации. Какой же командир такого в свой экипаж возмет?
Наша компания – нечто уникальное в своем роде. Она занимается внешнеэкономической деятельностью, но при этом иностранного языка в ней никто не знает. Не только разговаривать, но и читать и переводить со словарем не умеем.
Как при этом ведутся переговоры с иностранными партнерами – песня отдельная. Эту коммерческую тайну я открывать не буду.
Завязка истории в том, что некоторые наши директора имеют привычку ходить в туалет не докурив сигарету. Естественно, что по обычной отечественной привычке бычки летят в писсуар. А писсуар иностранный, на отечественные привычки такого рода не рассчитан и потому регулярно от этих бычков засоряется. А кроме этих директоров по офису с куревом никто не ходит. Отучили под страхом увольнения.
Хозяйственнику нашему выковыривать бычки из иностранной сантехники надоело, а делать замечание директорам даже в вежливой форме неудобно. И вот в мужском туалете прямо над писсуаром появилось следующее объявление, выполненное на английском и русском языках: «Dear sirs! Your cigarettes butts litter ours toilet facilities. Уважаемые господа! Конструкция данного писсуара не позволяет использовать его в качестве пепельницы».
Обращение на английском языке должно было означать, что истинный виновник регулярных засорений не известен и им может быть даже какой-нибудь иностранец, не понимающий по-русски. Кое-кто из сотрудников определил существование англоязычной части объявления как свидетельство того, что: «Не как к скотам, а как к сэрам обращаются! »
На следующий день один из тех самых директоров дал указание англоязычную часть обращения убрать и оставить только русскоязычную: «Все равно из наших никто с ихнего перевести не сможет. А ихние все нормально воспитаны».
После этого хозяйственнику из-за вывешенного объявления стало страшно. Но снимать объявление полностью оказалось еще страшнее. Так оно и висит.
Еще одна правдивая политическая история. Не далее, как вчера Жирик рассказывал перед телекамерами о своем биологическом возрасте: - Вот тут из соседнего кабинета зашел ортопед. Смотрит мои зубы. Говорит: "По этим зубам - Вам максисимум 37 лет дать можно". То есть, мне - 37 лет. Возраст такой мне по зубам дают. Такие зубы у меня хорошие. Вот смотрите, 60 лет мне, 17 лет партии. Как раз в среднем примерно столько и получается.
Недавно этот наш успешный политик получил орден из рук Президента РФ. Потому, видать, и не стареет.
Трагическое и комическое часто появляются рука об руку. Такова жизнь. Прочитал недавно в местной газете справку об одном человеке, репрессированном при сталинском режиме. А разобраться в трагической судьбе героя так и не смог. Почему? Цитирую дословно.
"Борис Ширяев родился в Москве в 1889 году. Окончил Московский университет. Участвовал в белом движении. Дважды был приговорен к смертной казни, второй раз она была заменена Соловками, где он провел почти 7 лет". [Вести муниципалитета Бибирево. №1 (36), январь 2007 г. ]
Вот так. Ничего не убавил, ничего не прибавил. С патетикой, все-таки, лучше не перебарщивать. Чтобы в ней не захлебнуться.