Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Reaper
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вредный совет. При прохождении медицинской комиссии в военкомате достаточно сложно прикинуться дурачком, чтобы откосить от армии... однако прекрасно работает другой вариант. Идете в психоневрологический диспансер за справкой о полной вменяемости, необходимой для приобретения личного огнестрельного оружия. Там на приеме время от времени становитель слегка невменяемым (делаете злые глаза, и как-бы сдерживаетесь). Заключение практически любого врача будет гарантированно отрицательным - спавку вам выпишут. Останется только представить ее в военкомат, и атомата вам не видать )))
После выпуска из РФФ КНУ меня забросило далеко за пределы родины в институт теор. физики одной банановой страны. Сдесь мне пришлось бытренько вспоминать все что я знал и не знал из квантовой механики, дабы сдать кандидатский минимум. Учиться иногда приходилось сутками без передышки, так что восприятие окружающего, в свободные минуты, плыло перед глазами. Вот в один из таких моментов, накануне очередного экзамена, шел я в этот самый институт по каким-то бумажным делам. Иду задумавшись о какой-то сверх важной проблемме... и взгляд мой совершенно непроизвольно останаливается на магком месте впереди идущей девушки. И не просто останавливается, а входит в режим ведения цели - т. е. как бы сам, бесснознательно начинает детально отслеживать все ее перемещения. Я конечно этого сразу не заметил - ведь думал то совсем о посторонних вещах... - зато это очень хорошо заметила идущая навстечу парочка. Вобщем врубился я только тогда, кода они дружно сжались в канвульсиях на корточки давясь в тихой истерике - видать классно это со стороны смотрелось... с учетом сложности решаемого по ходу вопроса мое лицо наверняка было оооочень выразительным )))
Молодая девушка приходит к гинекологу. - Здравствуйте, доктор, у меня такая большая проблемма! - Я слушаю вас, милочка. - Я выхожу замуж, и мой будущий муж уверен что я девственница. - Оо, это совсем не сложно исправить, присаживайтесь в кресло, пожалуйста. (Что-то туда вставляет) Спустя некоторое время девушка возвращается, счастливая до безумия, и несет доктору бутылку. - Доктор, вы не представляете! Море крови, очень больно... все прошло даже убедительней чем в первый раз! А вы не скажите, что же вы такое мне поставили ? - ... бритву, мэм )
На прапорi зображено вiдмiдя, який в однiй лапi тримаЭ молота а у другiй - балалайку. Це символiзуЭ працьовитiсть та незакомплексованiсть тварюки. (Гамлет, або привiд дацького кацапiзму)
Новая фишка про определение места положения абонента по номеру мобильника работает так: Когда жена интересуется координатами мобильника мужа, тому приходит смс такого содержания "либо говори приблизительно где находишься и мы тебе откатаем, либо - обуем по полной".
(перевод анекдота за 17-ое) На флаге изображен медведь, в одной лапе держащий молоток а в другой - балалайку. Это символизирует трудовитость и незакомплексованность скотины. ... П. С. хватит анекдотов про фамилию нового президента... ото будем опошлять )))
Сейчас лепим с мамой пельмени. Мука первого сорта, а это значит что диаметр мучинки порядка 60-70 мкм. При разминании теста толщина ломтя порядка 6-7 см. Это значит что достаточно всего-лишь 10 раз сложить тесто пополам, чтобы толщина слоя стала в одну мучинку. Главное не переработать!