Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rendom
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У нас в доме, под воздействием гексогена, народ решился поставить домофон и всякие другие опции. В том числе и вход в подвал заблокировали. Дык вот - выхожу я как-то из подъезда, а навстречу девочка лет пяти. Пробегает мимо входа в подвал с криком: - Мама, там решетку поставили... ну там, где ты писала....:)
Чисто браток заходит в магазин музыкальных инструментов, подходит к продавцу и говорит: - Типа мне эксклюзив нужен, что-нибудь редкое. Продавец смущен, однако неугодить такому клиенту грех и он лезет под прилавок, вытаскивает такой большой круглый барабан, и со словами - Это барабан руки великого Страдивари, изготовлен в 1710 г. - вручает его покупателю. Брателло, отвалив кучу бабок, довольный бежит к своим друганам хвастаться. Соответственно братаны ему: - лоханулся ты, парень, Страдивари скрипки лабал, а не барабаны. Ну тот в краску, бежит обратно в магазин. Через пару минут выходит - довольный !!!! подходит к братанам и говорит: - Все в порядке. Выяснил. Это он для лохов скрипки лабал. А для настоящих пацанов - БАРАБАНЫ.
Давеча катались в компании славных девушек по не менее славному городу Зеленограду. Дело близилось к двум часам ночи, поэтому решили найти себе мирное пристанище в лице хибары моего друга (благо жена у него в Москву к предкам свалила). Дык вот, чтобы не с пустыми руками, решили зайти в магазинчик, купить спиртного. Нуу, себе то мы сразу выбрали - беленькая завода кристалл еще никогда не подводила - а вот девченкам решили купить вина. Типа грузинского. Спрашиваем у продавщицы - есть сорта вин Хванчкара или Киндзмараули. Продавщица со сна видимо не разобрала наше желание купить действительно хорошего вина, а может быть у нее его просто не было, но когда на прилавке появилась бутылка с многообещающим названием Хванчкараули, мы минуту молчали, потом раздалось скромное хихиканье, переходящее в здоровый пятиминутный смех троих молодых людей, который досмерти напугали бедную продавщицу.
А вот такая вот история произошла со мной в Манеже на выставке фотографа Глазунова второго числа сего месяца. Стою я мирно-тихо, пишу в гостевую книгу то, что я думаю об этой выставке особо в выражениях не стесняясь, рядом девушки из обслуживающего персонала разговаривают. Вдруг к ним подходит какой-то кадр и начинает так: - Вы знаете, выставка мне очень понравилась, но позвольте сделать замечание. У вас на входе висит приказ, где написана фраза "Внутренний интерьер помещения". Этой фразой вы нанесли оскорбление самому ГЛАЗУНОВУ, потому что интерьер бывает только внутренний и только у помещения. Следовательно у вас масло маслянное и все такое. Слова восхищения выставкой перемежались выпадами в адрес автора сего неграмотного выражения на протяжении 5 минут, после чего девушки не выдержали и тихо-мирно послали мужика на №;уй. А я дописал в свой отзыв пожелание о недопустимости во внутренний интерьер помещений личностей, знакомых с Русским языком.
Уезжали мы на днях из дома отдыха АВАНГАРД. Из-за того, что нас было немного больше, чем нужно для нормальных неторопливых сборов и отъезда в запланированное время, мы естественно опоздали на нашу электричку. Следующая идет только через пару часов. Сидим в гордом одиночестве в баре, пьем кто что может, и от нечего делать решили выяснить, кто на какое животное похож. Ну там разные кошки, волки, сурки и прочая похожая на нас живность не в счет. Очередь доходит до одной девушки - ну просто красавицы - высокой, стройной блондинки с прекрасными чертами лица (Они там в прибалтике все наверное такие). После небольших раздумий товарищ выдает "похожа на обезьяну"...?!?!?!?!!??...добавляет: "но очень красивую". Получилась у него, как говорится, художественная правда.
Захожу сегодня в метро, подхожу к эскалатору. Эскалаторов два - один движется, другой просто работает как лестница. Народу много и поэтому половина спускается пешком. И вот наблюдаю такую картину: бабка - лет под 70 - заходит на стоящий эскалатор, одновременно, отработанным за многие годы движением, переносит свой центр тяжести немного вперед и, естественно, начинает падать. Пытаясь удержаться в вертикальном положении, обнимает поручень и тут же отпрыгивает на середину дорожки - видимо сработал условный рефлекс неприслонения к стенкам эскалатора. В общем все кончилось довольно прозаично - осознав свой промах, бабка выругалась и ломанулась обратно, чтобы спуститься под землю с комфортом, подобающим ее возрасту.
PS.А ощущение действительно прикольное - когда заходишь на стоящий эскалатор - главное не сосредотачиваться.