Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rolandinio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-Мне очень понравилась эта вещь, Вы её отложите до пятницы сегодня нет всей суммы. -Конечно, для нас покупатели дороже всего смотрите пишу продано, денюжки будут в пятницу -в эту? -Нет. -В конце месяца в последнюю - не беда. -Нет. -Когда же ? -В чёрную пятницу!
-Слушай Петрович ,глянь на алике навоз не продают? -Да нет Михалыч, он тяжёлый китайцы его непотянут. -Ну ты знаешь с металлическими дверьми мы так тоже думали.
По сообщениям СМИ теплоход со 127 людьми на борту застрял во льдах между Курилами и Сахалином ,продовольствия достаточно...- да ... очуметь куда же кризис жанра загнал Аншлаг!
- Дональд надо отчитаться по стене избиратели спрашивают, что твитнуть. - Мэл, обожди возьмём паузу, с проектом я определился, хочу как в "игре престолов" , а когда звоню по телефонам с Авито одни неодекваты отвечают.
"Опять лоховской кёрлинг показывают"-ругалась Марь Петровна переключая трансляцию с ОИ-2018 она была уверена, что есть профессиональный кёрлинг, где уборщицы не кричат ,а бьют друг друга щётками.
Пошёл в супермаркет купил сыр тёртый в пакетиках ,бекон порезанный квадратиками. Не нашёл: порезанные квадратиками крабовые палочки, яйца варёные без скорлупы, потёртую на тёрке свеклу и морковь, открытые консервы без железных банок. Ах как плохо ,что я не живу в Москве!
- Вот ,внучёк, раньше банковских карт не было, но зайдёшь в продуктовый купишь бутылку лимонада 0,5 литра выпьешь залпом, поставишь на ветрину и тебе кэшбэк до 50%.
Когда у Абрамовича из Саратова спрашивают о родстве с настоящим Абрамовичем он с грустью отвечает : - Мы настолько дальние родственники, что я сам вынужден зарабатывать себе на жизнь.
Сегодня был в хозтоварах , уже навешали календарей 2018 года, подошёл, посмотрел на символ года :овчарки, волкодавы, бульдоги. Подумал:"Да, помутузит нас 18 год".
- Марь Ивановна, а как по английски здравствуйте? - Вовочка вот ты тупой - Хеллоу! - Марь Ивановна это наверно официально, а как просто сказать - привет. - Вовочка в разговорном английском говорят - Хай ! - Нет. В отличии от Вас Марь Ивановна, я с папой был в Лондоне, там говорят сейчас - Ас-саляму алейкум.
Уважаемое руководство Северной Кореи ,ну может хватит уже каждое землетрясение в вашем регионе выдавать за ваше ядерное испытание. И вообще подрыв водорода ничего общего не имеет с водородной бомбой, там вообще водород не главное.
Директор по разработке игры "Pokemon GO" сидит в своей виртуальной многомиллионной 3D студии его бухгалтер отчитывается о кредиторской задолженности и показателях прибыли,а он держит в руке спиннер,крутнул пальцем и думает: -Ахренеть! А так тоже можно разбогатеть?
-Обалденный вид с лоджии , я влюбилась в вашу квартиру ,какая красивая природа вокруг. -Да. -Так почему вы её продаёте? -Переехали на дачу за город. -Но здесь же такой вид! -Да смотреть показалось мало, захотелось пощупать.
Извените вы не могли бы обходить лужи, аккуратнее со шнурками, пользуйтесь кремом ! -Мужчина вы кто ? -Я бомж с помойки и будущий владелец вашей обуви.
Директор по новым разработкам вызывает главного разработчика. - Здравствуйте, сэр. - Так, новое техническое задание на айфон 2018. Разблокировка экрана в новой модели будет осуществляться улыбкой в камеру, то есть максимальная счастливая улыбка. - Понял, сэр, это по-американски, я счастлив, у меня лучшие программисты планеты - сделаем! - Свободны, можете идти. - Шеф, только между нами - к чему эта лирика с улыбками? - Да ФБР нужны теперь ещё и сканы зубов.
- Слушай, ты тачку обновил, теперь кроссовер. - Ага. - Где бабло берёшь в кризис? - Помог материнский капитал. - Да! Круто! Но погоди, погоди, ты же год назад прикупил квартирку и говорил, что расплатился маткапиталом, да ты всё врёшь, думаешь я идиот, а ещё говоришь что друг. - Ничего я не вру, у меня мама богатая.