Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Roman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ответ на №16 от 9 апреля могу сказать что только вчера вычитал в журнале NT следующее параноидальное заявление: "Обозреватель сети получил извещение сервера, указывающее, что компьютер ROMAN является основным обозревателем сети. Однако этот компьютер не является основным обозревателем."!!! Вот и пойми их после этого…
История немного неприличная, совсем капельку. Преамбула: "Что? Где? Когда?" видели? Или, там, "Брейн-ринг" какой? Ну дык представьте, что вы - тот человек, который пишет вопросы для игры. Я как раз один из таких людей, только наша авторская группа проводит игры для школьников нашего города (небольшой такой городок на Дальнем Востоке, не на всех даже картах нарисован). Вводные данные: 1. Игра средней возрастной группы (до 9 класса). 2. Вести игру выпало мне. 3. Одной из школ задается вопрос примерно такого содержания: "Сверху их столько-то столько-то, длина такая-то. Снизу их столько-то столько-то длина такая-то. Живут они в среднем столько-то. О чем идет речь?" (Ответ: ресницы. Кстати, похожий вопрос, вроде-бы в "Своей игре" звучал). Где смеяться: Задаю я, значит, вышеприведенный вопрос и хитренько так гляжу на команду, типа, говорите, мол, где партизаны прячутся. Команда не выдержав моего томного взгляда выбирает самого крайнего, пинает его под столом, отвечай, мол, и уже более уверенно смотрит на меня. Пнутый под столом встает и нерешительно озвучивает версию команды: "Мы считаем, что это волосы". Я, предварительно сверившись с правильным ответом (ну а вдруг действительно волосы?), громко и радостно кричу на весь зал: "Близко, ребята, но не правильно. Ну ребята, какие же это волосы? Ну подумайте сами тямой своей молодой, вспомните вопрос. Сказано же в вопросе для вас, малолетних: "Сверху тудым-сюдым и снизу тудым-сюдым". Ну какие, скажите мне старому, могут быть СВЕРХУ и СНИЗУ ВОЛОСЫ :(". Договаривая на автомате последнюю фразу я начинаю понимать, что волосы могут быть и СВЕРХУ и СНИЗУ :). Эту же мысль чутко улавливают остальные члены авторской группы, которые с веселым хрюком медленно, но уверенно ползут под стол, дабы там, где их никто не видит, в полной мере насладиться моим позором. Руководители команд (взрослые тетеньки и дяденьки) понимают, что я понимаю, что они поняли мой косяк, и грустно смотрят на меня своими тетенькими и дяденькими взглядами, что же ты, типа, говоришь-то нашим приличным деткам намеки всякие нехорошие. К СЧАСТЬЮ, к всеобщему хрюканью не присоединяются сами игроки (напомню, до 9 класса), т. к. во видимому в силу своего малого жизненного опыта они не знают, что волосы могут быть практически везде: ). Это дает мне силы продолжить игру. Я грустно-грустно, говорю: "Нет, это ресницы", - и продолжаю вести игру.
B oбщecтвeннoм тpaнcпopтe oдин пaccaжиp дpyгoмy: - Oй, извинитe, я вaм нa нoгy нacтyпил. - A, xуйня. - Чтo этo вы мaтepитecь?! - A чeгo вы нa нoги нacтyпaeтe!
Едит молодой парень на ВМВ.....Жуткий туман И со всей дури врезается в коток.Вылез из машины бля че далать...нада както с водителя котка деньги получить типа он неправ... Звонит своему менту так мол итак приезжай Через пять минут приезжает мент. -и Спрашивает:Кто тут водитель котка? Подходит водитель катка,мент отводит его в сторону. -Ну че рассказывай как обогнал,как подрезал?
--- Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать --- В школе детей попросили сделать мышеловки. Все принесли нормальную, Вовочка принес - доска, лезвие и кусок сала. Училка: "???!!! Что это за х-ня такая???" Вовочка: "Мышеловка. Мышка подойдет, увидит сало и скажет (мотая головой в стороны) "Ух ты какое сало!"" Училка: "Завтра принеси нормальную" Завтра... Вовочка принес: доска, посередине гвоздь острием вверх и все... Училка: "?!?!?!?!?! !!!!!" Вовочка: "Ну так мышка подойдет, а сала нет, а она сало любит, у нее обида, истерика: (мотая головой вверх-вниз) Хочу сала!! Хочу сала!!" p.s. Любителям сала (ос. т.н. хохлов) просьба не принимать на свой счет
Сибирь. Иркутская область. По нашему региональному телевидению показывают местную передачу про прогноз погоды. Среди ее ведущих есть лицо африканской национальности (что для сибирских мест смотрится довольно экзотично - до сих пор не могу привыкнуть). Значит, это лицо на всю область вещает свой прогноз, причем с очень заметным ацентом. Теперь сама картина: в одном из выпусков появляется вышеуказанный диктор и в качестве приветствия выдает: "Здравствуйте, земляки!". Наверное экспортный вариант выпуска показали...
Выползают из ночного клуба две змеи. Одна - кобра(К), вторая - гремучая(ГР). Обе - вдрабадан! И гремучка, сильно заикаясь: ГР: -С-ск-кажи, а я - змея очень я-ядовитая? К: -Очень ядовитая! ГР: -С-сильно ядови-ик-тая? К: -Сильно ядовитая! ГР: -См-мертельно ядовитая? К: -Смертельно ядовитая! ГР(рыдая): -Ой, блядь, помру,- язык прокусила!
Летит Змей Горыныч (Г) по свету. Приземляется в Америке. Видит: местный мужик (М). Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Ну... две-три. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Ну.. две-три. Съел его Горыныч. Летит дальше. Приземляется в Германии. Тоже увидал местного мужика. Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Ну... две-три, может, четыре. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Ну.. две-три, может, четыре. Горыныч тоже его съел. Полетел дальше. Приземляется в России. Сельская местность, народу - почти никого. Вдруг - мужичок местный. Маленький такой, шустрый, в телогреечке, в ушанке, в валенках. Г: Мужик, у меня под одним крылом - десять бутылок водки. Сколько выпьешь? М: Одиннадцать! Г: Как - одиннадцать, у меня же всего десять? М: А у меня одна с собой. Г: А под другим крылом - десять женщин. Сколько поимеешь? М: Одиннадцать! Г: Так у меня же всего - десять? М: А ТЫ, ШЕРШАВЫЙ, НЕ Е..ШЬСЯ???
Новогодняя елка. Снегурочка, перепив, блюет в туалете. Дед Мороз, оставшись один с детьми, и еле сдерживаясь: -Дети, давайте позовем Снегурочку! Три-четыре! Все хором: -Сне-гу-у-роч-ка-а! Снегу-роч-ик-ка! Есессно, никакого ответа. Деду Морозу на пьяную голову приходит свежее решение: -Дети! Ик! Давайте ее посвистим! Три-четыре! Дети: -С-с-с!! Ш-ш-ш!! Ш-ш-шс-с-с!! Дед Мороз(расстроившись): -Дети! Вы не умеете свистеть! Свистеть надо вот как! (Засовывая два пальца в рот): -Б-б-бе-е-е!!!
Знакомая рассказала. У нее подруга в израильской полиции работает: бумажки из одной стопки в другую перекладывает. Девушка она молодая, так что по вечерами с друзьями и водочки может выпить и травки покурить. Так вот, забрали ее в один из вечеров эти самые друзья веселиться. Поехали значит они к кому-то из них на квартиру, и так навеселись (часов до 4-х, травы много было) что по домам не разошлись а все там ночевать и остались. На утро наша героиня встала, и собралась на работу идти. Одела свою форму, вдруг слышит звонок в дверь. Поскольку все еще спят она идет сама открывает дверь, на пороге стоит пожилая тетка. Увидив девушку в форме тетка говорит: - Ну наконец-то сюда полицию вызвали! Давно пора! Поворочивается и уходит. Больше они там не курили.
Новый русский (НР) покупает 600 мерс. НР - Хочу чтоб он был цвета бордо П - Это необычный цвет для мерседеса, надо такой заказывать НР - Мне пофиг, я плачу. Но чтоб все было цвета бордо, обшивка, колпаки, колеса все П - Через неделю будет вам все в цвете бордо Через неделю выкатывают ему мерс, весь в цвете бордо НР - А что, бордо это разве не зеленый????
Маленькая девочка поздно ночью будет свою маму и говорит:"Мама я хочу писи",а мама ей в ответ:"Спи доча я тоже хочу писи,но где же мы с тобой ночью ее найдем?"...
Еще раз о сыне друга (сыну уже 3 года). Мама с сыном гуляли на улице и сыну приспичило по маленькому. Парень уже взрослый сам все может, но мама проконтролировала и когда он закончил делать свои дела говорит:"Ты встряхни..." Сын, посмотрев на маму достаточно громко изрекает:"Сколько не тряси все равно последняя капля в штаны...". Все люди, которые находились неподалеку загнулись в истерике
Подходит ежик к норе и орет: - Хуета!!! Хуета!!! Из норы выползает зверек и обиженно говорит: - Ну сколько можно тебе говорить? Я не Хуета,а Выхухоль! - Еще я к всякой Хуете на вы не обращался!!!
Встречаются два мужика: -Ты знаешь у меня вчера, во время разговора с женой, оговорка была прямо как по Фрейду! -Это как? -Да вот хотел ей сказать "Дорогая, сделай мне бутерброд с колбасой и сыром", а получилось "Стерва ты мне всю жизнь испортила".
Вечер... Полупустой автобус с уставшими людьми, возвращающимися с работы. Все зачуханные и измотанные. Вдруг на остановке в салон входит красавец-мужчина в смокинге, благоухающий французским парфюмом, лакированные туфли ... Все пассажиры с восхищением смотрят на него прекратив разговоры. В салоне тишина. В это время красавец издает оглушительный пердящий звук. Все - Ах... Красавец поворачиваясь к народу - Пардон, нервы ни в пизду !
Все знают законы Мэрфи. А вот дополнение, открытое благодаря личному опыту.
Закон быстроты противоположного Движение в направлении, обратному вашему, всегда быстрее.
Следствия: 1. Встречные поезда метро едут быстрее. 2. Пока вы сидите в пробке, по встречной машины едут со скоростью минимум 60 км/ч. 3. В этот закон не верит ни ваше начальство, ни ваша жена, когда вы пытаетесь объяснить причину опоздания. 5. Если вы куда-то торопитесь, то бегущие в другую сторону люди будут постоянно натыкаться на вас и вы все равно опоздаете. 6. Если вам все это надоест и вы развернетесь и поедете назад, то через 5 минут ситуация перемениться в другую сторону. 7. Если акции медленно растут, значит они быстро упадут. Если же они медленно падали, то внезапно вырастут. В любом случае эта ситуация принесет вам наибольший убыток. 8. В самый нужный момент всегда встает медленно. И наоборот, он будет торчать в самом людном и неудобном месте совсем некстати. 9. Костер трудно разжечь, а пожар от разожженного костра - потушить. 10. Ветер всегда в лицо. 11. Все, что вешается на стену, нужно уронить несколько раз прежде чем повесить. 12.1. Винты, гайки и шурупы, которые нужно закрутить, упорно этого не хотят. 12.2. Однажды закрученные, они не хотят откручиваться. 13.1. То, что нужно сломать, только гнется. 13.2. То, что нужно согнуть, ломается. 14. В нужную сторону кассета не мотается. 15. Девушка, которую вы не хотите, затащит вас в постель раньше чем вы - ту, которую вы хотите. 16.1. В жуткий мороз в гостях вместо чашечки кофе вам предложат холодный коктейль. 16.2. Жарким летним днем вам подадут чашечку горячего кофе.
Замечания: 1. В обратную сторону Земля крутилась бы быстрее. 2. Вероятно, при программировании циклов следует заранее менять направление счетчика. 3. По отношению к №15 - возможно, имеет смысл направит свою энергию именно на ту, которую вы не хотите.
Встречаются три миньетчицы и начинают спор на профессиональные темы. 1-я: - А слабо за 30 секунд из мужика сделать импотента?! 2-я: - Да ну! А вот слабо за 30 секунд из импотента сделать мужика?! 3-я: - Это все хуйня! А вот слабо за 30 секунд во рту Кубик Рубика собрать?!
-- Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей метки муж говорит жене: - Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот,теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик. - Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсношать твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?....Невероятно...
Есть у нас в Питере на мат-мехе такой профессор алгебры - Востоков. Второго похожего преподавателя я еще не встречал, и необычность его лучше всего иллюстрировать историями.
Итак, второй курс, экзамен, студент закончил свой ответ, и получает от профессора вот такую тираду:
- Вы, молодой человек, вообще ничего не знаете и хотите сдать экзамен на халяву. Не выйдет! Четыре.
Эта история приключилась в одном из полков авиации ВМФ, может быть даже на Балтике. Во всяком случае, я ее услышал в гарнизоне Остров, где штурманил все 80-е. Один прапор из стрелков – радистов как-то был замечен в «заливании баков» новенькой парашютоукладчице о своей принадлежности к когорте пилотов. Командир (К) экипажа (самолет Ту-16 : 2 летчика+2 штурмана (Ш) +2 прапора(П) для стрельбы из кормовых пушек) предложил передней кабине (2л+2ш) поучаствовать в шоу «А ну-ка полетай!» суть которого сводилась к тому, что бы передать управление самолетом хвастуну этак где-то на высоте 10 000 м. Встретив горячую поддержку среди офицеров, перед полетом командир довел до экипажа полетное задание, метеоусловия в районе аэродрома и цели, а также добавил, что наконец-то технари довели до ума систему управления самолетом голосом. Тут и старший техник корабля доложил, что самолет к вылету готов, голосовая система автопилота функционирует нормально. Сели, взлетели, отработали по цели, подходят домой к рубежу начала снижения. Стенограмма разговора по внутренней связи: Ш: Командир подошли к рубежу испытания голосовой системы К: Включаю питание /делает несколько кренов влево-вправо сопровождая словами/ разворот вправо-разворот влево-крен 15-крен 10-крен5-прямо курс60. Вот здорово! Надо сказать стартеху, чтобы штурвал на фиг убрал, а то ногу на ногу неудобно класть. Ш: Командир дай порулить (кстати у штурманов есть маленькая ручка на прицеле для управления автопилотом по крену) К: Держи… /и для того чтобы подчеркнуть как нелегок труд пилота стал совершать более амплитудные эволюции самолетом и штурман с трудом сдерживая смех установил машину на заданный курс/. А теперь корма… Леха держи управление П: Командир не надо!!! / самолет закачало и по крену и по тангажу/ Вы че там охренели!!! Влево-влево-влево…Командир хорош…Вправо-вправо-влево… Вверх-вниз-влево-вправо…
На железнодорожном переезде новый русский на мерсе врезается сзади в телегу. Лошадь вылетает из упряжи, пролетает несколько метров и ударяется головой об рельсы. Лежит - хрипит в предсмертных конвульсиях. Новый русский выходит из машины, достает помповое ружье из багажника и добивает кобылу. После этого оборачивается к мужику на телеге: - Слышь, мужик, ну ты сам-то как? - Веришь-нет, гораздо лучше, чем до аварии!
Приемная М. Зурабова. Секретарь: К вам там учителя... - Что у них? - У них нет денег... - Как так нет? - Ну вот нет и все... - Безобразие какое! Денег у них нету.. Еще кто там? - Врачи. - А у них что? - А у них тоже нет денег... - Кошмар! У тех нет, у этих нет! Ладно, пускай заходят без денег...
Как-то бабушка моей жены, купала своего любимого 7-летнего внука, и в конце сказала ему: "Ну а перчик Витенька ты помоешь сам", на что внук ответил: "Бабушка а почему ты называешь его перчиком, мальчики в школе называют его хуем!"
Этот случай произошел не со мной а с одним моим знакомым(он мне собствено и рассказал эту историю). Передаю "от первого лица": "Когда я учился в нархозе ,курсе на третьем, был в моей группе тип вроде тихий, не пьющий ну вобщем так придурок какой то, ростика такого маленького. Был у нас в институте буфет , довольно тесный, сижу я там значит со знакомым одним и с нами две девушки народ подобрался исключительно вежливый, культурный и тут заходит етот типец (описаный выше), подсаживается к нам и говорит: "А че вы такие невеселые-надо веселится, водку пить надо", сходил куда то принес две банки водки(происходило это во время бурного развития " баночной индустрии") ну и предлагает всем. Ни кто пить ,естественно, не стал. Решил тогда этот парнишка сам все выпить, выпил тут ему "приспичило" (к этому моменту он был уже пьян изрядно), он пощел в туалет. Буфет напоминаю был не большой, я бы даже сказал тесный, парнишка этот роста маленького. Долго его не было, все уже даже про него забывать стали, сидим ведем мирную беседу, И ТУТ появляется он, какойто мокрый (толи он там писал так толи фиг его знает), окончательно "дошедший до кондиции". Он видит что все кто был в буфете на него уставились и произносит фразу, грозя всем кулаком, которая потом наверное месяц гуляла по институту , цитирую:" ВЫ НЕ СМОТРИТЕ ЧТО Я ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДА ОБОССАНЫЙ Я ВАМ ТУТ ВСЕМ ПОКАЖУ ! ! ! ".".
Идет бомж по помойке. Собирает себе на завтрак банановую кожуру, колбасные обрезки в таком квадратном баке. А в соседнем баке спит проститутка. Вечером шла, пьяная, накуренная, упала и храпит, только ляжки торчат. Бомж закончил с первым баком, подходит ко второму, видит эту шлюху, осторожно так двигает одну ляжку, вторую - в другую сторону и изрекает с возмущением: - Блядь, ее еще ебать можно, а ее уже выкинули!
В магазине "Ткани". Покупательница: - Покажите мне, пожалуйста, ситчик повеселее (имеется в виду яркий ситец). Продавщица: - Да у нас весь товар - обоссышся!
Историю рассказал мой преподаватель в авиамоделке.Давно это было. Или в Кременчуге или в Кривом Рогу. Привозят ночью в неотложку женщину лет 50-ти(ну очень полную ) с проломанным черепом, ну а Ори неотложке вроде бы должен дежурить мент,ну вдруг криминал.Вот дождался он когда тетке первую помощь окажут и пристает что мол и как? А тетка не говорит и все тут.Бился он бился не говоПит.Короче после получасовых уговоров и клятв что в протокол это не пойдет и смеяться не будут она рассказывает такую историю.Живет она в коммунальной квартире,туалет ес-но общий.Ну и выУодит она ночью в туалет, а туалет у них очень узкий и она в нем помещается что называется тютелька в тютельку.Ну и она ночью практикует такую вещь:не включая свет раздевается в коридоре Х сдает задом в туалет. В ту "роковую" ночь все как обычно вышла втуалет,свет не включила, разделась и задом сдает в туалет. Но к несчастью в туалете уже сидел уделанный сосед.Кстати заметьтЕ тоже свет не включив.Ну и когда из темноты на него навалилось неивестно что,он мгновенно протрезвел и со страху гразанул тетку за шо попало. Та не ожидая ничего подобного и мысленно уже Бернувшись в постель тоже дико испугалась.И частично из-за испуга,частично из-за боли рванулась вверх,да так,что проломила голову о трубы,которые проходили над дверным косяком( причем обычно она их не задевала ).Вот такая веселая история.
История немного неприличная, совсем капельку. Преамбула: "Что? Где? Когда?" видели? Или, там, "Брейн-ринг" какой? Ну дык представьте, что вы - тот человек, который пишет вопросы для игры. Я как раз один из таких людей, только наша авторская группа проводит игры для школьников нашего города (небольшой такой городок на Дальнем Востоке, не на всех даже картах нарисован). Вводные данные: 1. Игра средней возрастной группы (до 9 класса). 2. Вести игру выпало мне. 3. Одной из школ задается вопрос примерно такого содержания: "Сверху их столько-то столько-то, длина такая-то. Снизу их столько-то столько-то длина такая-то. Живут они в среднем столько-то. О чем идет речь?" (Ответ: ресницы. Кстати, похожий вопрос, вроде-бы в "Своей игре" звучал). Где смеяться: Задаю я, значит, вышеприведенный вопрос и хитренько так гляжу на команду, типа, говорите, мол, где партизаны прячутся. Команда не выдержав моего томного взгляда выбирает самого крайнего, пинает его под столом, отвечай, мол, и уже более уверенно смотрит на меня. Пнутый под столом встает и нерешительно озвучивает версию команды: "Мы считаем, что это волосы". Я, предварительно сверившись с правильным ответом (ну а вдруг действительно волосы?), громко и радостно кричу на весь зал: "Близко, ребята, но не правильно. Ну ребята, какие же это волосы? Ну подумайте сами тямой своей молодой, вспомните вопрос. Сказано же в вопросе для вас, малолетних: "Сверху тудым-сюдым и снизу тудым-сюдым". Ну какие, скажите мне старому, могут быть СВЕРХУ и СНИЗУ ВОЛОСЫ :(". Договаривая на автомате последнюю фразу я начинаю понимать, что волосы могут быть и СВЕРХУ и СНИЗУ :). Эту же мысль чутко улавливают остальные члены авторской группы, которые с веселым хрюком медленно, но уверенно ползут под стол, дабы там, где их никто не видит, в полной мере насладиться моим позором. Руководители команд (взрослые тетеньки и дяденьки) понимают, что я понимаю, что они поняли мой косяк, и грустно смотрят на меня своими тетенькими и дяденькими взглядами, что же ты, типа, говоришь-то нашим приличным деткам намеки всякие нехорошие. К СЧАСТЬЮ, к всеобщему хрюканью не присоединяются сами игроки (напомню, до 9 класса), т. к. во видимому в силу своего малого жизненного опыта они не знают, что волосы могут быть практически везде: ). Это дает мне силы продолжить игру. Я грустно-грустно, говорю: "Нет, это ресницы", - и продолжаю вести игру.
как-то раз решили посоревноваться Русские и американцы (лет 5-7 назад) кто наь луну первый высадится ! Русские быстро сооружают ракету заталкивают в нее ничем не повинных маляров и запускают, давая им спец.задание - по прилету выкрасить луну в красный цвет (еще при коммунизме было) секретное заседание в американком штабе : сэр, они покрасили в красный цвет уже пол-луны ! сэр, 3/4 луны ! сэр, теперь вся луна красная ! сэр : запускайте нашу и пускай по центру белыми буквами напишут Coca-Cola
Стит мужик с коровой на дороге, машину останавлевает. Тут подъезжает "Москвич". Мужик с коровой спрашивает у водителя москвича- (М) До ближайшей деревни не подкинешь? (В) Я то с радостью, да куда корову то деть? (М) Ты поезжай, а корова за нами побежит. Едут, едут, корова бежит за ними. Водитель едит 40 километров- корова не отстает. Едет 60 километров- корова за ними, тут водитель спрашивает у мужика- (В) Мужик я еду уже на максимальной скорости, а с твоей коровой что-то странное происходит- она как-то странно мигает левым глазом? (М) ( спокойно отвечает ) На обгон пошла.
Два наркомана забили косячок, ну и один другому говорит: - Вася, а что будет, если я ето один скурю? - Ты что дурак? У тебя кровь из носа поидет! - Почему ты так думаеш? - Да потому что я тебе по носу дам!!! Роман
Рекламный ролик банка "Империал"."Ждем-с" Все чинно сидят за столом Екатерины Великой и ждут конца поста. Полководец Суворов, чавкая и сопя, жадно поглощает еду. Екатерина:Александр Васильевич -ведь пост.До первой звезды нельзя! Суворов:Вам до звезды - а мне до п..ды! Екатерина: П...ды Александру Васильевичу! Русская история и банк "Империал"
История произошла со мной в 1998г. Предистория. Угнали у брата семерку бимера. Я за ворами дворами бежал, когда догнал, один уже в свою машину пресаживался и я не успел, только номера их запомнил. Потом машину вернули. Теперь собственно, история. Стал я, после этого случая сугубо мнительным и подозрительным, в каждом прохожем виделся мне автомобильный вор. А тут как раз пригнал один из знакомых бимера 5-ку, и однажды перед моими окнами поставил. Блики от солнца падали на стекло так, что казалось будто в машине никого нет. Вдруг, подходят к машине 2 товарища и начинают ее пристально осматривать- я напрягся, прилив адреналиновый ощутил, пистолетик газовый достал и жду, что будет дальше. А дальше, садятся товарищи в машину, и начинает она медленно так со двора выруливать ( вот пишу, а у самого адреналин в кровь поступать начал, заново переживаю). Ну, я с низкого старта во двор, размахивая пистолетом, боевой клич далеко разнесся над микрорайоном: ".. на фуй всех перестреляю, тарасы гребаные..." и т. д. Картина достойная кисти художника, "Политрук", практически. "Ты что, тренируешься?"-опускается стекло на водительской двери, за рулем мой товарищ, на пассажирских сиденьях оба гражданина с глазами какающих сов... Немая сцена.... Тут я понимаю, что не увидел его из-за солнечных бликов. Народ вокруг пялится на нас с интересом. Оглядываюсь, метрах в 20ти два сотрудника милиции(в ступоре). Вот и попал, думаю. С каким-то блеяньем, извинениями начинаю пятиться в дом, а в голове одна мысль "Сейчас будут брать". По счастью, ступор у ментов затянулся, и дальнейшей реакции с их стороны не последовало. Видимо, бегающий в центре города человек с пистолетом, явление обыденное и нареканий не вызывающее. Потом, попозжее, товарищ меня поблагодарил все-таки, за заботу о машине и поведал, что приехали к нему в гости коммерсы из Тюмени, с крупной суммой наличности. А когда увидели чела с перекошенным лицом и волыной, решили, что кончать их будут здесь и сейчас. Что они чувствовали, можете себе представить... Все хорошо, что хорошо кончается! :)
Идет новогодняя елка. Как водится, Дед Мороз со Снегурочкой уже не держатся на ногах. А в вестибюле сидит друг Деда Мороза, которого тот попросил после елки подбросить их на машине. И вдруг из зала выходит маленький мальчик и плачет. Друг: -Мальчик, ты чего плачешь? Мальчик(с ревом): - Да-а-а! А меня-а-а Дедушка Мороз об-блева-а-ал!!!
Из серии "Товарищ милиционер, разве здесь нет левого поворота? - Есть, но он платный". Ну так вот. Поехал на днях в Библио-Глобус, что рядом с Лубянкой. Проезжаю вдоль магазина, парковка вся занята, блин... Перед площадью сворачиваю на соседнюю улицу, какие-то там машинки стоят, паркуюсь рядом. Не успел выйти из машины - идет ОН, неторопливый такой, палочкой помахивает. Далее - диалог: Гаишник: Вы с какой целью здесь остановились? Я (слегка обалдев): В магазин, вообще-то. Г: Здесь запрещены поворот направо и стоянка тож... Здесь вообще спецстоянка автомобилей МВД. И традиционный вопрос: - Что мне с вами делать? Я: Давайте 20 - и меня здесь не было! Г: Ну 20 - это вроде и не штраф... Я: Так меня и не было! Г: Нет, давайте так. Вы в магазин надолго? Я: На полчаса. Г: Тогда идите в магазин, машина останется здесь, А Я БУДУ ЕЁ ОХРАНЯТЬ! Я: И сколько? Г: Пятьдесят!
Вчерашнее (2.11) программное заявление свежеиспеченного главы президентской администрации по совместительству - председателя совета директоров Газпрома Дмитрия Медведева: "мы должны сделать Газпром экономически безубыточным предприятием", т.е. До этого, надо понимать, Газпром был убыточным предприятием.... Телезрители интересуются: А что с точки зрения администрации президента является ПРИБЫЛЬНЫМ предприятием?...