Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Roman
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дословно: распечатка сообщения с факсового аппарата Panasonic, сделанного в Китае. Читайте внимательно :) - [отчет о передаче] ... Результат: вызываемый факс не отвечает <<возможная причина>> 1. Вызываемый фак занят 2. В принимающем факе закончилась бумага Вставьте документ до конца, затем после подтверждающего тона фака получателя. - Представьте ничего не подозревающего получателя, которого вы "фака", как только пластмассовая хреновина подаст сигнал .)
Из серии "Товарищ милиционер, разве здесь нет левого поворота? - Есть, но он платный". Ну так вот. Поехал на днях в Библио-Глобус, что рядом с Лубянкой. Проезжаю вдоль магазина, парковка вся занята, блин... Перед площадью сворачиваю на соседнюю улицу, какие-то там машинки стоят, паркуюсь рядом. Не успел выйти из машины - идет ОН, неторопливый такой, палочкой помахивает. Далее - диалог: Гаишник: Вы с какой целью здесь остановились? Я (слегка обалдев): В магазин, вообще-то. Г: Здесь запрещены поворот направо и стоянка тож... Здесь вообще спецстоянка автомобилей МВД. И традиционный вопрос: - Что мне с вами делать? Я: Давайте 20 - и меня здесь не было! Г: Ну 20 - это вроде и не штраф... Я: Так меня и не было! Г: Нет, давайте так. Вы в магазин надолго? Я: На полчаса. Г: Тогда идите в магазин, машина останется здесь, А Я БУДУ ЕЁ ОХРАНЯТЬ! Я: И сколько? Г: Пятьдесят!
Из серии "Товарищ милиционер, разве здесь нет левого поворота? - Есть, но он платный". Ну так вот. Поехал на днях в Библио-Глобус, что рядом с Лубянкой. Проезжаю вдоль магазина, парковка вся занята, блин... Перед площадью сворачиваю на соседнюю улицу, какие-то там машинки стоят, паркуюсь рядом. Не успел выйти из машины - идет ОН, неторопливый такой, палочкой помахивает. Далее - диалог: Гаишник: Вы с какой целью здесь остановились? Я (слегка обалдев): В магазин, вообще-то. Г: Здесь запрещены поворот направо и стоянка тож... Здесь вообще спецстоянка автомобилей МВД. И традиционный вопрос: - Что мне с вами делать? Я: Давайте 20 - и меня здесь не было! Г: Ну 20 - это вроде и не штраф... Я: Так меня и не было! Г: Нет, давайте так. Вы в магазин надолго? Я: На полчаса. Г: Тогда идите в магазин, машина останется здесь, А Я БУДУ ЕЁ ОХРАНЯТЬ! Я: И сколько? Г: Пятьдесят!
Давеча по улице иду, впереди два пацана лет семнадцати. Слегка на кочерге. Один - другому, очевидно в продолжение разговора: - Как там этих собак звали, которые в космос летали, Жучка и Сучка?
К анекдоту № 8 от 10.04.00 Что сделает юрист, который захочет угостить друга яблоком: При передаче права собственности на имущество именуемое апельсин юрист молча составит договор в простой письменнной форме, при этом право- и дееспособность друга презюмируются, а стоимость апельсина принимается превышающей 10 МРОТ. При нарушении другом своих обязательств по приему апельсина и подписанию акта приема-передачи, друг уплачивает юристу штраф в размере стоимости апельсина и возмещает моральный ущерб, нанесенный таким отказом.
Едит молодой парень на ВМВ.....Жуткий туман И со всей дури врезается в коток.Вылез из машины бля че далать...нада както с водителя котка деньги получить типа он неправ... Звонит своему менту так мол итак приезжай Через пять минут приезжает мент. -и Спрашивает:Кто тут водитель котка? Подходит водитель катка,мент отводит его в сторону. -Ну че рассказывай как обогнал,как подрезал?
О том, как оказывать влияние на людей (Карнеги отдыхает). Рассказал мне братец, работник гражданской авиации. Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь. Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог: - Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на хуя ты мне там нузен? Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.
Роды. Женщина рожает ребенка. Акушер достает мальчика, а тот смеется, заливается, не плачет... а рука в кулачок сжата. Акушер в недоумении разжимает ему кулачок, а там - противозачаточная таблетка.
Жил-был богатый заяц. И вот однажды идет заяц, гуляет, как вдруг подходит к нему волк. - Слушай, заяц, гони завтра 10 штук зеленых или захаваю я тебя Заяц очень расстроился, денег таких :) у него не было, идет он и плачет. Вдруг навстречу медведь - Чего, косой, плачешь? - Да волк хочет 10 штук баксов, а у меня нету... - Ну, короче, когда придет к тебе за деньгами, спроси, где его панама. - А зачем? - Ну спроси - ОК
На следующий день приходит волк: - Ну, давай деньги - Слушай, волк, а где твоя панама? - А... а нет у меня панамы... Тут медведь выскакивает с бетонной плитой и со словами "А вот твоя панама" бьет ей волка по голове.
Через несколько месяцев выходит волк из больницы и находит зайца - Слушай, п@дла, завтра сто штук зеленых или кранты тебе На этот раз заяц конкретно расстроился, денег опять нету, идет он и плачет. Вдруг опять медведь: - Ну чего теперь, косой? - Да волк опять, сто штук требует, а у меня нету - Ну когда придет, спроси, где его часы - Но зачем? 8-0 - Ну спроси - Ну ладно... Приходит на следующий день волк - Деньги принес? - Слушай, волк, а где твои часы? - А... а вот мои часы... Тут медведь выскакивает и скриком "а вот твоя ПАНАМА" разбивает бетонную плиту об голову волка
Решил, значит, наш большой начальник на фирме ворота поменять, в какие машины въезжают. И не просто поменять, а чтоб все круто было - чтобы от ИК пульта работали и чтобы вверх сами собой поднимались. Дело было давно (года 4 назад), таких в округе ни у кого не было. Под это дело с фирмы был выписан некто Рон. Ну, дело свое он знал, за неделю с помощью двух наших парней ворота они поставили. Увидал их начальник, понравилось ему и осознал он, что если у себя на даче такие же не заведет, то вся его жисть дальнейшая пойдет прост-таки насмарку. И поехали они на дачу - Рон и двое наших парней. А на даче-то совсем другое дело - природа, воздух свежий, в соседнем сельпо водки - хоть залейся - ну хорошо, в общем. И када шеф туда через три дня приехал под вечер, он застал следующую картину: на перекладине недостроенных ворот сидит в жопу пьяный Рон и на все эти дачи, с английским акцентом со всея мочи орет: " Ya est ebaniy shabashnik!!!!"
Utanul Chapaev v reke Ural. Vernyj emu ordinaretz Pet'ka vytaschil ego iz vody i stal delat' iskusstvennoe dyhanie. Pol-chasa proshlo, a voda iz Vasiliya Ivanovicha vsyo hleschet i hleschet. Proezzhaet mimo kazachiy patrul. Esaul govorit Pet'ke: "Slushay, idiot, ty by vynul ego zhopu iz vody, a to tak ves' Ural perekachaesh'."
Воробей обкуренный сидит на проводах мимо пролетает ворона и говорит : - Воробей !!! - Там - отвечает воробей и показывает крылом в сторону. Ворона полетела дальше, вту сторону куда показал воробей, но потом подумала, а что там-то. Вернулась обратно к воробью и спрашивает: - А че там-то ??? Воробей не доуменно:" ГДЕ ???"
как-то раз решили посоревноваться Русские и американцы (лет 5-7 назад) кто наь луну первый высадится ! Русские быстро сооружают ракету заталкивают в нее ничем не повинных маляров и запускают, давая им спец.задание - по прилету выкрасить луну в красный цвет (еще при коммунизме было) секретное заседание в американком штабе : сэр, они покрасили в красный цвет уже пол-луны ! сэр, 3/4 луны ! сэр, теперь вся луна красная ! сэр : запускайте нашу и пускай по центру белыми буквами напишут Coca-Cola
Рекламный ролик банка "Империал"."Ждем-с" Все чинно сидят за столом Екатерины Великой и ждут конца поста. Полководец Суворов, чавкая и сопя, жадно поглощает еду. Екатерина:Александр Васильевич -ведь пост.До первой звезды нельзя! Суворов:Вам до звезды - а мне до п..ды! Екатерина: П...ды Александру Васильевичу! Русская история и банк "Империал"
Останавливает гаишник мерс. Подходит и заглядывает в салон, а там сидит новый русский (НР), а между ног у него сидит обезьянка и делает миньет. НР стучит ее по голове и торопит: "Быстрей! Быстрей!". И вот когда все кончилось, НР отряхнулся, спрятал член, повернулся к гаишнику и срашивает: - Ну что, хочешь? - Не... Ты мне шишьку набьешь.
Вот только что просмеялись всем отделом. Поручил начальник контрольно - ревизионного отдела (Н) своему подчиненному (П) следить за ходом торгов на ММВБ(сам занят был). Дал ему имя и пароль . Прибегает П. через пару минут , смотрит что-то на мониторе у Н. , и убегает вновь. Еще через пару минут звонит ему и говорит , что , мол не работает пароль , не может он войти в систему. Н. говорит, что ему некогда и отправляет его попытаться еще раз. Так происходит несколько итераций , наконец заведенный Н. спускается вниз и грозным голосом приказывает набрать имя и пароль в его присутствии. П. набирает имя , перемещается в поле пароль и, старательно отсчитывая, набирает семь звездочек 8-). Н. в ауте и спрашивает , а чего ты звездочки - то набираешь, а П. отвечает , что как он видел на мониторе у Н., так и набрал и даже специально прибегал проверить , правильно ли он звездочки набрал , не переборщил ли с числом. Вот так некоторые люди понимают парольную защиту - звездочки пересчитывают. ;-)
Эта история приключилась в одном из полков авиации ВМФ, может быть даже на Балтике. Во всяком случае, я ее услышал в гарнизоне Остров, где штурманил все 80-е. Один прапор из стрелков – радистов как-то был замечен в «заливании баков» новенькой парашютоукладчице о своей принадлежности к когорте пилотов. Командир (К) экипажа (самолет Ту-16 : 2 летчика+2 штурмана (Ш) +2 прапора(П) для стрельбы из кормовых пушек) предложил передней кабине (2л+2ш) поучаствовать в шоу «А ну-ка полетай!» суть которого сводилась к тому, что бы передать управление самолетом хвастуну этак где-то на высоте 10 000 м. Встретив горячую поддержку среди офицеров, перед полетом командир довел до экипажа полетное задание, метеоусловия в районе аэродрома и цели, а также добавил, что наконец-то технари довели до ума систему управления самолетом голосом. Тут и старший техник корабля доложил, что самолет к вылету готов, голосовая система автопилота функционирует нормально. Сели, взлетели, отработали по цели, подходят домой к рубежу начала снижения. Стенограмма разговора по внутренней связи: Ш: Командир подошли к рубежу испытания голосовой системы К: Включаю питание /делает несколько кренов влево-вправо сопровождая словами/ разворот вправо-разворот влево-крен 15-крен 10-крен5-прямо курс60. Вот здорово! Надо сказать стартеху, чтобы штурвал на фиг убрал, а то ногу на ногу неудобно класть. Ш: Командир дай порулить (кстати у штурманов есть маленькая ручка на прицеле для управления автопилотом по крену) К: Держи… /и для того чтобы подчеркнуть как нелегок труд пилота стал совершать более амплитудные эволюции самолетом и штурман с трудом сдерживая смех установил машину на заданный курс/. А теперь корма… Леха держи управление П: Командир не надо!!! / самолет закачало и по крену и по тангажу/ Вы че там охренели!!! Влево-влево-влево…Командир хорош…Вправо-вправо-влево… Вверх-вниз-влево-вправо…
Приехали, значит, к нам делегация искусствоведов из Франции. Во главе делегации - красивенная француженка с мужем. После семинара наши искусствоведы пригласили их на фуршет. Сидят они вдвоем во главе стола, а по бокам - наши. К вечеру уже муж лежал лицом в тарелке со своим соседом. В возле француженки наш мужик обнял ее и на ломанном французском говорит: - Так тебе завтра домой? - Да. - Ну, тогда давай на посошок. Француженка по себя: "На посошок? А что это?" Ну, отказывать неудобно. Выпила она с мужиком. Через пять минут опять: - Так тебе на самолет завтра ? - Да. - Ну так, давай на посошок. Короче, упала она еще после парочки рюмок в салат. А наш мужик - ему то хоть еще литру. Видит он - незадачка получилась с француженкой. Надо что-то делать. Взял он ее под руки и попер к себе домой… Утро. Просыпается француженка голая, у незнакомого мужика дома да еще и башка трещит. "Ну и картина," - подумала она. Глядь на часы - епона мать. До самолета пол часа. Оделась, на такси в аэропорт. Там, муж еще синий ее ждет. Короче, долетели они нормально в свою Францию. Через неделю, выясняет француженка, что она беременна. Вспомнила она мужика, но мужу про него не захотела говорить. Говорит: - Жак, я беременна, у нас будут дети. - О, это конечно хорошо, но сейчас такое не подходящее время, у нас столько поездок и всяких дел… На тебе, дорогая, 1000 франков, сделай себе аборт. Делать нечего. Пошла она в больницу. Идет по дороге и вдруг вспоминает, что на фуршете у нас, мужик ей все время повторял: на посошок, на посошок. Что же это такое? Забыла уже про больницу и на такси примчалась в самую крутую библиотеку в Париже. Взяла словарь Даля. Листает, открывает на "П". Читает: "Посошок, посох - палка в дорогу." :)
Этот случай произошел не со мной а с одним моим знакомым(он мне собствено и рассказал эту историю). Передаю "от первого лица": "Когда я учился в нархозе ,курсе на третьем, был в моей группе тип вроде тихий, не пьющий ну вобщем так придурок какой то, ростика такого маленького. Был у нас в институте буфет , довольно тесный, сижу я там значит со знакомым одним и с нами две девушки народ подобрался исключительно вежливый, культурный и тут заходит етот типец (описаный выше), подсаживается к нам и говорит: "А че вы такие невеселые-надо веселится, водку пить надо", сходил куда то принес две банки водки(происходило это во время бурного развития " баночной индустрии") ну и предлагает всем. Ни кто пить ,естественно, не стал. Решил тогда этот парнишка сам все выпить, выпил тут ему "приспичило" (к этому моменту он был уже пьян изрядно), он пощел в туалет. Буфет напоминаю был не большой, я бы даже сказал тесный, парнишка этот роста маленького. Долго его не было, все уже даже про него забывать стали, сидим ведем мирную беседу, И ТУТ появляется он, какойто мокрый (толи он там писал так толи фиг его знает), окончательно "дошедший до кондиции". Он видит что все кто был в буфете на него уставились и произносит фразу, грозя всем кулаком, которая потом наверное месяц гуляла по институту , цитирую:" ВЫ НЕ СМОТРИТЕ ЧТО Я ТАКОЙ МАЛЕНЬКИЙ ДА ОБОССАНЫЙ Я ВАМ ТУТ ВСЕМ ПОКАЖУ ! ! ! ".".
Поженились Джулия м Боб.После свадьбы пришли в спальню, Джулия пошла принимать душ, а Боб начал раздеватся.Когда дошел до носков , то подумал : "Господи, как ей сказать что у меня страшно вонючие ноги".Потом махнул рукой и закинул носки под кровать.Пришла Джулия, а он пошел в душ.Джулия лежит и думает:"господи как я ему скажу, что у меня пахнет изо рта..." Приходит Боб, она его целует в засос и говорит:" должна тебе кое в чем признатся, милый...".Он :"я знаю, ты СЪЕЛА мои НОСКИ...!!!"
Идут по улице на встречу два знакомых человека. Один мент,а другой простой человек. Мент думает:нужно поздароваться,а то за людей уже не держут... Простой:нужно поздароваться,а то мало ли чего,помощь понадобиться...
Западноукраинское послевоенное село. Обобществили скот.Аж тут глядь - одни коровы, и ни одного быка. Выписали из района быкаю Общими усилиями местных колхозников на суботниках построели хлев. Поставили сторожа. д Председатель с парторгом дали ему наказ : - Дывысь Степан, колхозного быка охороняй як зиныцю ока. Утором пришли проверить, спрашивает председатель: -Ну, шо диду, як бык? -Та заебись, хлопци, став, посцяв та выебав чорну корову. Парторг с председателем аж переглянулись : - Диду, ты шо, здурив? Мы комуну будуемо, культурна революция он прошла, а ти такою контрреволюцыйною мовою говориш ! - Хлопцы скажить як трэба казати то я так й буду. - Треба казати не "посцяв" а "оправывся", и не "выебав" а "дюже здывував чорну корову". Поняв? -Поняв. На следующее утро председатель с парторгом спрашивают сторожа: -Ну шо, диду, як бык? - Заеб... Ой, шо я говорю, добре бык, став оправывся и дюже-дюже здывував чорну корову. Парторг с председателем аж переглянулись : - Мы диду партшколу закинчылы, а що такэ "дюже-дюже здивував чорну корову" понять не можемо - Та выебав билу.
Как-то бабушка моей жены, купала своего любимого 7-летнего внука, и в конце сказала ему: "Ну а перчик Витенька ты помоешь сам", на что внук ответил: "Бабушка а почему ты называешь его перчиком, мальчики в школе называют его хуем!"
Лето. Жара. Идет мужик по полевой дороге. Пыль, мухи. Подходит к какому-то обрыву, аж глядь, - а там внизу озеро лесное. Ну он радостный вниз. Одежду сбросил и в чудную прохладу погрузился. Доплывает до средины озера. Кайфует. Лег на спину смотрит в темно-голубую бездну неба по которой плывут легкие пушистые облака. Вдруг чувствует ... что-то его схватило за яйца, и так потусторонне, как бы изнутри его самого спрашивает: -Плюс два, или минус два? Испугался мужик да и прошептал: - Плюс два. Тут его отпустило. Он с испугу тут же на берег. Перекрестился, пронесло мол... Аж тут глядь у него не два , а четыре яйца под хуем колышется. Он известное дело в озеро и давай грести на средину. Никакими красотами природы уже конечно не любуется. Доплыл до средины, лег на спину, притаился и ждет. Чувствует вдруг знакомое прикосновение, и потуторонний голос спрашивает : - Плюс четыре, или минус четыре ? ...
Зима, СУ-37 на боевом дежурстве. Вдруг неполадка в одном из двигателей. Пилот производит вынужденную посадку на лед на озере. Открывает кабину, смотрит, а прям перед самолетом мужик в валенках, шубе и ушанке рыбу ловит -Мужик!!! тот оборачевается, выпучивает глаза, вскакивает... -Че?? -Ты мою лунку занял??!!
Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращается к ее участникам: - Товарищи, обратите внимание это река Тибр. Когда-то сюда упал и тут погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском пошло слово "стибрить". Робкий вопрос из аудитории : - Скажите, пожалуйста, а в Пизе у Вас ничего не проподало?
Сидит растроенный Гога у здания Союза художников Грузинской ССР. Его спрашивают : - Гога, почему такой грустный? - Вай, сэмъ лэт картину писал, "Жызнъ" называется - Худсовет забраковал! - Гога, почему же? Ты не абстракционист какой-нибудь, ни кичмен, прости Господи. Всегда же работал в стиле соц.реализма. Что же ты там написал? - Вай, сэмъ лэт картину писал. На нэй лежит большой обнаженный женщина, рядом рэбенок - сосет грудъ - "Жызнъ" называется. Худсовет забраковал! - Что же сказал Худсовет? - Ребенка побрить и одеть в трусы!
Трое парней завалили в ночной клуб и у бармена приобрели несколько колес, чтобы как нодо оттянуться. Выпили они их, и их короче не торкает ни фига. Они тогда к бармену: "Mол че за дела, подсунул какую-то лажу." Тот сперва отговаривался, а потом через стойку перепрыгнул и бежать к выходу. Парни за ним. Выбигают на улицу, смотрят тот поймал мотор и уже в него садиться. Они тоже ловят тачку и гонятся за барменом. Едут минут десят, тут машина в которой ехал бармен останавливается, он от туда выбегает и бежит по направлению к лесу. Парни опять за им, не отстают. Бегут по лесу. Тут одному приспичело посрать. Он своих окликнул, снимает штаны и присаживается сделать свое дело. Тут чувствует, что его кто-то за плечо дергает и слышет чей-то голос: -Эй, парнишка, ты че оху..л на танцполе срать.
Приходит деревенский мужичек в публичный дом: -Мне бы поебстись. -Пожалуйста. Нет проблем.Выбирай. Выбрал. Заходят в комнату, раздеваются, а мужика член с полметра. Проститутка: может тебе минет сделать? Мужик: не, минет я могу и сам себе сделать, мне бы поебстись...
Встречаются два мужика: -Ты знаешь у меня вчера, во время разговора с женой, оговорка была прямо как по Фрейду! -Это как? -Да вот хотел ей сказать "Дорогая, сделай мне бутерброд с колбасой и сыром", а получилось "Стерва ты мне всю жизнь испортила".