Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Romik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали
ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды
вооруженных сил пополнили 5000 новобранцев.

30.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Я тута просматривал одну газетку. И вот, что советует один американский
психолог девочкам, которые стесняются познакомиться с мальчиком.

"Не бойтесь подойти к молодому человеку непринужденно и сказать: "Ты
производишь впечатление интересного человека, и я бы с удовольствием
поговорила с тобой". Конечно, нужна некоторая смелость, чтобы вызвать
интерес и вступить в контакт. Не бойтесь -- вы сможете!(!!!!)
Большинство юношей благосклонно откликнутся на вашу приветливость
и сами начнут разговор или предоставят вам такую возможность. Ключ
очень простой -- улыбка и доброе слово."

"Если юноша не живет с вами по соседству, не заводите разговора о
соседях. Не рассказывайте о поездках, каникулах, которые вы проводили
до встречи с ним, если он не бывал в тех же местах отдыха."
(в пионерских лагерях, короче)

"Лучше говорить: о погоде, о спорте, о моде, о новых фильмах или
концертах. Есть обходные темы, касающиеся вас и его, помогающие
сближению: блюда, которые вам обоим нравятся; впечатление,
произведенное на вас обоих тем или иным событием; ваши первые
впечатления друг о друге; планы на будущую встречу. "

"Преподносите себя в наиболее выигрышном свете. Бывают моменты, когда
нужно даже похвастаться: "Мне часто говорили, что у меня красивые
волосы" (!!!!!) или "Меня считают самой лучшей ученицей по математике"
(!!!!!). При малейшей возможности вставляйте в ваши разговоры что-нибудь
приятное в свой адрес. Если юноша сделает вам комплимент, поблагодарите
его, но повторите эти слова еще раз для усиления эффекта. Например,
если он говорит, что вы веселая, скажите: "Я очень рада, что ты находишь
меня веселой". (!!!!!) Однако никогда не делайте бездумных голословных
утверждений, если вы назовете себя племянницей Чубайса (!!!), редко
какой юноша вам поверит. Продемонстрируйте ему свои лучшие качества,
но не преувеличивайте их и никогда не прибегайте ко лжи. Такие заявления
не только не имеют смысла, но и в дальнейшем юноша может использовать
их против вас." (ЭТО ПРО ЧУБАЙСА, НАВЕРНОЕ)

"Специально отметьте свои очевидные недостатки, но не так, чтобы вызвать
сочувствие. Лучше сказать: "Видел ли ты когда-нибудь такой шрам?" (!!!) -
чем сделать вид, что его вовсе нет. Наоборот, притворяясь, что этого
дефекта не существует, вы отдалитесь друг от друга. В то же время
не кидайтесь в другую крайность и не зацикливайтесь на собственных
дефектах. Это будет еще более грубой ошибкой. Он все равно замечает
физические несовершенства, такие, как плоская грудь, (!!!) большой нос,
плохая кожа, непослушные волосы или кривые зубы. Юноша ищет себе подругу,
которая не забивает ему голову своими болезнями, физическими и
умственными недостатками. Если вы перегрузите его нежелательной
информацией о себе, это неминуемо приведет к разрыву. П(Р)одавайте себя
честно, но подчеркивайте положительные стороны! "

Короче, девушки, если вы стесняетесь вот примерный план разговора:
"Паша, здравствуй, мне многие говорили, что у меня красивые волосы,
но ты видел когда-нибудь такой шрам и такую плоскую грудь?! КРУТО, ДА?!
Кстати, мой папа имеет родственные отношения с Зюгановым. И между прочим,
моя мама замужем за моим папой. НО ТЫ НЕ БОЙСЯ, МЫ СМОЖЕМ!!"

Удачи вам!

29.07.2004 / Повторные анекдоты

Едет таксист под утро, спать хочет, тут видит девчонка тормозит.
Ну жадность наживы взяла свое, короче повез ее.
Подъезжают к адресу, а она и говорит:"Мужик, извини, но полтинника -
нет, давай натурой расчитаюсь?". Таксист прикинул, ну какая впод утро
- натура? "Щас" - говорит.
Вышел, смотрит пьяненький мужичок домой возвращается, он ему и
предлагает: "Будешь подругу за полтинник?". Тот офигел от счастья,
согласился. Отвез их таксер в темный уголок, отошел. Машина до неба
прыгает, трясется, а тут мусора - патрулируют свою территорию, ну видят
такие расклады, подошли. Стучат в окно, мужичок его и опустил.
Менты заглядывают в салон, посветили туда фонариком и спрашивают :
"Мужик, что тут делаешь?". Тот взгляд вниз опустил и тут же нашелся :
" С женой сексом занимаюсь!"
- А с женой, ну тогда - ладно, а то мы думали с проституткой.
- Да я мужики тоже так думал, пока вы фонариком не посветили !

30.03.1998 / Остальные новые истории

(Калининград) Еду я как-то в автобусе. Народу набилось, как селедки
в бочку. Впереди освобождается одно место, и к нему резво устремляется
старушка, с явно неженской силой расталкивая всех на своем пути.
Протиснувшись к нему, она буквально за шиворот выкинула успевшего
туда уже сесть мужчину. На его попытки что-то возразить, бабулька
ответила следующим образом: "Расселся здесь, козел, а я, б..., стоять
должна? Да я... (мат-перемат) тебя убила бы!!!" Вот и уважай после
этого старых.

09.06.1999 / Остальные фразы

Полупроводник - Иван Сусанин.

08.08.2004 / Повторные анекдоты

Армянин рассказывает армянину: Ара, еду вчэра в горах, не ты знаешь у
мэня бээмве сэмерка, ну ты знаешь, выжу фарам что-то малэнький,
зэлэнинький высвэтил, Ара остановылся, лагушка. ара, ну я жэ не
животный, щтобы ее давыть, отнес в кувет, положыл.
А сам встал и задумся Ара, в горах, холодно, да думаю отвезу в город,
там ест басэйн, в цэнтрэ отпщу, пусть пилавает, Ара, приехаль в город,
машыны туды-суды, э думаю ара, задавят, отнэсу-ка я ее лючше домой, а у
тром отнэсу в зоопарк, та дэти прыходят, пуст смотрят, радуются.
Ара, прынес домой, воды в ванный напустил, положиль, сам лег в кроват, и
думаю, эээээээээ я там 15 мэнут лэжу и захлобываюсь, а она там всю ночь,
ээээээээээээээээ, дааааааааааааааааа Корjчэ, прынес, положил рядом с
собой на подушку, утром просыпаюсь, рядом красывий бэлокурый дэвушка,
Ара ты мнэ вэришь???????
Конэчно вэру, дорогой.
Билядь, а жэна не вэрит.

13.02.2008 / Остальные новые истории

Разказивал друг...
У них в школе был учитель ДП. Ну, в школе с военным инвентарьом было
плохо, поэтому он купил две учеьние гранаты. Ну, и когда он утром шел на
роботу, прихватил ети гранаты, чтоб занести их в школу(купил их он
раньше). Какая ситуация у нас на пешоходных переходах - знает каждый. Ну
и на одном из таких переходов ево чуть не сбивает иномарка. Поскольку в
машине сидело двое крутых пацанов, они высказали все, что думают, в
нецензурной форме учителю. Так тот достал из кулька гранату, дернул чеку
и кинул в отритое окно автомобиля(было лето). Сказать, что пацаны из
машини вилетели - ничего не сказать. Автомобиль остался на дороге
заведенный, с открытыми навстеж дверями. Учитель тихо подошол к машине,
забрал гранату, поставил чеку на место ы пошол дальше. Могу поспорить,
что ети пацаны теперь на каждом пешеходном останавливаются на безопасном
расстоянии...

21.06.1999 / Остальные новые истории

Вот товарищ писмецо прислал!
В прошедшую пятницу проводил переэкзаменовку
по "линейке". Из аудитории уходил последним. Посмотрел внимательно,
неоставил ли кто что по забывчивости. На полу увидел бумажку. Поднял,
развернул ипрочитал:
"Привет бабуля!Пишет тебе твой внучек!
Получил твою посылку (вернее, две). Огромное спасибо!
До того, как пришла твоя посылка в Москве было тепло, а потом резко
похолодало, и я немного приболел.
Но благодаря товему варенью, которое было очень вкусным, я быстро поправился!
Огромное спасибо!А сало я для жарки использую, а выжарки вместо десерта!
Сейчас у нас идет сессия. А точнее, в данный момент экономика, и я пишу
письмо, хотя должен был бы писать билет.(Но он у меня уже написан, заранее!)
Надеюсь, что здам!А так у меня все хорошо, уже здал четыре экзамена, троек
нет! Сейчас погода в москве отличная, тепло.Ну а как у тебя дела ?
Как здоровье ? Как дача? Я поступил учиться на права. Может водителем
буду!"
Стиль и орфография любителя восклицательных знаков сохранены.
Заключительная фраза может быть эпиграфом сего эпистолярного опуса.
Вот таких кадров мы учим.

15.07.1998 / Остальные фразы

CANON STYLUS COLOR 3000 (разрушитель!) - разрушение 1200dpi.

22.08.1998 / Остальные фразы

tampax лучший друг климакса....

13.04.1998 / Истории - другая десятка

Raznitsa megdy mygchinoi i genchinoi

Po odnonoy doroge v raznie storoni edyt genchina i mygchina.
Kogda dve mashini sravnialis, genchina visynulas is okna i zakrichala:
--"*SVINIA!!*"--
Mygchina srazy-ge v dogonky zaoral - " SYKAAA !!!!! "
Kogda oni razminulis, mygchina povernyl za pervi ygol
i vrezalsia v sviniy na seredine dorogi..

22.08.1998 / Остальные стишки

Если б Я был султан...
Я б имел трех жен!
И за пивом ходить
Был бы не должон!

20.09.1999 / Повторные анекдоты

Дорогая редакция, я охуевлен!
Пишет Вам пятилетний Вовочка...

06.05.1998

Как в жизни повороты все круты,
Как будто горнае маршруты.
Я помню был со мною рядом ты,
Пока не раздавали парашюты.

Вот я лечу, готовимся к прыжку.
Я думаю, кто ж все таки умнее...
А от волнения дрожу,
Внизу мне было как-то потеплее.

Когда спустился я на землю свысока,
Я осознал слова великого поэта,
О том, что друг пойдет с тоюой туда, где облака,
А если не пойдет - то друга нету.

10.12.2000 / Остальные новые анекдоты

И H С Т Р У К Ц И Я
no применению и эксплуатации радиотелефонов "Бряк-6" Paganiny

1. Радиотелефон является сложным электротехническим уст-
ройством, состоящим из пяти миллионов транзисторов, резисторов,
проводочков, резиночек, веревочек, мулечек и хохмочек, большая
часть которых, при условии соблюдения пользователем настоящей
Инструкции, не работает.

2. Основным назначением радиотелефона является придание его
владельцу так называемого "понта". Данная модель способна понто-
ваться как совместно с Владельцем, так и в автономном режиме,
выдавая в среднем до 50 миллипонтов/час к сухом и проветриваемом
помещении.

ПРИМЕЧАHИЕ: не рекомендуется понтоваться в одиночных каме-
рах, туалетных кабинках, а также во время пожаров и стихийных
бедствий, поскольку понтоваться будет совершенно не перед кем.

3. Подготовка аппарата к работе.
Понтование - сложный и ответственный процесс, требующий от
участника соблюдения определенных правил. Прежде всего, совер-
шенно необходимо облачиться в специальный понтовочный костюм,
так называемый "прикид", включающий в себя малиновый пиджак, ка-
нареечную майку и фиолетовые ботинки. Что касается брюк, то без
них можно' запросто обойтись, либо надеть подходящие по расцвет-
ке шорты или спортивные трусы.

Вам понадобится также друг с характерной внешностью Тарза-
на, только что задушившего голыми руками парочку других Владель-
цев радиотелефонов и одного министра внутренних дел. Друг должен
неотлучно находиться рядом с Вами, держа наготове портативный
персональный компьютер и задумчиво почесывать им свою волосатую
грудь или Вашу спину.

4. Область применения радиотелефона "Бряк-6".
Радиотелефон предназначен для использования в наиболее шум-
ных и максимально подходящих для телефонных переговоров местах:
на дискотеках (сразу возле колонок), в ресторанах (поблизости от
оркестра), на митингах (использовать, находясь на трибуне перед
микрофоном) и т.д. Для повышения понта рекомендуется потребовать
от участников вышеописанных мероприятий вести себя потише на
время Ваших телефонных переговоров. При соблюдении этого условия
завод-производитель" гарантирует выработку до 1000 миллипон-
тов/час на квадратный метр.

ПРИМЕЧАHИЕ: Содержание Ваших переговоров должно быть абсо-
лютно ясно каждому присутствующему. В разговоре не рекомендуется
упоминать суммы менее миллиона долларов при обсуждении торговых
сделок, и количество трупов - менее двадцати, при обсуждении ме-
тодик устранения конкурентов. При обсуждении прочих тем за-
вод-изготовитель не берет на себя никаких обязательств.

5. Возможные неисправности и методы их устранения.

а) девушки проходят мимо
- смените малиновый пиджак на изумрудный
- отойдите от своего "запорожца" на десять метров
- постирайте носки
б) Вас просят помолчать
- поинтересуйтесь, где вы находитесь
- замените батарейки
- помолчите

в) Вас задерживает наряд милиции
- посмотрите, что у Вас в руках, - возможно, что это. труб-
ка от телефона-автомата
- еще раз посмотрите, что у вас в руках, - возможно, это
автомат Калашникова
- позвоните министру внутренних дел и спойте "ваша служба и
опасна, и трудна"

6. Гарантийные обязательства.
Радиотелефон "Бряк-6" Paganiny соответствует ТУ ПОТ-1616.
астройка автопонта произведена по утвержденному стандарту "Хомо
Питекантропус". Завод не несет ответственности за снижение.
уровня понта в случае несоответствия Владельца радиотелефона ут-
вержденному стандарту.

(c) Chelya & Altech

18.10.2002 / Остальные фразы

Не бывает невыносимых людей - бывают узкие двери.

17.07.2000 / Остальные фразы

Жизнь хороша - когда ссышь неспеша...

24.10.1999 / Остальные фразы

Презервативы Tetley - ни капли мимо!

03.12.2003 / Повторные истории

Интересные цитаты некоторых политических деятелей ;)

Первое место в конкурсе британской организации "Кампания за правильный
английский" получил Министр обороны США Дональд Рамсфельд за
произнесенную им фразу на одной из пресс-конференций:

"Сообщения, в которых говорится о том, что чего-то не произошло, всегда
интересны для меня, потому что, как мы знаем, есть известные знания
(known knowns): есть вещи, про которые мы знаем, что мы знаем. Мы также
знаем, что есть известное незнание, то есть мы знаем, что некоторые вещи
мы знаем. Но есть и неизвестное незнание - вещи о которых мы не знаем,
что мы не знаем".

дальшее следуют:

губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер: "Мне кажется, что однополый
брак это то, что должно быть между мужчиной и женщиной".

и

Крис Паттен, который сказал, что консервативная партия Великобритании
совершила политическое самоубийство и дожила до того, что об этом
жалеет.

Информация взята с
http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20031202203939.shtml и
перефразированна мною. :)

15.05.2002 / Остальные новые истории

Азбука для самых маленьких (плакат)
Стихи Е. Григорьева

"Это не зеркало, это экран так изучает компьютер кабан." (неплохо
рифмуется также баран, баклан)
"Аист перепутал груз, в узелке несет арбуз"
"Жвачка Бумер хороша! Жабе нравится она"
"Юлу подарили верблюду, в пустыне скучать я не буду"
"Идет в плеере пингвин, современный гражданин" (рифмуется дибил)
"Индюк сидит дома один, индюшка пошла в магазин"

Спрашивайте в магазинах города!

Без комментариев.

Romik

17.10.2006 / Остальные новые анекдоты

В России с первого ноября должех войти в жизнь сухой закон. Поэтому
американцы делают интервью для телевидения... с каким-то мужиком лет
шестидесяти:
- Скажите, пожалуйста, ка на Вас будет влиять эта прогибиция, и что Вы о
ней думаете?
- Что-ж, я человек пожилой, свою долю выпил... Только детей жаль!

17.03.2004 / Злободневные анекдоты

Если наш ВВП увеличится в два раза, то придется ему еще и гардероб
обновлять, и кабинет реконструировать...

Romik (22)
1
Рейтинг@Mail.ru