Поиск по автору:

Кажный сам кузнец своего не счастья.

Все цены с потолка содрали, теперь из космоса гребут.

Карманник - профессия вымирающая. Теперь за них это делают налоговики.

Попы - это первые рэперы.

Думать, для депутата работа сравнима с тяжелым физическим трудом.
Именно поэтому ему полагаются помощники.

Моя мама очень интеллигентная женщина: одежда с иголочки, манеры, светская улыбка. Недавно приходил электрик из ЖЭКа, сказал, что не будет чинить проводку, потому что вовремя дверь не открыли и свалил. Позже снова заявился, сказал, что мы виновны в отключении света у всего дома. Я удивлялась терпению моей мамы, которая разговаривала с ним. Финальный диалог:
- Какие же есть способы решения нашей проблемы?
- Я не знаю, я не обязан этим заниматься! - и разворачивается.
И тут моя мама размахивается ногой с туфлей на огромном каблуке, впивает ее в задницу электрика и как заорет: "А ТОГДА ХУЛИ ТЫ ЕЩЕ НЕ СЪЕБАЛСЯ ОТСЮДА?!"

Судя по сообщениям мировой прессы у России осталось всего две беды -
самокатчики, и плохая правительственная телефоная связь с Америкой.

"Свобода определяется расстоянием цепи до миски!"(c)
И это не беда.
Беда в том, что кто-то эту цепь постоянно подтягивает к себе.

- Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
- Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
- Мадам. Давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре.

Каждый кулик в своём болоте спикер.

- Как ты относишься к трехдневной небритости?
- К своей или твоей?

- Тебе больше двадцати лет и не дашь
- Молодой человек, это комплимент или вопрос чтобы перейти к делу?

Бабушка рассказала.
Пошла она на рынок купить какой-то шняги. Взяла 7 штук чего-то там по 7
рублей. Дает продавцу 50 рублей, в ответ получает 3 рубля сдачи. Честная
бабуля объясняет продавцу, что он ошибся на 2 рубля, и пытается всучить
ему ей не причитающееся. На что "Лейбница" ей нравоучительно заявляет:
"Старая, учиться надо было. 7х7=47."
Rys

Когда Маша соблазнила и увела из семьи Вадима Люсю, Вадим поверил, что женщина приносит СЧАСТЬЕ.

Они могут быть террористами, а могут быть повстанцами; он может нагло врать,
а может дарить людям надежду. Всё в руках у этой продажной девки - Журналистика.

Когда у фразы мысли нет, догнать пытаются длиною.

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

Беда. Кушать хочется... И похудеть хочется...
Но жрать хочется невыносимо.

Я правильно понял, что все санкции коллективного Запада ударили россиянам по яйцам?

- На что кредит берем, молодые люди?
- На яйца. Хотим оливье и наполеон на Новый год приготовить.

Собеседование на должность кладовщика.
- Спизди у меня эту ручку.
- Пиздить пизденое не по понятиям.

- Если не мы, то кто? Кто ещё кроме нас готов взвалить на себя весь груз
ответственности за будущее на этой планете? - спросили мудаки.
- А действительно! Кто ж ещё, если не они?! - согласился народ.

Мало иметь свободу слова и прочие свободы. Надо ещё изучить инструкции,
как этими свободами правильно пользоваться.

Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные.
Счастливые, часов не наблюдают.

- Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
- Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.

Пара ладоней, обращенных к земле, делают больше, чем тысяча обращенных к небу.

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас всё привязано к телефону. Потерял - хоть сам вешайся.

Каждый раз перед НГ одно и то же: год Змеи, год Змеи, Год Змеи!
Вы ещё Год Зеленого Деревянного Дракона доживите до конца.
Вот с 29 января и начинайте праздновать.

Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

Женщине, чтобы выбрать достойного себе мужчину, всегда нужен добрый
советчик. Сначала мама, потом подруги, потом кот.

Удивительно, но вершиной бесчеловечности может быть только человек.

- Вчера, прихожу домой пораньше, тихонько открываю дверь квартиры, слышу какие-то
стоны. Зашла на кухню, взяла тихонько сковородку, приоткрыла дверь в спальню,
а они с соседкой сидят и делают уроки детей.
- Ну, а ты?
- А что я. Я в этих уроках никогда ничего не понимала. Закрыла дверь и ушла - пусть трахаются сами!

Если телевизоры говорили бы правду как книги, их давили бы бульдозерами.

Раньше я был веселым дураком. Душой компании.
Потом меня повысили до начальника отдела.
Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.

Вся суть отношений состоит в том, чтобы найти человека, перед которым не стыдно показаться дураком/дурой.

Февраль. В России открылся очередной мировой чемпионат в гонках на льдинах.

Бывают люди, как лужи, которых надо обходить стороной, чтобы не запачкаться.
А бывают такие, которых следует засыпать песком забвения, уложить по ним
тритуарную плитку, и никогда о них не вспоминать.

Ты в Интернете себя покажи! А рисовать и продавать дипломы мы сами умеем.

В мохнатые годы оформлял свою первую машину в ГАИ.

Было это так. Маленькая комнатка на 2-м этаже. 3 или 4 окошка, где сидели дамы по периметру за стеклом. Мы, будущие владельцы железных коней, подавали какие-то свои заполненные от руки бумаги, каждая из них проверяла свой раздел. Если всё было нормально, то ставила свой "копыток", и мы бежали к следующему окошку за подобной процедурой.

Была поздняя осень. И одна из этих дам была сильно простужена, но стойко держалась на своём рабочем месте.
Чётко выполняя свои служнбные обязанности.

Почему простуженная? Потому, что она постоянно громко чихала в платочек.
Но, что интересно.
Она умудрялась по-быстрому проверить свой раздел, отфутболить или поставить "копыток", и только потом чихуть от всей души.

Основная масса будущих владельцев автомобилей относились к этой фиче толерантно и с пониманием. В какой-то момент это стало уже ритуалом переходящим в традицию.
Раз дама чихнула, значит проверка закончена. Отваливай! Подходи следущий!
Понятное дело, что всем хотелось поскорей вырваться из этой блуждающей туда-сюда толпы, и получить номера для своей "ласточки".

И вот, когда дама закончила свою очередную процедуру проверки, поставила свой "копыток", вернула документ для дальнейшей беготни... ОНА, ВДРУГ, НЕ ЧИХНУЛА.

Вся разношерстная толпа прекратила своё броуновское движение. Затаила дыхание.
Мужик с готовыми документами не отходил от окошка.

Повисла мхатовская пауза, - как сказал бы классик.

- Мужчина! Не задерживайте очередь! Что опять не так?! - на пределе своих сил, сдерживая позывывы чиха, нервно вскричала дама за окошком.

- А где моё "АПЧХИ!?" - голосом обделенного десертом, обиженно спросил тот.

Пришлось вызывать стекольщика.
Но это уже иная история.

Если на Анекдот.ру смотреть шутки с конца, то видно как люди умнеют.

Хозяйство у меня небольшое. Корова, лошаль, две свиньи с поросятами, и так, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

Читая прогрессивную прессу.
У России сейчас две беды - самокатчики и квадроберы.

Эту историю я написал теперь уже можно сказать давно.
В комментариях к вот этой моей истории - https://www.anekdot.ru/id/1236197/
Сайтовский поисковик её не находит или я плохо искал.
Пусть редакор решает. Найдет - отправит в повторные.
*******

В 90-е занесла нас судьба в Могилев-Подольский.
Приятель порешал дела по приобретению мельницы, и мы решили ехать обратно в Николаев.
Ближе было бы конечно через Молдавию, но время было неспокойное.
Приднестровье со всякими постами с двух сторон конфликта не прельщало.
Я глянул на карту и нашел самый короткий путь. На карте дорога выглядела прекрасно.
В принципе она и была прекрасной, кроме одного участка - Кодыма - Балта.
(Балта одно время была столицей Молдавской АССР, что ещё больше убедило нас, что дорога должна быть хорошей)

Участок Кадыма - Балта, длиной 45км, я запомнил на всю жизнь по двум причинам.
Отсутствия асфальта на дороге, вместо асфальта, на протяжении этих самых 45км, пустынно простиралась широкая полоса из жерствы, и ... черешня.
По обе стороны этой трассы на обочинах росла дикая черешня. Которая созрела и была в самом соку.
Ягоды конечно мельче, но обилие и полное отсутствие желающих её есть/варить компоты/джемы, удивляло.

Было видно, что этой дорогой никто из нормальных давно уже не пользуется.
Одни мы вдвоем оказались на этом бесконечном длинном диком участке.
И море черешни. Спелой и вкусной. Все 45 киллометров.

Все эти 45 км мы вначале перебирались от дерева к дереву поедая сочные ягоды, а затем, насытившись, останавливались только у деревьев обильно усыпанных плодами. Чтобы набрать домой.
Из-за вылетавших из под колес камней, если мы пытались ехать быстрее, ругали и материли дорогу.
Камни гробили антикоррозийное и шумовое покрытие днище нашей иномарки.
Восемь часов, что на высокоскоростном шоссе составило бы минут 20-30 езды, мы добиралась на этом участке.

Но зато черешни мы наелись на всю оставшуюся жизнь.
* * *
P.S.
Некоторые любят чтобы в завершении истории была мораль.
Пожалуйста.

Не ругайте дорогу какой бы она ни была. Любая дорога - это часть нашей жизни.
Трудности забываются, а приятные впечатлния остаются навсегда.
* * *

Бесит, что всех денег не заработать. А вот пропить можно все.
И даже больше.

«Чистый убыток "Газпрома" по итогам 2023 года составил 583,1 млрд», -
пишет Forbes.
«Если корова не дает молока, её пускают на колбасу», - золотое правило фермера.

- Лучшая диета, это ужин отдать врагу и не есть после шести!
- А в полночь?
- А ровно в полночь, это уже пилотный проект нового дня с фуршетом.

Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме.
Это ясно по умолчанию.

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но, на этот раз, нюанса нет.