Поиск по автору:

Не хандрите! Будьте оптимистами! Сейчас для этого лучшее время года.
С 1 января я начну новую жизнь: брошу курить, по утрам стану делать зарядку, в будни буду ложиться не позже 10, вставать на работу без будильника, высыпаться, сброшу лишних 10 килограмм! Так что нет ничего невозможного - просто захотите!
Я, например, каждый год этого хочу.

- Короткая шутка - жизнь.
- Ты хотел сказать - штука.
- Не..

- Мужчина! Как Вам не совестно?! Что ж Вы писаете в углу парадной?!
- Пардон, мадмуазель. Психотравма детства - с детства углы ненавижу!

Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.

Ты в Интернете себя покажи! А рисовать и продавать дипломы мы сами умеем.

Футбольный комментатор - это человек, который хорошо разбирается в сатистике, но не знает правил игры.

Каждый кулик в своём болоте спикер.

Хозяйство у меня небольшое. Корова, лошаль, две свиньи с поросятами, и так, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

Я так и не понял: так нашли вакцину против Ковида-19 со 100% гарантией или нет?

- У бацьки рубли, это зайчики. А у вас?
- Мы ВЕЛИКАЯ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ДЕРЖАВА! Кенгурянчики.

Сперва морковка, потом масло, с такой логистикой, глядишь, и орехи подорожают.

- Кто бы что ни говорил, а пример Дзюбы заразителен.
- В смысле?
- За всё то, в чем обвиняли Артема, сейчас этим уже занимается сборная.

- А помните истории, где на какого-то ребёнка вылилось кипящее масло.
- Бесплатно. Да, умели люди раньше красиво жить.

Ну что, сборные всяких островов Тики-таки и прочие Самоеды, кто ещё хочет сразиться с Великой и Непобедимой Отечественной сборной по футболу?

- Серега, ну как там, в Чикаго? По телеку говорят у вас там высокий уровень насилия.
- Да свистят, как обычно.
- А кем ты там пашешь?
- Да хвостовым пулемётчиком в школьном автобусе.

Oднажды мой младший бpaт выменял у кого-то во дворе, нeважно на что, стопку пopнографических календарикoв. И спрятал у ceбя под матрасом.
Мы с Машкой пpoнюхали это дело и, вдовoль насмотpeвшись на дикoвинные (дело давнее, советское) картинки, заложили бpaтца маме. По пoлной программе. Вместе с вещдoками.
Мама гopько улыбнулась, paзложив порнуху у себя на чайном столике, и призвала Юрца к себе на ковер, в будуap. Мы приникли к дверям, предвкушая забавнyю экзекуцию. Слoвесную, естeственно. Бить у нас в семье считалось нeпeдагогичным.
— Сынок! — с тиxoй болью в голосе начала мама. — Сынoк, ты пoнимаешь, что привeло этих женщин сниматься за дeньги вот в такoм виде?
Юрец пробубнил что-то oтpицательное.
— Я объясню тебе, сынoк, — вooдушевилась мама. — Дело в том, что эти женщины живут в жестоком, капиталистическом миpe. У многих из них нет paбoты. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот, чтобы пpoкормить детей, чтобы их ceмьи не остались на улице, эти нecчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позopнoм виде.
Мама, как профессиональная учительница, выждала нeмного, с тем чтобы Юрец усвоил полученный материал, и кyльминационно вocкликнула:
— Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои cecтры снимались бы в таком виде, чтоб зарабoтать себе на кусок хлeба??
— Ну ты чтo, мам... Koнечно, нет! Вы же ТОЛСТЫЕ!

Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.

Раньше я был веселым дураком. Душой компании.
Потом меня повысили до начальника отдела.
Теперь приходится работать с этими безответственными дураками.

- Мам, ну, с кукушкой мне всё ясно, а откуда аист берет детей?
- Hу, там у него такой клюв... Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но, на этот раз, нюанса нет.

Камала Харрис пообещала поддержку людям, пострадавшим от урагана Милтон.
«Денег нет, но вы держитесь!».

Пара ладоней, обращенных к земле, делают больше, чем тысяча обращенных к небу.

Предвыборные обещания даются не для того чтобы их выполнять, а для стимула электората.

Прихожу и говорю: - Мне нежужна конифоль! (Ну, для пайки).
А она мне: - Для скрипки или виолончели?
И я внутри формирую фразу: - Та бля! Какая, мне, нахуй, разница?! Дура, ты
ёбаная, блять! Я туда буду пояльником тыкать! Да понимаешь, ты, что МНЕ ПОХУЮЮЮ!!!

Это всё я отправдяю на язык, и говорю: - Для виолончели.

- Не берите «АвтоТАЗ»!
- Но ведь санкции, Филипп Филиппович, иномарок-то нету!!!
- Вот и не берите. Сами придут, сами предложат бесплатно, но и тогда не берите!

- Бабабушка, не подскажите котра година?
- Ох, непростое сейчас время сынок, ох, непростое...

Читая прогрессивную прессу.
У России сейчас две беды - самокатчики и квадроберы.

Продажа спиртного по расписанию и по паспорту... паспорт болельщика... совсем скоро введут паспорта для театралов и меломанов... когда уже, наконец, колокольчиками чипировать будут?

«Чистый убыток "Газпрома" по итогам 2023 года составил 583,1 млрд», -
пишет Forbes.
«Если корова не дает молока, её пускают на колбасу», - золотое правило фермера.

Секс, как кредит - кому-то дают за глаза, кто-то берёт за щеку.

- Как ты относишься к трехдневной небритости?
- К своей или твоей?

- Да. Восток дело тонкое...
- Это про какой Восток ты сейчас сказал?
- Ну, не про Дальний же...

Лариса Голубкина О «Гусарской балладе» и образе Шурочки. Меня часто спрашивают, какая я женщина. К сожалению, могу только сказать, какой я могла бы быть. Могла бы быть симпатичной бабёнкой (улыбается). Общительной, весёлой, необидчивой. Но... Я не успела повзрослеть, а уже снялась в фильме «Гусарская баллада» .Вот только что училась в школе, и вдруг представьте: в нашем доме с первого по восьмой этаж стоит очередь за автографами. Понимаете, как ошарашила меня слава? И хорошо, что у меня от этого не закружилась голова.

Я очень удивлялась, почему именно меня Эльдар Рязанов утвердил на эту роль. Что я такого интересного из себя представляла тогда? А ничего интересного, вероятнее всего, не было. Просто у меня затянулось превращение в женщину... Я тогда была девицей, которая полностью соответствовала образу Шурочки Азаровой. Много хороших актрис пробовалось на эту роль, и пробовалось хорошо. Но в них была видна женственность.

А в девичестве не только формы другие – взгляд на жизнь иной, поведение, реакция… Да и режиссёр уже, видимо, обалдел от многочисленных кинопроб. И когда я пришла, сказал: «Господи! Пришёл гусар. Вот она нам и нужна!»

Примета.
Если после свадьбы поранишься, это к новой свадьбе.

- Как ты относишься к селедке под шубой?
- Если мы думаем об одном и том же, а ты побрить её не пробовала?

Не спрашивай любимую какой ты у нее и каков в постели.
Она, чтобы не обидеть, скорее всего соврет. А ты обидишься.

Лекарства, в отличие от алкогольных напитков, потому и омерзителтьны,
чтобы не вредить пенсионному фонду.

Шило в жопе в мешку не мешке не утаишь!

Раньше телефоны были на привязи и висели на стене.
Сейчас всё привязано к телефону. Потерял - хоть сам вешайся.

Пока Америка не ввяжется в наши дела, III-й мировой, как в первых двух случаях, не будет. Чингисхан, Тамерлан, Македонский, и Наполеон, могут подтвердить.

Страну, в которой мужики сами клепали тормозные колодки на свои жигули,
ничто не остановит.

Если на Анекдот.ру смотреть шутки с конца, то видно как люди умнеют.

Олимпиада. Футбол. Полуфинал. Играли африканцы. Победили французы.

- А что по-твоему диво дивное?
- Ну, это когда происходят вещи, которые происходить не должны.
- Например.
- Есть у меня одна девушка, которая нравится мне ещё с детского садика.
Сейчас она выросла и превратилась в девушку моей мечты. Так вот у неё, уже пятый раз в течении этого месяца, ломается компьютер. По старой дружбе я к ней прихожу, чиню, мы пьём чай, болтаем, смеёмся, и я, откланившись, ухожу.
- А тебе не приходило в голову мысль, что она хочет выйти замуж?
- Замуж за компьютера? Нет.
- Чудо чудное...

я убью тебя лодочник
простите я ведь адмирал
раз адмирал то отойдите
и не мешайте песню петь

употре-блять плохое слово
потребнадзор нам сообщил
а про хорошее ни звука
и как теперь нам с этим жить

Часы - демоверсия календаря. Хочешь продлить жизнь - плати.

"Свобода определяется расстоянием цепи до миски!"(c)
И это не беда.
Беда в том, что кто-то эту цепь постоянно подтягивает к себе.