Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Rys
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я уже где-то рассказывал. Меня один парнишка-начальник решил кинуть на зарплату за несколько месяцев. Меня и мою жену. Мы вместе работали у него. Он - Генеральный директор кампании, я его Директор, моя жена - Сметчик.
Уволил с неприличной записью в трудовой. И кинул. И были у него на службе два юриста. Они же секретари и охранники его кабинета. Крепкие два парня. (Он постоянно с кем-то судился). Пробиться к нему на прием, чтобы доказать что он неправ, после того как он нас уволил, дело было дохлым.
Но так случилось, что у меня на руках оказался Договор с ним, как с Генеральным директором его фирмы, на выполнение ряда работ по его же просьбе. По бумагам выходило, что его кампания заключила договор со мной, Директором его фирмы, и одновременно как с ЧП (частный предприниматель,) на предмет изготовления нескольких строительных вагончиков из своего, (т.е. моего), материала. И Акт выполненых работ подтверждал - всё исполнено. Оставалось перечислить деньги на мой счет как исполнителю. Что не было исполнено. (Печать его кампании и его подпись как Генерального, на всех документах присутствовали).
Договор по деньгам был составлен на сумму в 6 кило зелени, если пересчитать наши те тугрики на нормальные деньги. Деньги по тем временам приличные. Я, конечно, ничего не делал, но бумаги перед кидком-увольнением оказались в руках у меня. Причем оба экземпляра - его, и мой. (Как потом выяснилось, он так уходил от налогового бремени).
Прошла пара-тройка месяцев. Я был уже Директором другой строительной фирмы, про тот кидок почти забыл, но осадочек остался. Когда однажды, делая чистку старых бумаг, которые собирался уже выкинуть, показал их своей новой бухгалтерше... ................ Мой секретарь через его секретаря договорились с ним о встрече - встречи двух Директоров в его кабинете. Пришли вдвоем - я, Директор строительной фирмы, и мой Бухгалтер - статная шикарная женщина двухметрового роста. Когда мы вошли к нему в кабинет, я заметил, что на нем нет лица. Всё происходило молча.
Мой Бухгалтер положила перед ним на стол мой пакет документов. Через несколько секунд вопрос был решен в мою пользу. Выплата зарплаты за несколько месяцев, а сумма по тем временам была приличная, решился очень оперативно. Переплатил он, правда, по моим расчетам, но то за нанесенную мне моральную травму. Так я посчитал.
Потом мы с ним ещё некоторое время работали уже как директора. Он конечно сволочь - нельзя рабочих и сотрудников, которые тебя кормят, кидать на зарплате. Последнее это дело. Такой мерзости я себе никогда не позволял. Но иногда приходилось работать и с такими.
- Ну, какой он, расскажи! - Ой, девчонки, всю ночь драл меня во все щели так, что выла белугой. Соседи стучали в дверь и стены. Обещали вызвать ещё наряд полиции. Обманщики. - А твой что? - А мой в командировке.
- Вчера жена пылесосила и случайно разбила аквариум. Затопили соседей. - Ну рыбки хоть не пострадали? - Какие рыбки, Саня?! Пятый этаж! Анаконда, кстати, никому не нужна?
А вы заметили, что на табличке: "В этом доме жил и работал...", слово "жил" стоит на первом месте? Т.е, он жил в своё удовольствие. А писал нетленки, когда деньги на выпивку и баб заканчивались. Или проигрался в карты.
"Анализ показал, что собранный аргиллит содержит органические молекулы декан, подтростник и додекан". Нет, ну действительно, могут же учоные доходчиво объяснить простому народу: что и как устроено на Марсе.
- В Калифорнии тепло и более 300 солнечных дней в году. Китайцы насчитывают более 300 способов заварки чая. Питерцы насчитывают более 300 видов дождя. Связь улавливаете? - Нет. - А она есть.
- Однажды утром в морской дали под солнцем сверкнет алый парус. Сияющая громада алых парусов белого корабля двинется, рассекая волны, прямо к тебе. Не доходя несколько кабельтов, галиот повернет на зюйд-вест. - А я? А как же я?! - воскликнул Ассоль. - А ты, Петрович, - смотритель маяка.
- Светк, как дела на личном фронте? - После месячного воздержания у меня все четыре фронта рвутся в бой! - Про три я знаю, не дура, а четвертый где? - В резерве.
- Мама, а почему во дворе все меня "спагетти" дразнят? - Ладно. Расскажу. Ты у меня уже взрослый. Ехала я как-то с корпоратива. Останавливает меня сотрудник ДПС, требует наличные за невключенные фары. Говорю, наличных нет, выписывайте штраф. А он мне: "Ну хоть на ужин дайте!". Я ему говорю, поехали ко мне, в холодильнике макароны есть, разогрею. И поехали. Такие дела, Макар.
Пока Америка не ввяжется в наши дела, III-й мировой, как в первых двух случаях, не будет. Чингисхан, Тамерлан, Македонский, и Наполеон, могут подтвердить.
- А давайте, наконец таки, пенсионный возраст назначать исходя из того, сколько лет проживет наш руководитель! - поступило предложение из зала. (Камера медленно въедливо проезжает по изумленным лицам). - Буду краток! - начал свою речь руководитель.
Семейная пара сельского вида долго стоят у витрины с телефонами. Подходит менеджер по продажам. - Может вам что-то подбрать? - Мужа себе подбери! Шляются тут, невозможно мужа из рук выпустить!
Прихожу и говорю: - Мне нежужна конифоль! (Ну, для пайки). А она мне: - Для скрипки или виолончели? И я внутри формирую фразу: - Та бля! Какая, мне, нахуй, разница?! Дура, ты ёбаная, блять! Я туда буду пояльником тыкать! Да понимаешь, ты, что МНЕ ПОХУЮЮЮ!!!
Это всё я отправдяю на язык, и говорю: - Для виолончели.
Раскинув руки, девушка демонстрирует парню свои шикарные формы. - Ну-ка зацени, как я тебе такая? - Квартирка у тебя конечно как в жопе у кролика, но с твоими формами мы мигом погасим ипотеку на новую. - Боже, какой же ты у меня хозяйственный!
Идет контрольное занятие по правилам дорожного движения. Преподаватель вызывает ученика, подходит к доске и рисует схему. - Равнозначный перекресток. Тут вы, тут дама с коляской(транспортное средство), тут грузовик, тут мотоциклист. Кто проедет перекресток первым? - Педокрыл! - Преподаватель: - Почему педокрыл?!!? Откуда там взялся педокрыл?!!? Ученик, почти водитель: - Да хрен его знает, откуда берутся эти электросамокатчики.
- А вы заметили, что алкоголь и табак в супермаркетах всегда вблизи кассы? - Ясное дело. Кто на чем сидит. Там у них все отделы поделены между собой. Покуривают, подбухивают. Чеки давно проверял?