Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: S
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еврочукча Абрамович вложил в Челси 500 млн. $, украденных в России, но команда не смогла завоевать европейские кубки. Одновременно он вложил в ЦСКА 50 млн. $, также украденных в России и команда получила кубок. Простой бухгалтерский подсчет показывает, что вложение украденных денег в России в 10 раз эффективнее, чем на западе.
Жене назначили курс уколов, довольно болезненных, по 10 и 5 кубиков, колю ей сам каждый вечер. Вчера что-то день напряженный у меня и у нее попался, взяли немного пива, сидим вечером допиваем, она почти спит на диване. Вдруг вспоминает: "Сереж, а уколы то!!! А, может, ну их в жопу..." Решили, что сегодня мы их туда не будем :)
Преждевременные выводы, или история о добром коте. История не смешная, скорее наоборот, но не рассказать о ней я не могу – это что-то вроде долга. Долга перед маленьким, бессмысленным с точки зрения всего нашего прогрессивного человечества, существом. У меня был кот. Красивый благородный перс. Персик, как его нежно все называли. Особо благородство его породы подтверждалось выдающимися из пасти нежными клыками, что придавало ему боевой вид, но лишь одного взгляда на морду было достаточно, чтобы понять, что перед тобой одно из самых добрейших существ данной породы. Попал он ко мне совсем маленьким, воспитывать пришлось самому, но к своему «месту» для справления кошачьих потребностей он привык довольно быстро. Всю жизнь в нашей семье были кошки – разных пород, возрастов и характеров. Но никогда еще до этого я не видел такого доброго и преданного (речь идет о коте!!!) животного. Однажды он сделал лужу. Обычное дело для кота, которого в детстве не лишили признаков самца :)). Но что самое обидно – лужу он сделал на самом неудобном месте – на проходе из спален в зал, т.е. на том самом месте, куда, выходя спросонья из своей комнаты четко попадаешь ногой. Ощущение, я вам скажу, не из приятных. В первый раз за подобный поступок он был наказан методом двух несильных шлепков по попке. Пару дней этот эксцесс не повторялся – кот исправно пользовался своим выделенным местом. Однако позже история повторилась. За ним опять последовало наказание… История стала повторяться все чаще и чаще. Кот по нескольку раз в неделю исправно использовал свое место. А изредка, готовил подобные «бомбы». Что сразу удивило, как сильно его не ругали и не наказывали – он никогда не убегал, не забивался в угол или за диван, а просто стоял и даже с укором и обидой смотрел в твои глаза… Коту тогда было всего 1,5 года… рановато для повального мечения территории. Через полгода такой «борьбы», я вдруг заметил что лужица стала заметно меньше, и однажды рядом с ней я заметил еще одну маленькую лужицу рубинового цвета. Это была кровь. Ветеринары поставили диагноз «запущенный случай камней в почках и непроходимость мочевыводящих путей». Затем было тяжелое время – я вставал в пол-пятого утра, грел на морозе машину, пока матушка кутала Персика и вез его в лечебницу на капельницы и промывания. За все время на столе ветеринара он ни разу не пытался кого-то укусить или убежать – хотя боли, как говорили врачи, он испытывал адские. Потом была внутриполостная операция, после которой ему полегчало, и через несколько дней он стал передвигаться по дому. Через 5 дней мы нашли его утром под табуретом в гостиной тяжело дышавшим. Я, повинуясь какому-то сумасшедшему инстинкту пытался заставить его встать, чтобы он попытался пойти сам. Но он сразу упал. Матушка хотела вызвать ветеринара, но посмотрев в глаза своего любимца, я понял, что врач уже не поможет, да и он сам не хотел этого. Врач все равно приехал, он пытался реанимировать котика, но сердце уже не заработало. В момент его смерти я мчался по Ленинградскому проспекту, пытаясь успеть домой, в этот миг на скорости 120 км у меня пробило колесо, но не повинуясь никаким законам физики, автомобиль не занесло, а я смог безопасно остановиться на ледяной дороге. Пусть кто-то назовет меня смешным, кто-то скажет что в мире куча проблем у людей, которым кушать то нечего, а тут какой-то кошак, которых тысячи в подворотне. Мне есть что ответить – это первый случай в жизни, когда я понял, что добро и сострадание не может быть слишком мелким или слишком большим – оно либо есть, либо его нет. То что все это время животное пыталось показать мне свою боль, своими лужицами намекая на то что он не здоров, а в ответ ему было только наказание, которое он терпел, я себе вряд ли прощу, во всяком случае я точно не забуду этого до конца жизни. Кто-то не забудет глаза своей любимой, мамы, друзей. А я в том числе, никогда не забуду взгляда этого существа, которое потратило свою жизнь только ради одной вещи – сделать меня лучше. В память о Персике я не буду больше делать преждевременных выводов и совершать необдуманных поступков по отношению к другим существам, особенно людям :)) .
Речь пойдет об одном из самых любимых народом подразделений милиции – ГАИ/ГИБДД. Особенно я ценю у них отзывчивость – они всегда с пониманием относятся к ситуации, когда ты находишься в глубоком цейтноте и готовы в этом случае уделить тебе особое внимание, не считаясь с затратами собственного и твоего времени. Итак, ситуация. Сын у меня воскресный папа. Отношения его с бывшей женой испорченны всерьез. Общается он с ней только через меня – я беру и отдаю внука и т. д. Внук в папе души не чает (так же как и папа в нем) и ждет каждую встречу с нетерпением. Мы с сыном едем за внуком – они должны идти в театр. Времени в обрез, мы сильно опаздываем. И тут меня останавливает очень молодой ГАЙ: "Вы повернули на перекрестке налево, а здесь левый поворот запрещен!" Действительно, я потом в кустах обнаружил этот недавно появившийся знак только прямо и направо. Ну, виноват я, не увидел, не обратил внимание. Тем более, что все тут налево ходят, т. е. ездят. Я, естественно, ГАЮ стал говорить про воскресного папу, про цейтнот, показал билеты. ГАЙ с чувством очень, ну очень глубокого удовлетворения ответил, что это не имеет отношения к делу, и вежливо пригласил меня пройти к нему машину оформлять протокол. Я представил себе, как внук будет под дверью ждать своего отца, и такая злоба меня охватила, что решение пришло мгновенно. Я сказал сыну: «права и доверенность на машину у тебя при себе, правила нарушил я, а не машина, я остаюсь с ГАЕМ оформлять протокол, а ты езжай за сыном без меня». ГАЙ совершенно ошалел (молодой он, и старшие товарищи ему такую ситуацию не описывали). Он что-то проблеял, что ему для протокола нужны данные на машину, на что я бодро ответил, что у меня при себе есть страховка КАСКО и там есть все данные о машине. Ах, какая гамма чувств была написана на его физиономии, когда он процедил: «Ну ладно, езжайте, и больше не нарушайте».
P.S. ГАЯ я взял на пушку, так как не уверен, что сын смог бы без меня забрать внука – ну очень плохие у них с бывшей женой отношения. P.P.S. Отношения с ГАЯми обсуждаются водителями на многих сайтах. Интересно бы посмотреть и почитать, как ГАИ делятся опытом общения с водителями. Наверняка там бывают замечательные истории –увы, водители и ГАИ у нас стоят друг друга. S.
Грузия стала кандидатом на проведение очередной Олимпиады. Грузинский Оргкомитет во главе с Саакашвили предложил провести соревнования только в одном виде спорта- так называемом грузинском многоборье. Оно состоит из стрельбы в сторону Южной Осетии из окрестных сел и затем бега трусцой на длинную дистанцию.
небольшой городок на северо-западе России, у самого Белого моря. чуть меньше полумиллиона жителей. Областная научная библиотека. В ней сетка. Да не простая, а компьютерная. Все как у людей, домен под 2003 виндами, свой web-сайт, несколько серверов... Однако... Домен (тот который на 2003) называется Noldor сервера Arnor, Angmar, Mordor, машинка работающая роутером - Anduin. email сисадмина (!) olmer@....ru
Попадает человек в прошлое. В пушкинские времена. И узнает, что в этот день состоится дуэль Пушкина и Дантеса. Он находит Пушкина и начинает его отговаривать: Александр Сергеевич, Дантес - это машина для убийства, я из будущего, я знаю, для вас это роковой день, откажитесь от дуэли и т. д. Пушкин отвечает, мол, отказаться от дуэли не позволяет честь. Наш герой продолжает его уговаривать: сведите дуэль хотя бы к кулачному бою. Пушкин договорился. В общем, на похоронах гроб даже не открывали...
Помимо банановых республик у американцев теперь есть еще апельсиновые сателлиты - Украина и Грузия. Для полного овощного набора им не хватает теперь картошки, да только Батька никак не дается...
Правительство Германии выразило серьезную озабоченность тем, что после каждого выступления Саакашвили на российскую тему, труп Геббельса переворачивается в гробу и долго аплодирует.
Тайному воздыхателю Ксении Собчак! ТЫ ЗАМУСОРИЛ ВЕСЬ САЙТ СВОИМИ ГЛУПЫМИ АНЕКДОТАМИ. Если тебе хочется ей написать - пиши ей все свои анекдоты на E-mail. Зачем же портить такой хороший сайт!? Кто со мной согласен, голосуйте!
Кондолиза Райс объявила об открытии школы лучших образцов американской демократии, по которым должен учиться весь мир. Место проведения занятий - тюрьма Абу-Грейб.
В далекой глухой сибирской тайге, просыпаясь от зимней спячки, громко пернул медведь. По этому поводу с резкой нотой протеста выступил грузинский министр Мудар Многопиздэли. Он заявил, что Россия создает невыносимую атмосферу для молодой грузинской демократии.
В России по совершенно странной, необъяснимой причине каждая попытка перевести борьбу с коррупцией из виртуальной в реальную сферу совпадает со снятием генпрокурора.
разные точки зрения Т. З. Мужчины: Ну как же она мне надоела со своим "скажи мне, что меня любишь!" Может табличку написать и давать ей почитать, когда на нее опять нападает этот приступ занудства: "Да, дорогая, люблю. Нет, дорогая, ты совсем не уродина. Да, дорогая, только ты мне нравишься". Могла б уже сама догадаться, что раз я с ней живу, значит не совсем уродина. А приставучка. Как комар, чесслово! Жужжит, жужжит. Может затычки в уши вставить? Лучше, запишу mp3-ку и будет себе включать как мантру. Заодно, присобачу ipod к вибратору. Тогда она наконец-то от меня отстанет. А сам побегу оторвусь в любимую мою, сладкую, интересную, замечательную, самую-самую в мире компьютерную игрушку!
Т. З. Женщины: Неужели ему так сложно выдавить из себя какие-то несчастные 3 слова? Я ведь много не прошу - только, чтоб он мне сказал, что любит. И что красивая. И что веселая.(Я над ним очень остроумненько прикалываюсь. Все смеются, а он?!) Ну и, чтоб одежку новую заметил. (Ради него дни напролет в магазине провожу! Жертвуя своим свободным временем!) И чтоб поревновал немножко, в нужный момент. (Со всеми подряд флиртую без устали. А все ради него, чтоб его интерес подогревать!) В общем, раз он сам это мне не говорит уже целую неделю, следовательно он меня точно не любит! (уходит рыдая)
Т. З. Случайного прохожего. Не, хорошее дело браком не назовут. Это ж каторга - раз в неделю ей говорить, что ее люблю. Рассыпался. А ключ от квартиры где деньги лежат не нужно? А, она еще и со мной жить будет?? Пойду, выкачаю хxx-фильмик-хxx.
В советские времена, чтобы сделать карьеру чиновника, надо было окончить институт с красным дипломом, потом пройти трудовую закалку на заводе "Красный Маяк", потом получить красную книжечку члена КПСС... Сегодня достаточно быть просто голубым...
В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в пробках водителей летающих тарелок.
Приезжает В.В. в воинскую часть. Из кустов (случайно) выходит солдатик. Как служба, браток? Прекрасно, жратвы полно, толстеем, только кровати слегка тесноваты! В.В. - помощнику: - Товароведа по мебели в министры обороны! - Есть, товарищ главнокомандующий! Следующий визит. Опять солдатик из кустов. Как служба, браток? Прекрасно, жратвы полно, дерьмо не успевают ассенизаторы увозить! Министерство обороны застыло в тревожном ожидании...
В своем новом ток-шоу "Блондинка на панели" Ксюша Собчак убедительно доказала, что вопреки правилам русского языка слова "лошадь" и " бл@дь" успешно рифмуются!
Едем с коллегами на работу. Зашел разговор о замене прав, когда срок подходит. Одна женщина заявляет: - А у меня права год назад закончились, но я их менять не буду. - Почему? - А на тех правах я себе нравлюсь, а сейчас 10 лет прошло, и таких уже не будет! Вот так.
Знакомая ехала на поезде "Хельсинки - Москва" и попала в железнодорожную пробку, которая в связи с аварией в Новгородской области. Поезд пустили через Псковскую область. Ехали сутки. В соседнем купе девочка лет 20, богато одетая и увешанная, которая, видимо, за пределами Москвы бывала только на самолете, впала в панику. Она тяжело дышала, с ужасом смотрела в окно и постоянно звонила маме. - Да какое такси! Куда такси?! Я не знаю, где мы, мама! Тут какие-то заборы! Коровники! Мама, мы в аду! Мы в аду, мама!