Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: S
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Кондолиза Райс объявила об открытии школы лучших образцов американской демократии, по которым должен учиться весь мир. Место проведения занятий - тюрьма Абу-Грейб.
Американцы тупые... Скажи мне, что тебе нравится – и я скажу тебе, кто ты. Пока голосовало Западное полушарие, маразматическая, с конченным идиотизмом, путанная история про напиток «Буратино» была в заду, на подобающем месте. А вот голосование в Рашке подняло эту примитивную белеберду на первое место с невиданным рейтингм (для подобного говна. О чем это говорит: страна тупых мудаков, злобно клацающих гнилыми зубами на Америку. А она, вас, долбоОбов, имеет как хочет. Кидайте свои черные шары – как доказательство справедливости комментария. И за державу – обидно, выставляется как страна уОбков.
Русский американец ______
Мда... Дивный комментарий. Лишний раз доказывает, что количество ну очень умных людей с во-о-от таким апломбом что в Восточном, что в Западном полушариях примерно одинаково. И куда бы ты не поехал, останешься самим собой. А история про "Буратино" по-моему действительно прикольная.
По поводу первой истории в читательской десятке 24.05 - начинающего писателя звали Михаил Булгаков. (В.Катаев "Алмазный мой венец".) Не обижайте классиков, они хорошие. S
"СОСИ ХУЙ ПИДОР!!!! СОСИ У ЧЕРНОЖОПЫХ!!!! ЕБЛИ ТЕБЯ И БУДУТ ЕБАТЬ ХЕР ГОВНЯНЫЙ, А У НАС ТЕБЯ МУДАКА ВО ВСЕ ДЫРКИ ВЫЕБУТ, ТАК ЧТО ПРИЕЗЖАЙ СЮДА ГОВНОПЕР ОБОССАНЫЙ" ------------- Nu zachem stol'ko strasti! Pozhaluista ne vol'nyisya , ti nas uzhe ugovoril - ne priedem. P.S. Izvini,cifirica baraxlit.
Насчет соплей и воплей - Человека опустили без мата. Просто предложили разобрать С - 300 (вполне высокотехнологичный продукт). А Вы, видимо, полагаете, русские должны проглотить и промлчать в тряпочку? ==================== Грустно, что ничего не меняется, вечный предмет гордости - "Зато мы делаем ракеты!!!". Да давно известно, что с новими разработками в России испокон веков было все в порядке, а с внедрением их - швах... Вспомните хоть Левшу :(
> Цитата: "Средний мужчина россиянин занимается сексом 125 раз в год, а > средняя женщина россиянка,к сожалению, только 90 раз в год"...
> Внимание! Вопрос знатокам: С кем среднестатистический мужчина- > россиянин занимается сексом оставшиеся 35 раз в год? > Желаю всем счастья в личной жизни! ;))))
По ходу обсуждения выдвигались следующие версии: - с женщинами-не россиянками; - с мужчинами-россиянами; - самостоятельно; - другое.
Ответ знатоков: По данным переписи, в России преобладает женское население. Это объясняет разницу.
Внимание, правильный ответ: Среднестатистический мужчина органически не способен признаться, что занимался сексом менее чем среднестатистическое число раз. В результате "среднестатистические" величины имеют тенденцию расти с каждым опросом.
Ракетчику. Спасибо за веру в нас и теплие слова. Но! Позвольте вспомнить бородатий анекдот - Мужчина женится и считает, что его жена всегда останется такой же, а женщина выходит замуж и считает, что она перевоспитает своего мужа. В итоге ошибаются оба :(( Хотя верно и другое - "Kаждый народ имеет то правительство, которое заслуживает". S
Саакашвили в кабинете решил подрочить. В это время входит Буржанадзе и в ужасе говорит: дорогой Михаил, что ты делаешь! Миша отвечает - Нино, ты не поверишь! Это рука Москвы!!!
Кому понравилась история номер 5 "Основной выпуск" 31.05, рассказанная Азазелло - очень советую посмотреть фильм "Snatch" (перевод названия по словару "Хватай", а как в русском прокате - не знаю), режиссер Guy Ritchi- тоже фигурируют бриллианты, собачка и много всяких приколов. S
Odessitu. Skleroz u vas, baten'ka - ne bilo fruktovogo morozhenogo za 18kop. a tzeni na odesskoe morozhenoe ukladivalis' v posledovatel'nost': 6kop - aromaticheskoe 7kop - fruktovoe 11kop - molochnoe 13kop - molochnoe s napolnitelem 15kop - slivochnoe 18kop - slivochnoe s napolnitelem 19kop - plombir 22kop - leningradskoe 28kop - morozhenoe-pirozhnoe. S
Ребяты...вкратце, я слушатель и поклонник Русского Радио с 1ой недели его существования ;) вот. далее если я буду рассказывать про сложившиеся взаимоотношения меня (и еще группы лиц) с программным директором, а то смешного ничего не будет ;) я лишь скажу вот следующее: я получил 1 раз такое письмо:
"Обращем особое внимание на то что вам повторно позволено размещать свое мнение на ОФИЦИАЛЬНОМ сайте концерна "Русское Радио". Статус манеджера высшей категории г - на Пряникова не допускает публичного прененебрежения со стороны посетителей сайта. В противном случае вам будет отказано в доступе окончательно. С уважением. Програмный отдел. Русское Радио.
а за ним такое:
"Вам отказано в посещении официального сайта холдинга "Русское Радио", в дальнейшем все ваши действия будут расцениваться с юридической точки зрения, и могут повлечь за собой уголовно - административную ответственность согласно действующего законодательства. С уважением, програмный отдел Русского радио."
Кроме того, сажать, расстреливать и отправлять в штрафбаты начали не с 22 июля 1941 года, а несколько позже - после печально известного приказа "Ни шагу назад" от 28 июля 1942 года.
Меня очень заинтересовал один пассаж в вашем коментарии: На комментю:"И не такие орлы пытались... И где теперь ихние зубки?" А что у орлов бывают зубки ?:))))))) Подписываться не хочу - так интереснее. "
Смотря какие орлы... А Вы, уважаемый аноним, судя по Вашему недоуменному комментарию (кстати, это слово все-таки пишется через два «м») себя орлом не считаете. Печально. В таком возрасте ставить на себе крест... Но Вы все-таки не слишком огорчайтесь, я ведь Вас тоже за орла не держу. Консенсус – великая вещь! Главное, зубы сохраняет. -------------------------------------------- Все таки у меня сложилось впечатление что Вы а)не ответили на мой вопрос; б)пытаетесь играть ясновидящую, делая заключения о моем возрасте и состоянии духа; в)делаете ошибки, но при этом поправляете других. Дебаты закончены - не трудитесь отвечать и, главное, пореже упоминайте, что Вы из Одессы.
Тайному воздыхателю Ксении Собчак! ТЫ ЗАМУСОРИЛ ВЕСЬ САЙТ СВОИМИ ГЛУПЫМИ АНЕКДОТАМИ. Если тебе хочется ей написать - пиши ей все свои анекдоты на E-mail. Зачем же портить такой хороший сайт!? Кто со мной согласен, голосуйте!
Прочел я тут вчера анекдот про (М)альчика и (Д)евочку. Ну помните, наверное: М: Я секрет знаю - любая девочка даст Д: Скажи М: не скажу Д: скажи М: не скажу Д: ну, скажи! М: дашь - скажу!
Ну дык вот. Соседка у меня есть. Такая девочка - 95-60-90 (я не мерял - она сама говорила). А вот с юмором у нее ой как туго! Ну и зашла ко мне вечером - мыло проверить (заходит она иногда, но без всяких намеков на что-то! Просто соседка). Я дома один сижу, пивко тяну (уже литр съел:)), книжку читаю. Ну я ей и выдал: мол, знаю я такой секрет. Она точь-в-точь как в анекдоте: скажи! Ну и дальше как в анекдоте: скажи-не скажу! И концовка - дашь-скажу. Она: пойдем! Я: пойдем. Короче часок покувыркались. Ей понравилось, мне - само собой. Потом верхом на мне она остановилась и на полном серьезе спрашивает: мол, это и есть секрет? Я с кровати от смеха упал!!! Но надо было видеть ее обиженную мордашку потом. Как тебе не стыдно!, - говорит.
История со слов знакомой. Народ у нас уникальный, главный лозунг "Все сразу и нахаляву!". В "Ленте" остановили мужика, который себе под майку запихал здоровенную бутыль Мартини и бодро топал к выходу - "типа, а что такого?" Заставили писать объяснительную. Он написал: "Ну так... вчерась взял банку кофе... сегодня вот за Мартини пришел..." Блин, у него, наверное, на две недели вперед расписано :)
Попадает человек в прошлое. В пушкинские времена. И узнает, что в этот день состоится дуэль Пушкина и Дантеса. Он находит Пушкина и начинает его отговаривать: Александр Сергеевич, Дантес - это машина для убийства, я из будущего, я знаю, для вас это роковой день, откажитесь от дуэли и т. д. Пушкин отвечает, мол, отказаться от дуэли не позволяет честь. Наш герой продолжает его уговаривать: сведите дуэль хотя бы к кулачному бою. Пушкин договорился. В общем, на похоронах гроб даже не открывали...
Помимо банановых республик у американцев теперь есть еще апельсиновые сателлиты - Украина и Грузия. Для полного овощного набора им не хватает теперь картошки, да только Батька никак не дается...
приезжает лифт, в нем едет мальчишка, захожу, спускаемся на первый этаж, двери не успевают до конца открыться, как мальчишка выскакивает, в голове мысль: FIFO (First in First out - бух учет)
<Читаю я разные высказывания, какие амеры - тупые, немцы -глупые, <эстонцы и финны - заторможенные, но открываю блок своего <компьютера, а там ни одной русской детальки нет, даже блок <питания и провода импортные. К чему бы это?
Ну конечно же к дождю. К дождю обвинений в русофобии, к соплям и воплям и конечно к обильному и полноценному мату.
Памяти Евгения Матвеева. История абсолютно правдивая, произошла на моих глазах в Одесском Яхт-клубе в начале 80х. Приходили мы на яхту примерно в одно и то же время и по очереди заползали в каюту переодется, а там дико душно да и не встать в полный рост, только на коленках. И вот мы видим - идет по брейкватеру, где пришвартована наша яхтa Евгений Матвеев - в замызганной рубашечке, старых брючатах и с удочкой наперевес - явно на рыбалку собрался. Остановился возле нас и спрашивает, как найти Прохоровича - тот его пригласил. В этот момент из каюты выползает ошалевшая от жари не блондинка и выпаливает:"Ой, ето же Матвеев, он в кино бандитов играет!" Народ чуть в воду не попадал от хохота, а Матвеев грустно на нас, ржущих посмотрел, махнул рукой и пошел своей дорогой. П. С. Свой ляп не блондинка объясняла тем, что привыкла что между зрителем и артистом всегда экран кино или ТВ, да и при жаре мозги дают сбои.
Меня очень заинтересовал один пассаж в вашем коментарии: "И не такие орлы пытались... И где теперь ихние зубки?" А что у орлов бывают зубки ?:))))))) Подписываться не хочу - так интереснее.
Интеллигентное семейство. Ужин. Uдет разговор о нашей поездке в Филадельфию и о походе в художественный музей. Я: "Мам, в Филадельфии находится мыслитель Родена, оригинал, представляешь!!!" Я жутко этим горжусь, потому что везде видела только его копии. Ответ: "Да у Родена этих оригиналов знаешь сколько в разных музеях? Да он их делал как Папа Карло..."