Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SLON
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно историей про горскую свадьбу. Участвовал лично, так что... Все то же самое - Кавказ в лучшие его времена, группа туристов-альпинистов упираясь ползет через перевал - снег, лед, кошки-веревки-крючья - полный комплект. До гребня недалеко, но за ним такой же противный спуск, висят на веревках, отдыхают перед последним броском... и слышат негромкий разговор, бодрое топание - из-за гребня появляется группа сванов (местное население), все как положено - сванские шапочки, мягкие кожаные сапоги, жилетки, и несут на себе... шкаф! порядочный такой сервант, со стеклами, полками и прочими аксессуарами... Альпинисты обалдело здороваются и провожают взглядами бодро удаляющуюся процессию... до конца дня никто не проронил ни слова...
Рига. Весна 2002 года. В непосредственной близости от крупнейшей гостиницы в самом центре города - интернет-кафе. Все стандартно: барная стойка с помятыми от бессоницы девочками-администраторами-барменами, основной зал и несколько VIP комнат. И вот... Подходит к стойке иностранец с чемоданами и, видимо полагая, что попал в Reception, интересуется сколько стоят сутки? Девочка от неожиданности немного просыпается, и сказав, что час стоит столько-то, говорит что нужно посчитать... и пока у девочки идут вычисления на калькуляторе, он продолжает интересоваться: а комнаты у вас тут какие есть? Ему отвечают, что или общий зал или вип по 6 мест. А одноместных нет? - спрашивает тот. Нет, - отвечает девочка. Иностранец, настолько ко всему готовый, что принял барную стойку в полуподвале за Reception пятизвездочного отеля, спрашивает: а душ есть? Простите, душа нет! - продолжая вычислять стоимость суток, отвечает девочка... :)) Когда цена за сутки была готова, иностранец просветлел и видимо только отсутствие душа его пугало, но бдительная девочка, открыв второй глаз, все поняла и отправила мужика с чемоданами куда следует...
Приходит НР в ресторан, закидывает ногу на стол, щелкает пальцем и с кавказким акцентом произносит: - Официант (0). Тот быстро подбегает: - Слушаю. НР: - Яйцо. (О)быстро говорит: - Жареное, пареное, вареное? НР: - Почеши.
Это любопытно. Желудок у котенка, как известно, не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50 000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Лето. Вечер. Гуляют парень с девченкой-романтика! Вдруг ему неподетски захотелось срать!!!!! - Тбебе наверное пора домой, мама волнуется. - Да, проводи меня, пожалуеста, уже темно, страшно! Он краснея (ну очень хочется срать): - Давай, только побыстрее. Доходят до подъезда, он собирается прощаться. - Сережа, у нас в подъезде хулиганы лампочку разбили, мне страшно одной подниматься!!! БLяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!! У него уже процесс начинается, боль адская! Подходят к лифту-не работает! Суууууууууууууууукааааааааааааааа!!!!!!10 этаж. Только поднимаются мама отккрывает дверь: - О! Сереженька, заходи - чайку попем! - Спасибо, Тамара Ивановна, но Я тороплюсь - мама волнуется. - Да ладно, Я ей позвоню, предупрежу что ты у нас. Думает - ну ладно хоть у них посру. Только заходят, маман сама в сортир шмыг! Думает - ну все пиздец щас прям тут навалю. - Сереженька, Я пойду чайник поставлю, а ты пока в комнату проходи. Там собака лежит, ты дверь приоткрой, аккуратно чтобы ее не ударить, свет включи и подожди меня. Я быстро. Думает - выхода нет - придется на собаку свалить. Снимает брюки, серит прям на ковер. Заходит телка с подносом. Принюхивается. - Сереженька, тебе не кажется что здесь неприятно пахнет? - Еще как кажется - это собака твоя, падла, насрала!!! - Ты что дурак? Она же плюшевая!