Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: SPDAY
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

26.02.2004, Новые истории - основной выпуск

Имена усих персонажей изменены. Любые совпадения - случайны.

Хотите верьте, хотите нет …

Случилось ето в даалеком, «бородатом» 1972 году. Когда о «писюкАх» (в
хорошем смысле етого слова) слухом не слыхивали, а под окнами понимали
нормальные деревянные рамы без всякой приписки типа «98», “XP” …
Э-э-э, о чем ето я ? Ах да … Из всех развлечений был только черно-белый
телек и 3-х программный громкоговоритель «Маяк». Потому как , что по
одному ящику, что по другому постоянно гнали какую-то туфту, то население
предпочитало проводить досуг на природе. Счастливых обладателей «соток»
(не путать с «мобилами») в те времена было не так много, поэтому народ,
которого звала «трава по пояс», устремлялся в дяревни иль ешо куда, но
поближе к водоемам разным.

Идем дальше .

В етом самом году, меня, юного отрока , родители (слово «предки» тогда
еще только входило в обиход) потащили за город, а точнее в деревню на
границе Московской и Рязанской области. К дальним сродственникам,
значитца. Приехали мы в енто поселение о 15 дворах. Деревенька
располагалась на высоком холме, у подножья которого протекала река под
названием Вобля. ( хто неверит, может найти енту реку на карте Рязанской
области). Туды-сды, обнималки -целовалки с тетками, дядьями, двоюродными
братьями и сестрами. Обед. Трали-вали. Наступил вечер. Мужики уложили
снасти для ночной рыбалки и мы отправились на вышеназванную речку.

Не буду утомлять читателя всеми подробностями етой процедуры. Короче,
наловили мы много, потому как сетью пользовались. Ну, суть да дело,
рассвет уж близок. И тут подваливают инспектора рыбоохраны. Мужик и
баба, простите, женщина. Вообщем, засекли сеть у нас ну и …
В ентот самый мОмент (влияние долгого проживания в почтианглоговорящей
стране) происходит следующее :

Дядька мой, в то время когда эти друзья нарисовались, держал здоровенную
щуку в руках. Эти, хмыри, рыбу (какую нашли) - изъяли, а дядька мой
успел щуку енту сунуть в свои ……семейные трусы. Для молодого читателя
поясню, что ет тааакие шаровары типа бермудов из хлопчатобумажной
материи, черного или синего цвета. Очень модны были в те времена..
Так, значитца, щука тама ожила и схватила бедного мужика за, ну сами
понимаете, что. Эт хто ж вынесет боль таку адскую, а? Заорал, бедолага,
благим матом. А надоть отметить, что у щуки изо рта, сорри, пасти,
конесно, хрен че обратно выдернешь. Труба дело. Инспехторы то, не видели
що приключилось. Вот тетка-рыбоохранщица к дядьке моему и подошла, а в
ентом момент у щуки (падлы) видно предсмертная конвульсия проскочила -
она во всю длину выпрямилась! Во картина, а??
Инспекторше от таких размеров невидимого «инструмента» плохо стало. На
лице - ни кровиночки.
И бухнулась бедолага ента в обморок. Да так упала, что голова ее exactly
у ног моего дядьки оказалась. Ну прям в ноги бросилась … Не, вы только
представьте ету картину: солнце только начало всходить, мааленьких такой
краешек показался. И на фоне етого природного великолепия - другое,
»великолепие», во всей красе да у ног еще тетка лежит. Эх жалко
фотоаппарата с собой не было !

P.S. По уговору между всеми моими сродственниками, историю енту за
столом не прикаких обстоятельствах пересказывать нельзя. По той самой
причине, что два раза приходилось людям скорую вызвать - поперхнулись
тяжко.

P.P.S. Дядькино мужское «достоинство»потом долго приходило в норму и,
в конце концов, пришло, что ознаменовалось рождением ешо одного моего
двоюродного братца

08.10.2006, Повторные анекдоты

Всем привет из Ирландии. Тут местный премьер министр попал в просак ну и
оправдывается как может.
По этому поводу появилась такая байка. Имя премьера – Берти Ахерн.

Умер ирландец и попал на небеса. Стоит он перед Св. Петром в Жемчужных
воротах и видит, что позади Петра высится огромная стена, усеянная
часами.

Спрашивает он Петра: " Скажи мне, что это за часы на стене? "

Св. Петр отвечает: " Это часы Лжи. Каждый живущий на Земле имеет здесь
свои часы Лжи. Каждый раз, когда кто-то врет, стрелки на его часах
двигаются"

"Ух ты, " сказал ирландец, " А вот эти чьи часы? "

"Это часы матери Терезы. Как видишь, стрелки никогда не двигались. Это
говорит о том, что она никогда не врала"

"Обалдеть! ", сказал ирландец, " А вот эти чьи? "

Св. Петр отвечает: " Это часы Авраама Линкольна. Стрелки двигались
только 2 раза, что говорит нам о том, что он солгал только дважды за всю
его жизнь"

" А где часы Берти Ахерна? ", спрашивает ирландец.

"Его часы в офисе Иисуса. Он их использует как вентилятор "

SPDAY (2)
1
Рейтинг@Mail.ru