Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SU
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Происходит это все в одном из Нью-Йоркских супермаркетов. В магазине, как всегда, толпа русских, и среди них одна довольно пожилая парочка. Муж везет тележку с продуктами, весь такой довольный. жена сзади остановилась, видно что-то интересное увидела. И зовет она мужа через весь магазин: "Мыыыыша... Мыыыыша". Муж - ноль эмоций, в упор не слышит. Жена громче кричит: "Мыыыыша... Мыыыыша". Муж продолжает идти не оборачиваясь. Жена призадумалась на минуточку и крикнула: "Мааайкл!" Мужик моментально поворачивается к жене и отвечает с тяжелым деревенским украинским акцентом: "Шо?" Как это называется по-русски? Ассимиляция?
Декабрь. Скоро Новый год. Время удалять старые е-майлы. Попадаются любопытные. Этот переписка была от 23 января 2016, суббота, когда доллар прыгнул больше 85 рублей. Наша семья (я и супруга, дети взрослые и самостоятельные) отреагировала на это срочной тратой рублевой наличности: покупкой билетов и гостиниц на 20 дней на ближайшие даты в бюджетный Таиланд (цены еще не поднялись, а северные отпуска большие) и шопингом за едой и прочей фигней. Рубли обесцениваются! Караул! В том числе купили здоровенного осетра, но он в холодильник не влез и его на балконе оставили до утра. Ночью было холодно и он весь в камень замерз. Утром супруга его оттаяла- а в осетре икры больше литра. Пробовали есть - гадость. Черная икра, в отличии от красной, замораживание не переносит – становится, как манная каша. Решили на дачу ехать - собак икрой и осетриненой головой кормить. Тут по е-майлу написал партнер из США - я ему на проблемы пожаловался. Ответ его был следующем. Перевод: «Рад был услышать тебя. Спасибо у меня все нормально. Касательно твоих проблем - время изменяет и все будет хорошо. Извини, но если честно я думаю, что в наши трудные времена нужно посмотреть на твои проблемы с другой стороны. На нашей планете миллионы людей никогда не ели осетра и даже не понимают, что это, так что это не проблема, если он замерз (i). Твоя валюта уменьшилась в 1,5 раза, но и твоя зарплата уже увеличилась - это тоже не проблема (ii). У многих людей нет второго дома с собаками (у меня, например), так что тебе повезло (iii). Я вообще много лет не ел черную икру - если ты понимаешь, что замороженная хуже, то многие люди будут тебе завидовать и вообще полно еды, что приходится замораживать… расскажи о своих проблемам ребятам из Африки (iv). Супруга стоит за спиной передает тебе привет. Прочитала письмо и говорит следующее. Но это ее мнение: Какие там гребаные проблемы с икрой? Вы там в Сибири просто офигели! Это и есть Ваш кризис, санкции и гулаг Путина, про который нам говорят по ТВ? Наилучшие пожелания тебе и твоим от нас…» Вот так было год назад. Выжили. Сейчас вроде получше стало…. Мы сейчас с партнером про Трампа переписываемся. Мнения – полярные. Через год опубликую, если интересно покажется. Всех с наступающим Новым Годом!
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет: - Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой. Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли...
Сидят солдаты на передовой. Из соседнего окопа приползает еще один. - Вы че здесь загораете? У нас в окопе баба! В зад дает! В перед дает! - А в рот берет? - Нее... В рот не берет. ГОЛОВУ ОТОРВАЛО!!!
Сидит мальчик-инвалид без ножек дома в кресле и мультики смотрит по телевизору. Тут заваливается в хлам пьяный отец, переключает канал на футбол и сидит смотрит. Тут мальчик говорит жалобно: - Папа, папа! Вот пока ты не пришел я мультики смотрел. Переключи пожалуйста на мультики! Отец говорит: - Подойди и сам переключи! - Папа, ты же прекрасно знашеь, у меня нет ножек, я ходить не могу! Отец: - Ну что я могу сделать: нет ножек-нет мультиков!
После проигрыша сборной России Португалии 1-7 Ярцев в раздевалке отчитывает игроков: - Ну вы уроды, играть ни хрена не умеете! Да как вы могли проиграть этим лохам из Португалии 1-6?! Малафеев ему шепотом на ухо: - Семь...