Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sabine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История о том, как Маша когда-то б/п удачно списала на экзамене. На 1 курсе мы сдавали какой-то предмет, точно название не помню, но что-то там с информатикой связанное. А для будущих финансистов это темный лес априори, также, как, например, для айтишников бухучет или налогообложение. Понятное дело, выучить весь этот бред было нереально, поэтому было решено сделать попытку списать. А надо сказать, что пожилой профессор, который принимал экзамен, по словам ранее сдававших ему студентов, был вполне лояльным. Он входил в наше положение, понимая, что его предмет экономистам на фиг не надо, поэтому, как говорили нам старшекурсники, в ряде случаев закрывал глаза на списывание. Но, понятное дело, если списывали по-скромному, а не откровенно нагло. Итак, письменный экзамен. Вытянули билеты, расселись по местам, достали учебники/конспекты (не шпоры, не бомбы, неееет, на их изготовление никто даже времени не стал тратить!) и внаглую погнали списывать, положив источники информации на колени и/или в столы. Препод для порядка начал прохаживаться туда-сюда вдоль рядов, но процесс списывания не прекратился: народ продолжал катать, просто увеличил степень осторожности и осмотрительности. Подруга Маша тоже списывала, как и все, но с одной лишь особенностью: у нее в столе лежал толстенный учебник огромного формата, в то время как у остальных бумажные носители были все-таки как-то поменьше и поскромнее.
И вот, пишет себе Маша свой вопрос, а проф все крутится и крутится около ее стола. Маша обратила на этот факт некоторое внимание, но по большому счету ей было безразлично. Причина повышенного внимания именно к Маше очень скоро выплыла наружу. Профессор остановился около студентки и с иронией сказал: - Да, девушка, ну вы уж как-то совсем нескромно списываете... Маша вдрогнула, прекратила писанину и невинной овцой уставилась на остановившегося около нее профа. - Ну что ж, доставайте свою книгу на стол, не стесняйтесь! - продолжил препод. Смутившись, обломавшаяся Маша извлекла из недр стола на всеобщее обозрение свой фолиант. Профессор сокрушенно покачал головой и добродушно сказал: - А впредь, девушка, внимательнее будьте, когда списывать на экзамене надумаете. На лице Маши, вполне справедливо ожидавшей стандартной кары за то, что ее зажопили, отразилось непонимание, и препод поспешил просветить не врубающуюся студентку: - Ну вы в стол-то свой загляните... Маша послушно заглянула в стол, и все стало на свои места: оказалось, задняя стенка Машиного стола, в отличие от всех остальных, напрочь отсутствовала и габаритный учебник был как на ладони. Понятное дело, пожилой профессор все прекрасно видел с самого начала. Ему просто было интересно понаблюдать за поведением списывающей студентки, которая была не в курсе относительно того, что ни размеры ее учебника, ни его местоположение для препода не секрет. Нормальный оказался мужик. По истечении экзамена в Машиной зачетке красовалась оценка "отлично".
Как-то раз я принесла в офис шоколадку белорусской фабрики "Коммунарка" (друзья из Минска гостинцы привезли). Сожрали мы ее всем отделом. Вдруг вижу - наша юрист бьется в смеховой истерике, держа в руках пустую обертку. Немного успокоившись, она зачитала из раздела "состав продукта" фразу, которая так ее развеселила, и лежал уже весь аудиторско-юридический департамент: "Ароматизатор, идентичный натуральному "ВОДКА"...
История про собачку от меня настоящей... Была у нас в школе училка одна, преподавала английскую литературу. ФИО ее значения сейчас не имеет, но чтобы как-то именовать ее в рамках настоящей истории, приведу ее кличку: мальчишки из нашего класса прозвали ее лаконично, но очень метко, - Каменная. Каменную не любила вся учительская. Она появилась в штате, когда я пошла в 10 класс, и была в учительском змеюшнике новенькой. А новеньких нигде не любят и всюду травят. Особенно когда они умнее стареньких. Так и с Каменной получилось: этот невероятно талантливый и достойный человек, до которого всем представителям (в подавляющем большинстве преставительницам) учительского коллектива, ооооочень далеко, постоянно страдал и от открытой, и от завуалированной травли со стороны местных кобр. И как-то раз пошла Каменная в подсобку школьного завхоза (которая располагалась в маленьком здании в глубине школьного двора). К завхозу - дебильному мужику лет 50 - у нее было какое-то дело, вроде бы, видеомагнитофон попросить для уроков или что-то подобное. Подошла Каменная к козлоподобному завхозу, стоящему во дворе у дверей своей рабочей конуры, и обратилась со своей просьбой. А тот, будучи плебеем, взял да и нахамил человеку с 2мя высшими образованиями и кандидатской степенью в области филологии, делающему, кроме прочего, профессиональные переводы на русский язык поэзии Дилана Томаса, Эмили Дикинсон и проч. И нахамил, следует сказать, прилюдно - на глазах у пары-тройки училок, которые зачем-то тусовались там поблизости и, созерцая диалог Каменной с завхозом, язвтельно перешептывались у нее за спиной. Каменная, проглотив энное количества словесного гомна, любезно поднесенного ей завхозом, в офигении отошла прочь, сопровождаемая эйфорическими лыбами коллег-свидетельниц. Но не следует полагать, что этим она и органичилась. Отнюдь. Унижение за унижение. Только опустила она плебея гораздо более тонко и изящно, чем он ее. Неподалеку от места событий сидела маленькая собачонка-дворняжка, которая давно и прочно прописалась в школьном дворе. И Каменная, подойдя к шавке, опустилась перед ней на корточки, погладила ее многострадальную собачью голову и с изумительным сарказмом (и неподражаемым язвительным укором) громко, чтобы слышали и завхоз, и гадюки из учительской, изрекла: - Мда... Плохо ты, собачка, воспитала вверенного тебе завхоза... И вроде бы ничего такого не сказала, а завхоз с тех пор стал ее злейшим врагом, затаив аццкую обиду на сей счет... ... А змеи из учительской злорадно хихикали, но теперь уже над завхозом. Им ведь, в сущности, все равно, над кем. Лишь бы был подходящий объект.
В налоговой инспекции подмосковного города Одинцово в коридоре (на стенде, где обычно размещается инфрмация для налогоплательщиков) висит листок, гордо озаглавленный: "Список документов, необходимых для ЛИКВИДАЦИИ ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЕЙ". Не "для прекращения деятельности ИП", нееет, именно "для ликвидации". :))) Как же налогоплательщики потешаются...
Во время последнего матча Локомотива болельщики клуба вывесили баннер, представляющий собой поистине детсадовское "обращение" к президенту ФК "Локомотив" Ольге Смородской. На обычном белом лоскуте было написано черными кривоватыми буквами: "Смородина - уродина, жадина-говядина". Надо полагать, наидостойнейшим ответом на это безобразие было бы веское заявление Ольги Юрьевны на пресс-конференции: "Кто как обзывается - тот сам так называется!".
Поскольку уже в принципе не за горами день рождения нашего вечно живого и вечно молодого дедужко Ленина, расскажу-ка я еще одну хисторь как раз в тему. Из школьных, кстати, лет. :) Кроме аглицкого языка, изучали мы в школе еще и немецкий. Как говорится, немецкий б я выучил только за то, что на нем говорит Юрген Клинсманн. Училка немецкого также являлась, в нашем ученическом субъективном восприятии, представительницей фауны. И погоняла у нее была соответственная - Affe. Кто не знает, поясню, что по-немчурски это "обезьяна". Как филолог, слабовата была она в своем предмете, шпрехала на языке Гете, Шиллера и Адольфа Алоизыча нихьт безондерс гут, а уж учила нас шпрехать на нем так и вообще зер шлехт. Ну да бог с ней, давно это было. И вот как-то пришли мы в кабинет, где должен был пройти очередной урок немецкого в исполнении Аффе. А там над доской, в стандартно отведенном для подобных фенечек месте, висел в то время портрет великого вождя пролетариата, выполненный в черно-белом карандашном стиле. Висел себе до поры до времени, никого не трогал. А в тот незабвенный день, придя в кабинет, мы обратили внимание, что с легкой руки какого-то неизвестного малолетнего (вероятнее всего) художника портрет дедужки Ленина претерпел определенные изменения. В общем, некая несознательная личность пририсовала под правым глазом вождя внушительный, сливового цвета фингал. Стандартная, в общем-то, забава. Ну, мы похихикали над этим, в сущности, незначительным событием и поспешили переключить внимание на более животрепещущие темы для обсуждения. Однако уже минут через пять кросавчег Владимир Ильич и его фингал очень даже напомнили о себе. Прозвенел звонок. Мы чинно расселись и стали ждать унзере либе лерерин, так сказать. И вот сей исторический момент настал. Открылась дверь, и в класс вошла во всей своей красе Аффе. Поздоровалась, села за свой учительский стол, расположенный аккурат под портретом разукрашенного фонарем вождя. Поначалу ничего нестандартного в облике Аффе мы не обнаружили, но когда она, перестав наконец рыться в своих учительских баулах и вытащив на свет божий рабочие материалы, соизволила поднять на нас взор ее очей ясных, вся подгруппа замерла в умилении: под ПРАВЫМ глазом Аффе... тоже сверкал синей сливовостью точно такой же фингал, как и на портрете Ленина над головой у наставницы! - Вас?! Вас ист лос?! - забеспокоилась почуявшая неладное от наших кривеньких ухмылочек Аффе. И тут нашу подгруппу прорвало... На школьных партах лежали абсолютно все. Гогот стоял неимоверный. Понятное дело, Аффе обиделась. - Ну что вы смеетесь?! - перейдя на русский язык, обиженно забубнила училка. - Ну подумаешь, синяк под глазом... Это я вчера шла домой, - пустилась она в объяснения, когда наш ржач почти иссяк, - и из-за угла школы вылетел какой-то школьник младших классов, затормозить не успел и двинул головой мне по лицу... Вот и синяк... (А надо пояснить, что росту в Аффе было не более 150 сантиметров, так что объяснение казлось вполне правдоподобным. Однако есть подозрение, что это кто-то сознательно над ней поработал). - Лариса Александровна! А вы обернитесь и посмотрите на портрет Ленина, - посоветовал кто-то из учеников. - И вам сразу станет ясно, почему мы смеялись. Заинтригованная, немка последовала рекомендациям и уже через несколько секунд тоже покатилась от смеха. ... А дедужко Ленин с мудрой улыбкой созерцал со стены весь этот спектакль, хитро щурясь своим прифингаленным взглядом...
Буквально на днях за обедом двое юристов и я говорили о домашних животных, и речь зашла о шиншилле, которая уже на протяжении нескольких лет живет дома у начальницы юр. отдела. Одна из юристов - Даша - работает у нас достаточно недавно, поэтому о шиншилле была не в курсе. А уж мы-то, старожилы, не только были наслышаны об очаровательном и милом зверьке от начальницы, но и пересмотрели чертову уйму фотографий, запечатлевших дорогостоящего грызуна в различных ракурсах. Ну, Даша проявила реальный интерес к зверьку, поэтому мы со вторым юристом не поскупились на всевозможные восхваления шиншиллы: какая она красивая, смышленая, забавная, милая и т.д. и т.п. - Ой, а она серая, да? - расспрашивала Даша, интенсивно наворачивая салат. - Нет, шиншилла как раз черная. Такая гладенькая, словно бархатная, ну очень красивая, - ответствовала я. И тут Даша выдала потрясающую фразу. Она ажиотированно воскликнула: - ЗдОрово! Если она подохнет, может, что-нибудь красивое можно сделать из шкурки? ... Это прямо как в известном анекдоте: "Если вам надоела ваша кошка, не спешите ее выбрасывать на улицу: из нее получится отличный кролик в сметане для гостей."
Еду в автобусе. Воскресный вечер, на задней площадке собралось несколько мужиков "навеселе", не компания, а каждый сам по себе. И на каждой остановке по одному выходят через передние двери. Выходят, естественно, задевая всех сидящих. После 4-го выходящего сидящая с краю женщина не выдерживает и начинает громко возмущаться сидящей рядом подруге: - Да что там, сзади, наливают что ли?! Может самой туда пересесть?!!!