Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 декабря 2006

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Сегодня. Сижу дома, никому не мешаю, anekdot.ru читаю. Тут мобильник
звонит, думаю ну его на... и звук отключаю. Потом смотрю однокашник
звонит. Беру трубку.
Нервный голос говорит: " Передай преподу, что на зачет не приду, у меня
дом горит, лестницу закрыли, лифт не работает". А он на 12ом этаже
живет.
Вот тебе и уважительная причина неявки. Захочешь, не придумаешь.
История про собачку от меня настоящей...
Была у нас в школе училка одна, преподавала английскую литературу. ФИО
ее значения сейчас не имеет, но чтобы как-то именовать ее в рамках
настоящей истории, приведу ее кличку: мальчишки из нашего класса
прозвали ее лаконично, но очень метко, - Каменная.
Каменную не любила вся учительская. Она появилась в штате, когда я пошла
в 10 класс, и была в учительском змеюшнике новенькой. А новеньких нигде
не любят и всюду травят. Особенно когда они умнее стареньких.
Так и с Каменной получилось: этот невероятно талантливый и достойный
человек, до которого всем представителям (в подавляющем большинстве
преставительницам) учительского коллектива, ооооочень далеко, постоянно
страдал и от открытой, и от завуалированной травли со стороны местных
кобр.
И как-то раз пошла Каменная в подсобку школьного завхоза (которая
располагалась в маленьком здании в глубине школьного двора). К завхозу -
дебильному мужику лет 50 - у нее было какое-то дело, вроде бы,
видеомагнитофон попросить для уроков или что-то подобное.
Подошла Каменная к козлоподобному завхозу, стоящему во дворе у дверей
своей рабочей конуры, и обратилась со своей просьбой. А тот, будучи
плебеем, взял да и нахамил человеку с 2мя высшими образованиями и
кандидатской степенью в области филологии, делающему, кроме прочего,
профессиональные переводы на русский язык поэзии Дилана Томаса, Эмили
Дикинсон и проч. И нахамил, следует сказать, прилюдно - на глазах у
пары-тройки училок, которые зачем-то тусовались там поблизости и,
созерцая диалог Каменной с завхозом, язвтельно перешептывались у нее за
спиной.
Каменная, проглотив энное количества словесного гомна, любезно
поднесенного ей завхозом, в офигении отошла прочь, сопровождаемая
эйфорическими лыбами коллег-свидетельниц.
Но не следует полагать, что этим она и органичилась. Отнюдь. Унижение за
унижение. Только опустила она плебея гораздо более тонко и изящно, чем
он ее.
Неподалеку от места событий сидела маленькая собачонка-дворняжка,
которая давно и прочно прописалась в школьном дворе. И Каменная, подойдя
к шавке, опустилась перед ней на корточки, погладила ее многострадальную
собачью голову и с изумительным сарказмом (и неподражаемым язвительным
укором) громко, чтобы слышали и завхоз, и гадюки из учительской,
изрекла:
- Мда... Плохо ты, собачка, воспитала вверенного тебе завхоза...
И вроде бы ничего такого не сказала, а завхоз с тех пор стал ее злейшим
врагом, затаив аццкую обиду на сей счет...
... А змеи из учительской злорадно хихикали, но теперь уже над завхозом.
Им ведь, в сущности, все равно, над кем. Лишь бы был подходящий объект.
История о потерянной руке

Захожу однажды в свое купе в поезде и вижу: за столом уютно устроились
трое мужичков за двухлитровой бутылкой водки. Мысленно представив. как я
буду спать под их пьяное бомотание, строго предупредила:"Если вы
думаете, что будете здесь пить. то вы крупно ошибаетесь!".
Переглянувшись. мужички ушли. Где-то под утро проснулась отзвука
открывшейся двери
, и вдруг вижу(а спала я на второй полке)как между полкой и стенкой
тянется ко мне снизу чья- то рука. Испугавшись до смерти. начала
орать:"Чья это рука!? Ужас! Кто это?!" и начинаю бороться с неизвестно
откуда взявшуейся конечностью, Во время схватки вдруг понимаю, что не
чувствую мою собственную руку и начинаю кричать уже "А моя-то где!
Моя-то где?!
И вдруг начинаю ощущать свою руку, которая почему-то мотается из стороны
в сторону... Сон проходит. я понимаю. что трепала свою собственную руку,
которая очень сильно затекла,!
Утром сосед снизу спросил"Ну что, руку-то нашла?"
Сегодня еду в автобусе. Т. к. делать нечего, читаю объявление на стекле:

Такой то компании требуется кондуктора, водители, слесари и т. д.
И ниже крупными буквами: Привозка и отвозка(!) работников личным
транспортом.

Грамотеи мать их...
Читаю рекламу банка Уралсиб в газете города Сургут:"Вам нужна машина?
Какая именно? Новая или подержанная, иномарка или не очень(!), первая
или десятая? Впрочем, это не важно. Важно другое...."
Наверное ничего не важно, когда папа или дядя устроил кого-то на
должность редактора
Ну кто сказал, что работники прокуратуры сухие черствые люди,
неспособные на необычный поступок, не попадающие (порой) в необычайные
приключения. Не так это, в чем совершенно недавно я лично убедился. Один
молодой следователь одной из районных прокуратур не пришел на работу в
понедельник, не пришел во вторник... в общем, пришел он на работу в
пятницу. Чуткий руководитель стал итересовался. А где Вы собственно
были, друг мой милый, пишите объяснение. Дословно передать это
объяснение я не могу, но общий смысл таков. В понедельник рано утром я
торопился на работу и проходил по улице Тверской. Время было около 8
часов. В это время меня похитили инопланетяне. Они летали со мной на
разные планеты, а сегодня высадили в том же месте, то есть на Тверской
улице в родном городе-герое Москве. И ведь прошло бы у него, простили бы
прогул. Действительно, не каждый день другие планеты посетишь. Сгубила
его досадная мелочь. Не смог ответить на вопрос понимающего руководства
о том, почему от него пахнет перегаром. И ведь уволили, такого человека
уволили. Он не пропал. Теперь он работает адвокатом и даже преуспевает в
финансовом смысле. Но нет, нет больше у него того полета.
Сегодня звонит мне моя сестра на работу и просит меня перезвонить ее
мужу на мобильник(у меня тариф халявный) и спросить: Приходил ли монтер
для ремонта телефона, А ТО ОНА ПИСЯТЬ очень хочет!!! -))))
женская логика, блин! и не блондинка, отродясь.
У МЕНЯ ДАЖЕ НЕ ИСТОРИЯ ,А ТАК НАБЛЮДЕНИЕ.ВСЕ ПОМНЯТ ФИЛЬМ Д АРТАНЬЯН
И ТРИ МУШКИТЕРА. ТАК ВОТ ПОМНИТЕ ГОРДЫЙ ГАСКОНЕЦ УМУДРИЛСЯ ПОССОРИТСЯ
С С АТОСОМ-(ЗАДЕЛ ЕГО БОЛЬНОЕ ПЛЕЧО) ПОРТОСОМ(ОПЯТЬ НЕЧАЙНО ТИПА
ОГОЛИЛ ЕГО ТЫЛ ) И АРАМИС (ПЛАТОК ,ЖЕНЩИНА КБС) ТАК К СУТИ -ПОЯВИЛИСЬ
ГВАРДЕЙЦЫ КАРДИНАЛА НЕ С ПРОСТА! ЭТО ПЕРВЫЙ В ИСТОРИИ ХРИСТОМАТИЙНЫЙ
МОМЕНТ -КАК СДАТЬ СТРЕЛКУ!ВОБЩЕМ ГАСКОНСКАЯ ДОМАШНЯЯ ЗАГОТОВКА!
Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними
лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы,
открывается кран и со шланга ледяной поливаются все обезьяны. Проходит
немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но
остальные дают ей по еблу, не желая холодного душа.
А теперь, одну обезьяну из клетки меняем на новую.. Она сразу же,
заметив бананы, пытается их достать.
Остальные обезьяны тут же дают ей по еблу. После третьей попытки
обезьяна понимает, что достать банан ей не удастся. Теперь убираем из
клетки еще одну из
первоначальных четырех обезьян и запускаем туда новенькую. Как только
она попыталась достать банан, остальные дали ей по еблу, причем и та,
которой заменили первую.
И так, постепенно заменяя всех обезьян, приходим к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые
не позволят никому достать банан.
Почему?
Потому, что тут так заведено.
Вдоль дороги, по которой я каждый день проезжаю, по одну сторону стоят
друг за другом 2 дома. По другую сторону, напротив домов – опорная стена
из ж\б плит. Жители первого дома ставят свои машины рядом с домом.
Жители второго – рядом с опорной стеной. В декабре, как обычно, приходит
зима. Традиционно, выпадает снег. Плиты опорной стены из-за движения
внутренних вод опасно наклоняются в сторону дороги.
Работники коммунальных служб вдоль обоих домов выколупывают из-под снега
и льда асфальтовую дорожку для пешеходов шириной в метр и рисуют на
покосившихся плитах метровыми буквами "А/М НЕ СТАВИТЬ ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ".
Жители первого дома, все как один, теперь ставят автомобили на
асфальт. Жители второго дома вынуждены разворачивать машины и парковать
их мордой назад, поскольку покосившиеся плиты мешают открыть дверь, и
приходится сидеть в машине до тех пор, пока не понадобится опять
куда-нибудь ехать.
Так заведено, блядь. И не ебет.
И ситуация не изменится даже в том случае, если одна из этих плит
ебнется, блядь, и похоронит под собой машину вместе с водителем. Даже
если труп этого водителя будет торчать из под этой плиты, пока не сгниет
нахуй.
Я живу среди вас.
Каждый день неразрывно связан для меня с тем, что я вынужден убирать за
вами ваше, блядь, говно. Ваше же говно, блядь, которым вы срете на
голову себе и своему ближнему, - предвосхищает каждый мой шаг.
Там, где я живу, езжу, работаю, отдыхаю, постоянно ползаете вы, русская
мразь, которая, неожиданно получив свободу, исхитрилась как-то
моментально отупеть, блядь.
Отупеть, блядь, настолько, что ваша никчемная жизнедеятельность, за
ничтожно малым исключением, зиждется теперь исключительно на привычках и
инстинктах.
Каждый раз перед тем, как шагнуть вперед, волей-неволей приходится брать
лопату и натурально расчищать себе дорогу.
Не проходит ни одного дня, чтобы я не вытащил у кого-то из вас из пасти
сигарету в подъезде, не потыкал ебалом в рекламное говно, которое вы
вытряхиваете прямо на пол из почтовых ящиков, не одевал на голову фильтр
от пылесоса, который вы выбиваете прямо на лестничной площадке перед
мусоропроводом, не разбивал вам об ваши ебучки кружки, опивки из которых
вы выливаете вниз с балкона на мое белье и так далее и так далее до
бесконечности...
Срать там, где живешь, срать прямо под себя – ваше первичное амплуа.
Выходя из парадного, закрываю за собой дверь, которая вечно нараспашку,
несмотря на А4 с просьбой: "Закрывайте, пожалуйста, дверь. Холодно".
Тут же отвешиваю пизды какой-то блядине, которая, поеживаясь на морозе,
выгуливает на заснеженном газоне свою псину. Потом, по весне, когда
сойдет снег, глядя на газон, возникнет чувство, что дом построили на
говне. Собаководы, блядь.
На автостоянке 2 ужратых в говно сторожа пучат глаза, силясь объяснить,
какого хуя они опять запарковали рядом с моим автомобилем какого-то
мудака так, что протиснуться в салон можно только боком.
На дороге приходится сжимать волю в кулак. Как никогда. Поскольку
управляешь источником повышенной опасности.
Русская быдлятина в экстремальных условиях показывает просто, блядь,
чудеса идиотизма: вываливается на середину проезжей части для посадки в
троллейбус за 1 километр до троллейбуса, пихаясь локтями, блядь, и пиная
друг друга. Смело шныряет, блядь, под колесами машин прямо под надземным
пешеходным переходом. Выходя из автобуса, обходит его спереди и,
игнорируя красный свет светофора, энергично передвигает тормашки через
дорогу, пытаясь ловко увернуться от удара об авто.
За рулем – тоже, блядь, сплошные уебаны. Двигаясь в пробке в час по
чайной ложке по главной, впустить в поток кого либо со второстепенной –
личное оскорбление, блядь. В упор не видеть дорожной разметки, не
смотреть в зеркала, подрезать, ехать, пораженным собственным величием,
20 км в час по крайнему левому ряду – норма.
Складывается назойливое впечатление, что у вас, россияне, у всех не
жизнь, а негласное соревнование по дурости, блядь. Какие-то, блядь,
охуевшие в атаке дебилы-виртуозы. Страна ебанутых ветеранов броуновского
движения. Этому впечатлению порой приходит на смену уверенность, что вы
все – просто, блядь, стадо тупорыдых баранов, блядь. И опять: нет,
все-таки это – дух соперничества.
Дуализм противоречивых мнений с неизвестной пока природой.
А все это, ведь, настолько примитивно и просто для восприятия...
На уровне ребенка, который задает вопросы, познавая мир. Как просто,
блядь, взять и воспользоваться своим главным отличием от животного –
высшей нервной деятельностью.
ПОДУМАТЬ.
Перед тем, как что либо сделать.
Нет, блядь. Это для русской свиньи – высший пилотаж.
Смотришь, как, выйдя из супермаркета, какой-то даун лет 30-ти, развернув
какой-то чупачупс и сунув его в рот, тут же бездумно разжимает пальцы, и
обертка летит на асфальт.
Пиздец. "В мире животных". Обезьяна, которая, отупело глядя в одну
точку, набивает щеки бананами, избавляясь от шкурок. Один в один...
Для полного натюрморта, блядь, не хватает второго уебана, который
подошел бы и тут же, рядом с супермаркетом, забил бы на мясо этого
сладкоежку. Зверинец...
Ходишь, блядь, после этого и думаешь, что сам не от мира сего. Ваша
дикость, блядь, воспитанники капитана Кука, неприкрыто подчеркивает мою
индивидуальность. Ходишь и постоянно пинаешь вас в жопу, блядь,
тупорылое, ходячее, русское мясо, чтобы по ногами не путалось.
В магазине... Очередь долбоебов стоит и покорно ждет, пока продавец
напиздится по телефону. Полчаса могут стоять, блядь, быдло. Подходишь
сходу и делаешь ласковое, ненавязчивое замечание: "Слышь, дура, я тебе
сейчас этот телефон, блядь, об голову расшибу". Все, блядь... Процесс
пошел. Под одобрительный ропот русского населения.
На парковке перед магазином какой-то вонючий грузчик, блядь, изрыгает
перед носом: "понаставили машин, козлы", за что неожиданно для себя тут
же очень жосско несколько раз выхватывает от меня по ебальнику. Порядок,
блядь. На следующий день подъезжаю к магазину. Лыбится: "Вон пустое
место, ставьте туда".
Парадокс русского менталитета, блядь. Нагляднейший пример. Чем больше
пИздишь и унижаешь вас, чухонцы русские, тем больше уважаете.
Узнаешь себя, мразь?
В середине рабочего дня, когда уже охуеваешь от вашей, блядь,
тупорылости, и нервы на пределе, блядь, начинаешь уже получать какое-то
остервенелое удовольствие от того, когда в очередной раз бьешь по еблу
вашего вонючего брата, блядь.
Сейчас начнете, блядь, исходя на говно, как сука на помойке, блядь,
верещать в комментах, что вы все в коричневом, а я один в белом.
Совершенно верно, шваль ты вонючая. Ты и 99% твоего окружения – суть
задроченные, русские хуесосы, блядь.
Что, блядь, является причиной твоей деградации?
В первую очередь то, что ты, мразь, не приучена уважать не то, что
ближнего, - самого себя, блядь. Это – твоя первая проблема.
И пока ты не решишь эту проблему, не начнешь решать ее с самого себя, я
буду месить тебя, говно русское, своими ногами, потому что убрать его в
таком количестве я один не в состоянии.
Я живу среди вас.
Я не жил за границей, а посему избавлен от привычки видеть вокруг себя
Людей.
Тем не менее, я вижу вокруг себя этот зоопарк. И с каждым годом, блядь,
именно это входит в привычку, вместо того, чтобы, сообразно вам, быдло,
тупеть и беречь нервную систему. Этот дар созерцательства для меня уже -
почти искусство. Видеть вашу агонию. Ваши, блядь, предсмертные судороги.
Вашу нестерпимую вонь. Смрад вашей русской ментальности. Задирать голову
в поисках вершины диаграммы вашей деградации, блядь.
Наблюдать смерть вашего, блядь, названия и популяции, русские свиньи,
блядь.
Другие слова здесь неуместны.
Продолжаем цикл всемпонравившихся историй "У самовара йа и майо Машо".

На днях сидим с Машкой, семки жуем, "Клинским" закусываем. Хорошо сидим
так, долго, уже почти дошли до стадиии "пузыри из жопы". Ну и, значить,
насвинячили за это время предостаточно, надобно пойти бы да и снести все
это паскудство к доброму дяденьке по имени Мусоро и фамили Провод. Ну,
вашей покорной слуге это лень делать было, да и вдобавок ко всему ею был
приобретен деффектный (негерметичным оказался падла) тюбик клея
"Момент", благодаря которму она вся прилипла к дивану, на котором
восседала с подруженцией. Альтернатив не оставалось и Машко, понуро
опустив голову, побрела на калидор... А я, предварительно просмотрев
парочку весьма интересных мультфильмов (клей, сцуко), окончательно
отрубилась...
... На утро я не придала значению отстутствие своей товарки. Ровно как и
на следующий день. А вот уже на третий я начала б/п волноваццо. Дай,
думаю, скину на пейджыр мэсыдж: "Машко, шалаво, ты де шлындаешься?".
Произведя все действия необходимые для отсыла месыджа, вышла на площадку
перекурить. Стою. Смолю. Тут, бац! Мелодия знакомая. Машкина... Вернее
ее пейджера. Сначало глухо так доносилось... Из мусоропровода... А потом
пиликанье становилось все громчей и громчей... Пока и вовсе не сделалось
достаточно отчетливым и произошло Открытие створки мусоропровода.
"Ммама" - выдавила я из себя сверху ( да и снизу кое-чего тоже
выдавила). Это было самое настояще явление Ацкого Фекалойда, покрытого
картофельными очистками. В общем, как вы догадались, этот
Человек-Йущенка и был Машей.
Далее со слов чудом спасенной:
- Подошла к мусорке. Выкинула шелуху. "Вфхршшшхрш" - зашуршала шелуха.
Кинула бутылки. "Нихуя мы не полетели" - зашуршали бутылки. Была бы
трезвой, сказала бы даихуйсним, но состояние пивного "апинения" ( и
клей, сцуко) сделали свое черное дело, разбудив во мне дремавшую
принципиальность. Залезла я внутрь мусоропровода, дабы пробить затор, но
неловко повернулась - и сама в нем застряла. Мне пришлось три дня, пока
я немного не усохла и смогла самостоятельно выбраться наружу, питаться
тем, чем собственно и был он забит. Так сказать, прогрызать себе дорогоу
на волю.

P.S. А фигурка у Маши стала хорошенькой... Такой хорошенькой, что сейчас
и я подумываю о том, чтобы испробовать этот передовой метод похудания.
Обкурилка.
Я, стоя на кухне и готовя себе кофе, почувствовав как начинается приход,
говорю коту: "Слушай, надо быстрее подняться на второй этаж, а то я
отсюда пол часа уходить буду. "
Мне становится жарко. Я начинаю медленно думать и действовать. Я лечу, а
не иду.
Тааак прикольно. Меня как-то клонит в одну сторону... кажется как-будто
одно полушарие мозга намного тяжелее другого. И от этого голова
набекренилась и приняла причудливую позицию.
Хыхы
Я, кстати, уже обторченная в пробку. Я только что сказала "блять" вслух.
Из-за того, что забыла поставить запятую после "кстати" и еще из-за
того, что у меня уходит очень много времени на то чтобы правильно
написать слово. Я путаю клавиши... и пишу, например "пробук! , "толььок"
и т. д.
Зачем я это написала... "оооо" зрачки расширяются... "ооо" клеко как...

Эээ. Точка.
Хххы
Хаха
Я ржу.
Я тольько что погдумала ччто я ржуууу.
А пофиг не буду испрвать. Гы
Даня, это моя... кошак... лечит на диване позади меня и.../повернулась,
посмотрела/ косится на меня. Оч. Подозрительно.
В ушах... хмм.. гудит чтоли. Или звенит... не понять.
Звездит!!! ТочнО!
Ноги болят.. правда не знаю отчего.
А я здесь?
Такое чувтсво что не здесь.
... А где же тогда?
!!!
В другггомм измерении... Как экран далеко...
.. ни дай бог тому кто это прочитает...

хаха хыхы... только что корчилась в смехотворной схватке... хм... тоже..
лаконично.

боже, долго я это писать буду?

...

мм... я минут пять только что думала, не писав.. уставившись в экран...
: "! А че делать то? "
Нос почесааь

Хыхы. Опять схватки смешные

Нос почисааай)))))

Ооо....

Смайлики... =)
:)
;)
эмм..
все... не знаюю..
пойду в инттер-нет
холодный сок проливается по горячей глотке как кипяток

... "пакатаемся по городу... отвези меня пожалуйста... ближе... ближе...
Здеееесь.... я дышу... от луны такие грустные.... до нее подпрыгнуть
хочется... давай.. прыгнем... прямо.. Здеееесь... и сейчааас.... Давай!
"
а..
... "и меня моя милиция... заберет и не подавится... смотри.. дальше..
дальше... Здесь... никогдаааа.. покатаемся по городу.... отвези меня
пожалуйста... к мосту... ближе... ближе... Здесь.... я
дышуууууээээууу.... на на на на на на на на на.... на на на на на на
нанан на.... на на нана на на нана... ммм"
тик так так тик ззззззззип
уххтыы мне кто-то сообщение оставил... мыло.

... Хмм... лучше бы я на второй этаж сразу пошла... Уже час прошел, а я
еще не поднялась.

" I’m not in love...It’s just a phase that I’m going through...I just can’t
help how I feel tonight..... " Энрике Иглесиас..

ууу... Уши поворачиваются... Глаза вылезают из орбит... Мозг движется...
И белый, белый, белый океан... " ммм...
или не океан.... крокодил.... а почему белый.... может зеленый...?... а
может не крокодил... бегемот... неет... блин... щас.. щас.. вспомню...
кто там... и какого цвета... и белый белый белый лимузин.... чемодан....
ананас!... или не... и зеленый африкан... а кто это поет ваще? ... и кто
ему разрешил в моей голове?.... и зеленый ананас... сдаюсь...
ХОСПАди!
... зеленый попугаггагагагай))))))))))))))))))))

хихихи...
я это читать потом буду – уржусь.
Ххы
А точно попугай?
... может все таки крокодил?
Гм... нет, ну цвет-то мы точно установили... вроде..
Я только голосок помню такой молоденький и звонкий.
И мелодию... "и зеленый на-на-наа" которая у меня в голове заела...
Ой... чуть не пошла в инете искать...
Вряд ли найду, если напишу: " и зеленый... "
Да... я так не думаю...
Хмм...
Боже, о чем я думаю?
... не надо..
Какой Энрике Иглесиас бородатый...
А я слышала что Гарри Поттера Роулинг убьет. Это как?
Правда ей за всю жизнь Поттера заплатили уже миллиард... рд.. рд...
Рррррд...
... В моей комнате живут Божьи Коровки... нет, серьезно. Щас зима, а они
там почему-то живут... И как то не умирают даже... ммхм... точнее не
вымирают...
Они такие дружелюбные... Божьи Коровки...(хаха)... когда их возьмешь на
ладошку, они будут ползать и никуда не улетят... правда!... мыться
начнут... как коты... точнее как мучи... лапки, усы... или рога... я
точно не знаю... но они действительно моются!... я и подумать даже не
могла... что Божьи Котовки моются... у них же крылья... огромные.. я
думала как их можно мыть..? точнее я про это даже не думала... но ноги
они прям вылизывают в буквалльном смысле слова. Тааг.. адддаа.
Мм.. Пелевина прочитала... ээ... ввввампирр.. Ампир... очень. больше не
знаю что сказать... Только "Очень" на ум пришло.. гмм..
Я бы... или.. не... я бы не очень хотела вот такой вампиршей стать... но
вообще было бы круто... куда интересней этой моей жизни... где я простой
человей... хотелось бы конешно какие-нибудь супер пауэрз иметь... вообще
бы все хотелось бы иметь...
Но это, на мой взгляд, я достаточно логически сейчас излагаюсь...
Какое-то странное слово, не?... "излагаюсь"... как "разлагаюсь"... или
все правильно?.. или у меня глюк в башке?... вот такое тоже часто бывает
при таком нынешнем состоянии особенно... я еще злесь... эта... слова я
часто.. путаю.. или пытаю.. это... забываю! во..
Это самое длинное письмо...
...
а дальше что?
... блин, я уже ходила наверх или нет?....
... я только в интернет ходила...
... и ничего там не нашла...
вообше...
... действительно, депресняк, когда некуда в нет вылезти...
... козлы все забыли...
... да и че там делать то...
.. что такое?
.... ой... я уже 2 часа здесь сижу...
. я пошла.
Бай.

Вчера<< 29 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.09:
История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.
Рейтинг@Mail.ru