Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Профессор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.07.2008 / Новые истории - основной выпуск

Самара, лето. Еду на машине по проспекту Ленина. Идет ремонт трамвайных
путей, но трамваи ходят. Останвлюваюсь на красный свет, рядом тормозит
трамвай с надписью "Технический". Задняя площадка поравнялась с группой
выпимших молодых людей. Разгильдяи ринулись к двери, а она не
открываются. Один придурок начинает долбить ногой по двери. Из окна
высовывается небритыя физиономия пролетария, с признаками недавнего
упртребления алкоголя, внушительных размеров, и она по отечески
обращается к парню: "Чо хулиганишь?". Парняга мало обращая на замечание,
продолжает добить дверь и громко посылает пролитария на три буквы. В это
время открываются наконец то двери и оттуда моча и хмурой усмешкой,
выходят: кто с ломом, кто с кувалдой, кто с лопатой, человек двадцать
таких же небритых, здоровых, выпимших работяг. Они молча обступаю
грубияна. Оскорбленный люмпен, опять ж по-отечески спрашивает:"Это ты,
кого на х.. послал? Грубиян в секунду сжимается до размером молекулы и
мговенно испаряется. Работыги уже умиротворенного ухмыляясь разбредаятся
по рельсам и начанают их монотонно долбить. Вся сцена занала какое то
время, зеленый свет давно зажегся, но никто сзади не сигналил. Все
наслаждались сценой и получали явное удовольствие. Справедливость
восторжествовала!!!

02.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Юрий Лужков заявил, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться
мобильником.
Так, с 2008 года стоимость одной поездки в метро составит всего один
мобильник...

03.02.2000 / Повторные анекдоты

Идет экскурсия в музее изобразительных искусств. Гид отлучается
на время(например, пошел пописать).Люди в это время скучают.
Из группы выходит небольшой мужичонка ипредлагает продолжить
объяснение.С великим пылом он начинает:
"Перед нами известная картина великого английского мастера
Томаса Гейнсборо "Голубой мальчик".
Этой картиной он перевернул все классические каноны живописи:
в отличие от классической манеры
совмещать на картине теплые и холодные цвета в рарной пропорции,
этот революционер написал всю
картину только холодными цветами! Вся картина пронизана некой
вселенской гармонией.
В технике лессировки Гейнсборо не знал себе равных.Обратите
внимание на манеру писать
мельчайшими ударами кисти по холсту..." и т.д и т.п.
Слушатели потрясены обширностью познаний мужичонки и спрашивают несмело:
-Вы, наверное, художник?
-Ну, в некотором роде.
-Маринист ?
-Нет.
-Пейзажист ?
-Нет.
-Баталист ?
-Тоже нет.
-Тогда кто же ?!
-Ну понимаете... Вообще-то я педераст...Но интересуюсь!

20.12.2007 / Новые истории - основной выпуск

Эта история имела место во времена всеобщего дефицита, когда практически
все продукты питания (и не только они) были по талонам.
Собрались мы на встречу Нового Года у родных в поселке газовиков в
Пермской области. Обеспечение работников добывающих отраслей в те годы
было гораздо лучше, чем обычных рядовых граждан. Особо не шиканешь, но
дефицитом (особенно к праздникам) Москва снабжала. Среди прочих
"изысков" к праздничному столу были приготовлены бутерброды с красной
икрой. Аккуратно уложенные на блюде они дожидались своего часа в
холодильнике. Двоюродная сестренка (5 лет) неоднократно порывалась
отведать сей дефицит. Ее попытки успешно пресекались родителями со
словами: "Это нельзя пока трогать, будем кушать все вместе, когда сядем
за стол"...
Улучив момент, когда все находились в гостиной, сестренка прошмыгнула на
кухню. Этот маневр заметил мой младший брат (старше ее на пару лет) и
незаметно проследовал за ней. Спрятался за стеной. Слышно было, как
сестренка налила себе в чашку чай, положила и размешала сахар и ....
открыла холодильник. В этот момент братишка выходит из-за стены.
Сестренка резко поворачивается к нему спиной и издает своеобразный
шипяще-свистящий звук (сложив губы трубочкой, как пылесос втянула в себя
икру с бутерброда). Разворачивается. В одной руке бутерброд (естественно
без икры), в другой – чашка с чаем. И как ни в чем не было выдает: "С
чем бы чай попить? Икру нельзя"...

26.01.1998 / Повторные анекдоты

Сидит муж в туалете. Проходит мимо жена и выключает свет. Из туалет
доносится страшный крик мужа. Жена врывается испуганно в туалет.
- А это ты свет выключила, а я думал у меня глаза лопнули.

16.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

Стоим сегодня с подругой у станции метро Черная речка. Ей вдруг резко
захотелось сока. Я ее уговариваю, мол до дома пять минут ходьбы.. Она ни
в какую.. Ладно, начинаем наскребать по пустым студенческим карманам
мелочь..
Как назло сок стоит 11 рублей, у нас 10.. Стоим, пересчитываем, вдруг
заветный рубль таки материализуется.. Хренушки..
Подходит парень типа "помогите, ночью переиграли в карты, денег на метро
не хватает" и просит дать ему 7 рублей.. Подруга хохочет, я говорю, мол
а нам не хватает рубля.. И тут..
Парень говорит: "Легко!", лезет рукой в карман куртки, достает пригоршню
монет, дает мне рубль, разворачивается и уходит.. Мы в ступоре секунд 5,
потом начинаем ржать в голос.. Покупаем злосчастный Нико.. Сашка
довольно улыбается.. Поистине, весна идет..
P.S. Ну разве такая нация пропадет? Да не в жизнь!!
Привет группе 5571 СПбГЭТУ ЛЭТИ

20.09.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В ответ на акцию МегаФона "Отправь SMS – посади дерево!" остальные
сотовые операторы совместно с правоохранительными органами анонсировали
акцию "Отправь SMS – посади шефа!"

05.08.2005 / Всякая всячина

Новости НТВ:... дочки В. В. Путина успешно сдали экзамены в институт,
где он учился САМ... Ия бы -плякаль... если б сказали: С ТРЕСКОМ -
ПРОВАЛИЛИСЬ НА ЭКЗАМЕНАХ...))))

16.03.2008 / Остальные новые истории

Вчера провожу инструктаж по безопасности жизнедеятельности на первом
курсе:
- За компьютером нельзя работать более двух часов без перерыва, а в
целом за сутки - более 6 часов, а то есть индивидуумы, у которых сопли
висят, небритые, неумытые, голодные сидят по 24 часа за компьютером.
- Ага - обреченно вздыхает симпатичная первокурсница - у нас пол
общежития таких!
Студент! Оторвись от компьютера! Оглянись! На фига тебе фотошопные
красотки с сайта знакомств, когда твоя мечта рядом в соседней комнате!

11.09.2003 / Комментарии

К истории №6 от 9/9/03
Хороший у вас офис! За какое время задачку решили? Я за 4 минуты нашел
одно решение (Би-Аз-Ти-Ви-Кир). Подозреваю, что решений больше, но
искать их - в лом. А учебник, где сия задача для второклассников
опубликована в какой стране издан? Если в России - горжусь за державу!

08.08.2007 / Остальные новые анекдоты

На следующий день после того, как СМИ сообщили, что Афганские крестьяне
собрали рекордный урожай опиумного мака, Россия простила Афганистану
долги на 11 миллиардов долларов.

К чему бы это?

Новости здесь:
http://lenta.ru/news/2007/08/05/poppy/
http://lenta.ru/news/2007/08/06/afgan/

19.09.2007 / Остальные новые анекдоты

Очень странная математика в российском правительстве:

ЗУраБов + фрадКОВ = ЗУБКОВ

01.08.2007 / Остальные новые анекдоты

Из-за скандала с пьяным американскими астронавтами стало понятно, почему
у NASA постоянно задерживался и откладывался старт шаттлов...

01.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Он вырастил дерево, построил дом, вырастил тебя. А что сделал для него ты?
Похоронное бюро "Последний путь"

29.12.2006 / Остальные новые истории

Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними
лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными
намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы,
открывается кран и со шланга ледяной поливаются все обезьяны. Проходит
немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же
действия. Третья обезьяна, одурев от голода, пытается достать банан, но
остальные дают ей по еблу, не желая холодного душа.
А теперь, одну обезьяну из клетки меняем на новую.. Она сразу же,
заметив бананы, пытается их достать.
Остальные обезьяны тут же дают ей по еблу. После третьей попытки
обезьяна понимает, что достать банан ей не удастся. Теперь убираем из
клетки еще одну из
первоначальных четырех обезьян и запускаем туда новенькую. Как только
она попыталась достать банан, остальные дали ей по еблу, причем и та,
которой заменили первую.
И так, постепенно заменяя всех обезьян, приходим к ситуации, когда в
клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые
не позволят никому достать банан.
Почему?
Потому, что тут так заведено.
Вдоль дороги, по которой я каждый день проезжаю, по одну сторону стоят
друг за другом 2 дома. По другую сторону, напротив домов – опорная стена
из ж\б плит. Жители первого дома ставят свои машины рядом с домом.
Жители второго – рядом с опорной стеной. В декабре, как обычно, приходит
зима. Традиционно, выпадает снег. Плиты опорной стены из-за движения
внутренних вод опасно наклоняются в сторону дороги.
Работники коммунальных служб вдоль обоих домов выколупывают из-под снега
и льда асфальтовую дорожку для пешеходов шириной в метр и рисуют на
покосившихся плитах метровыми буквами "А/М НЕ СТАВИТЬ ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ".
Жители первого дома, все как один, теперь ставят автомобили на
асфальт. Жители второго дома вынуждены разворачивать машины и парковать
их мордой назад, поскольку покосившиеся плиты мешают открыть дверь, и
приходится сидеть в машине до тех пор, пока не понадобится опять
куда-нибудь ехать.
Так заведено, блядь. И не ебет.
И ситуация не изменится даже в том случае, если одна из этих плит
ебнется, блядь, и похоронит под собой машину вместе с водителем. Даже
если труп этого водителя будет торчать из под этой плиты, пока не сгниет
нахуй.
Я живу среди вас.
Каждый день неразрывно связан для меня с тем, что я вынужден убирать за
вами ваше, блядь, говно. Ваше же говно, блядь, которым вы срете на
голову себе и своему ближнему, - предвосхищает каждый мой шаг.
Там, где я живу, езжу, работаю, отдыхаю, постоянно ползаете вы, русская
мразь, которая, неожиданно получив свободу, исхитрилась как-то
моментально отупеть, блядь.
Отупеть, блядь, настолько, что ваша никчемная жизнедеятельность, за
ничтожно малым исключением, зиждется теперь исключительно на привычках и
инстинктах.
Каждый раз перед тем, как шагнуть вперед, волей-неволей приходится брать
лопату и натурально расчищать себе дорогу.
Не проходит ни одного дня, чтобы я не вытащил у кого-то из вас из пасти
сигарету в подъезде, не потыкал ебалом в рекламное говно, которое вы
вытряхиваете прямо на пол из почтовых ящиков, не одевал на голову фильтр
от пылесоса, который вы выбиваете прямо на лестничной площадке перед
мусоропроводом, не разбивал вам об ваши ебучки кружки, опивки из которых
вы выливаете вниз с балкона на мое белье и так далее и так далее до
бесконечности...
Срать там, где живешь, срать прямо под себя – ваше первичное амплуа.
Выходя из парадного, закрываю за собой дверь, которая вечно нараспашку,
несмотря на А4 с просьбой: "Закрывайте, пожалуйста, дверь. Холодно".
Тут же отвешиваю пизды какой-то блядине, которая, поеживаясь на морозе,
выгуливает на заснеженном газоне свою псину. Потом, по весне, когда
сойдет снег, глядя на газон, возникнет чувство, что дом построили на
говне. Собаководы, блядь.
На автостоянке 2 ужратых в говно сторожа пучат глаза, силясь объяснить,
какого хуя они опять запарковали рядом с моим автомобилем какого-то
мудака так, что протиснуться в салон можно только боком.
На дороге приходится сжимать волю в кулак. Как никогда. Поскольку
управляешь источником повышенной опасности.
Русская быдлятина в экстремальных условиях показывает просто, блядь,
чудеса идиотизма: вываливается на середину проезжей части для посадки в
троллейбус за 1 километр до троллейбуса, пихаясь локтями, блядь, и пиная
друг друга. Смело шныряет, блядь, под колесами машин прямо под надземным
пешеходным переходом. Выходя из автобуса, обходит его спереди и,
игнорируя красный свет светофора, энергично передвигает тормашки через
дорогу, пытаясь ловко увернуться от удара об авто.
За рулем – тоже, блядь, сплошные уебаны. Двигаясь в пробке в час по
чайной ложке по главной, впустить в поток кого либо со второстепенной –
личное оскорбление, блядь. В упор не видеть дорожной разметки, не
смотреть в зеркала, подрезать, ехать, пораженным собственным величием,
20 км в час по крайнему левому ряду – норма.
Складывается назойливое впечатление, что у вас, россияне, у всех не
жизнь, а негласное соревнование по дурости, блядь. Какие-то, блядь,
охуевшие в атаке дебилы-виртуозы. Страна ебанутых ветеранов броуновского
движения. Этому впечатлению порой приходит на смену уверенность, что вы
все – просто, блядь, стадо тупорыдых баранов, блядь. И опять: нет,
все-таки это – дух соперничества.
Дуализм противоречивых мнений с неизвестной пока природой.
А все это, ведь, настолько примитивно и просто для восприятия...
На уровне ребенка, который задает вопросы, познавая мир. Как просто,
блядь, взять и воспользоваться своим главным отличием от животного –
высшей нервной деятельностью.
ПОДУМАТЬ.
Перед тем, как что либо сделать.
Нет, блядь. Это для русской свиньи – высший пилотаж.
Смотришь, как, выйдя из супермаркета, какой-то даун лет 30-ти, развернув
какой-то чупачупс и сунув его в рот, тут же бездумно разжимает пальцы, и
обертка летит на асфальт.
Пиздец. "В мире животных". Обезьяна, которая, отупело глядя в одну
точку, набивает щеки бананами, избавляясь от шкурок. Один в один...
Для полного натюрморта, блядь, не хватает второго уебана, который
подошел бы и тут же, рядом с супермаркетом, забил бы на мясо этого
сладкоежку. Зверинец...
Ходишь, блядь, после этого и думаешь, что сам не от мира сего. Ваша
дикость, блядь, воспитанники капитана Кука, неприкрыто подчеркивает мою
индивидуальность. Ходишь и постоянно пинаешь вас в жопу, блядь,
тупорылое, ходячее, русское мясо, чтобы по ногами не путалось.
В магазине... Очередь долбоебов стоит и покорно ждет, пока продавец
напиздится по телефону. Полчаса могут стоять, блядь, быдло. Подходишь
сходу и делаешь ласковое, ненавязчивое замечание: "Слышь, дура, я тебе
сейчас этот телефон, блядь, об голову расшибу". Все, блядь... Процесс
пошел. Под одобрительный ропот русского населения.
На парковке перед магазином какой-то вонючий грузчик, блядь, изрыгает
перед носом: "понаставили машин, козлы", за что неожиданно для себя тут
же очень жосско несколько раз выхватывает от меня по ебальнику. Порядок,
блядь. На следующий день подъезжаю к магазину. Лыбится: "Вон пустое
место, ставьте туда".
Парадокс русского менталитета, блядь. Нагляднейший пример. Чем больше
пИздишь и унижаешь вас, чухонцы русские, тем больше уважаете.
Узнаешь себя, мразь?
В середине рабочего дня, когда уже охуеваешь от вашей, блядь,
тупорылости, и нервы на пределе, блядь, начинаешь уже получать какое-то
остервенелое удовольствие от того, когда в очередной раз бьешь по еблу
вашего вонючего брата, блядь.
Сейчас начнете, блядь, исходя на говно, как сука на помойке, блядь,
верещать в комментах, что вы все в коричневом, а я один в белом.
Совершенно верно, шваль ты вонючая. Ты и 99% твоего окружения – суть
задроченные, русские хуесосы, блядь.
Что, блядь, является причиной твоей деградации?
В первую очередь то, что ты, мразь, не приучена уважать не то, что
ближнего, - самого себя, блядь. Это – твоя первая проблема.
И пока ты не решишь эту проблему, не начнешь решать ее с самого себя, я
буду месить тебя, говно русское, своими ногами, потому что убрать его в
таком количестве я один не в состоянии.
Я живу среди вас.
Я не жил за границей, а посему избавлен от привычки видеть вокруг себя
Людей.
Тем не менее, я вижу вокруг себя этот зоопарк. И с каждым годом, блядь,
именно это входит в привычку, вместо того, чтобы, сообразно вам, быдло,
тупеть и беречь нервную систему. Этот дар созерцательства для меня уже -
почти искусство. Видеть вашу агонию. Ваши, блядь, предсмертные судороги.
Вашу нестерпимую вонь. Смрад вашей русской ментальности. Задирать голову
в поисках вершины диаграммы вашей деградации, блядь.
Наблюдать смерть вашего, блядь, названия и популяции, русские свиньи,
блядь.
Другие слова здесь неуместны.

Профессор (15)
1
Рейтинг@Mail.ru