Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sabine
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дружба дружбой, а пизда к верху мехом. Это я в смысле, что довольно про Машу, надобно и про себя чего-нибудь поведать. Во времена обучения в школе это было. Еще одним ярким представителем уродского преподавательского состава был Анатолий Алесандрович. Росту в нем было - метр двадцать на коньках и в шапке. Один глаз был стеклянным. А еще был он почотным членом ордена копрофагов - так сильно несло из его вечноразбрызгивающейся слюнями пасти. Да и по характеру он мало отличался от запаха из своего рта. Гавном был он редчайшим. Тем обиднее история. Сидела я как-то на его уроке да и маялась уетой, попутно раскачиваясь на стуле. А еще бубльгум жевала, да пузыри изредка надувала из бубльгума этого. Надувала, надувала, да не выдунула. Один из пузырей предательски лопнул на начальной стадии изготовления, и вместо звонкого "чпок!" на выходе вышел звук довольно громкого пердежа. Как назло именно в этот момент в классе воцарилась тишина. Звук был услышан всеми без исключения. Анатолий "Говнюк" Александрович сперва поднял свой тяжелый взгляд, а затем он проделал это и со своим задом. Направление было взято на меня, и я мысленно прощаясь с белым светом и готовясь к выдворению воннах, ждала расплаты... Оказавшись рядом со мной А. А. долго сверлил меня взглядом, а потом совершил то, что я никак не ожидала... Погладив меня по голове ладонью с полукилометровыми ногтями (с таким же полукилометровым слоем чернозема под ними), а после обдав обильной порцией слюней и смрада, он выдал в эфир следующую сакраментальную фразу: - Ну, ничего, ничего, деточка. Не расстраивайся. СО ВСЕМИ СЛУЧАЕТСЯ. ... Что тогда началось... От ржача дрожали стекла... А я дрожала совсем от другого... В общем, с тех пор я больше никогда бубльгум и не жевала.
Продолжаем цикл всемпонравившихся историй "У самовара йа и майо Машо".
На днях сидим с Машкой, семки жуем, "Клинским" закусываем. Хорошо сидим так, долго, уже почти дошли до стадиии "пузыри из жопы". Ну и, значить, насвинячили за это время предостаточно, надобно пойти бы да и снести все это паскудство к доброму дяденьке по имени Мусоро и фамили Провод. Ну, вашей покорной слуге это лень делать было, да и вдобавок ко всему ею был приобретен деффектный (негерметичным оказался падла) тюбик клея "Момент", благодаря которму она вся прилипла к дивану, на котором восседала с подруженцией. Альтернатив не оставалось и Машко, понуро опустив голову, побрела на калидор... А я, предварительно просмотрев парочку весьма интересных мультфильмов (клей, сцуко), окончательно отрубилась... ... На утро я не придала значению отстутствие своей товарки. Ровно как и на следующий день. А вот уже на третий я начала б/п волноваццо. Дай, думаю, скину на пейджыр мэсыдж: "Машко, шалаво, ты де шлындаешься?". Произведя все действия необходимые для отсыла месыджа, вышла на площадку перекурить. Стою. Смолю. Тут, бац! Мелодия знакомая. Машкина... Вернее ее пейджера. Сначало глухо так доносилось... Из мусоропровода... А потом пиликанье становилось все громчей и громчей... Пока и вовсе не сделалось достаточно отчетливым и произошло Открытие створки мусоропровода. "Ммама" - выдавила я из себя сверху ( да и снизу кое-чего тоже выдавила). Это было самое настояще явление Ацкого Фекалойда, покрытого картофельными очистками. В общем, как вы догадались, этот Человек-Йущенка и был Машей. Далее со слов чудом спасенной: - Подошла к мусорке. Выкинула шелуху. "Вфхршшшхрш" - зашуршала шелуха. Кинула бутылки. "Нихуя мы не полетели" - зашуршали бутылки. Была бы трезвой, сказала бы даихуйсним, но состояние пивного "апинения" ( и клей, сцуко) сделали свое черное дело, разбудив во мне дремавшую принципиальность. Залезла я внутрь мусоропровода, дабы пробить затор, но неловко повернулась - и сама в нем застряла. Мне пришлось три дня, пока я немного не усохла и смогла самостоятельно выбраться наружу, питаться тем, чем собственно и был он забит. Так сказать, прогрызать себе дорогоу на волю.
P.S. А фигурка у Маши стала хорошенькой... Такой хорошенькой, что сейчас и я подумываю о том, чтобы испробовать этот передовой метод похудания.
Как-то на семинаре по основам права наша преподавательница повеселила всю группу. Сама преподка была просто суперской теткой, с превосходным чувством юмора. И на ее занятиях, как правило, образовательный процесс органично сочетался с лежанием всей группы поцтолом по тому или иному поводу. И вот как-то зашла речь о причинении вреда жизни и здоровью по неосторожности. Преподка говорит: - Давайте, я рассажу вам реальную историю, чтобы проиллюстрировать на примере. Только, пожалуйста, не смейтесь, а то история, на самом деле, не смешная, а грустная. Хотя почему-то все всегда смеются. При этом сама юристка, готовясь приступить к повествованию, уже покраснела от едва сдерживаемого смеха. Так что вся группа приготовилась тоже повеселиться.
Собственно, история. Одна женщина жила на 8 этаже. Как-то раз она, уходя на работу, захлопнула дверь (замок защелкнулся) и только после этого поняла, что сумочку (где, среди прочего, лежали и ключи от двери) оставила в квартире. Так что даме пришлось думать, как попасть обратно в квартиру.
По каким-то причинам связаться с мужем и заполучить его комплект ключей она не могла. Не зная, как и быть, она поднялась этажом выше, где в квартире, расположенной аккурат над квартирой бедной тетеньки, жила ее приятельница. Стали "девчонки" шевелить извилинами в поисках решения проблемы. И тут приятельницу пробило на креатив и она родила поистине гениальный план: - Слушай, а давай возьмем простыню, завяжем на ней узел, как на канате, выйдем на балкон, и поскольку твой балкон находится как раз этажом ниже под моим, я тебя на этой простыне-веревке спущу в твою квартиру! Товарка нашла эту идею блестящей: она как раз имела возможность проникнуть в комнату с балкона (видать, дверь балконная дверь у них открывалась снаружи без проблем). О возможной опасности такого трюка ни одна из корифанок не подумала: их слишком переполнял ажиотаж и желание поскорее воплотить в жизнь блестящую задумку. Итак, импровизированный канат из простыни был сооружен, дамы вышли на балкон, приятельница стала держать девайс, а жертва истории повисла на нем на высоте в 9 (!!!) этажей над асфальтовым покрытием. - Опускай! - велела отважная женщина... Креативная приятельница явно переоценила свои силы и вместо того, чтобы опустить беднягу на ее балкон, как сперва и планировалось, она ее попросту... упустила. И в итоге вместо балкона своей квартиры наша затейница со свистом полетела в направлении земли.
... Дойдя до того момента истории, в котором креативная подруга стала держать повисшую на "веревке" соседку, наша преподавательница стала задыхаться от смеха и вытирать слезы: - И она, эта подруга... ой, не могу... Группа студентов, догадавшись о развязке, начала ржать... - Так все-таки она ее упустила? - сквозь смех уточнил кто-то из группы.
Преподавательница, вся красная и заливающаяся слезами неконтролируемого смеха, не найдя в себе сил ответить вербально, только кивнула головой и закрыла лицо руками, сотрясаясь от ржача... Смеялась юристка настолько заразительно, что скоро гогот стал всеобщим... Сколько времени мы смеялись, не знаю. И только потом, когда успокоились, стали анализировать рассказанную историю с точки зрения уголовной ответственности приятельницы, убившей по неосторожности свою соседку с 8 этажа...
Еще одна история про собачку от меня настоящей... Стоим мы однажды с моей подругой с Машкой на остановке возле парка и ждем маршрутку. Тут один чел знакомый подваливает, типа парень. У меня кроме подруги Махи еще и парни знакомые есть, а недавно даже поклонник завелся, б/п. Стоим мы, болтаем о налогообложении физических лиц. Из мобилы МетаLLика льется. Я даже приплясывать начала потихоньку. Вдруг слышу, сзади раздается сдавленное, сиплое рычание. Оборачиваюсь и вижу: метрах в тридцати мужик в красивом спортивном костюме "адидас" перекинул веревку через сук и бультерьера на дереве вешает. А эта шавка блохастая рычит сквозь зубы и видимо вешаться не хочет. Тут этот наш типа парень, говно, слюнтяй, гринписовец, достает газовый пистолет (он, ссыкун всегда с ним ходит) и направляется к месту казни. Я сначала думала, что он решил блохастому меру наказания с повешения на расстрел заменить, а он кричит: - Отпусти собаку, млин (млин – это по-украински мельница). Нех над животным издеваться! Мы с Машкой малость прихуели. Тоже за этим спасателем трусцой побежали. Типо как Чип и Дейл за метизом. Подбегаем поближе и видим: Этот собаковод оказывается, собачку не вешал, а тренировал. Перебросил, падла, через ветку поводок, один конец в руках держит, а за другой красноглазое бультерьерское уебище зубами ухватилось. И играют они, значит в перетягивание кабыздоха через препятствие. Шавковод как увидел, что к нему Гринпис с "Береттой" метется, выпучил глаза, отпустил поводок да так и сел на жопу. А злобная аццкая тварь бросилась на своего заступника и растерзала ему штаны до самой мошонки. Нифига ему газовый пистолет не помог. Пока шавковладелец оттащил своего уродского пса, пока скорая приехала, пока менты приехали, пока пожарные приехали, чтобы нас с Машкой с дерева снять (даже не помню, как мы туда забрались), прошло часов шесть. Мы с Махой грязные, голодные усталые сели в маршрутку и дали друг-другу страшную клятву. Мы поклялись залить собачьей кровью весь город. Теперь я ношу с собой вязальную спицу и практикуюсь на пекинесах. Моя заветная мечта - заколоть того самого бультерьера. А парня у меня пока нет. Того придурка, что с нами был, из больницы скорой помощи менты забрали. Пистолетик-то был не зарегистрированный. Да и зачем он мне такой, собаковод-любитель?
Давно что-то не радовала я вас историями, в которых кто-то кого-то публично опускает. Поэтому - пора возобновить такой б/п популярный цикл моих крео. Была у меня подруга школьная - отличница, победительница многочисленных олимпиад, всеобщая любимица и поистине гордость нашей школы - Света Карасева (люди, знакомые с моим ранним творчеством, в курсе, чем она была вообще знаменита). И училка у нас была одна, по кличке Каменная - с виду алкашеватая, башку свою умную, начитанную и напичканную стихами Шекспира и Байрона, не мыла месяцами, вечно несло от нее то спиртным, то дешевыми сигаретами. Но была она - единственная на все учебное заведение - кандидатом филологических наук, да и вообще - натурой неординарной и творческой. Под допингом будучи, чудные стихи писала, почти как Юнна Мориц про "Крыша ехала домой...". Видать, поэтому кросотгу школьная администрация и держала в штате. Правда, лет через семь после того, как я благополучно вышла на свободу из школотюрьмы, сорока на хвосте принесла мне весть, что вышеописанную любительницу ханки все-таки уволили, и именно по причине чрезмерного употребления горячительных напитков. Теперь, собственно, сама история. Амбула, как некоторые авторы любят выражаться. Сидим мы как-то на перемене перед уроком у Каменной (а как вы уже поняли, преподавала она у нас английскую и америкосскую литературу): Света Карасева, еще пара-тройка одноклассниц и ваша покорная слуга. Света притащила в школу свежую порцию фотографий, и мы как раз были заняты их просмотром. И тут подходит к нам Каменная со словами: "А можно и я с вами фотки посмотрю?". Естественно, она маленечко под градусом, но совсем чуть-чуть, и ведет себя в своей гербовой саркастичной манере. Света Карасева, не особо обратив внимание на появление в числе "зрителей" почтенной нашей наставницы, продолжает демонстрацию фотографий, сопровождая их пояснениями и комментариями. Таким вот Макаром дошло дело до фотки с изображением Светиной старшей сестры Насти. На фотке этой Настя, будучи любительницей конного спорта и, собственно, лошадок, была изображена крупным планом в компании одной из представительниц упомянутых непарнокопытных. Лицо девушки, рядом с которым на пикчуре громоздилась вполне симпатичная лошадкина мордашка, просто сияло восторгом. Виду того, что не все из присутствующих знали в лицо Светкину сестрицу (которая, кстати, закончила к тому моменту совсем другую школу), Карасева поспешила откомментить представленный на наш суд кард. - А вот это моя сестра Настя! - с неимоверной гордостью заявила Светлана. И именно в этот момент впервые вставила свои пять копеек покамест хранившая недоброе молчание Каменная. К слову, она не могла прожить ни дня, провести ни урока без того, чтобы в своей извечной язвительной манере кого-нибудь не опустить. Не имеет значения, кого: ученика ли, коллегу ли, и даже завхоз и технички входили в число потенциальных и реальных жертв. Так вот, в ответ на карасевский (вполне, кстати, уместный и логичный) комментарий, Каменная с невъебенным стебом выдала: - Ээ... мм.... Вы, вероятно, имеете в виду эту девушку?.. Учитывая, что на фотографии рядом с настоящей, с точки зрения принадлежности к соответствующим представителям животного мира, лошадью была отнюдь не Ксения Анатольевна, а вполне миловидная девчоночка с тонкими правильными чертами лица и искренней улыбкой а-ля Магдалена Нойнер, замечание Каменной было (и должно было быть!) расценено Светой как оскорбительное. Никакого подобия юмора, даже злого, в гадости, сказанной ханкожрущей училкой, не усмотрела также и я, однако остальные девчонки из нашего класса тут же покатились со смеху, по-видимому, заценив "шутку". Хотя их смех вполне понятен - по многим причинам убогие создания нашего класса завидовали Свете и были безумно рады ее прилюдному опущению. Кстати, за Светкино опущение я очень даже отомстила Каменной. О том, каким образом, - в другой раз...
Живу я в благополучном, относительно тихом районе. Одна беда - дворняги. С пятнадцати лет они буквально преследуют меня. До определенного времени меня это мало волновало, хотя бегать от них приходилось каждый день - по пути в школу и обратно. Когда я поступила в институт, стало труднее. На лекции я прибегала буквально полумертвая от усталости и часто там засыпала. Результат - огромные усилия по избавлению от "хвостов". Из-за постоянной усталости я стала дерганой и нервной, всюду мне мерещились огромные злобные собаки. А синяки, кровоподтеки, укусы! Ни один парень даже не хотел на меня смотреть. Я совершенно пала духом, погрузилась в тяжелейшую депрессию. Будущее казалось мне мрачной и беспросветной подворотней, набитой злобными зубастыми тварями.
Институт я закончила с огромным трудом, кое-как устроилась секретаршей в третьесортную контору, занимавшуюся недвижимостью. Постоянно имела проблемы с начальством - то засну на рабочем месте, то перевязываю свежие раны, то наделаю ошибок в отчете по рассеянности, вызванной очередной прививкой от бешенства. В конторе меня за глаза называли "живым трупом". Жизнь стала совершенно ужасной, я даже начала пить - алкоголь был единственным средством, не дававшим мне впасть в истерику. Впереди меня ждали только мрак и смерть.
Но однажды я натолкнулась на потрясающее сообщество ru_antipsina. Это стало переломным моментом моей жизни. Там меня окружили заботой и лаской, рассказали, что собаки далеко не так страшны и неуязвимы, как кажутся на первый взгляд. Я рыдала от счастья, выслушивая советы умных, благожелательных людей. И уже через два дня, исполнившись решимости, решила взять реванш. Вооружившись охотничим ножом, я обошла весь район, оставляя за собой десятки собачьих трупов. Я приманивала кабысдохов колбасой и беспощадно перерезала им глотки, мстя за десятилетия унижений, боли и слез. К утру в районе не осталось ни одной живой собаки.
Теперь я - преуспевающая, уверенная в себе бизнес-леди. У меня есть полуторастаметровая квартира на Тверской, черный "Порше" и три молодых любовника. Я бросила пить и прошла серию пластических операций, избавивших меня от ужасных рубцов и шрамов. Я стала бодрой, энергичной и с оптимизмом смотрю в будущее. И все благодаря сообществу ru_antipsina, вернувшему мне мое счастье. От имени всех пострадавших от дворняг людей я хочу поблагодарить его участников и пожелать им не останавливаться на достигнутом.
Когда в Пиндостане вышел на экраны скандальный фильм "Борат", мне до ужаса захотелось его посмотреть. Подстегивал меня к этому еще и факт запрета Роскультуры на демонстрацию "аморального" фильма в кинотеатрах страны. Скачать из Интернета, к сожалению, не удалось, но я решила не сдаваться: прикинув, что с момента выхода "Бората" прошло уже не так мало времени, я пошла на Горбушку, дабы сделать попытку разыскать хотя бы пиратку, но более-менее удобоваримого качества. Пришла я в Горбушкин двор, стала подходить к торговцам дивидишками и задавать один и тот же вопрос: "У вас "Борат" есть, ну хотя бы пиратский?". Так как в то время фильм на DVD еще не появился, ответы были отрицательными. А кое-кто даже заверил меня, что Роскультура и на DVD фильм запретила и найти его на Горбушке у меня и в будущем шансов мало (ну, ясное дело, это была наглая ложь). И вот, уже поняв, что поиски по крайней мере той конкретной моей вылазки успехом не увенчаются, я решила: спрошу последний раз и пойду домой. Ушлый на вид торговец дисками, зафиксировав мое приближение, развернул дежурный улыбон до ушей и просюсюкал: - Девушка, Вас что-то из фильмов интересует? Подходите, все подберем! Я подошла ближе и с ироничной улыбочкой спросила: - Неужели все есть? А есть "Борат"? Хотя бы пиратский? Торговец искренне удивился: - Зачем пиратский? Есть хороший, качество DVD! Я ушам своим не поверила. - Минутку подождите, я сейчас принесу! - и торгаш в мговение ока исчез из поля зрения. Я осталась ждать. "Значит, все-таки ушлые челы уже подсуетились! - размышляла я в процессе ожидания. - Ну, понятно, качество там будет дерьмо, но тем не менее... Класс, не зря, выходит, выбралась!". Мои размышления прервал вернувшийся продавец. Он протянул мне диск: - Вот, пожалуйста! Взяв в руки дивидишку, я поначалу не нашла что и сказать, а когда до меня дошло, не удержалась от смеха: на обложке DVD красовались изображение покойного Сергея Бодрова-младшего и надпись: "БРАТ". ... Черт бы побрал эту громкую музыку, которая вечно играет в Горбушкином дворе и из-за которой зачастую можно услышать не то, что действительно сказано.
Несколько лет назад с моей закадычной подруженцией Машей произошел один презабавный случай, которым я спешу поделиться с любителями моего б/п креативного таланта рассказчега. Итак, летом, кажется, 2004 года Машко и ее приятельница Олька шлындались по городу в районе Маяковки, где обе квартировали в то время. Где-то уже было за полночь, девчонки рулили от Патриарших в направлении Оружейного переулка и так уж вышло, что они обнаружили на своем пути пьяного в пизду старика. - Девоньки, Христа ради, помогите домой добраться, я здесь неподалеку обитаю! - попросил у праздно слонявшихся подруженек бухой дедок. Не вопрос - сердобольные девчата в лице Мажко и ее корешенции очень даже откликнулись на мольбу уважаемого пенса и поволокли мужика в его обитель, которая, как оказалось, действительно располагалась неподалеку.
Затащили пьянчужку в его апартаменты. Да, кстати, по дороге бухой дедок что-то такое нес о том, что, якобы, он отец одного известного российского актера (фамилию которого я не упомяну по соображениям такта). На квартире у старика информация подтвердилась: повсюду наличествовали фото деда в компании этого самого актера, так что всяческие сомнения относительно правдивости слов алконавта у Машко и Ольки развеялись. Итак, наши доблестные героини уложили старого хрена в кроватку и уже собирались отчаливать, но тут дед приподнялся на кровати и просто непередаваемым голосом (благоговейно!!!) произнес, обращаясь к Машкиной друганке: - Ты... ты... АНГЕЛ?!. На это уставшая от возни с пьянчугой Олька раздраженно кивнула и без тени улыбки подтвердила: - Ангел, бля... Как говорится, занасес...
Ну что же почитатели моего таланта, буду радовать вас дальше. Эта вновь история про меня и про мою б/п лучшую подругу Машу.
В далеком 2005 году две целлюлитных тушки, а это как вы догадались и были ваши любимицы, сидели у меня дома и ловили кайф путем поглощения немерянных порций пива "Клинское" и прослушивания аццки крутых ВИА "Metallica" и "Ария". Делали это довольно громко, и перло нас тогда некисло. Так некисло, что в результате родилась идея нашего очередного прикола.
Аццкое пиво и аццкие пестни оказали поистине непредсказуемое влияние на наши с Машей телеса... Решили мы осквернить церковь, находящуюся неподалеку от дома. Сказано - сделано. Вот только когда добрались на место, поняли, что спичек и бензина мы с собой то и не захватили. Казалось, дело - швах. Но нет, и тут невероятная сообразительность моей подруги не подвела ни ее ни меня. А предложила она как всегда простой и гениальный метод - обоссать все углы, благо и просившееся наружу пиво к этому располагало. И только мы примостились, как появился Он. Охранник - Медвед. Рост 2 метра, столько же в плечах, да и лицо, еще страшней, чем у меня во время акта дефекации. В общем, Здоровый, сволочь-гвоздь-стопятидесятку забивает ладошкой в стол и голосом рюмки колет. Ну и не долго думая ( а также коварно воспользовавшись нашей беззащитностью) щелкнул он каждую из нас в лоб.
Вот вы там пацтульями всем офисом катаетесь, а нам было больно. Но мы еще ему покажем! Мы его все равно завалим как-нибудь, бля буду, век свободы не видать!