Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sano
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказываю от первого лица, как слышал, а слышал от мамы:
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК. Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Oбе молчат, через паузу одна выдает: - - Лось! - - Почему? - - Ну ведь сахатый. - - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - - Сама дура, растение, что ли? - - Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... Помолчала немного и добавила: - - Сумчатые. - - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - - Ладно, пиши лося, потом проверим.
Нет предела человеческой глупости. Услышав анекдот про "новых русских", я не удивляюсь, пачему они такие тупые. И вот по какой причине: В середине 90х я работал в одной конторе. Направление деятельности - тренкинговая связь и програмное обеспечение проданных данной конторой кампутеров. Другими словами: тюхали радиостанции, сбывали компы и катали на болванки программы. Моя работа заключалась в следующем: поди - подай, пошел на х. й, не мешай, или выражовываясь понятным языком, я был курьером. Так как в конторе было много молодежи, мы закорешились и мне разрешали иногда играться на компутере. Но попутно я и сам пытался изучить данное "чудо враждебной техники". Кстати начальство было в курсе и поентому не мешало мине самообучаться. Так вот. В один прекрасный день дают мне задание: надо поехать на одну фирму и отдать их начальнику пару-тройку заказанных им и записанных нами дисков. Попутно мое начальство, зная, что я немного разбираюсь в компах, попросило посмотреть какая там возникла проблема, что бы не гонять зря ремонтников (данной фирме нами был продан компутер). Вопщем приехал я, отдал их директору диски и заодно поинтересовался, какая у них проблема с машиной. А директор там, скажу я вам был исчо тот: рост - метра два, шея бычья, глазки манюханькие и мозгов в голове на то, что бы пальцы веером раздвигать:), мозоль почти до кален, лысый и в малрались. Им уже подставки под чашку в компы ставят!" Но все таки я решил поинтересоваться данной "подставкой под чашку". И каково же было мае удивление, когда ентот дурак на буву "м" ткнул пальцем в CD-ROM. Маленькое отступление: В нулевые сидюки, так же, как и в флопики вставляют предохранительную пымпачку. В сидюки ложат пластмассовую болванку, а в флопики вставляют картоновательную затычку. И, вот, данную пластмаску (которая там изначально немного приклеялась)ентот мудень принял за подставку под чашку. Но и енто исчо не все. В данном компутере было пачему то ДВА сидюка. Потом ужо, кады наши ремонтники ентот сидюк разобрали, они долго матюкались на ентого НР. Весь сидюк был заляпан кофе (непонятно как), и внутри исчо было бэзличь сушеных тараканов. А вы говорите, что "новые русские" бывают тока в анекдотах.