Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Search
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

03.05.2001, Новые истории - основной выпуск

Эта история была рассказана мне моим другом в ответ на то, что есть такое
техника безопасности.
История эта корнями уходит в далекое прошлое, когда варились "параси" и
водились караси. Застой, словом. Итак...
Мезансцена такова.
ВПК. Один из НИИ по разработке каких-то неведомых штук, название коих
трудно выговорить даже по трезвости.
Один из научных сотрудников (знакомый моего коллеги) что-то пытается
восстановить в сломавшемся по неведомым ему причинам ОКГ (лазере).
Но, то ли по забывчивости, то ли по рас.....ву установку не обесточил и
не предпринял необходимых.... ну и так далее.
Словом, стреляет этот маломощный лазер ему в глаз.
Травма, то да се. Выздоровел в результате.
Проходит довольно много времени и зрение начинает в глазу падать, он
идет в типовую районную поликлинику (а в его районе она была на уровне,
надо сказать) к окулисту.
Окулист - бабулька еще вменяемая - решила проверить ему глазное дно.
При помощи специального здоровенного агрегата. Глянула в окуляр и начала
сползать на пол. Парень в недоумении позвал на помощь, бабку привели в
чувства и, после краткой беседы с ней, глядеть в глаз сбежалась уже вся
практически поликлиника.
Собственно устройство, которое ему в глаз стрельнуло, грубо говоря, было
предназначено для измерений чего-то там, и на выходе имело тарированую
шкалу на манер прицела. Которая, собственно, и была выжжена на глазном
дне.
А бабка, видимо, подумала, что перед ней киборг, не меньше.
Вот.

04.05.2001, Анекдоты - другая десятка

Два охотника подняли медведя из берлоги. Первый стрельнул и подранил
зверя, тот за ним ломанулся. Второй побежал за ними. Убегаюющий взлетел
на дерево, медведь за ним. Второй добежал, прицелился...
Бабах... и отстрелил медведю яйцо, бабах... и второе отстрелил.
Заряжает по новой и орет. Вася не бойся я ща ему и х.. отстрелю.
А первый до макушки уже до самой влез и ему отвечает- " Ты ему лучше в
голову целься. Сдается мне не еб.... ся он сюда лезет!"

27.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

- Согласись-ка!
- Это ты согласиська...
- Не торопись-ка!
- От неторописьки и слышу...

03.05.2001, Повторные анекдоты

Два охотника подняли медведя из берлоги. Первый стрельнул и подранил
зверя, тот за ним ломанулся. Второй побежал за ними. Убегаюющий взлетел
на дерево, медведь за ним. Второй добежал, прицелился...
Бабах... и отстрелил медведю яйцо, бабах... и второе отстрелил.
Заряжает по новой и орет. Вася не бойся я ща ему и х.. отстрелю.
А первый до макушки уже до самой влез и ему отвечает- " Ты ему лучше в
голову целься. Сдается мне не еб.... ся он сюда лезет!"

08.01.2002, Повторные анекдоты

Два охотника подняли медведя из берлоги.
1-ый выстрелил с двух стволов- ранил.
Медведь осатанев за ними ломанулся.
Несуться они,... Вдруг второй замечает что медведь-то вовсе и не за ним
прет, и сам нырьк в кусты. Пропустил их, и следом.
Первого медведь на дерево, на самую верхушку, загнал и все ближе
подбирается.
Второй снизу с одного ствола БА-БАХ, у медведя одного яйца нет.
Со второго ствола БА-БАХ, второго яйца нет.
Второй ружье переламывает и говорит - "Вась не ссы, ща я ему #уй
отстрелю"
Первый в ответ:- "Мудак ты ему в голову лучше стреляй! Сдается мне не
ебаться он сюда лезет!"

23.10.2001, Повторные истории

Сажусь в маршрутку. Напротив сидит опохмелившийся тип и поклевывает
носом свои колени. Впереди молодая семья, дочке лет 5. Несколько
остановок это милое дитя доставала не только маму, но и всех пассажиров
с одной фразой: "Мама, купи мне футболку с Покимонами!" Мама уже
замучилась объяснять, что сейчас нет денежек, что для этого надо
специально ехать на рынок, что такой подарок надо еще и заслужить, ну и
т. п. А она все: "Мама, купи мне футболку с Покимонами!". Тут это
благополучная семейка собирается выходить. Доченька, подойдя к двери,
произносит следующее: "Если ты мне не купишь футболку с Покимонами, то я
все папе расскажу, как ты чужому дяде писю целовала!" Далее немая сцена:
мама становится цвета кетчупа, папа замирает, не успев взять сдачу,
остальные ждут, чем же все закончится. Водитель не спешит трогаться,
чтобы все пронаблюдали, как папа не церемонясь съездил маме по фэйсу. И
тут поднимает голову тип, сидевший напротив: "Лучше бы майку купила!..."

10.06.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Понедельник. Утро.

- Ты на себя в зеркало смотрел?
- Да, - все зеркало оплевано...

02.03.1999, Остальные фразы

Люк - естественный регулятор количества пешиходов и автомобилей.

13.11.1998, Остальные фразы

Семь раз отмерь, один - обрежь...

19.02.2000, Остальные фразы

Портрет:
"Казанова" - КОНЕЦ 18-го века!

29.10.1998, Остальные фразы

Девиз металургов:
"Наша сила в наших плавках!"
Девиз таксистов:
"Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!"

22.09.1999, Остальные фразы

Шампунь ПЕНИСтый (яичный).

20.12.1998, Остальные фразы

Ударим по проституции кулаком ананизма!

31.08.2000, Остальные фразы

Лучше переспать, чем недоесть...

05.09.1999, Остальные фразы

Колесо оборзения

21.02.2004, Остальные фразы

23 февраля: моча сливается с цветом унитаза...

31.08.2000, Остальные фразы

От Парижа до Находки с пивом лучше, чем без водки...

21.02.2000, Остальные фразы

Портрет: "Казанова" - КОНЕЦ XVIII века!

15.09.1999, Остальные фразы

Чем леденец отличается от члена?
- Чем дольше сосешь, тем он меньше.

11.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сначала: "О, щас... лифчик!"
Теперь: "Кто хочет спать с миллионером?"

Search (23)
1
Рейтинг@Mail.ru