Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sed
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

27.12.2017 / Новые истории - основной выпуск

Решив привести к соответствию душу и тело, заказал в интернет-магазине штангу олимпийский гриф и пару блинов к ней по 20 кг. На удивление быстро, буквально через пару минут менеджер магазина отзвонился и спросил желаемое время доставки. Я в шутку сказал: "а сейчас можно?!" Оказалось можно. Оформил. Позвонил на охрану (у нас автоматические ворота на въезде во двор и попросил пропустить машину доставки).

Через полчаса звонок в дверь. Стоит миленькая хрупкая девчушка лет 14-15. Я подумал, что это к сыну и говорю: "Костя еще в школе, будет часа через два." Девушка же с улыбкой выдала, что она из магазина. Смутившись, говорю сейчас ботинки одену и спущусь, заберу "железки". А девушка все так же, с улыбкой, выдает: "да я уже подняла." И заносит в квартиру гриф и блины. Причем блины берет двумя пальцами, я такое только по телику в исполнении Бадюка видел. Ну думаю девочка даёт. Грешным делом даже проверил не пластмассовые ли. Нормальное обычно железо.

Расплатился, подписал, где нужно и говорю, что я сейчас на охрану позвоню чтобы вашу машину выпустили, а то у нас строго.
Девушка лучезарно улыбнулась и выдала: "да нет, не надо, я своим ходом - на метро"....

29.08.2002 / Анекдоты - другая десятка

Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:"Пришлите женщину,
любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую."Приходит посылка, в ней
тюбики. Читает-"Каша с мясом","Борщ украинский","Жидкая женщина"...
Удивился, читает способ применения "Выдавите 4 грамма жидкой женщины на
ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма"...
Занавес.

14.10.2003 / Повторные анекдоты

Вовочка приходит из школы домой, и показывает отцу двойку по биологии.
Отец спрашивает:
- за что двойку получил?
- да учительница показала жопу какой-то птицы, и спрашивает: "какая
птица?". А как я по жопе определить могу?
На следующий день в учительской отворяется дверь, и показывается голая
жопа...
- А угадайте чьего папы жопа?

28.08.2002 / Повторные анекдоты

Космонавт 2 года на орбите. Пишет телеграмму на землю:"Пришлите женщину,
любую-резиновую, силиконовую, пластмассовую."Приходит посылка, в ней
тюбики. Читает-"Каша с мясом","Борщ украинский","Жидкая женщина"...
Удивился, читает способ применения "Выдавите 4 грамма жидкой женщины на
ладонь и втирайте в половой орган до получения оргазма"...
Занавес.

23.04.2000 / Повторные истории

История произошла с один моим знакомым и им же мне поведанная.
100%-я правда.
Приходим как-то к Димону а его подруга (Маша)с которой он живет
говорит что он в больнице с переломами ребер и ноги лежит и при этом
она улыбается. Ну мы не совсем поняли ее улыбки и потом, вчера сильно
приняли, то подумали - может пока он домой шел его какие-нить малолетки
"оторвали" ? Кароче Маша нам ничего не сказала лишь посоветовала если
хотим все узнать то нада у самого Димона и спрашивать. Вот потом Димыч
нам рассказал чего:
Когда он переехал жить к Маше у нее жил огромный сиамский кот -
Рамзесс вроде звали, кароче он Димона сразу невзлюбил ну и Димыч тоже
особой страсти к нему не питал. Вот однажды пришлел он вечером
подвыпивший, а Машки не было дома, он сильно стукнул животное ,
да так видать сильно , что оно обиду затаило надолго. Вчера же мы выпили
хорошо ну и Димон пришел домой спать - смотрит кот сидит у порога
и так загадочно на него смотрит - ну Димыч значится раздевается до
трусов и думает ложиться спать, ну а поскольку сушняк решает промочить
на кухне горло вначале. Идет он значится на кухню , а там кот сидит
и настол заглядывает ну он его решил пнуть, а кот недолго думая прыгает
на его трусы и рвет что есть силы его яйца ну и все остальное. Димон
от неожиданности и боли как заорет, а потом смотрит на свои трусы -они
в крови ну и, у страха глаза велики, подумал, что кот все там откусил
начисто - падает без сознания на пол. Через полчаса где-то приходит
Машка с работы ну и смотрит на эту картину - ее ненаглядный лежит
на полу на кухне и не дышит - на столе нож и все трусы в крови- она
в истерике звонит в скорую. Скорая приезжает быстро - врачи смотрят
чего там за раны, видят что просто царапины - ничего тсрашного - тело
на носилки и несут значит вниз. В подъезде на носилках Димон приходит
в себя - врач который несет носилки спрашует - чего он сделал со своими
яйцами - Димог грит -что его кот покусал и все там начисто съел. Врачи
хватаются за живот от смеха - носилки с димоном падают да так неудачно,
что Димон ломает ногу и ребро - его все -равно забирают в больницу.
Кароче после поправки Димыч ребром вопрос поставил или кот или он
и Машка кота бабке своей отвезла - ревнивое и гордое животное было.
23

Sed (5)
1
Рейтинг@Mail.ru