Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sela
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Художественный талант Когда мне было 4 года, папа повел меня в детский парк, ну знаете - карусели и все такое. В тот день там проводился конкурс детского рисунка - мелом на асфальте. Я решила поучаствовать. А как раз незадолго до этого я вернулась из летнего отдыха, который я провела в Баку. К тому времени у меня еще были свежи впечатления от созерцания бакинской Девичьей башни с огромным количеством этажей (не знаю, сколько их там сейчас, но тогда я была мелкая, и, как говорится, все деревья были большими:))) ) Так вот, решила я нарисовать эту башню. Сейчас у меня складывается впечатление, что рисовать я ее собиралась в масштабе 1:1. Выглядело это так: квадрат метр на метр - это один этаж, в нем еще квадрат поменьше с рамами - это окно, а в окне шторы и человечек. И опять по той же схеме: квадрат, квадрат, шторы, человечек. И опять. И снова. На 10-м этаже массовик-затейник сделал робкую попытку меня остановить. Ага, ща-а-аз! Не на такую напал! Я девочка упорная, что хочу, то и буду рисовать. Мне все равно, что детишки кругом цветы и бабочек рисуют. Масштабнее надо мыслить, товарищ! Короче, этаже на 35-м дядька сломался под таким грозным напором и объявил меня победительницей. Только после этого я удовлетворенно нарисовала на верхушке башни треугольник - крышу. Весь парк вздохнул с облегчением. За эту победу мне вручили железный барабан. Я всю дорогу по нему стучала, а дома показала маме. Она как-то странно ухмыльнулась и расширила глаза. А через пару недель мой приз таинственным образом исчез. Что-то сейчас мне подсказывает, что он исчез в мусорку:))) Но главное, что память об этом случае осталась. Кстати, теперь я неплохо рисую. И музыкальный слух у меня есть... А еще я крестиком вышиваю:))))))))) Sela
Охрана Эту историю мне рассказала соседка по купе. Ее знакомые решили сдать дом под вневедомственную охрану. Как-то после этого глава семьи возвращался домой и тут почувствовал, что ему ну о-о-очень срочно нужно в туалет (смотри что лопаешь! - это так, отступление). Так вот, в этом состоянии он совершенно забыл о недавно установленной сигнализации. Не набрав код, он залетел в квартиру и, судорожно стягивая штаны, помчался в сортир. Естественно, у охраны сработала сигнализация и через 2 минуты они были уже у дверей квартиры. А еще через пару секунд менты были уже в квартире, не очень аккуратно выбив перед этим дверь. Быстро обнаружив "грабителя" в сортире (хотелось бы видеть его глаза при этом, правда?), они швырнули его на пол (в том, в чем он был, то есть в дерьме и без штанов) и потребовали предъявить украденное. У мужика, однако, хватило силы воли, чтобы пропищать, что он тут живет. - ДОКУМЕНТЫ!!!!!!! - озадаченно прорычал один из шкафов. В стрессовом состоянии и в неподобающем виде хозяин очень долго пытался найти свой паспорт. Все-таки нашел! Шкафы почесали репы, пробормотали что-то о его @уевой памяти и ушли. Неприятная ситуация, блин:)))))) Sela
Едет президентский кортеж. Водитель шепотом говорит охраннику: - Подъезжаем. Охранник шепотом жене президента: - Подъезжаем. Жена президента шепотом президенту: - Подъезжаем. Президент шепотом жене: - А почему шепотом? Жена президента шепотом охраннику: - А почему шепотом? Охранник шепотом водителю: - А почему шепотом? Водитель шепотом охраннику: - Да я вчера пивка холодного попил. Sela
Стар-инфо На первом курсе была у нас информатика. Вел ее еще не очень старый дедок с молодецкими ухватками. Как-то раз на лекции он затронул тему поисковых систем в Инете: - Есть много поисковиков, не знаю, правда, какой самый популярный. Один пацан из группы ему подсказал: - Их три. - Их три? - удивился информатик. - Никогда не слышал о такой. А как это пишется, вот так: IH3? - вывел он мелом на доске. Далее последовала минутная гробовая тишина в аудитории. Народ не мог поверить, что, оказывается, бывает такой тупизм. Потом все начинают дружно ржать. Дедок в недоумении: - Что, не так пишется? И продолжил лекцию. Происшедшего он так и не понял:))) Вот. P.S.: Ловелас К вопросу о том же информатике. Несмотря на свой возраст он любил заглядываться на девушек (да и сейчас еще любит, по рассказам младших курсов). Я ношу очень короткие юбки, и он все время пялился на мои ноги. Прихожу я как-то на экзамен: - Здравствуйте. - А как ваша фамилия? - потом опустил глаза пониже. - Ах, это вы! Здравствуйте! До сих пор только по ногам меня и узнает, после этого здоровается. Один раз я была в брюках - не узнал;))) Sela
Признаки того, что вы недавно вернулись из длительной поезки на поезде 1. Когда вы идете по прямому коридору, то все время натыкаетесь на стены и искренно негодуете по поводу отсутствия поручней. 2. Вы не можете заснуть из-за тишины. 3. В туалете вы залазите с ногами на унитаз. 4. Вы не можете помыть руки - вода почему-то не идет, когда вы нажимаете снизу на кран. 5. Зайдя в книжный магазин, вы с удивлением обнаруживаете, что литература - это не только детективы и кроссворды. 6. Нормальное питание у вас ассоциируется с чипсами, орешками, холодными котлетами и быстрорастворимыми супами. 7. Вы не можете написать письмо - на бумаге получается лишь нечто, похожее на кардиограмму аритмического больного. 8. Глядя из окон своей квартиры на соседний дом, вы долго гадаете, чей дом едет - ваш или соседний. 9. На кровать вы залазите по столу. 10. Вы вскакиваете рано утром, чтобы занять очередь в туалет, даже если вы живете один в отдельной квартире. 11. На улицу из дома вы выходите в шлепанцах, помятых шортах и пыльной футболке. 12. Вы стараетесь далеко не отходить от своего подъезда - вдруг без вас уедет? Sela
По улицам старого города бродили двое: старый шарманщик со своей шарманкой и маленькая девочка со шляпой в руке. Однажды повстречалась им добрая фея. - Я исполню каждому из вас одно желание, - сказала она. Девочка пожелала шляпу, полную золотых монет, а старый шарманщик не поверил и просто послал добрую фею в задницу. Теперь они гуляют по улицам старого города втроем: маленькая девочка со шляпой, полной золотых монет, и старый шарманщик со своей шарманкой и с доброй феей, торчащей из задницы. Sela
Поговорили Сижу как-то одна в лаборатории. Заходит женщина в белом халате и шепотом у меня спрашивает: - А что вы тут делаете? Я ей так же шепотом отвечаю: - Практика у меня тут. Она опять шепчет: - Наукой занимаетесь? - Да. Потом оказалось, что она просто охрипшая была:))))))) Sela
Из студенческой жизни: 1. Встану рано утром, Выпью чашку ртути И пойду подохну В этом институте. 2. Легче вскрыть на жопе вену, Чем дождаться перемену. 3. Не разбуди ближнего своего, Ибо разбудив его - разбудишь зверя в нем, И, проснувшись, надругается он над телом твоим. Sela
Комментарий Сижу один раз на лекции. Вдруг чувствую, что чувак сзади поставил ноги на подножку моего стула, да еще и топает ими. Ну дико меня это раздражает! Я к нему поворачиваюсь: - Солнышко, убери свои лапки с моего стула! Он нагнулся, посмотрел и убрал. Его сосед прокомментировал: - Хм-м, это солнышко еще и посмотрело, его ли это лапки! )))))) Sela
Внук и внучка подходят к бабушке: - Бабушка! А ты можешь забеременеть? - Внученька! Конечно же нет! Девочка поворачивается к мальчику: - Вот видишь! Я же тебе говорила, что она самец! Sela
Что получится, если в Положение о паспорте гражданина РФ вместо слова "паспорт" поставить слово "жопа"? Открываем паспорт на последней странице и начинаем изголяться. Итак: 1.ЖОПА гражданина РФ является основным документом, удостоверяющим личность гражданина РФ на территории РФ. ЖОПУ обязаны ИМЕТЬ все граждане РФ, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории РФ (в начале этого предложения очень бы неплохо смотрелся предлог "В"). 5...По желанию гражданина соответствующими учреждениями здравоохранения в ЖОПЕ также произвоится отметка о его группе крови и резус-факторе. 6...ЖОПА, в которую внесены сведения, отметки или записи, не предусмотренные настоящим Положением, является недействительной. 7. Срок действия ЖОПЫ гражданина: от14 лет - до достижения 20-летнего возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет - бессрочно (то есть на пенсии распоряжайтесь своей жопой, как вам заблагорассудится) 17. Гражданин обязан бережно хранить ЖОПУ. Об утрате ЖОПЫ гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних дел. 22. Запрещается изъятие у гражданина ЖОПЫ, кроме случаев, предусмотренных законодательством РФ. Sela
Король Пару лет назад в Мурманск приезжал король Норвегии Карл Густав Четвертый (а может Пятый или Шестой - я их не считала:))) ). После всех мэров, губернаторов, памятников и банкетов он должен был посетить наш университет. За 2 недели до этого торжественного случая в срочном порядке решили подновить внутренность этого самого универа, дабы король не ужаснулся убогости учебного заведения, владеющего всемирноизвестным барком по кличке "Седов" (это так, к слову). Конечно, весь универ ремонтировать никто не собирался - средств, сами понимаете, нема. Решили покрасить только коридор, по которому прошествует Его Величество. За пару дней сии высокохудожественные работы были завершены, причем создавалось впечатление, что был задействован весь техничнский и не очень технический персонал ВУЗа. Правда, краска оказалась долгосохнущей, и даже через 2 недели в коридоре витал ее упоительный амбре:))) Дабы поиздеваться над начальством ВУЗа судьба решила преподнести еще один суприз: в день приезда короля прорвало сортир именно в этом злосчастном коридоре. Все уборщицы универа срочно были приведены в боевую готовность. Они носились около сортира так, как будто их всех сразу охватил могучий позыв диареи. Были открыты все окна, чтобы струя живительного воздуха унесла красочно-дерьмовый смрад с пути Его Величества. При этом никто конечно же не учел, что октябрь в Мурманске - это вообще-то довольно холодный месяц. В тот день, правда, было относительно тепло: минус 3 :)))) Никогда не забуду, как студенты с озверевшими лицами носились по коридорам, матерясь (сначала про себя, а потом и не очень): - Да пошел этот король на...!!! Сначала краской травили, потом дерьмом воняло, а теперь еще и заморозить хотят!!! Правда, несмотря на такое настроение, короля ждали все. Из главного корпуса всех прогнали на @уй. Еще бы! - Величество приедет университет смотреть, а тут вдруг какие-то студенты шляются. Непорядок! Тогда все вышли на улицу. Родная охрана и менты послала всех желающих лицезреть Величество на..., нет, на этот раз не на @уй, как ни странно, а на противоположный тротуар. Собралось много народу - ясное дело - такой цирк не каждый день, да еще и на халяву! Потом народу еще прибавилось за счет всезнающих пенсионерок, разделившихся на 2 партии: одни с умным видом всем любопытным рассказывали, что в университете сейчас лежит бомба, вот студентов и повыгоняли, другие что-то невнятно лепетали о какой-то распродаже непонятно чего. И все эти бабки сильно обижались, когда мы им говорили настоящую причину происходящего: - Не могли чего-нибудь поумнее придумать! Король! Вот молодежь-то пошла нынче! Из всех окон домов напротив торчали головы, видимо, тоже мало что понимавшие. Через пару часов энтузиазма у людей поубавилось - на улице все-таки не лето (см. выше), да и ветер не так чтобы слабый. Я с подругой 3 раза бегала греться чайком, а потом трусцой обратно, чтобы а) хорошие места не потерять, б) Величество не пропустить. Еще часа через полтора остались самые стойкие, которые решили "назло дождаться". Правда, кому "назло" они не смогли внятно сформулировать. И все-таки это было зрелище! Все дороги перекрыли. Стояла полная тишина. И вот наконец-то появились ментовские мигалки, из-за которых мы не смогли разглядеть королевский лимузин. К сожалению, никто так и не рассказал, как Величество прореагировал на холодный и вонючий прием пустынного университета - телерепортажи об этом скромно умолчали. Могу только сказать, что долго он внутри не задержался. Когда он вышел, на противоположном тротуаре его дожидалась огромная толпа из двух человек - это были я и моя подружка (а вот надо вовремя приезжать!!!). Я начала бешено скакать и махать руками (отчасти для того, чтобы хоть немного согреться), даже забыв на время, что я норгов не очень люблю. Король помахал мне в ответ из отъезъжающей машины. Да-да, именно мне одной - подружка не стала демонстрировать никакие гимнастические упражнения. Может постеснялась, может уже к асфальту примерзла, а может вспомнила, что она тоже норгов не очень любит:)))) Sela
Сигнализация Когда мне было года 2, меня и моего старшего брата должна была отвозить с летнего отдыха домой моя тетя. Дорога предстояла длинная - несколько пересадок в аэропортах. Вещей полно. Брат с высокой температурой - еле себя несет, не то, что вещи. Все пришлось тащить тете. Она поставила чемоданы на пол, чтобы передохнуть, посадила меня на них (типа, охраняй от воров), а сама пошла искать кого-нибудь, чтобы помогли. Многие мужчины соглашались помочь (в те времена еще безвозмездно). Но я поняла ее приказание слишком буквально. Когда какой-нибудь чужой дядька подходил и пытался поднять чемоданы, я начинала кричать на весь аэропорт: - Не трогайте!!!!!!!!!!! Это тетивалины вещи!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И даже она не могла убедить меня, что не все дяди - воры. Так все одна и тащила. Зато ничего не сперли - благодаря мне:)))))))))))) Sela
Облом Один раз я прикололась над знакомым парнем. Дело было летом на пляже. Он дефилировал вокруг меня в плавках, пытаясь произвести впечатление своей глистообразной фигурой, если это можно так назвать. В конце-концов это мне надоело. Я обвела его тело томным взглядом: - Хм-м-м, ты где-то качаешься? Он приосанился, довольно ухмыляясь: - Нет, а что? - ЗРЯ!!!!!!! ))))))))) Sela
Новейший сонник 1. Если вам снится маленькая девочка в красной шапочке, с корзинкой в правой руке и с двумя воздушными шариками - красным и синим - в левой - к смерти бабушки. 2. Если вы спите и видите во сне, что вы спите и видите спящим и видящим себя во сне, то можете сойти с ума во сне... Но, в общем, сон неплохой. Sela
Когда я была мелкая, то любила прикалываться по телефону. Один раз спрашиваю взрослым голосом: - Здравствуйте, вас беспокоят из ЖЭУ. Скажите, пожалуйста, а у вас есть горячая вода? Хозяин пошел, посмотрел: - Да, есть. - Тогда мойте ноги и ложитесь спать! ))))))))))) Sela
Прикол Однажды я прикололась над парнем из своего класса. Я написала (ударение на свой выбор) на бумажке: " Я голубой и горжусь этим!" Потом похлопала его по спине, прилепив это "признание": - Как дела? - Нормально. Потом над ним начал стебаться весь класс: - Саша, как ты мог?! - Что мог? 0/0( - И ты еще этим гордишься! - Чем?!! - Ну как же ты не понимаешь?! - Да вы что все - рехнулись? - Ты был гордостью нашего класса, а теперь ты - жопа нашего класса!. Он в диком недоумении поворачивается к соседу по парте: - Что случилось?!!!!!!!! Тот сидит уже с красной мордой, пытаясь на заржать, что у него очень плохо получается: - Да не знаю я! (тоже мне, друг называется) Короче, когда все вдоволь наиздевались, парню наконец-то объяснили в чем дело. Он не очень обиделся. С юмором человек оказался... А мог бы и по роже дать. ))) Sela
- Почему вы убили свою соседку? - Это была не соседка, это было что-то другое, но кроме меня этого никто не видел. - А на что это было похоже? - Вы смотрели фильм "Чужие" с Сигурни Уивер? - Хотите сказать, что она была похожа на огромное насекомое? - Нет... На Сигурни Уивер! Sela