Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: SerG
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Едет автобус, а за ним человек бежит. Люди из автобусо: Слыш хватит бежать, а то мы ща здесь просто обтрещимся! Человек: Щас вы все обосретесь!!! Я водитель
В ответ на сообщение: "Бейсбол в России как-то не прижился... но бейсбольные биты, почему-то, пользуются большой популярностью..." хотелось бы сообщить - подарил другу на ДР бейсбольную биту, так он второй месяц не может бейсбольный мячик нигде купить, ну, не продают их, а битой то помахать охота, так что подарок провакационный получился.... а вы говорите - бейсбол не прижился :-)
Два летчика беседуют: - Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже десять лет не стоит. - А у меня Леш тьфу-тьфу чтоб не сглазить, (стучит по дереву) - всего два года
Два летчика беседуют: - Знаешь Ваня, стыдно говорить, но у меня уже десять лет не стоит. - А у меня Леш тьфу-тьфу чтоб не сглазить, (стучит по дереву) - всего два года
В рубрику "Спиздили" Было это в 80-х годах прошлого века, служил я в доблесном Краснознаменном Средне- Азиатском Военном Округе, на военном аэродроме возле славного города Талды Курган. После первого года службы мы немного "задембелились" и позволяли себе вольности в обращении с офицерами, в ВВС вообще на это смотрят довольно спокойно. Так вот, по случаю приезда какого-то начальства, был небольшой авральчик, ну там подмести, покрасить, чего-то закопать, выкопать ну и т. д. Командир роты охраны ставит перед нами задачу выкопать яму, я у него резонно спрашиваю, а где же нам взять лопату, рота охраны все таки, а не стройбат. На что получаю не менее резонный ответ, типа в автороте этого добра завались. Спрашиваю п это что ж спиздить что ли? Ответ меня убил - Зачем спиздить, взять взаймы и забыть отдать!!!! Вот так-то - логика.
Заходим мы с брательником вчера в магазин. Цель - покупка куриных яиц. Подходим к самой ближней к прилавку с яйцами продавщице. Вперив в нее свои очи ясные, говорю: -Два десятка яиц. Она отвечает с выражением томной усталости на лице: -Это в другом отделе, сейчас позову. После этого она уходит в дверь подсобки и через пару секунд раздается ее истошный вопль: -Алена! Яйцо отпусти, пожалуйста!
Подавить смех мы не могли, а недоумевающей продавщице объяснили, что очень смешной анекдот попался.
Едет автобус, а за ним человек бежит. Люди из автобусо: Слыш хватит бежать, а то мы ща здесь просто обтрещимся! Человек: Щас вы все обосретесь!!! Я водитель
Пошли на рыбалку отец и сын Два часа сидят - не клюет - Сынок, там нам мама бутерброды с собой давала, давай на хлеб попробуем? - Папа, а я их съел... - Ну и ладно, сынок Два часа спустя: - Сынок, я там тесто с собой брал, давай на тесто попробуем? - Папа, а я его съел... - Ну и ладно, сынок. Прошло еще два часа, клева нет. - Сынок, ну, доедай червей и пошли домой
Хочу расказать историю про одного знакомого. Сам лично не видел, но смеялся потом долго. Начнем с того, что этого кадра надо видеть(уже от одного вида становится смешно). Прозвище его в определенных кругах - "Глюк". А история такая. Приходит как-то Глюк в универ и говорит одногрупникам: - Кто хочет поехать со мной на Гаваи? (или еще куда-то, где тепло и девушки ходят только в бикини) Все в шоке: - Как это? Глюк спокойно объясняет,мол, шел по улице, подошла симпотная девица из турагенства, предложила ответить на несколь вопросов, а поскольку Глюк ответил на все правильно, то следовательно девица говорит, что ему, Глюку, путевка в теплые страны пологается на двоих. Глюк от путевки отказываться не стал, а так, как мама болеет, ему нужен компаньен для поездки. Нашлись желающие. Начали планировать, как ехать, что брать. Тут Глюк решил посмотреть, когда заезд. Хлоп-хлоп по карманам, а путевки нет. Потерял!! Что тут началось - не словом сказать, не на клавиатуре набить. Все перерыли и тут Глюк говорит: - А знаете что мне кажется... В итоге оказалось: идет Глюк по улице, зима, холодно, думает: "Хорошо бы сейчас на песочке теплом поваляться". И начал придумывать и что, можно было бы ту путевку выиграть и т.д. Короче в определенный момент что перемкнуло, и он решил что путевка у него в кармане. Дальше вы знаете. По-моему ни одно прозвище еще настолько точно не характеризовало человека. Прошу прощения за ошибки, с уважением SerG.
Вот, читал новости и натолкнулся... "Ущерб от пожара в _уникальном_ Тракайском национальном историческом парке, где воспламенилась свалка старых автомобильных покрышек..."
Приходит такой конкретный БОСС к себе в офис, а водила его сидит там, пригорюнился. БОСС его спрашивает: - Ты чо, в натуре, Андрей загрустил, может чо не так? Водила: - Да нет, все нормально... :-((( БОСС: - Не, ну ты чо? Я же тебе плачу много, стабильно? Водила: - Ну да, платишь... БОСС: - Я тебе машину в личное пользование даю? Ты же каждый год на ней на море ездишь. Водила: - Ну да, даешь, езжу.... БОСС: - Мы с тобой кажду неделю в бане паримся с девчонками? Водила: - Паримся... :-(( БОСС: -Ну я чисто не понял, ну чо не так? Водила: - Да я вот думаю, может нам водителя взять?
Сижу с другом по аське болтаю, тут он мне сообщение такое прислал: "Я думаю, че инет тормозит, полез в логи, а тут одна сотрудница упорно ищет все на тему "Гарднерелез, гарднереллез, "гарнерелез", бактериальный вагиноз"