Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Serge
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня, 14 января 2000 на polit.ru: "В День российской прессы губернатор Саратовской области Аяцков вручил местному журналисту Александру Крутову почетный знак "За стойкость и выживание", который полтора месяца назад был жестоко избит... "
Одно богатое лицо кавказской национальности решило приобщить сына к своему делу. Он привел его на свой завод по производству колбасы. - Видишь Гоги, в эту машину суешь барана - получаешь 2 палки калбасы. Понял? - Нет, не понял. - Повторяю сюда барана - отсюда две палки калбасы. Понял? - Нет, не понял. А есть такая машина - туда палку, оттуда баран. - Вай, слушай дарагой, есть такой машина. Это твой мама!
Сегодня (3.02) собственными ушами слышал по радио такую рекламу: - Династия художников Пугачей приглашает на выставку, которая состоится тогда-то там-то. Интересно, какие на этой выствке экспонаты...
У Машеньки в первый раз начались месячные... Она в слезах подбегает к Вовочке: -Вовочкааа! У меня из письки кровьтечет... - Дай посмотрю... Смотрел, смотрел, и говорит: - Я в твоей системе, конечно, не очень разбираюсь, но , по-моему... ... тебе оторвали яйца.
Давно это было... Лет так ...надцать назад работал я в одной конторе и была у нас в одной из солнечных республик тогда еще нерушимого Союза геологическая партия. Начальником был один классный чувак (будем звать его Слава), весьма колоритная личность. Внешность - один в один Бармалей из "Айболита-66" в исполнении Ролана Быкова (метр с кепкой, усы - Буденный позавидует) с тем только отличием, что Слава был рыжий. Слава был буйнопомешанный охотник, но человеку свыше не дано было стрелять. И вот приезжаем на место, Слава хватает ружье, обвязывается здоровенным патронташем, глаза горят, усы вертикально вверх и бежит в горы. Начинается канонада. Думаем, Слава медведя обложил. Канонада усиливается. Нет, думаем, это Слава от душманов отстреливается - Афган рядом, вот они и забрели. Канонада усиливается и вдруг становится очень тихо. Все, думаем, замочили Славу, надо идти труп отбивать. Хватаемся за кирки, молотки, карабин... И в этот момент появляется торжествующий Слава - стволы дымятся, патронташ пустой, усы победоносно топорщатся. - Мужики, сегодня свежак едим - я сурка завалил!
Заходит ковбой в бар, идет к стойке и заказывает стакан виски. Тут откуда ни возьмись подбегает обезьянка, окунает свои яйца в его стакан и убегает. Тот в ярости хватается за кольт и наводит на официанта. Официант трясясь объясняет, что обезьянка принадлежит таперу. Ковбой подходит к таперу и говорит: - Ты знаешь, твоя обезьяна полощит яйца в моем стакане!? - Не знаю, но ты напой, а я подыграю.
Иногда особенности иностранного языка(или характера) понять не удается.
Сидим вчера пьем, смотрим телевизор, по которому идет кино "Водный мир". Дело(питие) происходит за бугром, перевода нету. Английский более-менее народ понимает, да и кое-кто кино раньше смотрел. Если кто не в курсе, в середине есть эпизод, где подруга главного героя совершив ряд идиотских действий доводит катамаран этого самого героя до развала и потери вооружения. Процесс довольно долгий, герой долго борется за свою и ее жизнь, а когда опасность миновала и герой поворачиватся к подруге с одной мыслью на лице - щас убью, сука! - она ему так тихонечко - I'm realy sorry...
К сексопатологу пришел смущенный мужчина. - Вы знаете, доктор, у меня не получается секса с моей женой. У меня не встает... Сексопатолог: - Приведите ко мне завтра свою жену. На следующий день. Сексопатолог - жене: - Так, разденьтесь, пожалуйста. Повернитесь. Лягте на кушетку. Хорошо, одевайтесь. Сексопатолог - мужу: - Вы знаете, у вас все хорошо. Вы абсолютно здоровы. У меня на нее тоже не встал.
Короче, стоит мент на посту, ловит "нарушителей" ПДД. Видет, направляется в его стороны невиданно-навороченный "мерс-600...0" со странным субъектом за рулем. Останавливает на посту - так и быть, за рулем силит не много, не мало - бомж: грязный, вонючий, весь покрытый струпьями и язвами. Ну мент его спрашивает: "У кого, подлец, машину упер?" "Ваше благородие, машина самая что-ни на есть моя" - нагло отвечает бомж и протягивает менту документы. Так и есть права, техпаспорт, доверенность..., все записано на этого самого "бомжа". "Слышь, да ты же бомж!!!?": восклицает мент... "Никакой я не бомж, а самый что не на есть народный целитель, а весь такой грязный по причине сохранения целебной ауры... Вот я одного нового русского от облысения излечил, он мне народостях тачку и подарил... А лечебного во мне - мой кал, кто им лысую башку помашет, тот волосат будет немерянно." В это время мент снимает фуражку, под которой обнаруживается немелкая плешь.... " ... А меня излечишь.".. "Конечно, братан, тебе беспалатно, подставляй башку..." Короче гадит бомж менту на лысину, не вылезая из машины, размазывает, нахлобучивает фуражку и благопоучно уезжает.... В это время за всем этим актом издалека наблюдают двое новых русских... "..Слышь, Колян, если он еще одному менту на башку насрет, я ему хату в Москве куплю".
Втречаются три слона и начинают обсуждать кому какие слонихи нравятся. Один говорит : Ну , Я люблю молоденьких - они такие штуки вытворяют... А я , отвечает второй , люблю постарше - с ними как в последний раз.. -Ну а я люблю мортышек ,- отвечает третий ...- КАК ??? -ПОЧЕМУ??? - ....... А они так прикольно лопаются когда в них кончаешь.
Встречаются два мужика на улице. Один другого спрашивает: - Ты чего это с таким огромным букетом цветов? Он отвечает: - Да бабу свою хочу поздравить. - А чего это у тебя цветы-то искусственные? - Да и баба у меня резиновая...
Сидим, пьем. Жратвы и бухла прилично. Через некоторое время один из участников пьянки почувствовав определенную тяжесть в желудке пытается прилечь на бок на низенький диванчик около такого же низкого стола. Возгласы остальных: - Вот, будет теперь возлежать как патриций на оргии! На что наш герой выпучивает глаза и орет: - Сами вы ПИДОРАСЫ!!!
Надо было мне недавно по служебной надобности сфотографироваться. Решил применить для этого фотографическую машину - будка такая, которую в рекламе Стиморола показывают. Забираюсь в нее и начинаю читать ейное руководство по эксплуатации. Пункт номер раз - выберите бэкграунд. Начинаю шариться по панели аппарата в поисках каких-нибудь кнопок, коими можно выбрать желаемый фон для моей хари. Кнопок нету, даже какой-нибудь мыши нету, главное, и монитора-то не видать. Тут мой кореш Андрюха засовывает голову в аппарат, читает сей мануал, ворочает головой вокруг и говорит - "Серж, так это ж сзади тебя две шторки висят - одна голубая, а другая - розовая..."
Ну, в такой глобальный выходной как День Канады в цетнре Оттавы действительно, извиняюсь, пописать негде. Бэй закрыт, Редо-центр тоже, etc. Так что не удивительно. Мне несколько лет назад один знакомый майор рассказывал, что во Вьетнаме с этим все обстоит гораздо проще - вдоль улицы сточная канава прикрыта плитами. Часть канавы, где плита сдвинута - общественный сортир. И никаких вам предрассудков типа М и Ж.
Почему шоколад лучше секса. 1. Он удовлетворяет даже мягкий 2. Его можно иметь так долго, как захочется 3. Не обязательно менять фамилию для его употребления 4. Можно иметь шоколад на рабочем столе, при этом никто из сотрудников не позавидует 5. От него невозможно забеременеть и можно употреблять в любой день месяца 6. Его размер не имеет значения 7. Его употребление не разбудит соседа 8. Он уважает Вас утром 9. Он остается твердым в течение недели 10. Он не спрашивает о другом шоколаде в холодильнике, и ему не нужно туда прятаться, если неожиданно вернулась ваша мама 11. Он не спрашивает о предыдущем шоколаде 12. Его можно взять с собой куда-угодно 13. Ночью он бодрствует, при этом Вам не придется спать на мокром
Заходит гомик к врачу. - Доктор, понимаете, тут у меня вибратор, так от короткий, достать не могу. - Какие проблемы, сейчас достану. - Да нет, доставать не надо... - А что же ты хочешь?! - Батареечку поменять...
Сижу как то в машине на стоянке у третьесортного магазина в Оттаве, жду. Я в Канаде по делам, не местный, короче. Стоянка большая, но машин не много. От нечего делать начинаю наблюдать за мужиком средних лет, собирающим бумажки со стоянки посредством совочка с длинной ручкой и метелки. Мне манера его работы понравилась - неторопливая такая, методичная - видит, лежит от него в трех метрах бумажка - поднимает совочек с метелочкой, нетороплива подходит к ней, прицеливается неспеша - р-раз! И загоняет точным броском бумажку в совочек. Короче, сразу видно - профессионал. И к работе подходит не как к ремеслу, а как к искусству. Не обращая внимания на то, сколько времени надо потратить на одну бумажку. Так он медленно перемещается в моем направлении, и, когда он подходит достаточно близко, замечаю у него на шее цепь в палец и мобилу на поясе... Мне, в общем-то, потом было не смешно, скорее грустно...
Штирлиц пытался звонить Борману из кабинета правительственной связи: - Аппарат вызываемого абонента отключен или находится вне зоны действия. - GSM, - подумал Штирлиц.
История эта начиналась в Германии. Работал я там в институте и как-то ко мне приехала погостить моя жена. Ну и помимо всего прочего, решили сгонять на автобусе в Париж, французов посмотреть, себя показать, благо стоило это сущие копейки (по сравнению с турами из России). Выбрал я рейс, купил билеты и пришли к назначенному времени на вокзал. Вот и хваленая немецкая пунктуальность - автобус опоздал на час. Я понял, что если так начинается - добра не жди. Русских в автобусе - нас двое и еще один бедолага, тоже из какого-то института, остальные немчура, причем все в возрасте явно не старше 20. Поехали. На остановках-заправках выходим с этим кексом пивка попить-отлить. И вот вышли мы на одной такой остановке уже где-то в Бельгии (это я потом узнал), время полночь, гид, немка молодая-стоянка 30 мин. Ну мы пошли по обычному маршруту, пробыли от силы минут 10, выходим - никого. Мы глазам не верим, где автобус? Стали искать, бегать по стоянке - без толку, нет автобуса и все. Все думаю, съездили в Париж, гида-сволочь недобитую проклинаю. Представьте - ночь, где мы - не известно, документов никаких (все уехало вместе с женой). Ну, думаю, и жена хороша, могла ведь гиду сказать что людей-то не хватает, наверное без меня решила гульнуть. Что делать - пошли в бар, бармен на английском калякает, уже хорошо. Рассказываем, с видом приговоренных к расстрелу. Он смеется - no problem, звонит на мобилу в автобус, там уже жена крик подняла, что бойцов потеряли. Говорят, что будут ждать на следующей заправке, а мин через 40 Вас подберет следующий автобус той-же компании. От сердца отлегло - надо нервные клетки пивом восстановить. Ну вот возвращаемся в родной автобус, там уже какой-то фриц к жене пристроился, согнал его с моего места, допрашиваю, как-же так вы уехали. Она оказывается заснула, а когда проснулась давай по автобусу бегать (а он 2-х этажный) меня искать, а меня и нет. Ну дальше все ясно. Так вот нас этот автобус еще раз в Париже после эскурсии забыл, пришлось самим искать свою гостиницу где-то на окраине. А на обратной дороге как эта немецкая молодежь жрала в автобусе - в России редко такое увидишь. Пили все, начиная с пива, кончая шнапсом. Дым коромыслом (что вообще-то сторого запрещено), на задних сиденьях почти что трахаются. Вообщем - это оказывается у них молодежные туры для расслабухи, некоторые все два дня из гостиницы просто не выходили. С тех пор на автобусах зарекся ездить, уж лучше дороже, но на самолете.
Навеяно историей про кота от 9 апреля сего года. Денек выдался тяжеленький, жутко надо было на 486 с 5.25’ дисководом втулить 95 Wind (конечно же самый первый, который без 3.11 не ставился). Естественно машинка не в сети, сетевые карты становится не захотели, другой дисковод тоже да и о CD слышали только - вобчем решилось все вытягиванием оттудова винта. Вот отчего я вернулся в тот день домой, аки настоящий программер: злой и голодный. Да и табличка эта нудная «Теперь питание компьютера можно выключить!» Но это все предыстория. Спать хотца – жуть. А тут дочка (2 месяца) ну никак не засыпат! Вобчем и с этой проблемой разобрались. Уже ближе к часу говорю жене – все! И топаю спать. Ложусь, закрываю глаза! Первая и последняя мысль: «Теперь питание компьютера можно выключить!» Fin.
Приходят три мужика к бабе. Она им говорит: "Ну я с вами со всеми одновременно не могу, вы заходите вот в эту комнату поочереди". Заходит один. На него налетает здоровенный грузин. Подставил нож к горлу, закапал ему масло и отимел. Тот мужик выходит из комнаты и думает: "Ну раз уж меня поимели, ни чего им не скажу, пускай и их тоже". Заходит второй. Все тоже самое. Заходит третий. Вдруг, из комнаты раздаются вопли, крики. Первый мужик говорит: "Ой, неужели зарезал?", второй: "Да нее, наверное масло кончилось".
Приходит мужик к врачу и спрашивает: М: Ну как, доктор, мои анализы? Д: Плохо, батенька, очень плохо... У вас СПИД, сифилис и проказа. М: О, Господи! И что же мне делать? Д: Мы выделим для вас отдельную палату и назначим специальную диету - будете питаться пиццами и блинами. М: Вы думаете, это поможет? Д: Поможет или нет - не знаю, просто это единственное, что можно пропихивать под дверь...
Парень пытается познакомиться с девушкой. Девушка знакомиться не хочет. Когда ей надоедают приставания она спрашивает: -Молодой человек, у вас флажок есть? Парень отвечает: -Нет, а, собственно, зачем? -Чтобы возглавить колонну идущих на х@#!
о Рояле... Во времена оные, когда спирт-Рояль пили даже отъявленные язвенники и трезвенники, работал я в пивном ларьке. Торговали исключительно пивом и безалкогольными напитками типа лимонада. Здесь следует сделать лирическое отступление о специфике работы пивного ларька - контингент посетителей самый разнообразнейший, соответственно и коммерческих /бартерных/ предложений поступает много. Поэтому к любым сделкам (кроме товарно-денежных) относились с большим недоверием и осторожностью, так как заканчивались они, большей частью, нашим убытком. Раннее утро. Мы с напарником перед рабочим днем разминаемся пивком - а как вы думали, можно ли не пить на работе? Изредка удовлетворяем страждущих - похмела или разминка. Подходят два прилично одетых молодых человека. Следует отметить, что начало разговора что у бомжей, что у представителей канадской оптовой компании примерно одинаковое - проблемы жизненные и т.п. Но тут оказался не типичный случай: Они: "Доброе утро!" Мы: "Здрасть Вамъ!" Они: "Понимаете, мы работаем на ночном оптовом складе, по продаже алкогольных напитков! Сейчас у нас в наличии только спирт - Роял. Понимаете, смена заканчивается в 5-00, а меняют нас только в 8-00. Нам ничего не остается, как слегка выпивать. А тут работаем без смены - третий день." Мы: "Да-да, типа Вас понимаем, у нас тоже работа не сахар!" Один из них: "Братва, выручаете, заканчиваем работу - спирт, спирт, спирт. Только отходим от спирта - похмела - опять спирт. СПАСИТЕ!" Мы: "Понимаете, мы не..." Они: "Короче поменяете нам спирт на пиво!" Заманчиво, конечно! Но бодяги тоже хватало в то время! Вобщем договрились меняться 1 к 1 (литровая спирта на 2 бут. пива), после демонстрации одним из них качества употребляемости (путем контрольного глотка). Всего получено: 4л отменного спирта, отгружено: 8 бут. качественного пива. Сторноны остались довольны! Следующие два дня мучились мы...
о Рояле... Во времена оные, когда спирт-Рояль пили даже отъявленные язвенники и трезвенники, работал я в пивном ларьке. Торговали исключительно пивом и безалкогольными напитками типа лимонада. Здесь следует сделать лирическое отступление о специфике работы пивного ларька - контингент посетителей самый разнообразнейший, соответственно и коммерческих /бартерных/ предложений поступает много. Поэтому к любым сделкам (кроме товарно-денежных) относились с большим недоверием и осторожностью, так как заканчивались они, большей частью, нашим убытком. Раннее утро. Мы с напарником перед рабочим днем разминаемся пивком - а как вы думали, можно ли не пить на работе? Изредка удовлетворяем страждущих - похмела или разминка. Подходят два прилично одетых молодых человека. Следует отметить, что начало разговора что у бомжей, что у представителей канадской оптовой компании примерно одинаковое - проблемы жизненные и т.п. Но тут оказался не типичный случай: Они: "Доброе утро!" Мы: "Здрасть Вамъ!" Они: "Понимаете, мы работаем на ночном оптовом складе, по продаже алкогольных напитков! Сейчас у нас в наличии только спирт - Роял. Понимаете, смена заканчивается в 5-00, а меняют нас только в 8-00. Нам ничего не остается, как слегка выпивать. А тут работаем без смены - третий день." Мы: "Да-да, типа Вас понимаем, у нас тоже работа не сахар!" Один из них: "Братва, выручаете, заканчиваем работу - спирт, спирт, спирт. Только отходим от спирта - похмела - опять спирт. СПАСИТЕ!" Мы: "Понимаете, мы не..." Они: "Короче поменяете нам спирт на пиво!" Заманчиво, конечно! Но бодяги тоже хватало в то время! Вобщем договрились меняться 1 к 1 (литровая спирта на 2 бут. пива), после демонстрации одним из них качества употребляемости (путем контрольного глотка). Всего получено: 4л отменного спирта, отгружено: 8 бут. качественного пива. Сторноны остались довольны! Следующие два дня мучились мы...
Встречаются две жены новых русских. Одна спрашивает другую:Ну, как у тебя с мужем? Та отвечает: Денег,конечно много, но я неудовлетворена,рано уходит,поздно приходит и сразу валится в постель от усталости. -А как у тебя? -У меня,...а у меня дорогой вибратор.
Недавно, когда я очередной раз поступил так, как считаю нужным, а не так, как жена сказала (в принципе поступил наоборот), жена в сердцах выдала замечательную фразу: "Вечно ты поступаешь не так, как я говорю, а ПРАВИЛЬНО!" Сообразила смысл сказаннного она не сразу, а после моего безудержного хохота. SERGE
Пытался на www.translate.ru перевести песню Elton'a John'a "Sacrifice" вот результат:
Это - человеческий признак(подпись), Когда вещи идут не так, как надо, Когда аромат ее задерживается, И сильное искушение. В границу каждого женился на человеке, обман Конфеты прибывает, вызывая, и негативити сажает Холодное сердце холода, трудно сделанное Вами. Некоторые вещи смотрят лучше, ребенок, Только проходящий через. И это не никакая жертва Только простое слово, это является двумя сердцами, живущими В двух отдельных мирах, но это не никакая жертва Никакая жертва, это не является никакой жертвой при всем Взаимном недоразумении После факта, чувствительность строит тюрьму... [Внимание! Исходный текст был обрезан из-за ограничений демо-версии.]
а вот собственно исходный текст: It's a human sign When things go wrong When the scent of her lingers And temptation's strong
Into the boundary Of each married man Sweet deceit comes calling And negativity lands
Cold cold heart Hard done by you Some things look better baby Just passing through
And it's no sacrifice Just a simple word It's two hearts living In two separate worlds But it's no sacrifice No sacrifice It's no sacrifice at all
Mutual misunderstanding After the fact Sensitivity builds a prison In the final act
We lose direction No stone unturned No tears to damn you When jealousy burns
Работаю в Америке в книжном магазине на территории Универа San Francisco. И ребята тут работают не промах - прилепляя на товар ценники, веселятся по-хорошему: на лечебной мази какой-то под названием "BENGAY" прилепили ценник в аккурат на третью букву - получилось жизнерадостное 'BE GAY' - 'будь голубым' - покупатели очень веселятся. Не надо, думаю, говорить, что San Francisco считается столицей этих самых gays. Так что вот так проходят рабочиe будни.
Одна правдивая история.Вчера меня попросили изучить и если необходимо подкорректировать бухгалтерские документы(Договор,Приложение к нему, все подписаны и с печатью исполнителя)на оказание услуг Администрации г.Вольск. В городе Вольск намечается праздник:День города. Одна из организаций готовит выступление разных артистов на этом празднике ( на это составлены документы). Привожу дословно текст приложения. Приложение № 1. В качестве приглашенных к Вам выезжает Андрей Державин в количестве 3 человек.Проезд и проживание производится зв счет Заказчика. Подпись.Печать.И в качестве оплаты за эти услуги предлагается перечислить .... тысяч руюлей( п.3.1.договора)Подпись.Печать.