Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergeant
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
2013-й, август. Новость часа. Передают все телевизионные агентства страны! "В Минобороны НЕ выявлены хищения. Правительство в шоке, народ напуган, реформа остановлена"
Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул. Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".
Ельцин пытается произнести речь. Час, два, ничего не получается. Операторы в истерике, домой пора, Новый год на носу. Монтажер: - А, черт с ним. Вы Борис Николаевич, алфавит наговорите, я потом нарежу...
Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.
а вот и ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
Переоделись Петька и Василий Иваныч в корову и пошли в разведку. Петька спереди,а Василий Иваныч сзади. Увидели их белые и привели к себе в лагерь.Вдруг, видет Петька несут помои и спрашивает у Василия Иваныча: - Что мне делать? Василий Иваныч отвечает: - Надо есть. Петька с трудом съел солому.Вдруг, видет несут воду из лужи и спрашивает: - А теперь, что делать? Василий Иваныч отвечает: - Надо выпить. Петька выпил воду. Проходит немного времени и слышит Василий Иваныч, что Петька смеется. Он и спрашивает: - Что случилось? А Петька и отвечает: - Держитесь Василий Иваныч, белые быка ведут.
Навеяно историями про шинели(в связи с поганой заооконной погодой). Во-первых, со всей ответственностью заявляю, что шинель МОЖЕТ!!! выдаваться на ПЯТЬ!!! лет(1995год, Украина, Киевский Институт Управления и Связи-короче, КВИУС)Угораздило меня поучиться в данном заведении аж целых два месяца, потом залез в морду господину лейтенанту, съездил отдохнуть на"губу", а после этого санатория увидел приказ об отчислении, а дело после присяги... Корче, замели служить срочную. Попал в веселые войска-ВВ, о чем не жалею совершенно. Но это отдельная история, может, позже напишу. Так вот, про шинели. Бытовало в прежние времена такое проклятие(слышал от деда): Чтоб ты всю жизнь в шинели срал!!! Мне пришлось один раз, впечатлений масса! Осенью 95-го, уже в батальоне тащили мы премерзкий караул в маленьком засраном п. г. т. Бортничи-это в 30 км от Киева. Объекты-автопарк ДХ и склад с химическим оружием(б/у портянки и кирзачи). Жратва в этой части отвратная, гарантировано пробивает жуткий понос с первого раза(проверено). Те, кто уже был в Бортах тащат консервы и сухари с собой, а кто не был... Такой вот обряд посвящения в караульные волки. Шел я туда впервые, поужинал перлововочкой на молоке(одно название)и уполз на пост. Конц ноября, ветер, а меня приперло. Причем так конкретно приперло, что свернулся я в позу, какую не в каждой Камасутре увидишь.. Уковылял за угол, продулся, полегчало. А с собой не клочка бумаги... вообще. Картина маслом-ходит ночью по территории поста чувак раком и врастопырку: штаны на коленях болтаются (ибо жопа в гоффне), левой рукой на талии держится собранная шинель, на шее ремень с подсумком и ножнами, в правой автомат. Броник и каску я на вышке сбросил, ума хватило. Хожу, значит, патрулирую. А дождь уже неделю моросит, все раскисло нафиг. Нашел из подтирочных средств: спичечный коробок, пачку из под курева и все. Маловато... И тут... В двух метрах от меня, на колючке телепается метровый кусок ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ!!! Полный атас! Одним прыжком настигаю добычу, произвожу все необходимые операции(а на периферии сознания мысли: Хули она от дождя не раскисла? И почему она какая-то плотная?). Конец истории: на проволоке болтался кусок протира для оружия, пропитанного щелочным маслом и еще какой-то хренью, чтобы пороховой нагар сходил. Порохового нагара в моей жопе отродясь не водилось, а вот чесалась она преизрядно еще неделю. P.S. А шинель я все-таки заляпал, и сапогом влез, скользко ведь. Оттирался потом с час. Sergeant.
Идет по улице пионер - в белой рубашке, пилотке, ботиночках, носочках с повязанным галстуком и с барабаном - тум-туру-дум, тум-туру-дум. У перекрестка старушка стоит, через дорогу переходить собирается. Пионер подходит - тум-туру-дум, тум-туру-дум и звонким голосом: П: - Бабушка, позвольте помочь Вам перейти через улицу! Переходят улицу. тум-туру-дум, тум-туру-дум. Старушка чихает. П: - Будьте здоровы, бабушка! С: - Спасибо, внучек, это я просто табак нюхаю - вот и чихаю. П: - Да Вы, бабушка, хоть х@й сосите! А пионер всегда должен быть вежливым! - тум-туру-дум, тум-туру-дум.
В общем еду вчера на работу в метро. Жду поезд на комсомольской-радиальной. А там по утрам случается следующее: подходит поезд, всех высаживает (хоть станция и не конечная) и едет в депо. А чтобы в депо никто лишний не уехал, всякий раз по вагонам пробегает дежурная по станции (ДСП по железнодорожному) и проверяет их. Ну так вот. Подходит поезд, все высаживаются, а в вагоне, рядом с которым стоял я, полулежит-полусидит и спит в драбадан пьяный мужик - рот открыт, глаза закатил, рядом на сиденье валяется какая то сумка... Бежит по вагонам ДСП, запыхалась, видит этого мужика, начинает его толкать в бок, "гражданин проснитесь, выходите, поезд дальше не идет". Гражданину же до ее усилий нет никакого дела - дрыхнет и все тут. В общем начала она его тащить из вагона - да никак, призвала на помощь 2 мужиков, все вместе волоком его из вагона вынесли и посадили у основания колонны на станции. Мужик спал спал, потом открылись ничего не видящие глаза и он попытался встать. Встать ему удалось - правда всего лишь в полусогнутом состоянии, оттопырив зад. Мне уже надоело смотреть на эти кривляния, и я отвернулся как вдруг дружный хохот всей толпы заставил меня обернуться - мужик в такой позе свои задом искал сиденье (вверх-вниз) и пятился назад. Бедняга подумал что он все еще в вагоне и просто сполз на пол!!! :)