Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от ситуации. Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень хотелось знать "почему не на уроке?" Саня просто ответил, что Илья Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом, резво потопал в сторону сортира. Zymosis
Двое разговаривают (один псих другой п*дарас) : п*дарас: - а какая у тебя мечта? псих: - в цирке выступать! п*дарас: - че это за тупая мечта? псих: - ну вот смотри.... катится бочка с гавном прям на зрителей, а потом взрывается... все в говне и тут Я В БЕЛОМ.... а какая у тебя мечта? п*дарас: - в футбол играть ! псих: - нах те футбол ? п*дарас: - ну смотри... Чемпионат мира. До конца матча 2 минуты. У наших большой шанс победить.. Тут я своим всем по ногам надаю, беру мяч и забиваю в свои ворота. Зрители встают и начинают орать:"П*ДАРАС! П*ДАРАС! П*ДАРАС!" А Я КЛАНЯЮСЬ-КЛАНЯЮСЬ - =Gordon=-
Едут бегимот (Б) и медведь (М) на машине. (Б) за рулем а (М) справа на пассажирском сидении. (М) посмотрит на (Б) отвернется обратно и улыбается, опять посмотрит и улыбается. (Б) Ты чего все время лыбишься как на меня посмотришь? (М) Да я вот подумал: твой бы мордой да медку бы хапнуть.
Опыт над тараканоми Опыт номер 1:Отрываем таракану две ноги,свистим,таракан убегает Опыт номер 2:Отрываем таракану четыре ноги,свистим,таракан убегает Опыт номер 3:Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте Вывод:Таракан без ног не сышит.
Эпиграф. Говорят, что когда к президенту одной восточно-европейской эксСССР страны приехали немцы и сказали - блин, так давайте мы вам дороги сделаем, на 10 лет забудете про ремонты. На что товарищ президент ответил - давайте мы вам лучше дороги сделаем, на 10 лет забудете про безработицу.
Так вот пришлось мне на прошлой неделе лететь из Домодедово. Рейс внутренний, так что ничего интересного. Приехали на Павелецкую, дабы воспользоваться замечательно разрекламированным экспресом.
Неладное я почуствовал с самого начала. Ни одного указателя. Ладно, подумал я, наверное еще не успели поставить.
Для тех кто не был там еще - большущий зал, по периметру которого расположены столики, за которыми сидят дамы неопределенного возраста. Предполагается что за этими столиками можно зарегистрироваться и сдать багаж, чтобы с комфортом доехать до аэропорта и сесть в самолет.
Вот мы и у стойки. - Скажите, у вас можно зарегистрироваться на рейс на туда-то? - А какая у вас авиакомпания? - Такая-то. - Нет, не у нас. - А у кого? - А я почем знаю, спросите у следующего столика.
Повторив данный цикл раза 3, мы поняли, что нужно что-то делать. Прочитав на билете название авиакомпании, мы попытались найти логотип ее над стойкой. Обнаружили в другом конце зала. Пошли туда. Отстояли очередь из 5 человек. Оказалось, что тетя продает билеты, но не регистрирует на рейс. Я начал закипать.
Нам посоветовали пойти в справку. Опять пройдя весь зал, мы наконец узнали заветный номер стойки, у которой нас были готовы принять и зарегистрировать.
Неприветливая тетя в ответ на просьбу принять багаж сказала, что у нас (заметьте, у нас, не у нее) 5 минут. Вежливо обругав ее в душах, поставил багаж на ленту. - Так у вас еще и багаж? - Ну да! - Ну тогда щас проверю, если лента не поедет (!) то багаж я у вас уже не приму.
Пока я переваривал сказанное, тетя пропала под столом, потом кому-то что-то прокричала и лента поехала.
- Вы в курсе, что регистрация платная? Я уже был готов ко всему, поэтому просто спросил: - Сколько стоит? Вместо ответа мне был сунут сложный прайс с десятком цен за регистрацию с учетом разных льгот, рейсов, размеров багажа и еще каких-то параметров, которые меня ввергли в тоску. - Вы можете сказать, сколько с меня? - повторил я свой вопрос. - Я почем знаю. Это в кассе знают.
Решив, что сервис все-таки должен оказаться мне по карману, а 5 минут быстро таяли, я согласился.
Тетя быстро выполнила нужные операции, после чего последовала фраза: - А теперь я вам посадочные не отдам. Пойдите туда (другой конец зала) и там оплатите за регистрацию. Чек дадите мне и я вам отдам посадочные.
Офигев от данной процедуры и чуя неладное, я задал вопрос: "что я должен сказать в кассе?" Тетя уже обслуживала следующего клиента и ответа не дала.
В другом конце зала касса (очередь разумеется), в которой мы заплатили по 120р за право воспользоваться правом зарегистрироваться за рейс, после чего пропилили обратно к тете за посадочными.
Вы думаете все? Нет! Билет на поезд купите! Третий конец зала, очередь, билет куплен.
Далее как в том мультике - усталые но довольные мы поплелись на платформу, обсуждая то, что если процесс регистрации на рейс так сложен (минимум 4 человека вовлечены в процесс, расположенные в разных концах зала) то как же будет выглядеть концепция одного окна в госструктурах?
Ведь ничего не мешает этой самой тете напечатать еще 3 чека на месте и выдать все мне на руки.
Рассуждая о том, что не только дураки и дороги беда России, мы заметили странный эскорт на перроне. Впереди шел мужик, за ним трактор, за трактором прицеп, вокруг прицепа 3 охранника. Так вот в прицепе лежало 2 наших, с таким трудом сданных в багаж чемодана.
Я понял, что Россия непобедимая страна :) И безработица нам не грозит! ;)
Никого не хочю обидеть, но: 1. Очень бы хотел посмотреть на тех кто написал очень много классных анекдотов (особенно обожаю про Собчак) 2. По сравнению с вами, Петросян просто отдыхает! 3. Может у меня плохо с чувством юмора, но читая большинство анекдотов, плакать хочеться. 4. Попробуйте на других сайтах искать анекдоты и копировать сюда, бо ваши анекдоты слишком смешные и просто не возможно их читать! 5. У многих тех, кто пишет здесь анекдоты видно очень большой просто огромный ай кью, вы лутше вместо интернета, идите дессиртации пишите!
Повторяю не хотел обидеть НИКОГО! Есть анекдоты просто супер классные!
Давно в деревне, рано утром встает отец семейства идет в сарай корову кормить заходит а та корче дохлая лежит. Погоревал ммужик минуту и повешался с горя. Прошло пол часа встает жена идет конечно первым делом в сарай видит картину полдного раззора кидается в рев: ебаная типа жизнь молока небудет дак еще и трахнутся не скем. Короче поревела немного и повесилась рядом с мужиком. Прошло еще немного времени проснулся старший сын. Пока пожрал пока посрал проснулся и средний он то изаметил что мамки нет пошли искать короче нашли и стали думать как жить дальше. Не долго думая взяли сети и пошли на озеро рыбу ловить а то скоро младший проснется. Пришли на озеро а там русалка на берегу сидит и лыбится блядскими глазами. Корче так ребята если кините мне по двадцать палок оживлю родителей. Братья еще никогда от ебли неотказывались а тут еще с интересом дак вообще. Но старший спе1кся на пятнадцатой а средний на восемнадцатой. Тем временем прснулся младшой посмотрел навсе свое одиночество и пошол нареку рыбу ловить. Приходит а там вместо братьев блядь с хвостом сидит илыбится во все ебало. Я говорит твоих братьев надно утащила заточто они несмгли отебать как положено так что придется тебе заних отдуватся, кинеш двадцать палок оживлю родителей. А он гоаворит еслия кину сорок ты братьев оживиш? Оживлю! А ты не умреш как наша корова???????????
Вот история, где я был участником и очевидцем всех событий: Из серии "ТАК ШУТИТЬ НЕ НАДО" Было ето в мохнатых годах, когда партия посылала научных сотрудников из НИИ в колхозы на всякие работы. Послали и меня с целой толпой, благо июль и сенокос 86 года, жили в небольшой деревне в глухомане в старой школе. Как то с приятелем пошли в соседнюю деревню на предмет аптеки за аспирином. Дорога где полем, где лесом, так километров пять. Вдруг нас догоняет бортовой зилок где сидят штук 6-7 местных бабок и едет в параллель. Слово за слово и стали они нас доставать на предмет нашего морального облика (орали песни до утра) и внешнего вида (оба с бородами и в толстовских рубахах). Но подвезти они нас ну никак не хотели. Ну и спрашивают зачем ето мы туда идем. Мой приятель им и говорит, с полной серьезной миной, что идем в правление за авансом, деньги нужны, по причине того что в деревню нашу привезли "наборы для сельхозрабочих, 3 кг сахара, кило дрожжей и два кило конфет". А денег нет, вот нас и послали. Продавать будут после обеда. Бабки на нас как то странно посмотрели, что то пошушукались и уехали. Не доходя до деревни с пол километра, мы увидели странную картину, нам на встречу ехала целая толпа местных на велосипедах.... , спустя короткое время также навстречу пролетел знакомый газон с битком набитым кузовом... далее несколько тракторов проползло в том же направлении... МЫ НЕ ПРИДАЛИ ЕТОМУ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ.... Купили лекарства, добавили газет и собрались обратно. К нам подьехал председательский уазик и предложил подвезти, благо ехал к нам же. По приезду к нашему местообитания, увидели возбужденную толпу сотрудников, лихорадочно считающих деньги. В чем дело? Как? Вы разве не знаете? Да там же наборы привезли, сейчас приедет продавщица и будет продавать.... Наши уже там, в первых рядах стоят. У нас как то нехорошо зажурчало в желудках. Пошли к магазину, там стояла толпа человек в 50 и все смотрели на дорогу, откуда должна подьехать продавщица. А вот и она, тетка пудов в десять. Она ошалело смотрит на толпу, столько покупателей тут не было со дня победы в 70г. Далее, диалог: - давай продавай! - что???? - аааа, зажала, под прилавком прячешь!!! - что???? - а вот мы проверим!!! Толпа из самых активных пролезла за прилавок.... и нашла там два бруска дрожжей и пачку сахара. Вопль был (до сих пор в ушах) а куда остальное дела? Она оправдывалась, что ето привезла из города куда вчера ездила (ето была правда), что никаких никаких наборов не было, нет и не будет никогда. Тут ей народ припомнил все за 15 лет работы, и потравленные ейным козлом луга..... и все-все. Как ее тогда не линчевали не знаю. Но далее, толпа стала искать, а кто же собственно дал такую информацию? После допроса (человек 20) в финале остались мы. Пришлось спасатьса бегством в болото, туда тетки не полезли, но мы узнали много подробностей про себя, своих родственников и вообще наш НИИ. Толпа побрела обратно.
Ну тупыыые! Аэропорт Таллина. Посадка. В этой борящейся с терроризмом стране, таможенники, действуя согласно инструкции, приказали убрать из ручной клади тюбик зубной пасты (125 мл) и дезодорант (150 мл), т. к. объем жидкости в одном флаконе не должен превышать 100 мл.
Весь перелет до Праги провел в глубочайших раздумьях... к двум зажигалкам и коробку спичек, лежащих в куртке, вопросов у таможни не возникло.
Девочка была на работе. По обычной фамилии – Христова. Но так вышло, что поженились они с чудесным мужчиной с обычной фамилией – Неверов. И стала у неё двойная фамилия. Ну вы уже понимаете...
Многие политики обещали украинцам что они, в скором будущем, пересядут на экологически чистые электромобили. Обещали многие, но выполнил их обещания только Путин. Хоть он этого и не обещал.