Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Девочка была на работе. По обычной фамилии – Христова. Но так вышло, что поженились они с чудесным мужчиной с обычной фамилией – Неверов. И стала у неё двойная фамилия. Ну вы уже понимаете...
Однажды, когда Вова был маленький, он услышал, как его однокласник Вася плохо говорил про нашу Родину. Хоть Вася и был на голову выше, Володя не испугался и все рассказал учительнице. После этого все ребята в классе его зауважали и при нем больше так не говорили.
В советские времена один артист получил приглашение в Париж выступить с концертом. Восторг! Смятение души! Перед самой поездкой летит со всех ног к старому заслуженному артисту, который бывал в Париже еще при царском режиме, посоветоваться, что и как там «за бугром»? - Иван Иваныч, вот поезжаю завтрав Париж! Робею страшно. Ни языка ж не знаю, ни обычаев. Как быть-то? - Не дрейфь, французский язык почти такой же, как русский. Только «ля» перед каждым словом ставь, и все тебя поймут: «ля Париж», «ля вокзал», «ля отель»... Ну и отправился молодой в Париж. Прибыл, выходит из вагона на «ля вокзал», заказывает «ля такси», едет в «ля отель». Устроился. - Ну что, где у вас «ля ресторан»? Указали. Ну там на радости «ля водка-ля селедка»! Выпил хорошо, закусил... «Ля счет!» кричит. Подходит гарсон, счет выписывает. А артист головенку ручкой подпер и вслух рассуждает: «Хорошо-то до чего! В Париже! Впервые в жизни! Ни слова по ихнему не знаю, а только «ля» добавляю, и все меня понимают!» Гарсон отрывается от записей: - Скажи спасибо, что я из «ля Бердичева». А то б «ля х@й» ты у нас покушал...
Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации. Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть… Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин. Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое, в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник. Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно? Тот: «Не понимаю». - О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия? - СССР, Россия! - О, вы первый клиент из Советской России. Что вам угодно: кролики, курочки, козочки? Все девственницы... - Не-е-е, это не мой профиль... - Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик заполучите и совсем дешево как русскому гостю... - Не-е-е, не мой профиль... - Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал, но до сих пор не заберет... - Не-е-е, не мой профиль... - Так что же ваш профиль? - Пчелы. - О-о-о, да вы гурман!!!
Мужик идет вечером по деревне. Заглядывает в грязное окно. - О, Манька, что ли? Протирает стекло рукавом. - И Ванька, что ли? Опять трет. - Ебутся, что ли? Или стекло такое?
Опыт над тараканоми Опыт номер 1:Отрываем таракану две ноги,свистим,таракан убегает Опыт номер 2:Отрываем таракану четыре ноги,свистим,таракан убегает Опыт номер 3:Отрываем таракану все ноги,свистим,таракан на месте Вывод:Таракан без ног не сышит.
Преамбула: Есть такой анекдот - возвращается жена из командировки, и видит - муж в постели с любовником... Рассказываю его другу - который сам по командировкам не ездит, а жена по паре раз в месяц мотается... Друг посмеялся, а потом и говорит - ты только моей жене не рассказывай... Я чуть со стула не упал....
Мужик идет вечером по деревне. Заглядывает в грязное окно. - О, Манька, что ли? Протирает стекло рукавом. - И Ванька, что ли? Опять трет. - Ебутся, что ли? Или стекло такое?
Сообщения при установке Windows 98 (все на полном серьезе!):
1. "Microsoft Windows 98 не предназначена для управления ЯДЕРНЫМИ РАКЕТАМИ" (Из License Agreement). 2. "Люди с ослабленным зрением могут применить контрастные цветовые схемы, увеличить экранный шрифт ... а также ЗАМЕНИТЬ ЗВУКИ НА ВИЗУАЛЬНЫЕ ОПОВЕЩЕНИЯ" (из рекламы в процессе установки). 3. "НАСТРОЙКА оборудования и САМОНАСТРАИВАЮЩИХСЯ устройств Plug and Play (все видели? встречается на каждом шагу). 4. "Программа установки Windows ОБНОВЛЯЕТ КОНФИГУРАЦИЮ Вашего компьютера" (очевидно, имеется в виду бесплатный апгрейд от Microsoft)
Недельки три назад я сочинил и послал на www.anekdot.ru полив про PATCH для WIN95 который загрузку завершает сразу SHUTDOWN'ом. И что же?! - Зовет меня сегодня на помощь с выпученными глазами Ребенок Арсений (www.zhurnal.ru/detset/arseniy) - через 2 минуты после загрузки WIN95OSR2 , без посторонней помощи, раз за разом выдают экран "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ" !!!!!
(PS разобрался я конечно с этим тамагочи от MS, но это уже другая история...)
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни". (с) ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net
Моль-мама и моль-дочка сидят в шкафу: М Доча, кушай кофточку... Д Ой, мама, свободы хоцца М Доча, кушай кофточку! Д Да не мама, свободы хочется - вот, вчера чуть вылетела из шкафа, так мне все аплодировали!
Навеяно историей от 29.04 про злобных ментов. Живу я недалеко от Бостона. Уже год как. Езжу на раздолбаном бюике 88 года. Причем пол-года водил без прав.
Ну так вот - водил и удивлялся: права то никто и не спрашивает. Но и на старуху бывает проруха - сломался прям на хайвее. В голове - кошмары: американских прав нет. Есть белорусские - но там написано на беларусском и французком (!!!) (Я их в полицейском управлении потом однажды показал. Сказали - а засунь ты их себе в ...). Других документов с собой нет. Усе - твой дом тюрьма - тебе пасодють. Депортация.
И вот подежает полицай (П). Ну думаю - хана. И соврать то ничего придумать не успел. Оперативно работают гады.
П: - Ну как дела сегодня? Я: - Спасибо хорошо (издалека заходит падла) П: - Кому стоим? Я: - Да вот аккумулятор сел (и это правда) П: - А в сервис звонил? я - Ага, звонил, жду (Ишь заботиться - может сразу сознаться что я из КГБ - поблажка выйдет) П: - Ну так я им еще позвомю, и мигалу включу - чтоб тебя никто сдуру на долбанул. И позвонил, и включил, и права НЕ СПРОСИЛ!
Что ни говори - если их накормить - то они совсем не вредные.
П. С. А правам я все-таки нашел применение. В виноводочном показываю - мол я уже большой.
Общим планом показывают очередь в голубой ночной клуб в это время у первого мужика звонит телефон он достает нокия 3110 и отвечает. Через секунду звонит телефон у второго он тоже достает 3110 потом звонит телефон у следуйшего он достает 3110 и так далее.
Камера крупным планом показывают последнего в очереди у него тоже звонит телефон и он тоже достает нокия 3110 и в это время голос за кадром говорит: "Даже последний пидор пользуется телефонами нокия 3110"
Один мальчик поссорился с учителями и прогрозил им: "Вот вырасту - устрою вам конец света!" Звали мальчика Толя Чубайс. ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net
По поводу "хохлацких опусов", присланных неким представителем "русскоязычного меньшинства". Припоминается мне, во время войны в Чечне, заехала зачем-то братская парламентская делегация думцев в украинский парламент. Где ее лидер (фамилию запамятовал) толкнул речь, а потом отвечал на вопросы, была дискуссия. Причем, хотя часть народу говорила на украинском, наш герой от переводчика гордо отказался. Ввиду чего на фразу о том, что Украина не собирается поставлять России "гарматне м'ясо" ("пушечное мясо"), он серьезно так заметил: "Ну и ладно, мы это мясо в другом месте купим..."
Поскольку это транслировалось по радио, то смеялись все, у кого кодировка правильно настроена...
Эпиграф. Говорят, что когда к президенту одной восточно-европейской эксСССР страны приехали немцы и сказали - блин, так давайте мы вам дороги сделаем, на 10 лет забудете про ремонты. На что товарищ президент ответил - давайте мы вам лучше дороги сделаем, на 10 лет забудете про безработицу.
Так вот пришлось мне на прошлой неделе лететь из Домодедово. Рейс внутренний, так что ничего интересного. Приехали на Павелецкую, дабы воспользоваться замечательно разрекламированным экспресом.
Неладное я почуствовал с самого начала. Ни одного указателя. Ладно, подумал я, наверное еще не успели поставить.
Для тех кто не был там еще - большущий зал, по периметру которого расположены столики, за которыми сидят дамы неопределенного возраста. Предполагается что за этими столиками можно зарегистрироваться и сдать багаж, чтобы с комфортом доехать до аэропорта и сесть в самолет.
Вот мы и у стойки. - Скажите, у вас можно зарегистрироваться на рейс на туда-то? - А какая у вас авиакомпания? - Такая-то. - Нет, не у нас. - А у кого? - А я почем знаю, спросите у следующего столика.
Повторив данный цикл раза 3, мы поняли, что нужно что-то делать. Прочитав на билете название авиакомпании, мы попытались найти логотип ее над стойкой. Обнаружили в другом конце зала. Пошли туда. Отстояли очередь из 5 человек. Оказалось, что тетя продает билеты, но не регистрирует на рейс. Я начал закипать.
Нам посоветовали пойти в справку. Опять пройдя весь зал, мы наконец узнали заветный номер стойки, у которой нас были готовы принять и зарегистрировать.
Неприветливая тетя в ответ на просьбу принять багаж сказала, что у нас (заметьте, у нас, не у нее) 5 минут. Вежливо обругав ее в душах, поставил багаж на ленту. - Так у вас еще и багаж? - Ну да! - Ну тогда щас проверю, если лента не поедет (!) то багаж я у вас уже не приму.
Пока я переваривал сказанное, тетя пропала под столом, потом кому-то что-то прокричала и лента поехала.
- Вы в курсе, что регистрация платная? Я уже был готов ко всему, поэтому просто спросил: - Сколько стоит? Вместо ответа мне был сунут сложный прайс с десятком цен за регистрацию с учетом разных льгот, рейсов, размеров багажа и еще каких-то параметров, которые меня ввергли в тоску. - Вы можете сказать, сколько с меня? - повторил я свой вопрос. - Я почем знаю. Это в кассе знают.
Решив, что сервис все-таки должен оказаться мне по карману, а 5 минут быстро таяли, я согласился.
Тетя быстро выполнила нужные операции, после чего последовала фраза: - А теперь я вам посадочные не отдам. Пойдите туда (другой конец зала) и там оплатите за регистрацию. Чек дадите мне и я вам отдам посадочные.
Офигев от данной процедуры и чуя неладное, я задал вопрос: "что я должен сказать в кассе?" Тетя уже обслуживала следующего клиента и ответа не дала.
В другом конце зала касса (очередь разумеется), в которой мы заплатили по 120р за право воспользоваться правом зарегистрироваться за рейс, после чего пропилили обратно к тете за посадочными.
Вы думаете все? Нет! Билет на поезд купите! Третий конец зала, очередь, билет куплен.
Далее как в том мультике - усталые но довольные мы поплелись на платформу, обсуждая то, что если процесс регистрации на рейс так сложен (минимум 4 человека вовлечены в процесс, расположенные в разных концах зала) то как же будет выглядеть концепция одного окна в госструктурах?
Ведь ничего не мешает этой самой тете напечатать еще 3 чека на месте и выдать все мне на руки.
Рассуждая о том, что не только дураки и дороги беда России, мы заметили странный эскорт на перроне. Впереди шел мужик, за ним трактор, за трактором прицеп, вокруг прицепа 3 охранника. Так вот в прицепе лежало 2 наших, с таким трудом сданных в багаж чемодана.
Я понял, что Россия непобедимая страна :) И безработица нам не грозит! ;)
История первая про практику в аптеке. Одна знакомая проходила преддипломную практику в аптеке. А человек она робкий, краснеющий по поводу и без оного. Случилась у нее такая ситуация. Заходит представительный мужчина, женатый судя по кольцу и, показывая на прилавок взглядом говорит: - Мне вот это за четыре рубля. Прикол в том, что на прилавке рядом лежат: резино-техническое изделие № 1 и вполне нейтральная мазь "Мазолин"(за точность названия не ручаюсь), цена у них одинаковая. Ну так вот она как девушка неиспорченная понимает что "это" - мазь, начинает обьяснять способ применения, противопоказания и т.д. (это она как практикант обязана сделать, правила такие:)). Происходит следующий диалог. Она: - Значит так, чисто вымытыми руками, осторожненько наносите тонким слоем на ночь, у Вас образуется тоненькая пленочка, утром Вы ее аккуратно удаляете чисто вымытыми руками. Он: - А почему снимать только утром ????? Она: - А по-другому вы ее не вылечите. Он: - А она у меня и так ничем не болеет. Она (красная как рак): - Вы о чем ???? Он: - О ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!!! Она: - А я про применение мази "Мазолин" :))))) Вот такая получилась история.
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: - Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Пойдет. На следующее утро его спрашивают: - Ну, как спали? - Нормально. - ??? - А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
Всем россиянам, конечно, известен пресловутый рекламный ролик фирмы Nescafe, где "брат", выглядящий поначалу пришибленным компьюманом, оказывается законченным Дон Жуаном. Итак, набившая оскомину цитата (не дословная): "- Брат, если это Саша, Маша или Параша, то меня нет, а если Оля или Марина, я возьму. - Это Ангелина!.." На днях мне в руки попался словарь англоязычной т.н. "грязной лексики", из которого я узнал, что Angelina в английском сленге - это "пассивный гомосексуалист". И как же теперь заиграла финальная реплика ролика в новом контексте! :-)
Вот история, где я был участником и очевидцем всех событий: Из серии "ТАК ШУТИТЬ НЕ НАДО" Было ето в мохнатых годах, когда партия посылала научных сотрудников из НИИ в колхозы на всякие работы. Послали и меня с целой толпой, благо июль и сенокос 86 года, жили в небольшой деревне в глухомане в старой школе. Как то с приятелем пошли в соседнюю деревню на предмет аптеки за аспирином. Дорога где полем, где лесом, так километров пять. Вдруг нас догоняет бортовой зилок где сидят штук 6-7 местных бабок и едет в параллель. Слово за слово и стали они нас доставать на предмет нашего морального облика (орали песни до утра) и внешнего вида (оба с бородами и в толстовских рубахах). Но подвезти они нас ну никак не хотели. Ну и спрашивают зачем ето мы туда идем. Мой приятель им и говорит, с полной серьезной миной, что идем в правление за авансом, деньги нужны, по причине того что в деревню нашу привезли "наборы для сельхозрабочих, 3 кг сахара, кило дрожжей и два кило конфет". А денег нет, вот нас и послали. Продавать будут после обеда. Бабки на нас как то странно посмотрели, что то пошушукались и уехали. Не доходя до деревни с пол километра, мы увидели странную картину, нам на встречу ехала целая толпа местных на велосипедах.... , спустя короткое время также навстречу пролетел знакомый газон с битком набитым кузовом... далее несколько тракторов проползло в том же направлении... МЫ НЕ ПРИДАЛИ ЕТОМУ НИКАКОГО ЗНАЧЕНИЯ.... Купили лекарства, добавили газет и собрались обратно. К нам подьехал председательский уазик и предложил подвезти, благо ехал к нам же. По приезду к нашему местообитания, увидели возбужденную толпу сотрудников, лихорадочно считающих деньги. В чем дело? Как? Вы разве не знаете? Да там же наборы привезли, сейчас приедет продавщица и будет продавать.... Наши уже там, в первых рядах стоят. У нас как то нехорошо зажурчало в желудках. Пошли к магазину, там стояла толпа человек в 50 и все смотрели на дорогу, откуда должна подьехать продавщица. А вот и она, тетка пудов в десять. Она ошалело смотрит на толпу, столько покупателей тут не было со дня победы в 70г. Далее, диалог: - давай продавай! - что???? - аааа, зажала, под прилавком прячешь!!! - что???? - а вот мы проверим!!! Толпа из самых активных пролезла за прилавок.... и нашла там два бруска дрожжей и пачку сахара. Вопль был (до сих пор в ушах) а куда остальное дела? Она оправдывалась, что ето привезла из города куда вчера ездила (ето была правда), что никаких никаких наборов не было, нет и не будет никогда. Тут ей народ припомнил все за 15 лет работы, и потравленные ейным козлом луга..... и все-все. Как ее тогда не линчевали не знаю. Но далее, толпа стала искать, а кто же собственно дал такую информацию? После допроса (человек 20) в финале остались мы. Пришлось спасатьса бегством в болото, туда тетки не полезли, но мы узнали много подробностей про себя, своих родственников и вообще наш НИИ. Толпа побрела обратно.
- Не раскроете ли секрет, кто написал для «Кавказской пленницы» песню «Если б я был султан... »?
- Я и Морис Слободской. Гайдай сначала был категорически против, считая, что она «останавливает действие», и нам с трудом удалось его убедить включить песню в фильм. Но последний куплет был вырезан. А звучал он так: «Если все три жены мне нальют по сто. Итого триста грамм - это кое-что! Но когда на бровях я вернусь домой, мне скандал предстоит с каждою женой! »
Классе в седьмом, на уроке русского языка, наш учитель куда-то вышел и резвые парни мигом нарисовали на доске огромный член. Вернувшись, препод спокойно послал Саню с первой парты намочить тряпку, чтобы это безобразие с доски стереть. Через две минуты в класс заглянула наша дотошная завуч, взглянула на доску и попросила препода объяснить ученикам, какие приставки к глаголам надо употреблять в зависимости от ситуации. Как потом выяснилось, Саня наткнулся в коридоре на завуча, которой очень хотелось знать "почему не на уроке?" Саня просто ответил, что Илья Петрович член попросил вытереть, и, оставив завуча с открытым ртом, резво потопал в сторону сортира. Zymosis
Приехал мужик в гостиницу, а ему говорят: - Мест нет, есть только одно в двухместном номере, но там сосед храпит так, что всю ночь спать не будете. Мужик говорит: - Пойдет. На следующее утро его спрашивают: - Ну, как спали? - Нормально. - ??? - А я вечером к соседу подошел, сказал: "Спокойной ночи, милый" и поцеловал. Так он после этого не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
История вторая про кота-парашютиста. Действие происходило в бригаде вышкомонтажников на буровой, в тундре, в конце лета, зачастили дожди, соответсвенно погода нелетная в течении полутора недель. Бригада от безделия стерла все колоды карт и нарды. Работали у них, один мужик предположим Вася в прошлом капитан ВДВ списанный после перелома ног на гржданку (с парашютом неудачно прыгнул), Ну человек соответсвенно безделия не переносящий абсолютно. И повариха в столовой высота под 2 метра ширина примерно та же. Котик у нее был - стандартный столовский котик раскормленный как и хозяйка. Ну дык десантник от нечего делать говорит мужикам, давайте мол парашют коту сделаем и запустим с буровой. Мужики согласились и буквально за пару дней парашют был сооружен с применением подручных материалов и армейской смекалки. Причем все было рассчитано до мелочей, кот изловлен и взвешен, расчет проводился по науке. Парашют в-общем получился на заглядение, как настоящий: купол, стропы, упряжь для животины. Но из-за отсутствия шелка купол пришлось сделать из бурукрытия (прорезиненный брезент). Представили да? :)))))) Настал час запуска животного, кстати говоря высота буровой вышки 56 метров, до самой верхотуры идут лесенки и т.д. Короче животное изловлено парашют закреплен на нем. Четверо здоровых мужиков тащат кота с парашютом на верхотуру. А кот как чувствует, царапается кусается, орет, но его усмиряют посредством рукавицы одетой на голову, и по одному человеку на каждую пару лап. В общем делегация добирается до верха буровой. Один стоит на ярус выше и держит раскрытый парашют, а остальные трое кота. По команде НОЛЬ!!!! Кот отпускается и летит вместе с парашютом, а точнее сказать догоняет купол, летящий быстрей его к земле. Короче, после краткого полета кот приземлился, и ломанулся в кусты. После этого события в течении трех дней повариха спрашивает абсолютно всех на завтраке, обеде и ужине "Кто видел моего котика?". Ессесно никто не колется. Но на третий день происходит следующее событие. После сытного обеда вся толпа сидит на на некотором расстоянии от столовой. Дверь столовой открыта. И тут из кустов жалобно вопя в столовую ломится котик, весь в глине, с парашютом за спиной. Вопль из столовой: "ГДЕ ЭТОТ КОЗЕЛ! ПАРАШЮТИСТ ГРЕБАННЫЙ! УБЬЮ УРОДА!!!!!!!!" Вася после этого вопля, слегка прихрамывая, уносится в тундру. В течении недели столовая была для него зоной повышенной опасности. Закончилось все нормально, кот пережил полет, но Васю, и вообще всех мужиков к себе не подпускал, прятался за хозяйку. Вася помирился с поварихой через пол-литру. В общем хэппи-энд.
В комментарии по поводу письма Васи от 27 апреля о слове "Факс" и что его никак и никогда нельзя услышать как "фак". Можно, Вася, это я как профессиональный переводчик говорю. Учтите, что по английски говорят не только англичане и америкосы, но и куча разных других народностей, которые произносят как бог на душу пошлет, и кстати в большом кол-ве работают в тех же английских и американских конторах. Случаи из моей практики: Когда работал в банке. Говорю как-то с клиенткой, по голосу - очень застенчивая девушка из Англии. И, вдруг в самый разгар разговора, она с мольбой в голосе четко произносит "Could you fuck me, please? Я просто поперхнулся воздухом и пару секунд не мог ей ничего ответить, только потом догнал, что она просит по факсу расписать ей тему разговора. Другой случай. Звоню уже я в Штаты эккаунт-менеджеру по фамилии Heartcourt (Харткорт). После того, как я произношу его фамилию со своим славянским акцентом, слышу на той стороне оглушительное ржание всех сотрудников американской конторы и крики: Эй, Hardcore (хардкор - жесткое порно по-нашему), иди сюда, тебе из Украины звонят! Есть у меня еще знакомый чилиец - выпускник Сорбонны, кстати. Так он слова basic и this произносит как "басик" и "дус". Так что все бывает.
Давным-давно, в страшные времена совершенно жуткого дефицита всяческой еды (лет десять тому назад) на Физико-техническом факультете тогда еще УПИ в городе тогда еще Свердловске появилось следующее леденящее кровь объявление: ТОВАРИЩИ! КТО ЗАПИСЫВАЛСЯ НА МЯСО, ЗАЙДИТЕ В КОМНАТУ 324. И не вспомнил бы я про это объявление, но, зайдя недавно на родной факультет, обнаружил, что народу там значительно поубавилось, а вот мяса в магазинах как раз наоборот - завались. Вот так-то. А вы говорите - совпадение...
Навеяно историей номер 3, от 21 сентября 2002, про то как уносят телевизоры из больших магазинов. Вот уже 4 года живу в Америке, наших здесь много, и они все ну очень находчивые. Pодилась, короче, вот такая система бесплатной почтовой корреспондеции. Вы хотите отправить письмо: шаг 1: На конверте, в графе адресат пишется ваш адрес, а в графе обратный адрес, соответственно, адрес получателя. шаг 2: опускаем в почтовый ящик. Теперь сравнительный анализ действий американского почтальoна: когда он берет ваш конверт и замечает отсутствие марок он, согласно инструкции, ставит штамп: “Return to Sender, Postage not paid” (доставка не оплачена - вернуть отправителю). Конверт уходит на адрес отправителя, что и требовалось доказать. Знай наших!
Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит, ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю... "европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница".
У меня в животе аж похолоднело... сразу не врубился.
Что за жизнь пошла сейчас Куда не глянь, все пидорас Куда не глянь везде ебутся, Везде сношаются и жмутся. А в телевизор не взгляни Нет ни хуя, кроме хуини, Зарплаты людям не дают, Народ тот медленно ебут Сейчас Россию любят все Но каждый в разные места, Пока страна полна деньгами, Будет полна и мудаками
Было это в начале 80-х, когда представление об иностранцах в ШСР было, я бы сказал, идеалистическое. Мама приехала ко мне в гости в Москву, где я учился, из Челябинска. Раз решила она пообедат, зашла в столовую, взяла салат, первое, второе и компот, оплатила и поставила все на стол. Тут она вспомнила, что забыла ложки-вилки, и сходила за таковыми. Возвращается она к своему столу, а еЕ салат ест негр! У мамы в голове сразу картинка о голодающих неграх Африки. Так что она отнеслас с пониманием, что негр ест еЕ обед - им надо помогат. Но оставаться голодной тоже не хотелось. Мама взяла первое и стала ест вместе с негром. Негр закончил салат и взялся за второе. Мама закончила суп и стала пить компот. Негр закончил второе, посмотрел на маму, встал и ушЕл. Мама тоже проводила негра взглядом и заметила на соседнем столе свой нетронутый обед...
Гулял я как-то раз с дочкой (ей два года и три месяца). И вот качаю я ее на качелях и, представляя себе возвращение домой и распросы жены ("где были?", "что делали?"), начинаю дочку "программировать": "Танечка, когда мы вернемся домой, скажи маме, что мы качались на качелях С БОЛЬШОЙ АМПЛИТУДОЙ". Танечка подняла на меня удивленные глаза и тоном, которым разговаривают с неразумными детьми, заявила: "Эх, папа, папа... Ты думаешь, мама знает, что такое АМПЛИТУДА?"
Мужик стоит у киоска, рассматривает "резинки для любви" всяческие: разноцветные, с ароматом, с шипами... Вдруг спрашивает у продавщицы: - Скажите, а шипы наружу?