Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 сентября 2002

Анекдоты - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования
Из американской книги "Беспорядок в Суде". Все записи настоящие, сделаны
газетными репортерами, которым стоило титанических усилий не
расхохотаться.

Вопрос: Дата вашего рождения.
Ответ: 15 июля.
В: Какого года?
О: Каждого

В: О чем прежде всего спросил вас муж, когда проснулся?
О: Он сказал "Где я, Кати?"
В: И почему это вас расстроило?
О: Меня Сюзан зовут.

В: Ответы вы должны давать только устно, договорились? Какую школу вы
закончили?
О: Устно.

В: Вы можете вспомнить, сколько было времени, когда вы проверили тело?
О: Вскрытие начато в 8:30 пополудни.
В: И мистер Деннигтон был мертв к этому времени?
О: Нет, он сидел на столе, болтал ножками и был очень удивлен, как это я
собираюсь делать ему вскрытие!

В: Профессор, прежде чем производить вскрытие, вы проверили у пациента
пульс?
О: Нет.
В: Проверили ли вы кровяное давление?
О: Нет.
В: Проверили ли вы наличие дыхания?
О: Нет.
В: В таком случае, возможно, что пациент был все еще жив, когда вы
начали вскрытие?
О: Нет.
В: Как вы можете быть уверены в этом, профессор?
О: По той причине, что его мозг в это время находился рядом с ним на
столе в банке.
В: Не принимая во внимание этот факт, скажите, мог ли пациент тем не
менее быть жив?
О: Да, вполне возможно он был жив и обучался юриспруденции.
10
Темной, промозглой ночью Штирлиц шел в Дрезден, с трудом разбирая
дорогу. На утро железная дорога между Дрезденом и Берлином была
полностью разобрана.
Идет Красная Шапочка по лесу, песенку напевает, а тут из кустов
показывается голова Серого Волка
- Здравствуй Красная Шапочка!
- Здравствуй Серый Волк!
- А ты, наверное, к бабушке идешь?
- Да, к бабушке.
- А в корзинке у тебя, наверное, пирожки?
- Да, пирожки.
- А пирожки, наверное, в газетку завернуты?
- Да, в газетку?
- Ну ка дай-ка мне газетки...
Пьяный мужик садится в трамвай, берется за поручни, закрывает глаза и
говорит вслух: Да ну!!! Да ну на хуй!!! Это он повторяет всю дорогу.
Всем это надоело, к нему подходит мент и говорит: Мужчина, прекратите!!!
Здесь дети. Мужик открывает глаза и говорит: Понимаешь, моя жена родила
семерых!!!
Мент: Да ну!!!
Мужик: И все негры!!!
Весь автобус: ДА НУ НАХУЙ!!!!!!!!!!!!
Перекличка в армии:
- Иванов !
- Я !
- Петров !
- Я !
Длительная пауза с пристальным взглядом в список...
- Три тысячи тридцатый?!
Обиженный голос из строя
- Товарищ прапорщик, я же вам вчера уже говорил: "Меня зовут Зозо".

PoMeO
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят на дереве человек повеси-
лся. Думает, нафиг нам эти проблемы и перевесили его на дерево в другом
участке. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
- Смотри, опять, бля, он здесь висит.
jonas
5-й класс.
Марья Ивановна ведет урок. Через десять минут после начала урока
появляется Вовочка. Марья Ивановна спрашивает:
- Вовочка, ну почему ты опаздываешь?
Вовочка, извиняющимся тоном:
- Да я это, картошку жарил.
- Хммм, странные у тебя отговорки. Ну ладно, садись, ничего не
поделаешь.
Урок продолжается. Через пять минут появляется Машенька, на ходу
поправляя прическу.
Марья Ивановна:
- Ну а ты то почему опаздываешь, Картошкина?
На дереве, примерно на уровне метров 3-4 с большой ветки падает
маленькая черепашка. Упав, она переворачивается, подползает к дереву и
начинает карабкаться вверх по стволу. Наконец она достигает той ветки с
которой упала и начинает позти на самый ее край. После чего она опять
прыгает с ветки и, естественно, опять падает на землю.
Так повторяется несколько раз.

На соседнем дереве сидят, и ничего не говоря, смотрят две птицы.
Наконец одна обращается к другой: _ Ты знаешь, дорогой, мне кажется
пришло время сказать нашему ребенку, что он - ПРИЕМНЫЙ.
Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с
поля под охраной милиции. Тренер гостей нашел его в раздевалке. Тот
сидел, закрыв лицо руками.
- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер.
Судья закивал.
- Понимаю... спасибо, конечно, без тебя мы бы точно продули! Тебе
заплатили?
Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно.
- Значит, надавили...
Снова отрицательные движения головой.
- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер.
Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слезы:
- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!
Мужик идет вечером по деревне. Заглядывает в грязное окно.
- О, Манька, что ли?
Протирает стекло рукавом.
- И Ванька, что ли?
Опять трет.
- Ебутся, что ли? Или стекло такое?

Вчера<< 5 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.05:
... просто интернет теперь доступен всем, а психиатрическая помощь не всем.
Рейтинг@Mail.ru