Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergei
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заседание мировой закулисы. Докладчик: "После блестящей операции 11 сентября мы полностью "выключили" мусульман. Россию давно контролируют наши. Остается одна проблема - Китай. Ваши предложения? ( Лучшим вариантом была признана записка: "Рэбе, мировые, т. е. наши, СМИ должны доказать, что Освенцимом и Майданеком командовали нацисты китайского происхождения. А дальше мы их захолокостим по отработанной схеме")
Мужик стоит на берегу моря и кричит: "Рыбка! Мать твою! Когда я просил, чтобы наши на чемпионате играли как Франция и Аргентина, я не это имел в виду!"
Теперь в старших классах учащиеся смогут выбирать предметы. Те, кто считает, что произошел от обезьяны, будут изучать предмет "Эволюция человека". Те, кто считает своими предками Адама и Еву, будут осваивать "Закон Божий". Ну, а те, кто произошел от папы с мамой, будут учить "Основы семейной жизни". (с) ДЕТИ на Куличках http://children.kulichki.net
Сидят на нарах ЗЕКИ. Один говорит: - Коля любит Мамабу! Второй: - Вася любит Мамбу! Третий: - и Сережа тоже. Из под нар выползает негр:-Зато Мамба вас ненавидит. Sergei
Было это в начале 80-х, когда представление об иностранцах в ШСР было, я бы сказал, идеалистическое. Мама приехала ко мне в гости в Москву, где я учился, из Челябинска. Раз решила она пообедат, зашла в столовую, взяла салат, первое, второе и компот, оплатила и поставила все на стол. Тут она вспомнила, что забыла ложки-вилки, и сходила за таковыми. Возвращается она к своему столу, а еЕ салат ест негр! У мамы в голове сразу картинка о голодающих неграх Африки. Так что она отнеслас с пониманием, что негр ест еЕ обед - им надо помогат. Но оставаться голодной тоже не хотелось. Мама взяла первое и стала ест вместе с негром. Негр закончил салат и взялся за второе. Мама закончила суп и стала пить компот. Негр закончил второе, посмотрел на маму, встал и ушЕл. Мама тоже проводила негра взглядом и заметила на соседнем столе свой нетронутый обед...
В комментарии по поводу письма Васи от 27 апреля о слове "Факс" и что его никак и никогда нельзя услышать как "фак". Можно, Вася, это я как профессиональный переводчик говорю. Учтите, что по английски говорят не только англичане и америкосы, но и куча разных других народностей, которые произносят как бог на душу пошлет, и кстати в большом кол-ве работают в тех же английских и американских конторах. Случаи из моей практики: Когда работал в банке. Говорю как-то с клиенткой, по голосу - очень застенчивая девушка из Англии. И, вдруг в самый разгар разговора, она с мольбой в голосе четко произносит "Could you fuck me, please? Я просто поперхнулся воздухом и пару секунд не мог ей ничего ответить, только потом догнал, что она просит по факсу расписать ей тему разговора. Другой случай. Звоню уже я в Штаты эккаунт-менеджеру по фамилии Heartcourt (Харткорт). После того, как я произношу его фамилию со своим славянским акцентом, слышу на той стороне оглушительное ржание всех сотрудников американской конторы и крики: Эй, Hardcore (хардкор - жесткое порно по-нашему), иди сюда, тебе из Украины звонят! Есть у меня еще знакомый чилиец - выпускник Сорбонны, кстати. Так он слова basic и this произносит как "басик" и "дус". Так что все бывает.
У хейжт армы раце, Американс и Руссианс реализед который, если они продолжанный, они мог бы сомедай конец вверх разрушающий вселенная. Так они сел вниз и решанный улаживать весь диспуте с догфижт.
неготиаторс согласный который каждый страна мог бы брать пять годы разрабатывать лучший фижтинг собака они мог. собака который выиграл фижт мог бы заслуживать свой страна право правило вселенная. потерявший сторона мог бы был вынужден лай вниз свой армы.
Американс найден крупнейший, подразумеватьест Доберманс и Роттвейлерс в вселенная. Они врожденный их вместе и тогда сроссед их оффспринг с подразумеватьест Сиберян волвес. Они отбиранный только крупнейший, сильныйший пуппы из каждый литтер, убиванный все другой пуппыс и фед лоне собака все милк. Они использован стероидс и воспитыватели в их куест для совершенный убивающий механизм, пока не, после пять годы были вверх, они имел собака который необходимый ирон присон барс на его цаге. Только воспитыватели мог рукоятка этот беаст.
Когда день большой фижт достиганный, Руссианс шовед вверх с странный животное: Это был девять-нога-длинный Дачшунд. Всякий фелт огорченный для Руссианс. Нет один ещЕ мысль этот вейрд животное оставался случай перед растилинг беаст в Американский цамп. книгайс предиктед Американс мог бы побеждать в меньше чем минута.
цагес были откренный. дачшунд ваддлед предстоящий центер кольцо. Американский собака леапт из его цаге и чаргед гиант выенер-собака. Как он получил то вищин а инч Русский собака, дачшунд откренный свой явс и свалловед Русский беаст в один бите. Там не вашинг левый но маленький малость фур из убиватель пЕсыйный таил.
Американс подходенный Руссианс, шакинг их башки в дисбелиеф. “Мы не понимать. Наш верхушка ученые и разводители работанный для пять годы с подразумеватьест, крупнейший Доберманс и Роттвейлерс. Они разрабатыванный убивающий механизм."
“В натуре?" Руссианс отвечанный. “Мы имел наш верхушка пластиц сургеонс работающий для пять годы делать аллигатор похож на дачшунд!"
Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации. Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть… Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин. Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое, в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник. Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно? Тот: «Не понимаю». - О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия? - СССР, Россия! - О, вы первый клиент из Советской России. Что вам угодно: кролики, курочки, козочки? Все девственницы... - Не-е-е, это не мой профиль... - Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик заполучите и совсем дешево как русскому гостю... - Не-е-е, не мой профиль... - Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал, но до сих пор не заберет... - Не-е-е, не мой профиль... - Так что же ваш профиль? - Пчелы. - О-о-о, да вы гурман!!!
В советские времена один артист получил приглашение в Париж выступить с концертом. Восторг! Смятение души! Перед самой поездкой летит со всех ног к старому заслуженному артисту, который бывал в Париже еще при царском режиме, посоветоваться, что и как там «за бугром»? - Иван Иваныч, вот поезжаю завтрав Париж! Робею страшно. Ни языка ж не знаю, ни обычаев. Как быть-то? - Не дрейфь, французский язык почти такой же, как русский. Только «ля» перед каждым словом ставь, и все тебя поймут: «ля Париж», «ля вокзал», «ля отель»... Ну и отправился молодой в Париж. Прибыл, выходит из вагона на «ля вокзал», заказывает «ля такси», едет в «ля отель». Устроился. - Ну что, где у вас «ля ресторан»? Указали. Ну там на радости «ля водка-ля селедка»! Выпил хорошо, закусил... «Ля счет!» кричит. Подходит гарсон, счет выписывает. А артист головенку ручкой подпер и вслух рассуждает: «Хорошо-то до чего! В Париже! Впервые в жизни! Ни слова по ихнему не знаю, а только «ля» добавляю, и все меня понимают!» Гарсон отрывается от записей: - Скажи спасибо, что я из «ля Бердичева». А то б «ля х@й» ты у нас покушал...
Президент Финляндии Тарья Халонен пострадала от собственного охранника, который прищемил ей палец дверцей президентского автомобиля. Она поняла, что Финляндия не такая уж и безопасная страна. Еще более небезопасная страна Конго. Там охранники своих президентов вообще отстреливают.
Сегодня услышал в гостях историю почему в некоторых американских домах вершину новогодней елки украшает не шпиль или звезда, а ангелочек. Короче, пребывал однажды Санта Клаус в преддверии сезонной работы в отвратительном настроении. Все было не так, ничего не ладилось. Надо развозить подарки, а оленей не хватает: один болеет, другой беременеет, третьего просто нет на месте и т.д. Попытался выпить с горя, но и стакан выскользнул из рук и разбился. Взял швабру собрать осколки, но она оказалась сжеванной мышами и рассыпалась в прах. Голова болит, осколки стакана впились в ноги и в это время звонок в дверь. На пороге стоит ангелочек с елкой и говорит, что исполнит любое его желание и еще вот принес елку в подарок, куда ее водрузить (на английском вставить). На это он получил от страдающего Санты предельно ясный ответ вставить ее себе в $@пу. Вот с тех пор он так и сидит на макушке.
Однажды, когда Вова был маленький, он услышал, как его однокласник Вася плохо говорил про нашу Родину. Хоть Вася и был на голову выше, Володя не испугался и все рассказал учительнице. После этого все ребята в классе его зауважали и при нем больше так не говорили.
Еду раз в автобусе, рядом едет молодой папашка с отпрыском лет трех. Ребенок выпендривается что есть сил, вертится, встает ногами на сиденье и так далее. Папаше это надоедает, и он говорит строгим голосом: "Я тебе сколько раз уже говорил, сиди спокойно, а ты меня не слушаешься!" Ребенок, подумав секунды три, отвечает: "А мама сколько раз тебе говорила не писать в раковину, а ты не слушаешься!?"
... они сошли на следующей же остановке, под сдавленное хихиканье всего автобуса.
Сообщения при установке Windows 98 (все на полном серьезе!):
1. "Microsoft Windows 98 не предназначена для управления ЯДЕРНЫМИ РАКЕТАМИ" (Из License Agreement). 2. "Люди с ослабленным зрением могут применить контрастные цветовые схемы, увеличить экранный шрифт ... а также ЗАМЕНИТЬ ЗВУКИ НА ВИЗУАЛЬНЫЕ ОПОВЕЩЕНИЯ" (из рекламы в процессе установки). 3. "НАСТРОЙКА оборудования и САМОНАСТРАИВАЮЩИХСЯ устройств Plug and Play (все видели? встречается на каждом шагу). 4. "Программа установки Windows ОБНОВЛЯЕТ КОНФИГУРАЦИЮ Вашего компьютера" (очевидно, имеется в виду бесплатный апгрейд от Microsoft)
Учился я на военной кафедре. У нас там был майор Скороходов - тормоз такой, что не приведи боже. Hа военной кафедре в каждом туалете висело по 2 огнетушителя. Как-то захожу я в туалет и вижу: на полу валяется огнетушитель и разряжается - иначе говоря, выплевывает пену. Я схватил его и направил струю в унитаз. Но баллон был довольно тяжелый, и я быстро начал уставать. Вдруг в туалет вваливается Скороходов. Я обрадовался и как заору: "Товарищ майор, помогите, пожалуйста!" Скороходов без лишних слов подлетел к стене, сорвал с неe второй баллон и разрядил его в соседний унитаз !!!
Навеяно историей от 29.04 про злобных ментов. Живу я недалеко от Бостона. Уже год как. Езжу на раздолбаном бюике 88 года. Причем пол-года водил без прав.
Ну так вот - водил и удивлялся: права то никто и не спрашивает. Но и на старуху бывает проруха - сломался прям на хайвее. В голове - кошмары: американских прав нет. Есть белорусские - но там написано на беларусском и французком (!!!) (Я их в полицейском управлении потом однажды показал. Сказали - а засунь ты их себе в ...). Других документов с собой нет. Усе - твой дом тюрьма - тебе пасодють. Депортация.
И вот подежает полицай (П). Ну думаю - хана. И соврать то ничего придумать не успел. Оперативно работают гады.
П: - Ну как дела сегодня? Я: - Спасибо хорошо (издалека заходит падла) П: - Кому стоим? Я: - Да вот аккумулятор сел (и это правда) П: - А в сервис звонил? я - Ага, звонил, жду (Ишь заботиться - может сразу сознаться что я из КГБ - поблажка выйдет) П: - Ну так я им еще позвомю, и мигалу включу - чтоб тебя никто сдуру на долбанул. И позвонил, и включил, и права НЕ СПРОСИЛ!
Что ни говори - если их накормить - то они совсем не вредные.
П. С. А правам я все-таки нашел применение. В виноводочном показываю - мол я уже большой.
Что за жизнь пошла сейчас Куда не глянь, все пидорас Куда не глянь везде ебутся, Везде сношаются и жмутся. А в телевизор не взгляни Нет ни хуя, кроме хуини, Зарплаты людям не дают, Народ тот медленно ебут Сейчас Россию любят все Но каждый в разные места, Пока страна полна деньгами, Будет полна и мудаками
История первая про практику в аптеке. Одна знакомая проходила преддипломную практику в аптеке. А человек она робкий, краснеющий по поводу и без оного. Случилась у нее такая ситуация. Заходит представительный мужчина, женатый судя по кольцу и, показывая на прилавок взглядом говорит: - Мне вот это за четыре рубля. Прикол в том, что на прилавке рядом лежат: резино-техническое изделие № 1 и вполне нейтральная мазь "Мазолин"(за точность названия не ручаюсь), цена у них одинаковая. Ну так вот она как девушка неиспорченная понимает что "это" - мазь, начинает обьяснять способ применения, противопоказания и т.д. (это она как практикант обязана сделать, правила такие:)). Происходит следующий диалог. Она: - Значит так, чисто вымытыми руками, осторожненько наносите тонким слоем на ночь, у Вас образуется тоненькая пленочка, утром Вы ее аккуратно удаляете чисто вымытыми руками. Он: - А почему снимать только утром ????? Она: - А по-другому вы ее не вылечите. Он: - А она у меня и так ничем не болеет. Она (красная как рак): - Вы о чем ???? Он: - О ПРЕЗЕРВАТИВЕ!!!!! Она: - А я про применение мази "Мазолин" :))))) Вот такая получилась история.
История вторая про кота-парашютиста. Действие происходило в бригаде вышкомонтажников на буровой, в тундре, в конце лета, зачастили дожди, соответсвенно погода нелетная в течении полутора недель. Бригада от безделия стерла все колоды карт и нарды. Работали у них, один мужик предположим Вася в прошлом капитан ВДВ списанный после перелома ног на гржданку (с парашютом неудачно прыгнул), Ну человек соответсвенно безделия не переносящий абсолютно. И повариха в столовой высота под 2 метра ширина примерно та же. Котик у нее был - стандартный столовский котик раскормленный как и хозяйка. Ну дык десантник от нечего делать говорит мужикам, давайте мол парашют коту сделаем и запустим с буровой. Мужики согласились и буквально за пару дней парашют был сооружен с применением подручных материалов и армейской смекалки. Причем все было рассчитано до мелочей, кот изловлен и взвешен, расчет проводился по науке. Парашют в-общем получился на заглядение, как настоящий: купол, стропы, упряжь для животины. Но из-за отсутствия шелка купол пришлось сделать из бурукрытия (прорезиненный брезент). Представили да? :)))))) Настал час запуска животного, кстати говоря высота буровой вышки 56 метров, до самой верхотуры идут лесенки и т.д. Короче животное изловлено парашют закреплен на нем. Четверо здоровых мужиков тащат кота с парашютом на верхотуру. А кот как чувствует, царапается кусается, орет, но его усмиряют посредством рукавицы одетой на голову, и по одному человеку на каждую пару лап. В общем делегация добирается до верха буровой. Один стоит на ярус выше и держит раскрытый парашют, а остальные трое кота. По команде НОЛЬ!!!! Кот отпускается и летит вместе с парашютом, а точнее сказать догоняет купол, летящий быстрей его к земле. Короче, после краткого полета кот приземлился, и ломанулся в кусты. После этого события в течении трех дней повариха спрашивает абсолютно всех на завтраке, обеде и ужине "Кто видел моего котика?". Ессесно никто не колется. Но на третий день происходит следующее событие. После сытного обеда вся толпа сидит на на некотором расстоянии от столовой. Дверь столовой открыта. И тут из кустов жалобно вопя в столовую ломится котик, весь в глине, с парашютом за спиной. Вопль из столовой: "ГДЕ ЭТОТ КОЗЕЛ! ПАРАШЮТИСТ ГРЕБАННЫЙ! УБЬЮ УРОДА!!!!!!!!" Вася после этого вопля, слегка прихрамывая, уносится в тундру. В течении недели столовая была для него зоной повышенной опасности. Закончилось все нормально, кот пережил полет, но Васю, и вообще всех мужиков к себе не подпускал, прятался за хозяйку. Вася помирился с поварихой через пол-литру. В общем хэппи-энд.
Моль-мама и моль-дочка сидят в шкафу: М Доча, кушай кофточку... Д Ой, мама, свободы хоцца М Доча, кушай кофточку! Д Да не мама, свободы хочется - вот, вчера чуть вылетела из шкафа, так мне все аплодировали!
Всем россиянам, конечно, известен пресловутый рекламный ролик фирмы Nescafe, где "брат", выглядящий поначалу пришибленным компьюманом, оказывается законченным Дон Жуаном. Итак, набившая оскомину цитата (не дословная): "- Брат, если это Саша, Маша или Параша, то меня нет, а если Оля или Марина, я возьму. - Это Ангелина!.." На днях мне в руки попался словарь англоязычной т.н. "грязной лексики", из которого я узнал, что Angelina в английском сленге - это "пассивный гомосексуалист". И как же теперь заиграла финальная реплика ролика в новом контексте! :-)
Жена вчера в магазин за ножами послала, ну вот и иду по отделу значит, ознакомляюсь с товарами. Глаза остановились на белой коробке... читаю... "европейская турбо-скоростная яйца-нарезальница".
У меня в животе аж похолоднело... сразу не врубился.
Давным-давно в стенгазете "Физико-техник" (неплохая такая газета в Уральском политехе) висело рядышком два подлинных объявления. Первое, отпечатанное типографским способом и раздававшееся на каждом углу какими-то "братьями", гласило, что 10 июня 1992 года (точно дату не помню) произойдет Конец света. Второе, с печатью факультета и подписью декана предупрежало: "Всем студентам, имеющим задолженности! Сдать все долги до 10 июня!"
Pribegaet molodoi paren' v bol'nitsu i govorit: - Doktor, pozhaluista, sdelaite mne ...eto.... nu kak ono... kastratsiyu! Doktor izumlyenno: - Vy chto s uma so shli, ne budu ya etogo delat' ! No paren' prodolzhal nastaivat'. I v kontse kontsov doktor soglasilsya. Kogda patsient ochnulsya posle uspeshnoi operatsii doktor ne vyderzhal i sprosil: - Molodoi chelovek, a vsye taki zachem vam eto nuzhno bylo? Paren' otvetil: - Da vot, ponimaete doktor, ya na evreike zhinyus', a u nih obychai takoi. Doktor: - Tak vy imeete vvidu obrezanie? Nu da! A ya chto skazal?
Сегодня ходил по просторам Internet и наткнулся на такой прикол(умные люди посоветовали). В поисковой системе Яndex есть такая кнопочка - последние 20 запросов называется. Так вот было весьма интересно пронаблюдать за потребностями ихнего люда. Там в одном ряду с запросами типа: генная инженерия, ценные бумаги, поливинилацетатная,имена херувимов, Времяпролетная нейтронная дифрактометрия и т.д., можно встретить и такие запросы: GIRLE - 18926, Голые бабы - 4910 найденных документов, Где можно поебаться - 143, порно - 977, расказы+эротические - 242,сексуальные /+1 позы - 32, причем поиск строгий, (эротические,сексуальные) / 1 (позы,позиции) - это уже с применением некоторого интелекта, как результат - ссылок больше, аж целых 92; и совсем уж банальное sex - 14459. Вот так. Что душе угодно, у них там все есть.
Учительница в школе спрашивает детей кем работают их родители. - Мой папа шофер. - Мой папа инженер. - А мой папа умер. - А что он делал перед тем как умер? - Стонал.
Организуется конкурс среди лучших медвежатников России, Германии и США: на минуту гасится свет, и за это время конкурсанты должны вскрыть сейф и утащить из него деньги. Американцы за минуту не смогли даже сейф вскрыть. Немцы сейф вскрыть успели, а вот деньги взять времени не хватило. Настал черед русских. Погасили свет, засекли минуту. Время кончилось, судьи пытаются включить свет, а он не включается. В это время раздается голос из темноты: - "Вань, ты только что сто миллионов спер, на хрена тебе лампочка?"
Kongress fiziologov v Bazele vo vremena Brezneva. -vustupaet predstavitel sovetskoy nauki akademika Pavlova: ...posle mnogoletnih usiliy,sovetskie uchenue otkruli sposob vospitania novogo cheloveka! Proveli naprimer takoy ekperiment, vziali kobelia i posadili ego v pustuy komnatu. Dve nedeli emu nichego ne davali, a posle vupystili v druguy komnaty, gde v odnom uglu sidela suka a v drugom lezal kusok miasa. kobel snachala shel k suke a zatem el miaso. Cherez dve nedeli povedenie kobelia izmenilos, on snachala el miaso, a zatem shel k suke.Escho cherez dve nedeli kobel prosto el miaso i ne obrashaia vnimania na suku lozilsa spat. Vot tak bula usranena vrednaya privuchka, chto primenitelno k ludiam mozet pomoch vurasti novogo cheloveka kommunisticheskogo zavtra. Nu vse aplodiruyt,da eto uspeh!!! Tut iz ugla podnimaet ruku odin staruy akademik i govorit: u menia vopros k dokladchiku, v prosesse eksperimenta suku ne probovali meniat?