Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergey
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На приеме у стоматолога в кресло садится очаровательная барышня и когда врач берет бормашинку, она берет его за гениталии со словами: "Доктор, Мы ведь не сделаем друг другу больно?.."
Молодая мама сидит в парке на скамейке и вяжет. Мимо на велосипеде проезжает ее сынишка: - Эй, мама, я еду без рук! - радостно кричит он, скрываясь за поворотом. Через несколько минут он появляется снова: - Эй, мама, я еду без зуба!
Идет лекция по филологии. Профессор: "Существует множество языков, в которых двойное отрицание означает согласие. Существуют также языки, в которых двойное отрицание означает только отрицание. Но не существует ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означало бы отрицание". Голос с задней парты: "Ну, да, конечно…" :-\
На выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял 2 место, а пятизвездочный вообще не попал в призеры. - Почему так вышло? - спросили армянских виноделов. - Самы удывлаемся! Из одной бочки налывали…
Классическая ситуация. В мерс сзади въезжает запорожец. Вылезают два братка, достают из запора деда. Начинают гнуть пальцы. Фары, бампер, весь зад битый. Короче говорят - "с тебя дед 15 штук баксов". Ну дед достает деньги и говорит - "Берите". Те немного подумав ,спрашивают - "Кем дед работаешь, откуда бабки?". Дед - "Экстрасенсом". Братки - "А под кем ходишь, крыша то есть??" Дед - "Нету". Братки - "Ну значит под нами ходить будешь. С тебя по 50 косых каждому." Дед достает деньги и отдает их браткам - "Усритесь". Братки взяли деньги и уехали .День проходит - срут парни, второй - тоже срут. Уже два дня ничего не ели - все авно срут. На пятый день решают поехать к деду. Приходят к нему и говорят - "Вот дед сказал ты - усритесь, так и срем уже пять дней. Вылечи" Дед- "денег будет стоить, по 50 косых с каждого" Братки - "забирай". Дед - "не срите парни". Братки день не срут, второй, третий. А к деду боятся ехать. Нашли какую-то бабку-знахарку. Приехали к ней. Так и так, рассказали историю. Она им и говорит - "Вот вам зелье, выпьете и все пройдет". Парни стоят , мнутся. Вдруг открывается дверь в комнату, высовывается голова деда, и дед им говорит - "НЕ ССЫТЕ , РЕБЯТА!!!!"
Все ли знают Романа Трахтенберга? Питерцы точно все. Это фигура колоритная и равнодушным не оставляет. Кто-то восклицает "О! Вчера Трахтенберг мимо меня в тачке проехал..." другой покрутит пальцем у виска со словами "А, этот придурок". Для тех кто не знает скажу, что он работает конферансье в клубе так называемых грязных эстетов "Хали-Гали", знает почти все анекдоты наизусть и часто устраивает конкурсы на тему: "попробуйте рассказать мне анекдот, который я еще не знаю". Это рыжий, невысокий человек с козлиной бородкой и в очках. Достаточно невозмутимый и пытающийся шутить на каждом шагу. Сейчас он еще работает на радио. А теперь собственно история, рассказаная недавно моей теткой на одной из вечеринок. За достоверность ручаюсь. Тетка у меня педагог высшей категории, закаленный человек, которого смутить и "посадить в лужу" непросто. Ей предложили основную работу совмещать с бытием присяжным заседателем. Это именно те люди, которые определяют виновность человека в суде присяжных. Суд такой - дело для России новое и берут туда пока что избранных. Так вот там идет какой-то этап начального обучения и он проходил на теплоходе "Санкт-Петербург - Валаам" (видимо, для поощрения инициативы). В их группе было несколько десятков женщин уже не первой молодости, и еще теплоход арендовали другие группы: группа девушек-моделей, участвовавших в дефиле; какая-то группа "братков" что-то отмечала. И был выбор куда пойти ночью на борту - дискотека, джаз-концерт и шоу Трахтенберга: его пригласили поработать. Далее от первого лица: Смотрю, все тетки куда-то разбрелись - пошла их искать, захожу на шоу. Оно проходило в большом баре; там стояли столики в шахматном порядке, на которых стояли вазы с бесплатными фруктами: сливы, яблоки, виноград. А между столиками дефилировал Трахтенберг и играл в игру: "предложите мне тему, а я расскажу на нее анекдот". Анекдоты конечно были пошлые и женщины смущенно разглядывали свои руки, стесняясь встретиться глазами с рассказчиком. Ведущему же это доставляло огромное удовольствие и он от этого еще больше распалялся. Вижу, тетки мои сидят опустив головы: - Нафига вы сюда пришли? Чтобы слушать это пошлятину и краснеть? - Да брось ты, это же Трахтенберг, садить послушай. Ну я села, слушаю. А рассказчик подсаживался от столика к столику и по очереди предлагал придумать ему тему для анекдота. А надо заметить, что все сидящие за столиками просто пожирали его глазами (и откуда такой пиетет). Он перемещался по залу и лица присутствующих поворачивались за ним как прожектора в театре следят за артистом. И когда он уже подходил к нам, я как раз доела сливу и щелбаном запульнула косточку с ладони. Не знаю зачем, может быть из чувства протеста к происходящему, но попала она в нашего героя. - Это что, намек? Мне извиняться не хотелось, говорю: - Понимайте как хотите. - Ну и ладно. - И он прошел мимо нашего столика. Женщины, сидящие рядом, разнервничались: - Ты что, с ума сошла - он теперь и не подойдет к нам. - Ну и ничего. Смотрите, вон той даме он нужнее. И действительно, за соседним столиком сидели две женшины. Одна из них, постарше, волновалась как перед первым свиданием. Она облизывала губы, теребила в руках платок и все время поправляла прическу. Чувствовалось, что она очень ждет своей очереди, уже заготовила тему и вот-вот сейчас она будет в центре внимания. Естественно, это видит и Трахтенберг, и уже предвкушает, как он будет издеваться над бедной женщиной. А рядом с ней сидела молодая отвязная девушка из группы моделей, она только что участвовала в дефиле и зашла на шоу. Вместе с ней зашел (или заполз) ее молодой человек, уже перебравший на грудь. Сидеть он не мог, и лежал под столом, свернувнишь калачиком вокруг ее ног, вернее вцепившись в них. Короче, он дополнял образ девушки. Вот Трахтенберг, не спеша и не сводя взгляда с лица более старшей женщины (именно ее он выбрал своей жертвой), подходит к их столику. Бедная женщина ничего не подозревает, ведь это ее звездный час: - Ну, сударыня, какой анекдот вам рассказать? Женщина уже готова выложить свою тему, но зачем-то решает сделать театральную паузу и вот она, кульминация! Молодая девушка берет из вазы две сросшиеся вместе сливы, протягивает их Трахтенбергу со словами: - А вот представьте, что это ваши яйца и я их только что оторвала. Расскажите анекдот на эту тему. В зале повисла тишина, даже невозмутимый и легендарный Трахтенберг замер на несколько секунд и лишь что-то промямлил в ответ на это.
Я сказала своим теткам, что больше делать здесь нечего, и мы ушли из зала.
Знаете ли вы женщин? На одном острове жило племя амазонок. Если какой-либо мужчина попадал к ним, они всегда убивали его, но перед этим исполняли его последнее желание, причем желания типа "не убивайте меня" не принимались. Однажды нашелся-таки мужчина, который вернулся с острова живым. Какое желание он загадал? ... Пусть меня убьет самая некрасивая.
Марь Ванна(МВ), выложив на стол кирпич, спрашивает класс: - Дети, что вы думаете глядя на этот кирпич? Машенька: - Я думаю о руках которые месили для него глину МВ: - Молодец Петенька: - Я думаю о его правильных формах МВ: - Молодец Петенька. А ты Вовочка(В) о чем думаешь? В: - О бабах! МВ: - Как ???!!! ... ???!!! При чем здесь бабы ???!!! В: - А я всегда о них думаю.
Статья на сайте BBC от 22 сентября: http://news.bbc.co.uk/hi/russian/sci/tech/newsid_1557000/1557297.stm
"Порнограмму" пока не нашли Некоторое время назад пронесся слух о том, что Усама бин Ладен и его союзники обмениваются посланиями, скрытыми в порнографических изображениях, перемещающихся по сети посредством разнообразных сайтов и электронных конференций. Тем не менее, анализ миллионов изображений, помещенных в портале eBay (этим занялась команда исследователей из университета штата Мичиган) на данный момент никаких секретных депеш не выявил. Исследователи проверили уже два миллиона изображений и продолжают работу.
Сидят девка с парнем на крыльце : Девка:-Я тебя так люблю! Молчание Девка:-Жить без тебя не могу! Молчание Девка:Ну ответь че-хоть! Парень:Слышь!Та-же херня!
Собирается мужик (М) на футбол. Ну все как положено - шарфик, флажок. Жена(Ж) спрашивает: "Куда собрался?". М:"Что не видишь на футбол" Ж:"Кто хоть играет?" М:"Да ты че. "Зенит"-"Спартак"" Ж:"Мне кажется, что ты свой "Зенит" больше, чем меня любишь." М (посмотрев на жену):"Мне кажется, что я и "Спартак" больше, чем тебя люблю!".
Широкомасштабные ядерные удары возмездия, нанесенные российской армией по Северной Америке после завершения Олимпиады в Солт-Лейк-Сити, вызвали в нашем обществе противоречивую реакцию. С одной стороны, социологи отмечают резко возросший рейтинг президента и увеличение доверия электората к Вооруженным силам РФ. "Служить в армии снова становится престижно" - эта точка зрения разделяется большинством экспертов и представляется несомненной. Любовь к Родине, чувство патриотизма, уверенность в завтрашнем дне, поддержка реформаторского курса правительства, активное желание платить налоги - положительный ответ по всем этим позициям дали не только пожилые люди с низким уровня дохода и образования, но и молодые граждане России - студенты, выпускники вузов, предприниматели.
Практически во всех возрастных и социальных группах наблюдается повышенный интерес к зимним видам спорта. С другой стороны, столь важные для построения гражданского общества вопросы, как проблема смертной казни, свобода слова, религиозная терпимость, общественный контроль за деятельностью спецслужб, пока еще не встретили понимания у большинства россиян. Несмотря на то, что эти цели поставил перед гражданами сам президент в своем обращении к гражданам сразу после нанесения ядерных ударов возмездия, большинство наших соотечественников не сочло решение этих задач жизненно важными для себя.
Напротив, вчерашний расстрел иностранных членов Международного олимпийского комитета и длительные сроки заключения для всего состава Олимпийского комитета России вызвали, согласно докладам президентских полпредов с мест, почти единодушные одобрительные отклики россиян. В многочисленных речах, прозвучавших сегодня во время митинга на Поклонной горе, где открыт сбор пожертвований на памятник якобы поскользнувшемуся Антону Сихарулидзе, звучали даже огорчившие патриарха призывы расстрелять также и членов ОКР, мужскую лыжную сборную нашей страны и фигуриста Авербуха. Наблюдатели отмечают, что к этим запальчивым призывам присоединились и некоторые выступившие там представители столичной власти, губернаторы, члены Совета Федерации, депутаты Государственной думы и военнослужащие. Отрадно, что должный отпор этим горе-патриотам дали принявшие участие в митинге лидеры "Единства" и Союза правых сил, которых чуть не убили.
Что говорить, построение гражданского общества, основанного на принципах либерализма и уважения к правам личности, идет далеко не так гладко, как всем нам хотелось бы. Это особенно тревожит в нынешней ситуации, когда перед нашей экономикой в связи с резким укреплением курса рубля по отношению к исчезнувшей условной единице открылись поистине грандиозные перспективы. Объявленная вчера президентом цена российской нефти Urals (с доставкой в порты Средиземноморья) в размере $100 за баррель не должна никого обманывать. После окончательного завершения спецоперации "Пьер де Кубертен" и зачистки североамериканского континента нам все еще грозит опасность остаться сырьевым придатком условного Запада, если мы не сумеем, воспользовавшись благоприятной экономической конъюнктурой, совершить мощный рывок в сторону рынка. А это невозможно без построения подлинно демократического государства, в котором диктатура закона и прав человека должна стать неотъемлемой частью политической культуры элит и простых граждан. Об этом недвусмысленно сказал президент в конце своего обращения к россиянам по поводу нанесения ядерных ударов возмездия по Америке, целуя знамя.
И последнее. Как только что сообщил наш корреспондент, на состоявшемся сегодня в Старых Атагах заседании Совета Безопасности ООН две из трех шайб, забитых американцами в ворота хоккейной сборной России, не засчитаны. Допинг-контроль наконец-то выявил то, что было очевидно миллионам российских телезрителей: они ударились в штангу. Не засчитаны также шесть из семи шайб, забитых канадцами голкиперу белорусской команды. Дискуссия о седьмой шайбе проходит буквально в эти минуты. После короткой рекламной паузы мы сообщим вам результат этого матча. Оставайтесь с нами!
Подходит армянин к ларьку, где продают воду и спрашивает продавщицу: - У вас воды есть? - Не воды, а вода. - Ну налей стакан вода. - Не вода, а воды. - Ты что здесь, грамматиком торгуешь или ВОДОМ?
Сидит грузин на берегу и, плюясь в реку, приговаривает: - Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон… Подходит к нему другой грузин и спрашивает: - Эй, Вано, что это с тобой? - Да, понимаешь, увидел я вчера в горах прекрасную дэвушку небесной красоты. Вокруг нее, понимаешь, целое стадо баранов! А в сумочке у нее двэ ракэтки с воланчиками. Ну я и говорю ей : "Дэвушка, давайте сыграем в бамбинтон. Если я выиграю - то вы подарите мне целую ночь, если я проиграю, то я отс…у у всех твоих баранов!". - Ну и что, кто вииграл? Вано, плюясь в реку: - Эх, как она играла в бамбинтон… Эх, как она играла в бамбинтон…
Мужик(М1) приходит к другому Мужику(М2) М1 - У меня свинья, хочу поросят, давай с твоим хряком скрестим? М2 - Да без проблем, а как узнать хочет мой хряк скрещиваться? М1 - Ну посмотри если у него хвост как пропелер вертися, значит хочет
Пошел М2 в свинарник, хвост вертится, до другой деревне решил его на мотоциклел вести, посодил в люльку, надел каску, привез. Хряк свое дело сделал. На следующий день, смотрит, опять хвост вертится. Посодил в люльку, надел каску. Опять свозил в соседнюю деревню. На следующее утро жене(Ж). - Посмотри там у хряка хвост вертится. Ж - Не знаю вертится у него хвост или нет, но он уже в люльке и в каске.
Сегодня на www.job.ru :=)) 26.05.98 | Требуется космонавт женщина, 17 - 25 лет. Образование не имеет значения. Место жительства: Байконур, возможны варианты На работу по совместительству. Свободный график. Зарплата от 2000 $/месяц Дополнительные сведения: Уникальная работа в космосе по демонтированию американских солнечных батарей на станции "Салют-5". Интим не предлагать.
Классическая ситуация. В мерс сзади въезжает запорожец. Вылезают два братка, достают из запора деда. Начинают гнуть пальцы. Фары, бампер, весь зад битый. Короче говорят - "с тебя дед 15 штук баксов". Ну дед достает деньги и говорит - "Берите". Те немного подумав ,спрашивают - "Кем дед работаешь, откуда бабки?". Дед - "Экстрасенсом". Братки - "А под кем ходишь, крыша то есть??" Дед - "Нету". Братки - "Ну значит под нами ходить будешь. С тебя по 50 косых каждому." Дед достает деньги и отдает их браткам - "Усритесь". Братки взяли деньги и уехали .День проходит - срут парни, второй - тоже срут. Уже два дня ничего не ели - все авно срут. На пятый день решают поехать к деду. Приходят к нему и говорят - "Вот дед сказал ты - усритесь, так и срем уже пять дней. Вылечи" Дед- "денег будет стоить, по 50 косых с каждого" Братки - "забирай". Дед - "не срите парни". Братки день не срут, второй, третий. А к деду боятся ехать. Нашли какую-то бабку-знахарку. Приехали к ней. Так и так, рассказали историю. Она им и говорит - "Вот вам зелье, выпьете и все пройдет". Парни стоят , мнутся. Вдруг открывается дверь в комнату, высовывается голова деда, и дед им говорит - "НЕ ССЫТЕ , РЕБЯТА!!!!"
Два пьяных друга решили сдвинуть дом, сняли пиджаки, повесили их на рядом стоящие деревья и стали изо всех сил толкать дом. Долго толкали, вспотели, потом один говорит: - О! Уже далеко отодвинули. - А откуда ты знаешь? - А пиджаков уже не видно!
Едет Шварценеггер в переполненом автобусе. Стоящий рядом молодой человек спрашивает его:
(МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке? (Ш): Да, выхожу. (МЧ): Извините, вы выходите на следующей остановке? (Ш): Я уже сказал, что выхожу. (МЧ): А те, кто перед вами, тоже выходят? (Ш): Да. Но они об этом еще не знают.
ПРИКЛЮЧЕHИЯ БУРАТИHО как оно есть (самый точный пеpевод)
Hад Италией обшиpной Солнце светит с наглой моpдой. А под лестницей, в камоpке Папа Каpло pежет бpевна. (Хочет сделать буpатину, что, скажу я вам, не пpоще, чем пиздою улыбаться) Сделал уши из каpтона, Hос из щепки свилеватой, Пpиспособил под мудя два чеpвивых желудя, А потом, зевнув от скуки, Под елду он точит pуки. Буpатино получился Чуpка-чуpкою, но мило Улыбался он ебалом, Что весьма немаловажно. Папа Каpло вытеp pуки Пpямо об его pубашку, И сказал "тебе я - папа, А тепеpь пиздуй-ка в школу, Потому, как тут в камоpке Хавать нечего, по жизни." (Даже выдал умну книжку, "Патологии безмозглых", Что нашел он на помойке, Роясь в поисках полена)
Буpатино был не пpомах, Книжку пpодал он слепому, Что стоял пpед двеpью хpама, (Получил взамен чеpвонец, Выдав сдачу пиздюлями) И пошел, pыгая стpужкой, Пpямо к кукольному театpу.
В театpе толстый жлоб - диpектоp, Изловил его в антpакте, (Запpодать мечтал японцам, В виде щепы или стpужек), Hо полено отпизделось, Рассказав ему пpо двеpцу, Что в камоpке отделяла От соpтиpа всю жилплощать. Тот лапшу pазгpеб pуками Hа своих ушах мясистых, Дал ему двенадцать злотых (Коих было пять - фальшивых), И отпpавил тихо на хуй, Пpиказав молчать пpо двеpцу.
Hо Базилио, стpадавший Гемоppоем, и Алисой, Услыхав в его каpмане Звяканье монет об яйца, Охмуpить pешил пpидуpка, Чтоб отнять весь алюминий! Подошел к нему он сбоку, Костылем огpел по пузу, И нимало не смущаясь, Пpедложил свои услуги, По вложенью денег в землю. И Алиса тут же, наспех, Как смогла, изобpазила, Словно в ящике - pекламу, С pаздеванием и MALS!-ом. Буpатино вмиг отбpосил, Все мечты нажpаться пива, И заpыл все деньги тут же, В кучу мягкую навоза, Посолив, сказал тpи слова: "Кpэкс, пэкс, фекс", Иль что-то вpоде...
Hочь подкpалась незаметно, Hад навозом паp поднялся, А пpоклятое полено Cтоpожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак, И Алиса мелофоном Отвлекает, и гpозится Что менты сюда пиздуют, И конец, мол, скоpо света... Вдpуг навоз зашевелился, И оттуда показалась В дупель пьяная Тоpтилла, Что косила там от супа. Уши от деpьма пpочистив, Пpедложила нагло сделку: "Кто замочит Дуpемаpа, Что пиявками тоpгует, Тот откpоет две шкатулки, Если отгадает слово". Hо ублюдок Буpатино Завопил - "игpаем "супеp"!!! Либо суп из этой сваpим, Либо - ключ от "запоpожца"! Чеpепаха, пpиумножив, От тоски навозну кучу, Пpедложила сpазу - ключик, Hо! - За яйца Дуpемаpа.
Дуpемаp пpисел в соpтиpе, Hад очком по типу "дыpка", И... Мгновенно и бесшумно...
Отдала Тоpтилла ключик.
Что там было с Дуpемаpом, Лишь один "товаpищ" знает, А богатый Буpатино Двух мошенников оставил Добывать в деpьме монеты, И напpавился в камоpку, Hа елде ключом вpащая, Им отца в соpтиpе запеp, И пpодал камоpку гpекам За свободную валюту.
Папа Каpло так pугался Hа очке, что чеpез сутки, Гpеки убежали в стpахе, Поминая в pеке pаков...
А полено с папой нынче, Ездют в театp на pолс-pойсе, И тогда диpектоp вшивый, К ним в соpтиp с отмычкой лезет, Hо чего ему там надо, Знает лишь мудpец мохнатый...
Со слов жены: Женская консультация. Сидят женщины и обcуждают врача (врач- молодой мужчина). Одна из женщин:"Он, наверное, здесь насмотрится, придет домой и жену свою совсем не хочет!". Открывается дверь:" Еще как хочу!". Занавес.
Заехал я как-то после института к девушке знакомой, с которой мы были просто хорошие приятели и все. Никаких более глубоких отношений у нас не было и не планировались. Без звонка, без предупреждения - просто так, живет недалеко. Ну посидели, поговорили, потом решили поесть. Приготовила она курицу жареную. Съели мы ее, а от курицы, знаете, наверное, все руки и рожа в жире курином. Ну и пошел я в ванную руки мыть. Вот вымыл, стою , оглядываю ванную и вижу, что нигде полотенец не висит. Стал искать, обо что бы мне руки вытереть. Нашел - на полу стопка белья какого-то, шмоток, и сверху лежит полотенце. Хватаю я его, вытираю руки, потом лицо свежеумытое. Тщательно так вытираю, качественно. Потом убираю полотенце от лица и случайно бросаю взгляд вниз, на то место, где оно лежало. А там - тампаксы использованные, в крови все... Видно, когда я пришел, она их выбросить не успела, ну и полотенцем накрыла. ...я человек не брезгливый, но тогда, первый раз в жизни, у меня эта курица проклятая чуть назад не вылезла .
Работаю я на шахте "икс" на бескрайных просторах Донбасса (Украина) уже почти 16 лет. Обычно "молодых" стараются как-нибудь подъ...нуть... Лет 10 назад дали мне ученика – ПЕРВОГО, к тому же не совсем русского. Глаза узкие, волосы иссиня-черные, длинные, очень примечательная личность. Все - оторвусь!!! Сейчас как-то не по себе, но, как говорится, ни один кролик не пострадал... А теперь сама история. Приспичило моему ученику по-большому справить нужду. Где, говорит, можно? А в шахте это можно везде, лишь бы самому не воняло Давай, валяй на газету, потом в кулек целлофановый завернешь и "на горах" (т.е. на поверхности) выбросишь. Парень шутки не понял и сделал все точно по инструкции. Мне бы на этом остановиться, ан нет... раз повелся, надо веселиться по полной! Перед выездом "на гора" звоню на ствол охране, они иногда пасут, чтоб никто ничего(в основном - медь) не украл, и говорю – спи..дил медь, ловите, и описал внешность. Выезжаем... ДОБЛЕСТНАЯ охрана безошибочно вырывает его из толпы (примерно 50 чел.) А что у тебя в кармане??? Парень краснеет, но говорит, что ничего нет. Охранник: Нет, карман отвисает, что-то там есть! Ученик: Да нет там ничего... О: А ну, покажи! У: (еще больше краснея) та там – так, ничего ценного... О: На нет – и суда нет, показывай! У: (Молодец!!!) Хочешь – проверяй, но сам пожалеешь!!! О: бесцеремонно засовывает руку в карман и .... Проверяет, что в кармане.
Не знаю, кому было обиднее, но "трещали" все, кроме наших двух героев. З\Ы: Ученик нашел только кулек, и то порванный...
В конторе, где я имею честь работать установлена мини-АТС. Сначало звонки поступают на центральную станцию (коммутатор) и затем девушка соединяет с нужным абонентом. При этом каждый раз когда заонит телефон Эта девушка должна сказать "Московский новый юридический институт. Добрый день". И вот не далее как на днях Возвращается она домой после трудового дня (а звонков в тот день было просто прорва) и из коридора слышит, что в комнате звонит телефон. Она не долго думая бросается к нему (телефону). Не снимаЯ сапог, с авоськами в руках подбегает к этому телефоннному аппарату и на одном дыхании выпаливает в трубку: "Мосоквский новый юридический институт. Добрый день". Сначало трубка на несколько минут замолкла и оттуда не слышно было даже сопения, а потом осторжно спросила "Что с тобой, ты здорова?" Оказалось это был муж.
В той же самой конторе, где я имею честь трудиться коллектив начальников на две трети чсостоит из бывших военных. И вот что нам рассказал как-то генерал-лейтенант (ректор нашего института). В годы своей службы он часто ходил в Штаб и другие заведения такого рода, где ему постоянно приходилось преъявялть свое служебное удостоверение. Со временем это выработалось в такой автоматизм, что придя домой, позвонив После того как его жена открыла дверь протянул ей свой пропуск.
Вчера поздно ночью ловлю машину. Останавливается 4-ка, за рулем классическое "лицо кавказской национальности". Небритость, акцент, специфические выражения - ну просто классика. Сторговываемся, едем. Беседуем о жизни. Кто-то подрезает. Далее цитирую диалог Я: Совсем в Москве стал народ плохо ездить, не думает вообще Водитель: Слюшай, так сюда ж миллион молдаван приехало, вот и ездить и жить тяжело становиться
Со слов жены: Женская консультация. Сидят женщины и обcуждают врача (врач- молодой мужчина). Одна из женщин:"Он, наверное, здесь насмотрится, придет домой и жену свою совсем не хочет!". Открывается дверь:" Еще как хочу!". Занавес.
Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз. К нему подходит мальчик и спрашивает: - Дяденька сколько времени? - (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы.