Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11 августа 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Мужик(М1) приходит к другому Мужику(М2) М1 - У меня свинья, хочу
поросят, давай с твоим хряком скрестим?
М2 - Да без проблем, а как узнать хочет мой хряк скрещиваться?
М1 - Ну посмотри если у него хвост как пропелер вертися, значит хочет

Пошел М2 в свинарник, хвост вертится, до другой деревне решил его на
мотоциклел вести, посодил в люльку, надел каску, привез. Хряк свое дело
сделал. На следующий день, смотрит, опять хвост вертится. Посодил в
люльку, надел каску. Опять свозил в соседнюю деревню.
На следующее утро жене(Ж). - Посмотри там у хряка хвост вертится.
Ж - Не знаю вертится у него хвост или нет, но он уже в люльке и в каске.

www.englspace.com
Отец: Сын, завтра пойдем сено косить. Сын: Я не буду косить. Отец: Нет
будешь. Утром пришли в поле. Отец: Я воду забыл сходи принеси. Сын идет
домой и видит мать с соседом сексом занимаются. Решил подождать. Тут
мать говорит соседу: Ты рубаху на стог сена брось, чтобы я когда обед
понесла к тебе попала, а не к отцу. Сын возвращается на поле и видит как
отец кобылу прет. Ну подождал пока процесс кончится. Подходит к отцу и
говорит: мать сказала, чтобы ты рубаху на стог бросил, чтобы она к тебе
попала а не к соседу. Ну отец так и сделал. Мать пришла и попала к отцу.
Делать нечего осталась. Отец говорит сыну: иди к соседу отнеси ему
водочки, а то он че то грустный. Сын водку выпил приходит к соседу и
говорит: Отец узнал что ты мамку трахаешь идет с топором тебя убивать.
Сосед не поверил. Сын возвращается и говорит отцу: У соседа телега
поломалась топор просит. Отец берет топор и идет к соседу. Сосед увидел
и давай убегать, отец за ним. Мать у сына спрашивает почему отец за
соседом бегает, а сын отвечает: он узнал что ты ему с соседом изменяешь
вот и решил соседа убить потом тебя убьет. Мать за голову и бегом в
деревню. Отец соседа не догонал возвращается и спрашивает: а че мать
убежала. Да она узнала что ты кобылу прешь побежала в деревню
рассказывать. Отец вскакивает и бежит за матерью. Сын закуривает
сигарету ложится под стог и говорит: Сказал же косить не буду - значит
не буду.
Приходит дряхлый старик в публичный дом и говорит:
- Мне всех девушек Выстроились девки в живую очередь, каждая выходит
полностью удолетворенная. Когда старик обслужил всех девушек, вышел из
кабинета а у него спрашивают в чем секрет, ведь даже молодые так не
могут. А старик отвечает:
- Да так удачно парализовало.
Один мужик спрашивает другого:
- А как ты свой огород от ворон спасаешь?
- Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
- Ну и как - испугала ворон?
- Что ты... Так испугала, что вороны вернули урожай за прошлый год!!!
- Можно ли бороться со злом путем насилия?
- Можно, но страшно представить, что потом сделает изнасилованное зло!
Мужик стирает штаны и бормочет себе под нос:
- "Никому нельзя доверять в последнее время... Вообще, бля никому! Даже
самому себе! А ведь только пукнуть хотел..."
-Блин!-сказал слон наступив на колобка.
- Если бы я был вторым Гитлером, я бы убил всех евреев и одного клоуна!
- ... а клоуна зачем???
- Вот видишь, всем плевать на евреев!
Новый русский проходит техосмотр....
Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную
кнопку.
- А это зачем?
- Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
Летит Змей-Горыныч над лесом, видит-- избушка на курьих ножках.
Приземлился.
- - Повернись, избушка, к лесу передом, а ко мне задом и немного
нагнись!
Натянул он ее, лежит, курит: -- Да, хорошо иметь домик в деревне!

beni
Пропала кроличья шапка. Просьба вернуть, а то кролик мерзнет!
В первый день Бог создал Землю. Во второй горы, равнины и ущелья. На
третий моря, океаны, реки и озера. На четвертый деревья, траву, кусты и
т. д. На пятый животных. На шестой, наконец-то, человека. А на седьмой
отошел в сторону, посмотрел на свое творение и сказал удовлетворенно
"Заебись!" и все заеблось!
Москва. МКАД. Пост ГАИ. Стоит молодой лейтенант. "Летит" 600й. Мент его
тормозит. 600й останавливается, медленно открывается тонированнойе
стекло:
- Ваши документы...
Из машины высовывается мохнатая рука с 100 $...
- Я не внятно сказал? Документы будем показывать?
Из машины таже рука с 200 $...
- Уважаемый, я не деньги спраживайю, а документы!!!
Резко открывается дверь, из машины выпрыгивает "дитя кавказа" (Х) с
распольцовкой:
- "ти чо командир, жидь расхотель, или не видишь каво деньги не бирошь?"
Спокойный лейтенант куда-то назад:
- Иванов, быстро ко мне!!!
Из темноты выпрыгивает ОМОНовец (120 - 130 кг).
- Иванов, вот этого в лес и выйебать по полной, во все дыры!!!
ОМОНовец цепляет Х и тащит в лес. Уже на подходе к месту "казни" (где то
в лесу), у него на связи опять лейтенант:
- Иванов, ко мне на пару минут вернись ОМОНовец мчится опять к посту,
где видит еще двух жертв, - укуренных отморозков.
- Иванов, а этих двоих - расстрелять...
ОМОНонец цепляет и этих "бандерлогов" и волокет подальше в лес.
Где то на подходе к предполагаемому месту казни Х трясет Иванова за
рукав:
- Иваноф, а ви помните меня эбать
Лунной ночью постовой обнаруживает двух пьяниц, сидящих в луже.
- Вы тут че расселись?
- Да ничего, мы тут на Луне сидим.
- Какой, такой нах. , Луне?
- Такой, обыкновенной. Шли мы тут с Васей мимо, смотрим - в луже Луна,
ну, блин, присели.
- Ну, блин, сидите дальше. Щас я за вами луноход пришлю...

Kukaracha
Приходит мужчина в страховую кампанию.
- Здравствуйте, пожалуйста застрахерте меня.
- Да как вы выражаетесь, тут же женщины, дети!
- А что, "застрахуйте" звучит лучше?
Парень с девушкой после романтичной прогулки заходят в подъезд ее дома.
Она: -Выкрути лампочку Он выкрутил.
Она: -Хочешь в рот возьму?
Он: -Да ты что? С ума сошла??? Она ж горячая!!!!!
Вечер Стоит гаишник на дороге Денег нет Тормозит BMW Оттуда выходит
генерал Гаишник: Разрешите доложить товарищ генерал Генерал протягивая
бумажник Долаживайте доллары к долларам гривны к гривням
Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня одно яйцо сильно распухло…
- Покажите.
- Доктор, вы будете смеяться…
- Не буду.
Пациент вываливает на стол огромное яйцо. Врач не может сдержать смеха:
- Ха-ха-ха!
- Я же говорил, что вы будете смеяться… А распухшее я вам ни за что не
покажу!
Легким движением руки пляж превращается в нуддистский.
Поставила Марья Иванна Вовочке двойку, и решил он ей отомстить. Взял с
ее стола дорогую авторучку и забил в щель в полу под стулом. Думает,
сядет Марья Иванна, заденет ногой ручку и сломает, расстроится, а мы с
пацанами поржем. Марья Иванна пришла, села, ручку ищет, заметила ее и из
щели вытаскивает. И тут оттуда вылезает мышь, Марья Иванна в обмороке,
класс в трансе, Вовочка удовлетворен. Вечером Вовочка рассказывает отцу:
- - Пап, сегодня Марья Иванна мне двойку вкатила, так я ей в половую
щель авторучку засунул, она начала ее вытаскивать, а оттуда мышь, Марья
Иванна в обмороке, мы все ха-ха, вот прикол!
Папа, после минутного остолбенения: -- Мышь -- в п..... де! Оригинально!
Лекция об истории оружия.
Лектор: Вот пулемет "Максим". В нем применяется водяное охлаждение.
Как вы все знаете вода закипает при температуре 90 градусов...
Голос из зала:100 градусов!
Лектор: Подождите, сейчас уточню Открывает огромную книгу и листает.
Вы правы -100 градусов а 90 градусов-это прямой угол.
сидят в тюремной камере зэки. Один говорит:
- Я люблю Мамбу.
Другой зэк:
- Я тоже люблю Мамбу.
И все сказали:
- Мы тоже любим Мамбу.
А Мамба сидит у параши и держится за жопу:-я вас всех не навижу.
Ночуют Петька с Василий Иванычем в сельской избе, а Василий Иваныч
заснул и давай пускать газы. Петька решил открыть окошко, видит --
огородный шланг, ну и воткнул его Чапаю в ж.... у типа газоотвода. Утром
смотрит -- Василий Иваныча нет нигде. Сидит на крыльце, курит и видит --
Василий Иваныч из сортитра вываливается, синий весь, раздутый.
- - Что случилось, Василий Иваныч?
- - Да представляешь, Петька, ночью геморрой вылез, еле назад затолкал!
Посадил дед репу,...
Репа вышел и замочил деда.
Летит грузин в самолете. Зовет стюардессу :
- Девушка, у вас есть воды..
Та отвечает :
- Не воды, а вода..
Г.- Принеси стакан вода..
С.- Не вода, а воды..
Г.- Иди ты нах.. со своим водом!!!!
Девушка, девушка, вы сумку забыли!?!
... а-алах акбар!!!
звонок: абонет1 - ой, ивените, кажеться, я не туда попал абонент2 - да
ты подожди, я сейчас по удобнее встану
Акция Всемирного Благотворительного Фонда: каждому слепому ребенку -
книжку в подарок.
-В эфире передача "Чтобы помнили". Сегодня мы 250 раз покажем мультфильм
"іжик в тумане". И еще 50 раз мультфильм из прошлой передачи, чтобы не
забыли!

Вчера<< 11 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.07:
Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть...
Рейтинг@Mail.ru