Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12 августа 2004

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты `Нью-Йорк Таймс`. Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - `Мальборо`.
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к
мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы
могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...
Учитель физики (У) проснулся в плохом настроении и решил студенто на
экзамене валить. Заходит студент (С)
У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
С- Окно открою
У- Отлично, а теперь расчитайте сопротивление, ктр испытает автобус
когда вы откроете окно.
Завалил. Второго, третьего тоже.
Заходит студентка.
У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете?
С- Кофточку сниму
У- Нееет, вы не поняли. Вам очень жарко...
С- Ладно, юбку сниму
У- Да, нет же! Вам ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ жарко
С- Да пусть меня хоть весь автобус вы*бет, окно я не открою
В больнице одна медсестра, указывая на забинтованного с головы до ног
пациента, спрашивает у другой:
- Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот мотоциклист…
41-й год, немецкие оккупанты захватили украинскую деревню и загнали всех
ее жителей в газовую камеру. Немецкий офицер захлопывает дверь, но тут
второй офицер вставляет в щель ногу и спрашивает:
- Среди вас настоящие хохолы есть?
голос от задней стенки:- Ну есть, а чего хотел-то?
О.-мужики вы кафельную плитку кладете?
Х.-ну кладем и что...
О.-почем квадратный метр?
Х.-300 гривен за квадрат.
О.-а за 150 положите?
Х.-слышь, ногу убери...
-Тук-тук!
- Кто там?
- Это я почтальон Печкин, принес посылку для вашего мальчика. Я ее
здесь, у входа, оставлю - АЛАХ АКБАР!!!
Идет мужик по Одессе. Смотрит -лавочка, а в витрине выставленны огромные
часы. Мужик заходит в лавочку, звенит колокольчик, выходит хозяин :
- Ще Ви хотели, молодой человек?
- Я бы хотел таки поремонтировать мои часы!
- Извините, но Я не ремонтирую таки часы !
- Простите, но ще же Ви таки здесь делаете ?
- Я делаю обрезание.
- Простите. Но у Вас в витрине выставленны часы.
- Молодой человек, а ще ви хотите чтобы Я туда поставил
Дистрофик в больнице:
- Сестра, ко мне паук ползет, сестра... Ну куда, куда ты меня понес?
На уроке в школе учительница говорит:
- Дети, представьте себе, что ваша мама пошла на рынок и купила арбузы.
Вам нужно помочь ей и донести домой как можно больше арбузов.
Как вы это сделаете?
На задней парте Вовочка тянет руку и хочет ответить. Учительница
подумала, что какую-нибудь гадость скажет, и спросила Машу.
Встает Маша и говорит:
- Я могу донести домой два арбуза.
- Интересно, а как?
- Один арбуз возьму в правую руку, а другой - в левую.
- Молодец, Машенька, садись.
Тут Петя тянет руку.
- А ты, Петя, сколько арбузов донесешь.
- А я донесу три арбуза!!!
- А как?
- Один арбуз возьму в левую руку, другой - в правую, а на свой огромный
длинный член я надену третий арбуз!
Учительница в шоке:
- Петя! Как ты мог?! Такого я могла только от Вовочки ожидать.
А Вовочка уже весь извелся, уже пена изо рта пошла, тянет руку хочет
ответить. Учительница думает: "Хуже уже наверное не будет", и говорит:
- Ну давай Вовочка, отвечай.
Вовочка вскакивает и кричит:
- А я могу отнести пять арбузов!
Все в удивлении, это же невозможно!!! Как?
- А вот как! Один арбуз я возьму в правую руку, другой - в левую, а на
свой огромный длинный член я посажу Петю с тремя арбузами!!!
Роддом. Мужик ждет под дверью. Выходит медсестра:
- Поздравляю, у вас - мальчик!
Мужик довольный, медсестра уходит, через минуту возвращается:
- Поздравляю, у вас - двойня!!!
Ушла. Опять возвращается:
- У вас тройня!!!!!.....
- Четверо!!!....
- Пятеро!!!!!!!!
Мужик врывается в комнату, а там кругом кровь, крики, визги, сотни
новорожденных детей и врач в запаре мечется по операционной:
- Выключите свет! ОНИ НА СВЕТ ЛЕЗУТ!!!

PETROVICH-ZX
Один грузин начал полнеть. Пошел к врачу. Тот осмотрел и решил пошутить:
- Вы беременны.
Идет грузин по своей улице грустный домой. В одном доме открывается
окно, высовывается сосед:
- Эй, Гоги, пачэму такой нэвэселий? Захады в ачко паиграем!
- Хватыт! Даыгрались…
Ограбили мужика. К нему приходит следователь и просит подробно
рассказать как все произошло. Мужик рассказывает:
- Ну, ззначит, ппроснулся я утром, ввстал и нначал гготовить яичницу.
Пправой ррукой ддержу ссковороду, а ллевая ссвободная и я ей
подподдрачиваю.
Ппотом я ппошел ссмотреть ттелевизор. У мменя ббыли ссвободны обе рруки
и я ими подподдрачивал.
Ввдруг рраздался ззвонок. Я ввзял кключи в ллевую рруку и ппошел
открывать ддверь, а пправой - подподдрачиваю.
Открыл ддверь и пполучил удар по гголове, а ппотом нне ппомню,
подподдрачивал я или нет.

Вчера<< 12 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.11:
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.
Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
Рейтинг@Mail.ru