Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Милена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказала моя кузина. Живем в Германии. Работает она медсестрой и в силу всяких обстоятельств только в ночную смену, вместе с ней работает еще одна русачка Лена и когда они работают в одну смену то, естественно, общаются по-русски. И в одно из таких дежурств посреди тихой ночи привозят им дедулю, наверняка ветерана ихнего вермахта, который находится практически в коме, с трубочками в носу и иголкой в руке. Короче, моя кузина катит по коридору кровать с дедцом, а Лена семенит рядышком со штативом капельницы или как там это прибамбень прозывается. И тут сестра на автопилоте по-русски выдает: "Ну, Лен, скажи, он что не мог утром помирать начать, мы б спокойно домой пошли..." Дед моментально вывалился из комы, сбледнел и проблеял: "O Gott, die Russen sind wieder da!" (О господи, русские опять здесь) Короче, сестра с подругой долго молились, чтобы он от Кондратия не преставился.
Живу я в Америке. Недавно тут, как все наверно знают, Буша президентом избрали. Так вот, недавно как-то вечером сажусь я в машину, чтобы домой с работы ехать. Включаю радио, чтобы послушать, нет ли где пробок - и слышу только: "ш-ш-ш-ш-ш" (как будто волну не может поймать, а настройка у меня автоматическая, все время на одну и ту же местную станцию). Ну все, думаю, какие-то гады антенну с машины сперли (она у меня на багажнике, отвинчивающаяся). Выключаю радио. Поворачиваюсь - смотрю, антенна на месте. Снова включаю радио - опять "ш-ш-ш-ш-ш". Переключаю на другую станцию - все нормально работает! Что за чудеса! Переключаю на вторую, третью, четвертую - все нормально! Возвращаюсь к первой - и слышу Буша, толкающего речь! А "ш-ш-ш-ш-ш" - ЭТО ЕМУ ХЛОПАЮТ! ПОСЛЕ КАЖДОГО ПРЕДЛОЖЕНИЯ! ПО 5 МИН БЕЗ ПЕРЕРЫВА! И сразу вспомнились старые добрые времена застоя и брежневские речи.... А вы говорите - демократия...
Весной решили мы с другом для освежения, так сказать, чюйств прокатиться в город вечной любви Париж. Купили тур и пакет экскурссий и покатили. Не для кого не тайна, что французы не признают накаких иностранных языков, кроме своего родного. В тур входили и завтраки в отеле, но это так сказать птичке поклевать, я то могу весь день с чашкой кофе в желудке пробегать, а вот мой друг при росте 193 просто звереет от голода. Ну там сначала Лувр, Вандомская площадь, Пари Нотр Дам он, как человек, получивший воспитание в одном из лучших домов провинции, комментировал цензурно и сквозь зубы, дело дошло по катания на катерке по Сене, и тут он сказал, что имел он эту СенУ с ее кораблями, баржами, капитанами и матросами самым француским способом, я могу ехать, а он пойдет, как подобает, Большому мужчине добывать пропитание и мясо. Идею поддержал мужик из группы Олег, с которым они вечером пытались приобщиться к высокому изыску потребления французких вин, но банально нажрались кальвадоса...... Далее с родных губ, но чужих слов. Побрели они в кафешку забегаловку, попытки заказать что либо по немецки и английски остались неоплодотворенными, и только после интернационального ...лять, вашу маааать, ентот хренцуз гаркнул "Поль!". Материзовался мужичинка лет сорока и поинтересовался: в чем де проблема? Проблема была изложена моим дорогим, которого уже от голода подтрясывало в следующем контексте: "Мля, песнец, жрать хоца озвездительно, как всем китайцам вместе" Были накормлены картошкой фри и сосисками, и заправлены советом в местах скопления туристов лучше что либо спрашивать по русски, эффект будет больше. Поль не обманул....... Так что нас еще больше, чем много
Учитель физики (У) проснулся в плохом настроении и решил студенто на экзамене валить. Заходит студент (С) У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете? С- Окно открою У- Отлично, а теперь расчитайте сопротивление, ктр испытает автобус когда вы откроете окно. Завалил. Второго, третьего тоже. Заходит студентка. У- Представьте вы едете в автобусе, вам жарко. Что вы сделаете? С- Кофточку сниму У- Нееет, вы не поняли. Вам очень жарко... С- Ладно, юбку сниму У- Да, нет же! Вам ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ жарко С- Да пусть меня хоть весь автобус вы*бет, окно я не открою
После истории о выписке медицинского страхового полиса.........
Через несколько дней после приезда в Германию и распаковки сумищ, сумок и сумочек я обнаружила, что забыла дома капли для дочери. По немецки я тогда изъяснялась довольно сносно, идя в какое либо учреждение тоже заранее репетировала " тронную речь". Подходя к аптеке повторила текст, вошла, тренькнул звоночек, и я начала, естественно по немецки:"Здравствуйте, не могли бы вы мне помочь, я плохо говорю по немецки....." Девушка аптекарь совершенно спокойно, без каких либо эмоций, отвечает мне:" Ну тогда расслабтесь и говорите по русски" Вот так я удачно зашла, а тронная речь не пригодилась.
Моя сестра живет, как сейчас принято говорить, в Украине. На майские праздники поехала она с мужем в Ялту, потому что у завода, на котором имеет честь трудится ее супруг, как в старые совдеповские времена, сохранился пансионат. Так вот, гуляя по набережной Ялты, они оказались рядом с группой немецких туристов, которая как принято состояла из народа очень заслуженного возраста. Прожив пару лет в Германии, сестра понятно прекрасно понимает простой разговорный и может изъясняться. Муж спросил о чем там эти бывшие враги разговаривают, сестра ему бегло перевела и добавила, что судя по акценту бундесы из одной из Восточных земель, скорее всего из Заксен Ангальт или Бранденбурга. Тут к ней обернулся экскурссовод и поинтересовался, откуда де девушка так хорошо умеет различать немецкие акценты. Сестра пояснила, что живя в Германии. так же как везде, учишься слышать различие в произношении, особенно если живешь на севере Германии, где считается, что только там говорят на Хохдеутч. Далее сестра сочуственно спросила экскурсовода: "Что, трудно пожилых туристов сопровождать?" Паренек мрачно ответил:"Ага блин, особенно по местам их боевой славы," Отчего трое русских загнулись от смеха, немцы так и не поняли.....
Неделю назад была я в гостях в Дортмунде, как всегда после дцатого дринка каким то раком речь зашла о турках, которых в тех краях не то что бы до хрена, ну а просто дохренашеньки. Сама я живу на севере Германии и по сравнению с Вестфалией, исключая Гамбург, у нас этой черноты не так и много. Понятно, как всегда кляли их менталитет, их вызывающее поведение, то, что они орут как верблюды в Сахаре, что правительство лижет им не только анус, но и детородных органов, и если они втюхают Европейскому Союзу, что он без них ну прямо загнется, то нам всем наступит не просто 3,14здец, а самый 3,14здатый 3,14здец всех времен и что пора бы найтись той силе которая подъопустила весь этот мусульманский бардак. Тут знакомая рассказала историю, которая произошла с ее мужем несколько лет назад. Он тогда проживал в Германии по параграфу 8, то есть являлся супругом иностранцем немецкой гражданки, и мог получить немецкое гаржданство только после трехлетнего проживания в Германии, и есть у них знакомец, который тоже по такому же статусу проживал, а эти Петя и Веня оба гарные хлопцы с древними корневищами на самостийной и незалежной. Так вот Петя такой хлопец под два метра ростом, который очень удачно подъелся здесь на пиве, сосисках и сале бывших оккупантов, а Веня ему лишь по вытачку, белобрысый и немощный. Так вот в один из субботных дней стояли эти хлопцы, затарившись всем горячительным, в кассу супемаркета Альди в длинной очереди, народ здесь к субботним очередям привык, стоит смирно, не базарит, но если кто то с какой то мелочью просит протустить, его вперед вежливо пропускают. И тут с парой пачек курева к кассе пробирает турок, Петя всей кормой заслоняет проход к кассе, турок делает попытку предпринять обходной маневр, но был не понят, затем он показывает две пачки сигарет, но Петю это не впечатлило и он нежно подхватив турка, отнес его и поставил в конец очереди. В очереди стояло какое то количество местного русского населения и кто то из очереди спросил:"Петюнь, за что ты его так?" И тут вступил Веня:"А почто вин, турка погана, топчет ридну Неметчину!" Как не обвалился потолок удивляются до сих пор.....
Были мы пару недель назад с другом по делам в Берлине, вечером пошли прогуляться и на площади подошли к русским музыкантам, стоим, молча слушаем. А так как по внешнему виду, по словам моей дочери, я отвратительно похожа на немку, музыкант обратился ко мне по-немецки: "Чего желает милостивая госпожа?", на что мой друг, ни на секунду не задумываясь, выпаливает на автомате: "Мурку давай".
Напомнило после истории про якутов с русскими фамилиями...
Мой кузен уже лет эдак тридцать живет в Якутии, уехал тогда за длинными копейками, а сейчас вернуться не может из за длинных цен. Ну так вот, приехал он в гости со своей дочкой, которой тогда было лет 7 или 8. Первыми словами дитяти, когда она вышла из самолета, были :( на дворе был месяц июнь) "Папа, смотри у них уже лето, а у нас только полвесны!" Ну и собрались они скататься в гости в Павлодар ( тогда это была еще не загранка), а так как ехать было не мало, как 350 верст, решили дочку с собой не брать, ребенок был против такого решения и она заканючила: "Нуууу папааааааа, нуууууу возьмииии меняяяяяяя в Павлодаааар, я его ни раааааааааазу не виделаааааааа" На что папа резонно заметил:"Оля, ну чего там смотреть, там одни казахи" На что Оля вполне логично ответила: "Ну я так хоть казахов посмотрю, а то дома только якуты"
Кстати, якуты рассказывают анекдоты про чукчей и себя таковыми не считают
Тоже про маршрутку................ Подруга из Москвы рассказала. Дальше все по сценарию. Едут в маршрутке мамаша с пацанчиком, пацаненыш симпотный такой, весь аккуратненький, сидит смирненько и спрашивает маму вежливо и негромко так, купит ли ему мама пистолетик или там гранатометик для пополнения арсенала. Мама тоже так негромко отвечает, что сегодня, сыночка, никак не успеваем, а вот завтра обязательно, а еще лучше подождать субботы и тогда поехать с папой в магазин и купить, что понравится. Тогда пацан следом, по сценарию, выдает"Ну тогда я папе(и вот здесь, как говорит Задорнов, вдохнули и задержали дыхание, пассажиры маршрутки тоже) НЕ СКАЖУ, что ты его трусы не погладила, а сказала и так сойдет." Вот теперь можно.
К истории про карту России без Санкт-Петербурга Когда иоя дочь училась в 6 или 7 классе реальной школы в Германии, то они изучали Россию. Писали тест и на вопрос: Столица России в октябре/ноябре 1917 года? моя дочь ответила Петроград, так как кое что про Октябрьскую революцию 1917 года учила в России. Этот гоблин-учитель по истории, ставит ей пометку Ф-Фелер-ошибка, и на ее возмущенный вопрос а какого собственно..... заявляет, что столицей был город Москва. Даже после моего звонка вшколу и попытки объяснить этому пи.......онеру(это не ругательство. он у них по жизни швуль) что Москава является столицей России с 1918 года, когда Ленин с правительством драпал из Питера в Москву после того, как его прадедушки приперлись почти к Питеру, этот "академикер" заявил, что так написано в учебнике и он не подвергает сомнению печатное слово и мои голословные заявления ему глубоко фиолетовы.... Надо еще заметить, что в каждой федеральной земле учебники отличаются содержанием. Но все равно мрак, а на то что Россия, Казахстан, Украина это в принципе одно и тоже я даже не обращаю внимания и утруждаюсь разъяснениями. Повезло, что мой шеф дипломированный географ и вопросов что такое Сибирь не задает
У нас на потоке училась Непьющих Элла Христофоровна, была переименована в Колумбовну, сокращена до Клумбовны, вышла замуж за Наливайко Константина Христиановича.
Пришлось мне на днях спуститься под землю, а именно проехаться в метро в Гамбурге. Гамбург я терпеть не могу по множеству причин и одна из них та, что там и днем от черных в глазах темно, а в метро так вообще светлых лиц почти нет. Ну так вот, еду я не в час пик, читаю вроде умную книжку "Заполнение налоговой деклации" и невдалечке от меня сидят два загорелых товарища, с которых вроде как зародилась жизнь на черном континенте. Они там чего то тарабанили на тарабарском языке, я особливо не вдавалась, но через пару предложений услышала родное: ...ля, 3,14здец, ты о..уел. Я еле успела поймать мои контакные линзы.....
Зима в этом году в Германии подзатянуласть и даже у нас на севере в конце марта еще местами лежал снег. А так как сразу после Рождества начинаются приготовления к Пасхе, то на многих деревьях уже в начале марта были привязаны разноцветные яйца. Ну так вот приехал ко мне друг в гсти со своим сыном, пацану 12 лет. Отъезжаем от дома и пацан выдает:"Ну ваще.. Кругом снег лежит, а эти немцы уже свои яйца на деревья понавесили." Первым, конечно, папа ухохотал...........
В тему скрипки лисы Было это лет 14 назад, я тогда поработала уже года три главным бухом, а дочери моей было лет 5, и такие прелести трудовых будней, как составление квартальных и годовых балансов и отчетов меня уже не волновали. Но моя однокурсница Марина к тому времени выбилась в главбухи аптечного склада. Торговали они лекарствами не только оптом, но и через сеть своих киосков в розницу и первое время, не желая уделаться лицом в джем перед коллегами, звонила она мне домой, чтобы уточнить как отразить в бухгалтерском учете ту или иную операцию, а короче сделать проводку. Моя дочь, послушав пару дней нашу трескотню, спросила" мама, а чего это ты по телефону все только про водку разговариваешь?" Через 10 лет............ В Германии пришлось свой диплом снова отстаивать и учиться/переучиваться 3 года, сделать проводку по немецки звучит как "бухен", но в русской транскрипции мы употребляли как бУхать. В очеродной раз объясняю своей подруге сложную проводку с начислением и списанием износа и продажи имущества по остаточной стоимости. Естественно, проскаивают слова бУхать, забУхивать. И тут моя дочь язвительно так:"Мамочка, и ты говоришь, что я СОВЕРШЕННО не знаю русский язык, но даже я знаю, что правильно будет бухАть, а не бУхать" Разницу объяснить не получилось......
Про различного вида казусы, происходящие с нашими за границей, написано и рассказано много. Но и я, так сказать, решила поддержать отечественного производителя. Несколько эпизодов в честь М. Задорнова
Первый день на языковых курсах. Понятно, что первым номером программы идет знакомство. Преподавалка попросила назвать кто, откуда и какой большой город находится поблизости старого места проживания, преподавала она не первый год и поэтому названия городов Новосибирск, Омск, Астана, Караганда произносила бегло и четко. А за последним столом, на Камчатке, засели, как тут говорят, два кренделя, и причем конкретных, так как те позы, которые принимали их измученные нарзаном тела, напоминали не только крендель, но и халу. Мужики грезили о холодном, янтарном, изготовленном из чистой альпиской воды и отборного ячменя, местном национальном напитке и страшно жалели, что они не попали жить в Баварию, где кружка пива в обеденный перерыв заменяет наш северный кофе. Дошла очередь и до них. Первый называет какой там поселок Многокомаринск, вблизи Сыктывкара, после слова Сыктывкар у преподавалки шок и фефекты ечи, но когда второй сказал, что он приехал из Йошкар Олы, преподавалка поняла, что географию России больше она изучать не станет............... Был у нас на курсах препод, который вместо объяснения предпочитал ставить в магнитофон кассету с речевыми упражнения и все пару не надрываясь делать вид, что только там правильно можно научиться говорить по немецки. В очередной раз, включив магнитофон, он занес руку с кассетой над декой, и тут в тишине раздался голос одного из приколистов:"Танцуют все!" В немецкой грамматике три вида прошедшего времени, усвоить различия между ними и способы образования их для большинства довольно сложно. И вот после упорных попыток пробраться через дебри грамматики, наша группа разделилась на три части: первая, которая что то поняла, вторая, которая кипела и пузырилась от злости на того мудака, которому нечего было делать и он придумал эти гребанные перфекты, претериумы и плюсквамперфекты, и третья, которой вся эта грамматика была глубоко фиолетово. Преподавалка, видя накал страстей, решила педагогически перевести обсуждение темы на русские темы и спросила:"А сколько временных форм глагола есть в русском языке?" Народ купился и восторженно сообщил, что в русском, великом и могучем, на котором говорит 5% населения земли Северная Норд Вестфалия, одно настощее, одно прошедшее и........ и тут встрял наш приколист, который заявил: "А будущего нет" А это не мое, но смешно. Приходят муж и жена в департамент, схожий с русским центром занятисти населения, муж ни слова не говорит на языке предков, жена за толмача. Чиновник у нее спрашивает есть ли у жужа водительское удостоверение, по немецки Фюрершайн. И тут мужик, подняв голову, гордо заявляет:"Скажи етому мудаку, что я ни с фюрером, ни с его шайкой никаких дел не имел!"
У мой одноклассницы была такая прозаичная фамилия Noll Ноль. Замуж она выходила уже практически сидя на чемоданах и сбитая на лету великой, большой и чистой любовью, ну, а так как у нее не было никакого желания наживать себе геморрой путем замены паспорта и переделки многих документов, было принято решение не совсем котируемую в Германии фамилию жениха поменять с Журин на Ноль. Родственники над ним поздевались как над настоящим предателем, утверждаю что они всегда знали, что как человек он ничего не значит, но так чтобы стать в полный ноль это даже для них некоторым образом черезчур...
Произошло это уже в прошлом году, но все как то недосуг было отписаться. Так как фирма на которой я денюжку зарабатываю имеет отношение к туризму, то начиная с ноября и по июнь мы активно посещаем всяческие ярмарки и выставки, где представляем нашу фирму. В ноябре была такая ярмарка в Бремене, с нами поехала и практикантка. Отель был хороший, и двери в номер открывались магнитной карточкой. Когда мы после заселения собрались через полчаса в холле, практикантка рассказала как она, открыв номер и войдя в предбанник буквально обмерла, когда увидела, что в номере горит свет и услышала как играет музыка, потрухав с минуту она размышляла, сразу ли ей рвануть на рецепсион и потребовать объяснения, почему в номере уже живут. Но через пару секунд она прокралась к входу в комнату и от смеха повалилась на кровать. Музыка звучала из телевизора, на экране которого красовалась надпись "Добро пожаловать Фрау Мюллер"
Приехала ко мне в гости кузина со своими продолжениями, девка 13 лет и пацан 9 лет. Дети между собой говорят только по немецки, но русскую речь понимают, и когда с ними разговариваешь по русски, отвечают по немецки. Ну так вот, поехали мы в океанариум, есть тут у нас такой на острове в Балтийском море, стоим возле аквариума с акулами, девка решила поумничать и сказала, что акулы нападают на людей, потому что принимают их за черепах морских, и откусывают людям чаще всего ноги. Тут папа чад встрял и сказал, что такую мелочь, как его дети акулы надкусывают до гланд. На что пацан возразил, показав на мелковатую акулу: "А такая небольшая сможет откусить только по яйца!" Короче занавес..... Хорошо, что не все окружающие понимали по русски...
В начале 80х я училась в Новосибирском Сибстрине на экономфаке, а подруга моя ( Ленчик шолом) на стройфаке на отделение ПГС. И в ее группе учились студенты из тогда братской Монголии, ну как они учились, жили и прочее это отдельно. И был у них в группе парень, который не совсем был похож на монгола, рост 170, кожа светлее, чем обычно, и черты лица не совсем тюркские, при этом он вполне прилично разговаривал на русском языке. И конечно в первые дни все со всеми знакомились, не обошли и его. Он рассказал, что его родители несколько лет работали в Москве в посольстве, а затем он закончил в Улан Баторе школу при русском посольстве, отслужил в армии и поступил в институт. НУ наши потенциальные защитники Родины сразу же задали вопрос, сколько служать у них в армии, парень ответил, что два года. И дальше, естественно, логический для нас вопрос:"А в Морфлоте?" Ну и логический ответ:"А что это такое?" Посмеялись тогда долго.......... А лет десять назад, в одной из газет прочитала, что одна из верфей получила заказ на строительство трех судов для флота Монголии.. Тогда вспомнила я Бат Эрдэне и подумала, что вот его дети, наверное, и в Морфлот попадут, если не отмажет..............
Пошли мужики охотиться. Дичи набили, сели выпить, а водки мало. Решили они тогда конкурс организовать. Кто с завязанными глазами наощупь определит дичь и чем она убита, получит стакан водки. Завязали глаза первому, дали что-то, он ощупывает: - Куропатка, убита из васькиного ружья, прямо в глаз. Угадал, поднесли ему водки. Завязывают глаза второму. - Заяц, в капкан попался. Угадал, дали и ему водки... Утром победитель конкурса просыпается, а жена его и спрашивает: - Опять что ли с мужиками напился? - Да с чего ты взяла? - Ты меня всю ночь за лобок щупал и бормотал: "Мышь полевая, обыкновенная, зарублена топором в спину..."
Моя 12летняя племянница ну просто обожает всякого зверья. Три года в Германии они снимали квартиру, а три года назад построили дом и сразу в доме появилась парочка котов, затем карликовые кролики, морские хрюканы с лохматой шерстью, хомяк. И вот весной этого года дошла очередь по пернатых друзей и на птицебазаре были прикуплены два попугая, как присоветовал продавец мальчик и девочка. Чтобы не заморачиваться с выдумкой имен птицев решили назвать Парниша и ДЭвушка, также была прикуплена навороченная хата для них, с поилками кормилками и прочими примочками. А дальше по порядку: Парниша номер раз улетел через балконную дверь и в неволю не вернулся, Парниша два через неделю после новоселья как то неоригинально, а пошло банально склеил когти и врезал дуба, Парнише три при выполнии вертикального пике один из котов откусил, пардон, попку и хвост, причем насмерть. К тому времени я предложила переименовать ДЭвушку в Черную вдову. но была непонята. И вот в очеродной птицебазарный день был куплен Парниша 4, привезен домой и посажен в клетку к молодухе, но знакомится с ДЭвушкой он не желал, несмотря на все заигрывания с ее стороны, птиц откровенно ей хамил, а может и посылал, короче нелюбезничали они на повышенных тонах, Так продолжалось несколько дней, пока племянница в один из дней не додумалась до простого вывода, о чем и сообщила всей присутствующей компании( надо сказать, что ребенок учиться в 7 классе гимназии, и в вопросе взаимоотношений полов и паркетов просвещена по программе 6 класса). Все просто, как штаны пожарника сказала племянница, " просто Парниша ШВУЛЬ( т.е. гей)
Диалог рядом стоящих в общественном туалете: - Я извиняюсь, вы еврей? - Да, а что? - Я так думаю, что вы из Одессы? - Да, но скажите... - И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки? - Таки да! Но откуда вы знаете? - Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось. А вы писаете на мои ботинки.
Пришел после долгого плавания большой корабль в порт. Ну, всех матросов отпускают в увольнение, и дают следующие инструкции: не драться, не пить, красивых женщин игнорировать. Ну, ввозвращается молодой матрос, а боцман его спрашивает: - Водку пил? - Нет. - Дрался? - Нет. - Красивые женщины приставали? - Да, была одна. - Ты ее проигнорировал? - Да, шесть раз!
Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик у которого шестеро детей? Муж: - Мужчина, у которого шесть детей. Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше.
У котов есть примета: если негр перебежит дорогу...
Студентка сдает экзамен по филологии. Профессор ее и так, и эдак - ну, никак завалить не может. Тут во время паузы студентка и говорит: - А давайте, я задам Вам вопрос и, если Вы на него не ответите, вы ставите мне "пять", а если ответите - "два" и я прихожу в другой раз. - Ну, ладно, давайте попробуем. - Почему слово х%йня - женского рода, хотя происходит от слова, имеющего мужской род, а слово п%здец - мужского, хотя происходит от слова женского рода ? Ну, профессор, думал, думал. Потом: - Увы, давайте зачетку. Ставлю "отлично". Только сначала ответ скажите! - А потому, что если ко мне придут 5 мужиков, то это для меня - х%йня, а вот если к Вам придут 5 женщин, то это для Вас - п%здец!
- Папа, а почему этот фильм нельзя детям смотреть? - Не мешай, сиди тихо - сейчас сам узнаешь.
Появилась везде реклама: "ООО "Аванесян и Брат": Учим немых разговаривать!" Итак, приходит посетитель. В кабинете сидит здаааравэнный армянин в белом халате: - Прахады, дарагой, раздэвайся, дарагой; нагыбайся, дарагой! Пациент проходит, раздевается, нагибается. Армянин подходит к нему сзади, расстегивает штаны и... Пациент истошно орет: - АААААААААААААААААААААААА!!!! Армянин (с довольным видом застегивая штаны): - Адэвайся, дарагой и прыхады завтра - будэм буква "БЕ" учить!
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
Спящая Красавица, Мальчик-с-Пальчик и Дон Жуан как-то поспорили. - Я самое красивое создание в мире! - заявила СК. - Нет, это неправда! - в одни голос ответили МсП и ДЖ. - А я - самое маленькое создание на свете! - заявил МсП. - Нет, это неправда! - возразили ДЖ и СК. - Я перетрахал женщин больше, чем кто-либо в этом мире! - высказал ДЖ. - Нет, это неправда! - сказали МсП и СК. Короче, очень долго спорили и решили обратиться за помощью к мудрецу Мерлину. Все-таки советник короля Артура. Первой пошла Сп. Красавица. Через минуту: - Я самое красивое создание в мире - так сказал Мерлин-мудрец! Следом пошел Мальчик-с-Пальчик, через несколько минут выходит и заявляет: - Я - самое маленькое создание на свете - это сказал Мерлин-мудрец! Последним пошел Дон Жуан. 5 минут, 10 минут, полчаса, час. Через полтора часа выходит крайне озадаченным: - Ч-черт, кто же такой этот Билл Клинтон?!
XIX век. К вpачу пpиходит человек с венеpическим заболеванием и пpосит его излечить: писать больно, глаза на лоб лезут и т.п. Вpач посмотpел и говоpит: - Вам для излечения нужно найти 99-летнюю девственницу и пеpеспать с ней. Паpень, деваться некуда, пошел таковую искать. Чеpез некотоpое вpемя он возвpатился к вpачу и сказал, что все великолепно, он нашел такую, пpовел с ней ночь и излечился. Заплатил гоноpаp, но на пpощание попpосил объяснить секpкт pецепта, на что вpач ответил: - В XX веке это назовут ПЕHИЦИЛЛИH.
Один мужик офигенно круто играл в карты, но потом весь выигрыш спускал на скачках. Его спросили, почему ему так не везет на ипподроме: - Эх! Если бы я мог тасовать лошадей... - грустно ответил мужик.
Русский и американец умерли и попали в ад. Дьявол предлагает им выбрать одно из двух: русский ад и американский ад. Ну, соответсвенно, грешники интересуются, в чем же разница. Дьявол: В русском аду вы съедаете два ведра дерьма, в американском аду - одно ведро. Ну русский плюет на все, выбирает русский ад. Американец хочет лучшего, идет в американский. Через год встречаются. Американец: - Ты, друг мой, сделал очень плохой выбор! Я с утра съедаю ведро дерьма - и весь день свободен! Русский: - Да нефига. В нашем аду лучше: то дерьмо не завезли, то ведер нет.
В конце 80х годов начинала я свою трудовую деятельность в городском отделе внутренних дел, на должности статиста, но это не артист массовки, а сотрудник, просиживающий форменную одежду на статистической работе, а проще в то время повальной некомпьютеризации все преступления регистрировались и записывались в огроменный талмуд, но был еще так называемый отказной материал по ст.10, это когда вроде и состав преступления есть, но учитывая незначительный ущерб, характеристику с места работы, несовершение ранне каких либо правонврушенийи т. д и т. п в возбуждении уголовного дела отказать. Про эпистолярный жанр и перлы работников внутренних писалось не раз и даже не три, но........ Кроме регистрации, присвоения порядкого номера, указания сатьи, я еще и кратко записывала суть дела. Так вот дело номер раз: Дело о нанесении телесных повреждений, из объяснения потерпевшей: В субботу я и мой супруг ходили праздновать день рождения моей мамы, когда вернулись домой, муж сел смотреть телевизор, показывали передачу о войсках ООН в Югославии, показали русских "Наташ", которые пользовались большим успехом. Муж знал, что я до заключения брака с ним ездила в Юговлавию по туристической путевке, стал кричать, что я ездила туда зарабатывать деньги и избил меня. Вот и подумала, а все ли надо рассказывать мужу?
Дело два о поджоге:Внучка подожгла бабушке пол на кухне Объснение Мы с бабушкой смотрели по телевизору "Прожектор перестройки" и не сошлись во мнениях, бабушка против Горбачева, а я за перестройку, вот я ,чтобы отомстить за Горбачева, подожгла ей пол на кухне. Вот такая была политизированная молодежь....
я тебя поздравляю с днем Валентина и хочу что б ты счастлив был долго долго не изменял бы мне ни с какой Валентиной ни с Аленой, Наташей, ни с Катей ни Ольгой.
Я за верность и правду За честность и веру За то что б любовь возрастала и крепла И в ревности тоже знать надо меру От безумия что бы любовь не ослепла
Но ты понял меня мой сладкий котенок? Будь хорошим и умным Мой ручной медвежонок
И хоть разозлишься на эти ты строчки Без них я не я Все ставлю я точку.
Ой нет, забыла сказать тебе кись.. Подарок купил мне? Шучу я не злись
у нас приехал один товарищ ремонтироваться на сраной А80В3 при чем вся битая разбитая конченая машина и говорит: -делайте ее полностью мне нужна чтобы машина ездила хорошо, мы на диагностику ее там полностью всю подвеску менять нужна, мы ему звоним и говорим что там от 1500$-2000$ она еще и вся битая ну ей красная цена 2000 он такой: -ну конечно делайте! мы короче звоним и говорим у Вас суммма 2200$ он такой: -а вы все поменяли? мастер: -ну не все там еще лямбозонд, поменять надо и бензонасос гудит ну эт оеще 900 $ клиент: -ну конечно меняйте, мы емуу все поменяли, звоним он такой,: -ну типа седня не приеду за машиной а завтра буду! короче машина простояла 2 недели вечером приезжает его свекор мы ему типа говорим: -сумма 3100, он такой: -ну и отремантировался сука такая :)))))))))))))) отдал все деньги:) точнее тесть:)
Сейчас не для кого не удивительно, что в Германии есть русские магазины, рестораны, газеты, дискотеки, турбюро и много чего нашего........ Есть такой магазин и у нас в Любеке, самый обыкновкнный супермаркет, где есть все от граблей до кораблей. продавцы в таких магазинах как правило русско/немецкоговорящие, но каким смерчем в наш магазин занесло продавца аборигена остается красивой тайной, торгует он себе в мясном отделе мясопродуктами, изъясняясь только по немецки и мимикой по русски..... В одну из суббот поехали мы подкупить пропитания, я стала в очередь, а дочь со своим другом гоняли по магазина, набивая телегу, Впереди меня в очереди стояла не совсем старая старушка, но возраста пенсионного, и, верояно, недавно прибывшая в фатерланд, так она была одета в юбку, на голове платок, на ногах тапочки. Подходит ее очередь и она по русски просит продаца отвесить ей мяска, абориген спокойно как удав, спрашивает у нее по немецки:"Какого мяся желает фрау, свинину (щвайнефляйш) или говядину (риндфляйш)?" Бабуля скорее всего разговаривала дома на диалекте, но слово фляйш и щвайне поняла, гордая тем, что и она владеет "родным" языком, она громко и отчетливо прозносит:"Швайн" (свинья) Очередь разразилась ржанием, но мне понравился продавец, не ведя ничем, ни ухом, ни глазом спокойно отвесил ей мяска, положил в пакетик, прилепил чек и сказал:" битте шен"
Зашла я как то к подруге в общагу строительного факультета Сибстрина. Будучи на третьем этаже, я почуствовала, что стены дрожат от ржача, причем как всегда солировала моя подруга, а жила она на пятом. Ввалившись в комнату, обнаруживаю там кроме проживающих еще одну нашу подругу, которая училась в НЭТИ. Девчонки попросту сдыхали от смеха, кое кто уже икал, некоторые поддерживали диагфрагму. Я сразу же вопросила по какому поводу веселье, кто то из Политбюро опять умер или пострашнее? На что мне было отвечено, что они банально читают " книгу про секс". В начале 80х про то, что есть такие книги, некоторые слышали и совсем некоторые держали их в руках. Я же была воспитана материнской бабушкой католичкой и отцовской бабушкой протестанткой с налетом бюргерства, которое сохранялось в довоенных немецких поселениях, и поэтому с ходу же застолбила очередь:"Потом мне дадите почитать!" и лишь потом догадалась спросить как книга называется. Оказалось, девчонки читали учебник по сопромату, а в частности отпределения твердости, упругости, хрупкости, вязкости. Я тоже потом посмеялась....
Гуляли мы тут прошлые выходные день рождения кузины. Сняли она зальчик небольшой, ну а места общего пользования были там чисто на одну персону. Во время танца наблюдаю как из мужского туалета выдвигается моя кузина. Я у нее спрашиваю, какого ты мол в неправильном туалете делала? На что она мне отвечает:"Все нормуль, это туалет для тех, кто в брюках, а другой для тех, кто в платье, а я в брюках!"
Было это в пятницу в 7 часов вечера по европейскому времени. Прводила наша фирма клаузортаг, это когда дяди ит ети съежаются в отель, заседают в конференц зале и выпендриваются, как при подведении итогов соцсоревновая, иногда это сопровождается играми в детский сад. Ну так вот, когда мы прозаседавшиеся были доставлены на такси на центральную площадь города для экскурссии с последующим ужином в ресторане и для желающих с продолжением банкета, кто из наших сказал: "Na, und wo sind wir jetzt?" ( Ну и где мы находимся?) мимо проходил мушычинка лет 55 который вполголоса по русски пробурчал:"Где, где.... В Люнебурге, бля.." Сначала засмеялась только я, но коллеги потом заценили тоже.
Собрались ко мне в гости подруга с мужем, подруга была не только подруга, мы с ней в России и работали вместе, а замужем она за моим одноклассником, так что встреча предстояла интересная и насыщенная, алкоголем тоже..... Ну решили в первый день на море не ехать, а выехать на пикник на наше озеро, там погрилить, покупаться и далее по программе. Далее после пожирания мяса, выпивки нашими мужиками трех пузырей Ельцина, мы, как дамы с хорошим провинциальным воспитанием, предпочли виногражные выжимки местных виноделов, муж подруги дошел до кондиции и спал под кустиком, мой друг погрузился в нирванну, пускал пузыри и нацепил улыбку выпускника школы для особо одаренных среди слаборазвитых и окружающие реалии воспринимал на слух..... Я с Ларкой трепалась о вечном, и она стала рассказывать, что они ездили в гости на юг Германии, оттуда поехали во Францию, там осматривали какие то дворцы, замки, развалины, часовни..... И тут мой друг совершенно трезвым голосом с четкой артикуляцией произносит:"Простите, а часовню тоже я?" Когда мы врубились, минуты три прошло. Самое обидное, что друг этого не помнил и нам не поверил.
РОССИЙСКАЯ КОНТРАБАНДИСТКА ПОПАЛАСЬ НА УКРАИНСКОЙ ГРАНИЦЕ С ДВУМЯ ТОННАМИ... САЛА Таможенной стражей Луганской таможни на одной из объездных дорог на российско-украинской границе была задержана 35-летняя жительница России, которая на своем автомобиле "Фиат" пыталась окольными путями ввезти в нашу страну без малого две тонны сала. По словам женщины, она поддалась стереотипу и решила заработать деньги на "непомерной любви" наших соотечественников к этому продукту. Коммерсантка скупила сало у всех своих знакомых, после чего отправилась через границу.
Как сообщили собкору "ФАКТОВ" Олегу Трачуку в пресс-службе Луганской таможни, по факту пересечения границы в обход пункта пропуска заведено дело о нарушении таможенных правил. А судьбу груза, который оценен почти в 10 тысяч гривен, будет решать суд.
Городок, в котором я работаю, небольшой, но очень живописный, расположен в окружении трех озер, центр города-это остров со старым замком 10 века герцога фон Левен, и по городу частенько шляются туристы. И в одном из подвалов старого здания есть ресторанчик, перед входом в ресторан стоит двухметровый мужик с подносом из пластмассы, когда проходишь мимо него чегой то там срабатывает и мужик гнусавым голосом начинает вещать, типа загляните к нам и бла бла бла..... Впереди меня шла группка туристов, кто-то взвизгнул, кто-то шарахнулся в сторону, а один как заорет"Halt die Klappe!", что в сокращенном варианте означает "Заткнись"
В догонку про смешные фамилии....... В мои обязанности входит обработка запросов и рассылка каталогов, так вот вчера был очень удачный день. Первая фамилия была Kurt Otschenaschek ( Курт Отченашек) и вторая Veronika Saebisch (Вероника Заебиш) На мой истерический хохот примчались коллеги и спросили все ли со мной в порядке. После разъяснения, что первая фамилия в переводе на русский звучит как Фатер унзер, они все равно не могли понять, почему над фамилией, которая переводится как хорошо, здорово, классно я буквально ухахатываваль до икоты и красных кругов перед глазами. Ну не смогла я перевести что такое за%%бись на немецком....
Буквално только что..... У моей кузины сегодня была конфирмация, естесенно приглашены родственники, тетушки и друзья.... После двухчасового сидения в церкви с пением и молитвами едем в гости для продолжения банкета, сели, выпили, начинаем обсуждение процесса конфирмации, что это длилось довольно и пастор толкал длинную речь что это было нудно. Тут подала голос моя мать: А когда вы на партсобраниях по три часа речи толкали, мы же вас слушали!
В начале 80-х годов студенствовала я в НИСИ в народе Сибстрин, и преподавался у нас предмет Строительные материалы в просторечии Строймат, для нас вроде все понятно. В это же время мой кузен учился в НГУ на ФЕНе факультет естественных наук. Будучи в Новосибирске по делам мой кузен решил навестить меня, короче будний день в общаге, жизнь кипит, мы пьем чай с тортиком, заботливо прикупленным моим кузеном, и тут без намека на стук в комнату влетает парень Андрюха с параллельной группы и своим шахтерским голосом вопит: Танюха, дай последнюю лекцию по строймату перекатать! Мой кузен замедляя жевательные движения, пропихнив в себя торт изумленно спросил:"А строймат это техника речи на стройплощадке?"Оторжав, мы заверили его что да, не знаю поверил он или нет, но история имела продолжение. После сдачи сессии сидела я с кузеном и его другом в кафе Академгородка, лопала мороженное с облепиховым сиропом, тут друг делает пирует и мороженное летит на мои альписких снегов белизны джинсы, заботливо прикупленные мной на Новосибирской барахолке (верняк была подделка) и стоимостью около 10 ститух, после моего семиэтажного мата с упоминанием всего гениалогического дера=ева и всех богов, креста и боженят, мой кузен ехидно спроил у друга:"Теперь ты мне веришь что им строймат преподают?"А джинсы так и погибли, я их в стройотряде доносила.
В поддержку женской логики при покупке автомобиля............
Для меня единственным кретерием при прокупке авто является только то, что машина должна быть КРАСИВОЙ! У моего друга две машины обе VW Golf 4 и 5, которые мне, естествено, не правятся ни цветом, ни формой, ни фигурой..... И вот парниша из соседнего дома, одноклассник моей дочери прикупил себе автошку Alfa Romeo. Она такая.......... Это был сон, мечта и сказка, три в одном. Автошка стояла под окнами серебристой рыбкой, вся сверкающая и блестящая, надраеная и наполированая, готовая юркой лаской сорваться с места и унестись...... И вот в очередной завал моего друга ко мне я с порога поволокла его на лоджию, причитая:"Смотри, какую автошу Мусик прикупил, такая серебристая, какая красавица!" И тут этот безжалостный к красоте мужлан заявил:"Теперь я понимаю почему твой экс тебя сорокой называет, тебе б только все блестящее и сверкающее". Тут.... девочки, Акила промахнулся... Я ему так ответила, источая медок на ядок:"Именно поэтому я на твою блестящую и сверкающию лысину повелась!" (Каюсь, со злого языка сказала, у друга немного залысин впереди появилось, но это только его еще больше сделало секси)
В в\ч, где служила моя сестра был военврач Очипов Данзан Нима Дондопович А моя одногруппница рассказала, что у нее в классе учились Кобыляшина Елена и Недоноскин Михаил.
Смотрела по телевизору репортажи о беспорядках в Париже и вспомнила.
Недели две назад по дороге с работы домой была вызвонена приятелями, которые вернулись из отпуска в Таиланде, зазвав меня пригубить там чего узкоглазного производства, ну я и поперлась. В гостях сидели еще знакомые муж и жена, которые на вохененде собирались скататься в Париж, ну я так решила немного их подколоть, ну и говорю: " Тань, я когда во Франции была не успела купить лапы лягушачьи, ну хоть ты их привези!" Она на полном серьезе у меня спрашивает:"Ну и где я их куплю?" Я ей говорю, что так как это продукт повседневного потребления так наверняка в любом супермаркете есть, она мне в ответ:"Ну так я же не знаю как будет лягушка по французки!" Я ей говорю, скажешь "Ква ква". Ну вот после их возвращения из Парижу звоню ей и расспрашиваю, чего да и как. После рассказа она помолчала и добавила:" Даааа, дворцов там и замков понастроили.... Видать не зря у них гильотина была...." Я выпала тогда.
А вот вчера подумала, может действительно зря гильотину то запретили, похоже пора ее из музея выволакивать...