Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sergio
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно. Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле. Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу). Состоялся диалог. Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать? ОНА (широко открыв глаза): ?????? Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате? ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ?????? Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает? ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ?????? не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья, выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не термометр а противозачаточная спираль.
Был это год 1993, учился я тогда в КФ МГТУ им Н. Э. Баумана, жил в общежитии. В комнате нас было пятеро. И вот со временем надоело нам такое неудобство как отсутствие термометра за окном. Знаешь какая температура и прикидываешь что лучше одеть на себя - очень удобно. Задались мы целью во что бы то ни стало купить термометр, но подешевле. Стали искать, но были дороговаты. И вот как то идем мы втроем с пары домой, получили стипендию, по пути продуктами затариваемся, и случайно зашли в какой-то галантерейный магазин. (а надо сказать парень я тогда был неопытный - первый курс - молодо-зелено). Друзья мои стали совершать необходимые покупки (зуб. паста, лезвия для бр. и др. ) а я мельком заметил на витрине термометр - белый, пластмассовый, градуированный и дешевый. И обращаюсь к продавщице (как сейчас помню - сексапильная блондинка с большим бюстом который через декольте весь просился наружу). Состоялся диалог. Я (тыча пальцем в витрину): Его за окно можно вешать? ОНА (широко открыв глаза): ?????? Я: Его за окно можно вешать, или только в комнате? ОНА (глаза распахнулись еще сильнее): ?????? Я (ввожу ее в суть вопроса): Он сколько градусов мороза выдерживает? ОНА (глаза стали проситься наружу подобно бюсту): ?????? не знаю чем бы это кончилось, но нашу милую беседу заметили мои друзья, выволокли меня из магазина, и популярно объяснили что это совсем не термометр а противозачаточная спираль.
Крошка сын к отцу пришел И спросила кроха: «Пап бухать ведь хорошо? Ведь совсем не плохо?» И ответил крохе батя Выжрав водки два ведра: «Сына блять запомни сразу Кроме водки - все хуйня!»
дрочевать как всем известно очень даже всем полезно раза три в денек вздрочнешь сразу в жизни все поймешь
***
если вдруг тебе взгрустнулось тихим летним вечерком растегни пошире брюки и воспользуйся носком сделай несколько движений от себя затем к себе. ты поймешь что в мире этом есть местечко и тебе.
***
подрочи чуть-чуть с утра и немного погодя за обедом подрочи, напевая чи-чи-чи и за ужином конечно подрочи слегка себе чтобы день прошел твой славно и полезнее вдвойне
***
подрочить ты можешь лежа также сидя на полу на деване что из кожи притаился в том углу в туалете да и в ванной также ты найдешь уют так что смело-смело пробуй познавай приятный труд
Есть звери такие на свете, Телепузиками их зовут, Слона на скоку остановят И хобот ему оторвут. Воткнут ему в жопу антенну Прокрутят там раз двадцать пять, Опустят его на колени И станут пизды давать. Дети любят зверьков этих милых, Они радуют их каждый день, И не важно что слоник не дышит Ведь завтра будет новый день. Завтра новый такой же слоник Побежит по поляне лесной, Где веселые телепузики Поджидать его будут с косой. Они вырвут ему все что можно, Покрамсают его на куски. Ах веселые телепузики, Дети не умрут от тоски!
На горнолыжном курорте в Австрии нет мест в гостинице и троих мужиков в виде исключения поселяют в один номер, в котором только одна кровать. На утро спавший слева рассказывает остальным сон: снилось мне, как будто я занимался любовью с та-акой девушкой... Я даже во сне кончил. Спавший справа говорит: ой, а мне то же самое снилось, и я тоже кончил. А спаший в середине рассказал: снится мне, как будто я на чемпионате по лыжным гонкам, бегу, бегу... И у самого финиша у меня из рук выпадают палки...
как-то утром я на кухне встретил телепузика с бадунища был зверек, зверя жутко плющило пил несчастный он кефир до умопомрочения и чего-то лепетал с ужасного похмелья дальше стало ему хуже стал икать он здорово стал рассказывать он мне про жизнь свою хуевую стал меня он уверять что типа сила в правде стуча при этом себе в грудь своей могучей лапой он гнал про то что все вокруг одна сплошная лажа что деди с улицы Сезам - ребята из спецназа что Скрудж Магдак и Поночка - агенты ФБР что Черный плащ оказывается милиционер! Короче телепузик совсем с ума сошел Стал требовать Алису отдать свой мелофон Стал требовать Куриллы и соки Вимм-Биль-Данн Грозился он уехать в далекий Магадан. И понял я в чем дело тогда взглянув на стол Паленую водяру распил наш пиздабол Он взял ее в киоске за 32 рубля На крышке нет акцизы, короче блять хуйня. Зверек наш траванулся и в этом весь секрет Секрет сего похмелья, отсюда вам совет Коль выпить вы хотите нормально, по-людски, Акцизную водяру берите пацаны!
Однажды один мужик приводит к себе домой девушку. Ну и на самом пороге она ему заявляет: Я о мужчинах сужу по тому, как он открывает дверь. Если он не может сразу попасть в замочную скважину ключом и долго возится с замком, то он не умелый любовник и такие мне не нравятся. Если он резко вставляет ключ и небрежно отпирает замок, резко распахивая дверь, то он грубый любовник и такие мне не нравятся. Если он аккуратно вставляет ключ, неторопливо его поворачивает, вальяжно открывает дверь, то в постели он думает только о себе и такие мне тоже не нравятся. Посмотрим, как ты управляешься с замком... Мужик не моргнув отвечает: Я сначала оближу замочную скважину!!!
Купил мужик подержаную иномарку. Так как гаража у него не было - поставил он ее возле подъезда. Как-то с утра выходит из дома и видит: на машине ржавым гвоздем нацарапано... "ПОКРАСЬ МЕНЯ"... Мужик погоревал, потом думает: "а ведь в натуре красить пора"... Загнал машину в сервис, за бешеные бабки открасил, машина стала как новая. Поставил ее на место... На следующий день выходит из подъезда, на машине в том же месте тем же гвоздем нацарапано... "НУ ВОТ, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Купил мужик подержаную иномарку. Так как гаража у него не было - поставил он ее возле подъезда. Как-то с утра выходит из дома и видит: на машине ржавым гвоздем нацарапано... "ПОКРАСЬ МЕНЯ"... Мужик погоревал, потом думает: "а ведь в натуре красить пора"... Загнал машину в сервис, за бешеные бабки открасил, машина стала как новая. Поставил ее на место... На следующий день выходит из подъезда, на машине в том же месте тем же гвоздем нацарапано... "НУ ВОТ, СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!"
Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде. Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3 минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого". Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.
Эту историю мне рассказал мой друг живущий в Зеленограде. Электричка следует из Крюкова в Москву. От крюкова отчалила и буквально через несколько минут резкая остановка. По громко говорителю машинист слегка поругиваясь просит граждан отпустить стоп кран. После некоторого времени стоп кран отпускают и поезд трогается и тут опять резкое торможение. Машинист уже не скрывая своего негодования клеймит пассажира сделавшего этакую пакость. Стоп кран вновь отпускают. И так 5 раз, На шестой раз машинист уже отборным матом на пакостника, обещает оторвать яйца и вобще убить попутно прося милицию пройти в последний вагон.3 минуты и мимо моего друга проходят 5 ментов через минуту еще 2 после чего следует речь машиниста:"Давай пизди его","Ну ебни чем-нибудь тяжелым","Ну и что что много народу, в тамбур его там никого". Через 15 минут поезд приезжает на Сходню и громкоговоритель(голос машиниста)"ну что отпиздили, выгружай его на хуй, он мне такой не нужен". После чего все пассажиры падают в истерике.
Случилось это достаточно давно, в году так 95 - 97. Но свидетелем был сам, поэтому за правдивость увиденного и услышанного ручаюсь.
Представьте себе ситуацию, когда долгое время не было автобуса, достаточное для того, что бы на остановке набралось приличное количество желающих уехать. И вот, наконец долгожданный автобус, да рейс еще такой, что устраивал большую часть людей, желающих наконец-то покинуть эту злополучную остановку, чтобы побыстрее добраться до нужного места.
Двери открылись, народ начал постепенно набиваться. И одна дама, достаточно зрелого возраста, совершала посадку в общественный транспорт, держа в руках картонную кассету с тремя десятками яиц (все видели, наверное, такое чудо совдеповской упаковочной промышленности). Так вот, нороду то, как уже говорилось, много. Женщина эта, естественно, боясь за свою драгоценную ношу, все пыталась выбрать оптимальное месторасположение своего тела и в частности рук, которые приходилось держать над головами рядом стоящих пассажиров (надо заметить, что рост ее правоцировал на выполнение немыслемых гимнаститеческих упражнений). Наконец ее осенило. Так как в итоге своего перемещения, она оказалось возле водительского места, закрытого стеклом, с таким прямоугольным окошком, то постучав водителю, попросила помощи в выделении немного его законного места, как раз за этим окошком. Получив согласие водителя, наша, уже всеми примеченная дама, просунув вытянутые руки с кассетой в открытое окошко, облегченно вздохнула, поверив в свои силы, и в то, что она все таки довезет свой хрупкий груз до дома. Экспозиция получилась следующая. Битком набитый автобус (яблоку негде упасть) и дама, сама среди пассажиров, а вытянутые вперед руки с кассетой яиц в безопасности, за окошком, в водительской кабине. Теперь внимание. Автобус трогается не очень плавно, народ немного покачиваясь и поталкивая друг друга пытается ухватится руками поудобнее за поручни. Но даме то нашей не чем держаться, руки то заняты. И на весь автобус раздается реплика:
- Осторожнее, я у водителя яйца держу!
Автобус вырубился от смеха. А дама так и не поняла, почему собственно это всех так развеселило.
Случилось это достаточно давно, в году так 95 - 97. Но свидетелем был сам, поэтому за правдивость увиденного и услышанного ручаюсь.
Представьте себе ситуацию, когда долгое время не было автобуса, достаточное для того, что бы на остановке набралось приличное количество желающих уехать. И вот, наконец долгожданный автобус, да рейс еще такой, что устраивал большую часть людей, желающих наконец-то покинуть эту злополучную остановку, чтобы побыстрее добраться до нужного места.
Двери открылись, народ начал постепенно набиваться. И одна дама, достаточно зрелого возраста, совершала посадку в общественный транспорт, держа в руках картонную кассету с тремя десятками яиц (все видели, наверное, такое чудо совдеповской упаковочной промышленности). Так вот, нороду то, как уже говорилось, много. Женщина эта, естественно, боясь за свою драгоценную ношу, все пыталась выбрать оптимальное месторасположение своего тела и в частности рук, которые приходилось держать над головами рядом стоящих пассажиров (надо заметить, что рост ее правоцировал на выполнение немыслемых гимнаститеческих упражнений). Наконец ее осенило. Так как в итоге своего перемещения, она оказалось возле водительского места, закрытого стеклом, с таким прямоугольным окошком, то постучав водителю, попросила помощи в выделении немного его законного места, как раз за этим окошком. Получив согласие водителя, наша, уже всеми примеченная дама, просунув вытянутые руки с кассетой в открытое окошко, облегченно вздохнула, поверив в свои силы, и в то, что она все таки довезет свой хрупкий груз до дома. Экспозиция получилась следующая. Битком набитый автобус (яблоку негде упасть) и дама, сама среди пассажиров, а вытянутые вперед руки с кассетой яиц в безопасности, за окошком, в водительской кабине. Теперь внимание. Автобус трогается не очень плавно, народ немного покачиваясь и поталкивая друг друга пытается ухватится руками поудобнее за поручни. Но даме то нашей не чем держаться, руки то заняты. И на весь автобус раздается реплика:
- Осторожнее, я у водителя яйца держу!
Автобус вырубился от смеха. А дама так и не поняла, почему собственно это всех так развеселило.
Еще одна история про офицерскую "загадочность". Служил я в славном городе Магнитогорске, в автоучебке ПВО в 92-94 г. г. Будучи заместителем командира взвода в звании старший сержант, получил задание от нашего командира батальона подполковника....(забыл фамилию, да это и неважно) забрать косточки из столовой и притащить ему в кабинет для его домашней собаки. Молодых бойцов рядом не оказалось, все в нарядах, вздохнул я и поплелся в столовку, она хоть и рядом, но все таки я ведь "дедушкой" уже был, да еще старший сержант........ ,ну не в этом суть. Прихожу, спрашиваю, где мол косточки тут приготовили для моего командира. И тут мне из кладовки дежурный по столовой вытаскивает громаднеший альпенистский рюкзачину набитый (даже закрыть нельзя было) большущими мослами: коровьи лопатки, всевозможные суставы, напоминающие бейсбольные биты и т. п. Представили картину......... А я в тот момент представил "собачку", которая будет глодать эти мосалюки, мое воображение рисовало этакую собаку Баскервилей, ростом с крупного теленка. С трудом отпер я эти кости подполковнику, в этот же день распросил у местных офицеров, что за порода собаки нашего командира батальона. Представьте мое удивление, когда я узнал, что это - беспородный песик размером с рукавицу (и других животных он никаких не имеет). Может быть это и не очень смешно. Но только подумайте, включите все свои фантазии, что мог делать российский офицер (или его собачонка) с этими безразмерными частями коровьего скелета............ Sergio.
Хоронят водителя автобуса. Поминки. Встает директор автобазы и грит: - Хороший был человек Колян, отзывчивый. Бывало мы выпьем по литре, а он полторы, так еще и по домам нас всех растащит. И умер как мужик – заснул и не проснулся. Не то что те 33 обосраных пассажира
«Пес Барбос и необычный кросс» - 2002 Произошло в Луганске (Украина) на этой неделе. Депутат одного из местных Советов прогуливался с собакой («боксером») на одном из окраинных кварталов Луганска. Проходивший мимо курсант милицейской академии (по повадкам эти курсанты у нас - смесь Павлика Морозова и курсанта Полицейской академии из известной комедии) сделал замечание господину депутату - дескать, собачка гуляет без намордника и поводка, нехорошо-с. Далее события развивались стремительно и вполне в СНГ-овском стиле: в ходе завязавшейся перепалки депутат достает гранату РГД (!!!), дергает чеку и бросает в сторону курсанта. Собака (ведь без поводка была) четко аппотирует бросаемый предмет хозяину! Следует взрыв… Итог: собачку разорвало на куски. Депутат скончался в карете «Скорой». Курсант остался жив, доставлен в больницу с множественными ранами, но вроде- бы вне опасности сейчас. Мой личный вывод - на выборы теперь ходить становится опасно…
Один грузин был в Москве и ходил там на балет «Жизель». По приезду домой в горы расказывает: Захожу в театэр, много-много людэй и много много крэсэл. Сэл в крэсло, смотрю выбегает на сцену много много пашты голий женщин и одын пашти голий мушчина. Подбэжал к одной схватыл, понюхаль – не Жизэл. Он ко второй – подбюжэл, понюхаль – Вах, вот она Жизэл. Схватил ее в охапку побежал в одын угол – свэтло замэтят. Побежал во второй – свэтло замэтят. Выбежал на сэрэдыну сцены, бросил ее на пол упал рядом и зарыдал. И тут весь зал встал и кричит: Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС, Э-э-э-БИС.
В колхозе идет отчетное собрание. Выступает председатель:"Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30 центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000 литров молока..." ну и т. д. Тут одна доярка поднимается и говорит: - Я чот не пойму как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10 мужиков, а у меня ни одного, чтож я в среднем тоже блядь получаюсь.
В колхозе идет отчетное собрание. Выступает председатель:"Наш колхоз в минувшем году получил в среднем 30 центнеров зерна с гектара, на каждую корову надоено в среднем 2000 литров молока..." ну и т. д. Тут одна доярка поднимается и говорит: - Я чот не пойму как это в среднем. Если у моей подруги Маньки 10 мужиков, а у меня ни одного, чтож я в среднем тоже блядь получаюсь.
Сын спрашивает у отца, крутейшего антесемита: - Папа, а правда, что Иисус Христос был евреем? Папа, после долгого тягостного молчания: - Правда, сынок. После еще более долгого тягостного раздумья: - Тогда все евреями были, сынок... После еще более напряженной работы мозга: - Врямя такое было, сынок...
Проходя сегодна через "Центральный рынок" услышал: пожилой мужик продает разную отраву, и "рекламирует" на полбазара: "Отрава от прусаков, мышей, тараканов, крыс, муравьев, моли... и от тяжелой мужской доли!!!" (Для тещи отраву, что ли, предлагал?)
В общем познакомился один мой друг по аське с какой-то девушкой и договорился встретится у ДК Нефтяников (есть такойв Омске). Сам он живет на Московке, поэтому добираться до р-на нефтяников ему пришлось больше часа (даже на маршрутке). Вот. Ну и короче говоря стоит он у дк и смотрит на проходящих мимо девушек..
А та девушка из аськи даже не отправила ему свою фотку. Ну в общем видит он какую-нибудь длинноногую блондинку и думает "хоть бы она"... девушка проходит мимо. идет красивая девушка с голубыми глазами - тоже проходит мимо. В общем в конце-концов на горизонте появилась какая-то уродина и как назло той девушкой оказалась именно она. Ну другу обламываться одному не хотелось, домой ехать долго и скучно и в общем он просто решил с горя попить пивка и заодно предложил той девушке :-)
Ну и вот. В итоге они пошли в какую-то кафешку, попили пивка, друг смотрит на часы - времени еще море... решили прогулятся.. по пути до центра там есть суперный кинотеатр "маяковский".. так вот, друг увидел там какой-то интересный фильм, который он еще не видел и решил сходит на него.. ну и девушку естественно не бросать же :) пришлось взять :)
Короче сходили они в кино. После кино он решил продолжить пиво, они опять пошли в какую-то кафешку, в которой встретили одноклассника и просидели там до часу ночи :-) ну потом друг поймал девушке такси, а сам поехал домой.
а у моего друга есть девушка, так в общем он говорит, что даже со своей девушкой не гулял так как с той Леной. Но и это еще не все. На следующий день он получает мэйл от этой Лены с длинным признанием в любви, типа ей было так классно с ним, она его полюбила с первого взгляда и все такое. :) друг(кстати его тоже зовут Серега) говорит, что его от такого письма и вчерашних воспоминаний чуть не стошнило :-) Но и это еще не все
В этот же день Сереге звонит брат и говорит купи Омские Вести - там про тебя пишут :) Ну всякому интересно же, что там пишут о нем в газете. Короче он идет в киоск, покупает газету и находит там свою фотографию вместе с той уродиной.. они там сидят в кафешке. Фотку делали для рекламы, они там просто затесались на заднем плане и фотографа видимо не заметили :) В общем прикол начинается! :)
Вечером начинается шквал звонков. Сначала Сереге звонит его девушка, высказывает все что думает о нем и о его уродине и бросает трубку. Потом начинают звонить одногрупники и прикалываться - типа где это ты так умудрился познакомится с таким страшилищем :)
Короче говоря встревалово было полнейшее.. Конечно через пару дней со своей девушкой он помирился и рассказал как все получилось, но все равно, поставь себя на его место и поймешь какого это :-)))
От перестановки слов смысл сказанного несколько изменяется... Комментатор Маслаченко во время трансляции матча Реал-Ювентус : "Должен быть угловой, так как мяч после удара итальянца задел спину Роберто Карлоса. НО ИЗ НОРВЕГИИ СУДЬЯ ЭТОГО НЕ ВИДИТ" (!)
Сидим мы, значит, с друзьями (я, Юрий, Алексей) на кухне и обсуждаем дальнейшие планы на жизнь и на написание диплома. Зашел разговор о дальшейшем трудоустройстве (после армии имеется в виду). Юрий по специальности (Информатика и ВТ) за четыре года обучения ни дня не работал (ну грузчиком, там, бывало...) и часто задает мне один и тот же вопрос: "Серега, а чем конкретно ты занимаешься на работе?". Я на этот вопрос конкретного ответа дать не могу: ну чем занимается "программист/аналитик/системный администратор/консультант" (ну словом компьютерщик)? Чем-чем?! Всем по маленьку. Сидим дальше разговариваем, анекдоты рассказываем, я, как обычно, пересказываю истории и анекдоты из рассылки anekdot.ru. Начинаю пересказ очередной (примерно четвертой) истории словами: - Недавно, тоже, на анекдот.ру прочитал... Меня перебивает Алексей словами: - Вот, видишь, а ты все спрашиваешь чем Серега на работе занимается!
Едет ковбой по пустыне, видит одинокое дерево стоит, в нем здоровое дупло, а вокруг дупла отверстия от пулевых ранений, интересно стало ковбою, встал он на лошадь, засунул голову в дупло, а там его только за уши двумя руками, хуй в рот и давай пихать... отпустили, ковбой отошел отплевался, ну и давай из двух кольтов по дуплу, расстрелял все патроны, думаетт убил наверное, решил посмотреть: снова голову в дупло, Из дупла: Я же знал что тебе понравится....
Возможны варианты последней фразы как-то: - Я знал, что ты добавки попросишь, как и все остальные... и - Только бледнолицый может отсосать у индейца дважды...
Еще один анекдот, услышанный мной недавно впервые...
Заходит мужик к другу стоматологу, ну там народу не кого посидели поговорили, ну и звонок, жена звонит стоматологу, мол срочно надо зычем-то подехать, ну стоматолог и говорит знакомому, ты тут посиди меня подожди, я через часок, вепнусь... и ушел,
Сидит мужик, делать нечего, вдруг в кабинет вбегает женщина лет 50, и говорит удалите зуб, ну мужик так мол и так не могу я, подождите, час, а баба не вкакую удаляй сил моих нет 500$ дам, ну мужик чего взял деньги, взял клещи зажмурился, и... выдернул, выборсил сразу, Женщина баба вскочила и убежала, сидит довольный друга ждет... , минут через 20, подъезжает к нему новый русский с братанами, (Мужик подумал все хана... ) НР. Ты зубной врач ? М. Нет, НР Тут баба была, зуб ей надо было выдернуть, была??? М Ну, была, но я не врач, она сказала, что очень болит, .... ну иначал оправдываться... НР молча засучивает рукава, снимает золотые часы, браслеты, кольца, .... и говорит спасибо мужик Ты только что моей ТіЩЕ ЯЗЫК ВЫРВАЛ...
Сидит Димыч телевизор смотрит, реклама начинается. Идет там тетка с неопределенным выражением на лице и волосам машет, Димыч: "такс... чего у нее перхоть:?... Месячные?... А! Пить она хочет!!! (тетка хватает бутылку минералки)
Лепит теща пельмени. Рядом прохаживается кот. "Мяу-мяу", трется об ного, просит мясо. Теща его отпихнула. Кот снова, "мяу, мяу". Теща отпихнула ногой посильнее. Кот не унимается, теща с силой, пинком отшвыривает кота, продолжая лепить. Вечером с работы приходит зять. Теща ему:"Садись, зятек дорогой, я тебе пельменей налепила, и отварила уже". Зять берет тарелку с пельменями и идет к кухонному столу. Около его ног трется кот, и снова "мур-мур". У зятя сердце доброе, сбросил коту один пельмень с тарелки. Не успел сесть за стол, как кот сжирает пельмень и падает замертво. Зять теще: "А ну иди сюда!", как ей в лоб двинул, теща по стенке и сползла. Тут кот поднимает голову: "Yes!!!"
Доктор говорит пациенту: - У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Пациент: - Тогда сначала давайте плохую. Доктор: - Плохая новость в том, что вам осталось жить всего три месяца Пациент: - В таком случае, какая хорошая новость, доктор? Доктор показывает пальцем на секретаршу в соседней комнате: - Видите ту блондинку с большой грудью, упругой задницей и длиннющими ногами? Я ее трахнул вчера.
Произошло только что - минут пять назад. Звонит у нас в офисе телефон. Коллега берет телефон - Алло? Здрасте. Вам Сергея? Отдает мне телефон. Я подхожу, начинаю разговаривать, и не могу понять по голосу, кто это, какая-то женщина пожилых лет. И говорю - "Вы извините, а я с кем говорю?" Мне - "Я Валентина." Я говорю: "Вы, наверное, ошиблись." Она: "Да, наверное. Я звоню 39-33-33." Я говорю - Да. Она тут выдает: "Да мне вообще-то надо 29-33-33. Но я туда уже 2 раза звонила - никто не отвечает." Ну вот такие вот они женщины.....
Рассказал знакомый. Работает он на стройке в Нью Йорке. Группа у них небольшая, несколько человек - русские, поляки и один из Гондураса - сантехник. И тут вдруг все слышат как этот гондурас поет: "Айя-я-яй, убили негра, убили негра". Когда все пришли в себя от смеха, спрашивают его: "Знаешь что это значит?", а тот отвечает "Знаю - килл зе негро" они: "а чего поешь?" он: "Уж больно мелодия хорошая"
История один в один как номер 10 от 23.09.2003 Было это когда на Восточном побережье США отключился свет в августе. Взял и вырубился по всему побережью. Ну я пришел домой, пошел в магазин. Уже темнело и все рассчеты при свечах. Покупаю морковку и еще какие-то овощи. И тут одна негроамериканка меня и спрашивает: - А как ты морковку готовить будешь? (наверно не знают что ее и сырой есть можно) - А в чем проблема? - спрашиваю я. - Ну как же, газа то же нет, - следует ответ - Секундочку, - говорю я, вроде электричества только нет. - Да нет, - говорит она, я поворачивала выключатель на газовой плите. Не горит. (Большинство плит здесь имеют пьезо элемент, который обеспечивает "автоматическое" включение) Ну рассказали ей про спички и прочие технологические новинки. Но домой я шел сильно озабоченный - с такими познаниями о газовых плитах они полгорода сжечь могут.