Поиск по автору:

Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блядь ушла, ой сука ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на х*й! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии
учить!

Звено самолетов на боевом вылете:
- Кабан, Кабан! Я-Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка! Я-Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька! Прием.
- Белка, Я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты козел, понял?
- Понял! Я-Козел, ты-Белка, а кто такой Хорек-не понял. Прием.
- Кабан! Гон*он! Ты всех зае*ал! Лети молча! Прием. :))

Умер студент. Его, само собой, отправили в ад. Перед входом стоит черт и
спрашивает:
- Студент, тебе куда? В обычный или студенческий?
- Мне в обычный, в студенческом я уже был.
Заходит внутрь, а там кайф: красотки, наркота, выпивка, курево... Но,
каждый день в 9 часов приходит черт и забивает в ж*пу студенту 1 гвоздь.
Терпел студент 1 месяц, второй. Умоляет он черта:
- Черт, давай теперь меня в студенческий, а то здесь надоело, вся ж*па в
гвоздях.
- Ладно !
В студенческом еще лучше, а главное черт не приходит.
Прошел месяц, второй, третий...
Вдруг заходит черт с полным ведром гвоздей и говорит:
- Ну что студент, сессия :))))

Звено самолетов на боевом вылете:
- Кабан, Кабан! Я-Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка! Я-Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька! Прием.
- Белка, Я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты козел, понял?
- Понял! Я-Козел, ты-Белка, а кто такой Хорек-не понял. Прием.
- Кабан! Гон*он! Ты всех зае*ал! Лети молча! Прием. :))

Мужик на заправке пытается закрыть дверь "Запорожца". Одну
захлопнул-другая открылась, другую закрыл-первая открылась.
И так уже 15 минут. Сзади уже очередь сигналит. Один мужик не выдержал,
вышел и говорит:
- Мужик! Да кому твой Жопер нужен, иди плати не закрывая !
- Да я вчера не закрыл, насрали...

Идет мужик в лес, дрова рубить. Подходит к дубу, вдруг голос:
- Не руби дуб, а то сам умрешь!
Мужик испугался и убежал. Подходит к березе, опять голос:
- Не руби березу, а то сам умрешь!
Мужик опять убегает. Подходит к сосне и говорит:
- А сосну можно ?
- А соснешь, весь лес твой

Стоит грузин на горе с бумерангом, подходит другой грузин и говорит:
- Гиви, што эта такой ?
- Низняю
- Зачем тибе эта ?
- Низняю
- Викинь !
- На, сам викинь!!! :)

Лось видит как медведь ширяется и спрашивает:
- Что делаешь?
- Кайф ловлю !
- Бросай ты это, пойдем спортом займемся!
- .... Ладно.
Идут они, вдруг видят лиса колится.
- Что делаешь?
- Кайф ловлю !
- Бросай ты это, пойдем спортом займемся!
- .... Ладно.
Вдруг лиса видит, что заяц и курит, и пьет и ширяется:
- Ты что это делаешь?
- Кайфую !
- Бросай, пойдем спортом займемся !
- Это вам лось сказал?
- Да, как ты узнал?
- Лось тоже странный какой-то, как обкурится, его на спорт тянет !

Командир отряда выстроил новичков и перечисляет фамилии:
- Распи*дяев !
- Я !
- Пи*додранов !
- Я !
- Еб*жопов !
- Я !
Командир с удивлением обводит весь отряд глазами:
- Ну и фамилии... Ни х*я себе...
- Я !
- Пи*дишь !
- Я! :)))

Школа, первый класс, утренник. На сцену поднимается маленькая красивая
опрятная девочка.
Черный передник, белые бантики:
- Крылов... басня... Лиса и сыр..
"Вороне Бог послал кусочек сыра, и вот на ель она забравшись, и х*й во
рту держала... ой...
и в ж*пе сыр держала.... ой... и х*й в пи*де держала..."
- Да ну вас на х*й, пойду лучше покурю !

Стая муравьев была убита гигантским слоном. Слух об этом быстро
распространился и другие муравьи начали готовиться к обороне. Началась
тренировка.
Среди всех выделялся Джони, он был самым сильным.
И вот в один день началась тревога, слон пришел. Началаь резня, муравьи
погибали сотнями, а слон ничего не чувствовал. Джони подкрался к нему
сзади и прыгнал на шею. Когда он вонзил свое копье в слона, все начали
кричать:
- Джони! Души его, души! Бей его бей !