Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Shark
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

12.11.2004, Новые истории - основной выпуск

Однажды пасмурным осенним днем наша группа в институте решила отметить
наступление нового учебного года. Поехали ко мне. Но доехали только
трое: две девушки и я. Обе были мне симпатичны, но одна была крепко
замужем, а вторая... Звали ее, скажем, Олей. И была эта Оля девушкой
романтической, я бы сказал, возвышенной. Увлекалась поэзией, философией,
театром. Обсуждала премьеры и восхищалась артистами, закатывая глаза, а
на лекциях по судмедэкспертизе читала Новый Мир и машинописные издания
непризнанных поэтов. В общем, тонкая, бля, натура... По такому случаю
купил я по дороге пару бутылок шампаньского. Дома жрать было нечего и
Наташа - та что была крепко замужем - что-то быстро сварила и пожарила..
Короче, сели. Хрусталь, фарфор, серебро.. Чокаемся, жуем, беседу
непринужденную разговариваем. Радостно отмечаю про себя, что с
шампанским угадал: Оля не просто его пьет, а глушит - увесистыми такими
залпами. Наливаю, еще наливаю - бутылку выпили. Вот уже и вторую...
- А водка у тебя есть?
Не сразу понял, кто это спросил..
- Водка, спрашиваю, есть у тебя? - повторяет Оля, пощелкивая ноготком по
хрусталю.
- Есть..
- Наливай!
Вот это мило.. Тонкая натура, а поддать, видать, не дура! Достал
поллитру Пшеничной.. Разливаю.. Теплая - идет хреново. Но не у Оли - она
один раз махнула, только налил - еще раз.. В общем, выпивая этакими
опережающими темпами, Оля стремительно нажиралась. Молча и
сосредоточенно... Потом была бутылка коньяка Слынчев Бряг, но ее мы уже
не допили - Наташа собралась домой, где ее ждал крепкий муж, а Оля с
дивана уже не подавала признаков разумной жизни.
- Держись! - сказала уходя Наташа.
Я улыбнулся.. Потому что еще не знал, насколько пригодится ее пожелание
и не предвидел никаких трудностей. Опыт ухода за пьяными товарищами был
у меня еще со школы. Я и сам становился неоднократно предметом подобного
ухода - в старшем юношеском возрасте... Проводив Наташу до метро, я
вернулся домой...

Романтическая девушка Оля, любительница стихов и театров, лежала на
диване, в свежей блевотной луже, с задранной до груди юбке и спущенными
до колен колготками и трусами... Закрыв глаза и подвывая, она яростно
онанировала.

Я вышел покурить....

Когда вернулся, Оля уже кончила онанировать и спала. Блевотина была
везде - на диване, на полу, у нее на груди и даже на ногах. Дух стоял
соответствующий. Хлопнув рюмку коньяка, я снял с Оли заблеванные вещи и
перенес ее на кровать. Уложил и накрыл пледом. Собрал вещи, покрывало с
дивана и отнес в ванную...

Вышел покурить...

Из комнаты послышались какие-то звуки.. Угадали? Правильно! Это блевала
Оля. Я метнулся в ванную за тазом, но когда вернулся, она уже кончила
блевать. И - правильно! - начала онанировать. Переносить Олю на новое
место я не стал - чистых мест осталось не так уж много, а еще мне где-то
надо было спать. Поэтому новым местом Олиной дислокации я выбрал ванную.
Пустил ей тепленькую водичку и..

вышел покурить...

Потом я почистил диван и кровать, вымыл заблеваный пол и понес грязный
плед в ваную... В ванной была вода. Почти наполовину. Хотя я затычку в
слив не вставлял. Оказалось, слив засорился очередной порцией Олиной
блевотины... Как говорил мой друг, когда он в гостях нажрался, наблевал
в ванную и искал, чем устранить засор: «В каждом интеллигентном доме
должен быть вантус! » Вот, например, у меня дома вантус есть.. А у вас?
Есть ли у вас дома вантус? Нет?! Обязательно заведите... Я долго
орудовал этим вантусом, который издавал смачные чавкающие звуки, а рядом
лежала юная романтическая девушка и онанировала, сжимая коленки.. Вконец
упарившись, причем, почти безрезультатно, я бросил вантус и..

вышел покурить...

Когда я вернулся, то увидел, как Оля безжалостно трахает себя ручкой
этого самого вантуса. Вот так, просто и весьма эффективно - судя по
низким и протяжным ее стонам. Потом амплитуда движений деревянного
агрегата приобрела угрожающий характер: мне казалось, она вгоняет его в
себя почти целиком. Стало страшно, что девушка может травмироваться,
поэтому вантус пришлось конфисковать. Тут она проявила первые признаки
разумной жизни: открыла глаза, зафиксировала взгляд на мне и промычала
что-то, похожее на «Отдаааай.. »
- Хуй тебе! - ответил я.
Мой ответ, а может быть - упомянутый в нем объект, вызвал живой отклик в
тонкой Олиной натуре: она заулыбалась, забормотала что-то и стала
раздвигать ноги, насколько позволяла ванная. Потом взяла меня за руку и
стала тыкать ее в себя... И тут...

Я не вышел покурить! Идиот..

Я взял Олю на руки и отнес на кровать, начал целовать грудь, живот... и,
видимо, слишком надавил: Оля содрогнулась, приподнялась на локте и
метнула харч мне прямо на голову. Бляааа! Надо было выйти покурить..
Отмывшись и покурив, я снова отнес ее в ванную, перегнул через бортик,
лицом внутрь, жопцом к себе, и в таком положении оттрахал, думая об уже
почищенной и снова заблеванной кровати, о куче грязного белья, о
засоренном сливе и о театре, который мне сегодня устроила эта
романтическая девушка Оля. Кончив,..

вышел покурить...

... Она «ушла рано утром, когда я еще спал.. » Несколько дней Оля не
появлялась в институте, а потом как-то пришла к концу занятий, но не
одна, а в компании с хмурым молодым человеком, который издалека
пристально смотрел на меня, а вечером встретил у подъезда - с двумя
дружками. Молодой человек, видимо, также как и Оля имел тонкую душевную
организацию, поэтому не стал сразу лезть в драку, а объяснил суть своих
претензий. Со слов Оли, я коварно заманил ее к себе домой, потом напоил
и жестоко изнасиловал. Причем, настолько жестоко, что боль в ее
влагалище до сих пор не позволяет им нормально заниматься сексом.
- Это не я, это - вантус. - попытался объяснить я...
- Так вас было двое???!!!...........................

Сейчас, сгребая старыми граблями сухие листья, я думаю, что совершенно
напрасно так неприлично заржал тогда. Мог бы и сдержаться... И, может
быть, меня, гомерически хохочущего, били бы не так сильно. Ведь далеко
не все выросли в интеллигентной среде и поэтому многие просто не знают,
что.. «в каждом интеллигентном доме должен быть вантус»!

11.10.2001, Цитаты

В новостях по РТР:
"Из-за поднявшегося в Афганистане ветра там не летают самолеты и
бронетехника!"

15.03.1998, Непристойные стишки

Дед Митрофан присел на пенек:
"Ох и тяжелый сегодня денек!"
Долго летали над лесом штаны,
Вот оно, подлое эхо войны.

01.07.2006, Повторные анекдоты

Поймало племя людоедов немца, француза и русского. Выходит к ним вождь и
говорит: " Я хочу дать вам шанс выжить, вот вам каждому обезьяна и
годовой запас еды на двоих. Научите ее за год говорить отпустим, нет -
сожрем" Отвезли каждого на необитаемый остров и оставили там на год. ...
прошел год... приезжают к немцу и вижят такую картину: немец худющий,
обезьяна жирная. спрашивают:
Вождь:"научил говорить?"
Немец:"нет"
Сожрали. приезжают к французу. картина еще хуже: француз тощий-тощий, а
обезьяна ЖИРНАЯ.
Вождь:"Говорить научил?"
Француз?"нет"
сожрали. приезжают к русскому. Руский ЖИРНЫЙ-ЖИРНЫЙ, а обезьяна
ХУДЮЩАЯ!!!
Вождь:"Ты ее хоть кормил?"
Русский:"ДА!"
Обезьяна:"ВО врет, во врет!"

02.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дети, не надейтесь на взрослых, рождайтесь сами!

15.02.2000, Остальные анекдоты

Встречаются как-то на мосту два заики. Один спрашивает другого:
- С-с-с-с-колько в-в-в-ремени?
Другой отвечает:
- Н-н-н-н-е з-з-з-знаю.
- А ч-ч-ч-чо т-т-ты д-д-д-д-дразнишься?
- Я н-н-н-не д-д-д-дразнюсь.
- Н-н-н-нет т-т-т-ы д-д-д-д-разнишься.
- Не д-д-д-д-дразнюсь.
- Если т-т-ы еще раз м-м-м-меня п-п-п-перед-д-дразнишь,
я т-т-т-т-тебя с м-м-м-м-моста сб-б-б-б-брошу.
- Да я не д-д-д-д-дразнюсь в-в-в-вовсе.
Первый хватает второго и бросает его с моста в реку. Тот плывет
и кричит:
- С-с-с-с-пасите! Т-т-т-т-тону!
Первый заика смотрит с моста и говорит:
- Вот с-с-с-с-сука! Т-т-т-т-тонет и д-д-д-д-дразнится!

02.11.2001, Остальные анекдоты

Едет наркоман на мотоцикле без шлема. Обкурился до чертиков, морда
красная Думает:"Если сейчас мент тормознет и между делом так спросит
чего такая морда красная, ни как обкурился?..... Скажу ветром надуло"
И тут точно мент тормозит ну туда -сюда и вдруг спрашивает: "А Чего у
тебя такая морда красная, Что ветром надуло?"
- Нет обкурился.

24.09.2004, Остальные новые истории

У моей подруги есть приятельница, которая работает парикмахером. А еще
она отчаянная матерщинница. Ее сын пошел в 1 класс. Через две недели
маму вызвали в школу.

На уроке природоведения (или как бишь его там) учительница рассказывала
детям про Землю, что она круглая, показала глобус и спросила, кто знает,
какие есть на земле материки. Сын доблестной парикмахерши оказался
первым и единственным ответившим на этот вопрос. Зато с большим успехом.
Название его материка звучало так: "Шахер-махер, пошла на хер" (прошу
прощения, из песни слов не выбросишь). Вызванная в школу мамаша
выслушала "подводку" к ответу спокойно, а услышав "материк" начала так
ржать, что вынуждена была убежать из школы.

07.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Глупо думать, что все плохо - лучше думать, что все как обычно.
Shark

03.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В каждой правде есть доля истины.
Shark

17.07.2004, Остальные новые истории

Наши девушки в Египте(рассказала одна из оных, моя приятельница).
Далее от ее лица: Сидим с Галкой в баре, познакомились там с одним
парнем, тоже наш. Но он только приехал, а мы уже неделю тут. Я
рассказываю соотечественнику, как мы на джип-сафари ездили, и вдруг
бармен ко мне наклоняется и доверительно так молвит по-русски:
- Света, ты пиздишь!
Я чуть со стула не рухнула. Видя мою реакцию и офигение моего русского
слушателя, бармен вдруг жутко смущается, начинает по-аглицки болботать
что-то Галине, потом она мне говорит - "давай, пожалуй, пойдем."
Передислоцировались в другой бар. И там что выясняется: Оказывается, на
самом деле во время моего пылкого монолога бармен спросил у Галки, как
сказать по-русски ее подруге "Ты мне нравишься". Ну она и научила... вот
женская дружба... видно, ее зло взяло, что все мужики не ей: русский
Свете внимает, а местный тоже Светой же интересуется... Вот и
подссказала со зла. Потом помирились.

01.07.2006, Повторные анекдоты

Поймало племя туземцев мужика.
Вождь:" Мы давно не развлекались, так что выбирай либо смерть, либо
мумба-тутумба.
Мужик:" а что такое мумба-тутумба?"
вождь:" это когда тебя ставят раком и все племя тебя в жопу еб. т"
Мужик:" Лучше смерть!"
Вождь:" Назначаю смерть, через мумба-тутумбу!"

24.08.2002, Остальные новые истории

Сегодня купила свежую газету, орган местных профсоюзов. Я, конечно,
знала, что профсоюзы - самый тупой угол в треугольнике, а наркомафия
имеет своих людей везде, но чтобы настолько... Цитирую:

"Омичи пересаживаются на героин. Очередного успеха в борьбе с
наркомафией добились омские правоохранительные органы."

Shark (13)
1
Рейтинг@Mail.ru