Поиск по автору:

ЛУЧШЕ СОРОК РАЗ ПО РАЗУ, ЧЕМ НИ РАЗУ СОРОК РАЗ!..

У КОГО ЧТО БОЛИТ - ТОТ О ТОМ И ГОВОРИТ!..

ЕСЛИ ДОЛГО МУЧИТЬСЯ - ЧТО НИБУДЬ ПОЛУЧИТЬСЯ!..

Говорят, что поэт Евгений Евтушенко как-то написал поэту Евгению Долматовскому:

Я Евгений, ты Евгений,
Я не гений, ты не гений.
Я говно и ты говно:
Я недавно, ты давно!

ГОРИ ОНО ВСЁ ГАРОМ!!!

МЕЛИ ЕМЕЛЯ - ТВОЯ НЕДЕЛЯ!

НЕ БЫЛО БЫ СЧАСТЬЯ, ДА НЕСЧАСТЬЕ ПОМОГЛО...

КОНЕЦ ДЕЛУ ВЕНЕЦ!

ЖЕНЩИНА КАК ЧЕМОДАН БЕЗ РУЧКИ:
ТЯЖЕЛО НЕСТИ, НО ЖАЛКО БРОСИТЬ!

ДА ЗДРАВСТВУЕТ СОВЕТСКИЙ НАРОД - ВЕЧНЫЙ СТРОИТЕЛЬ КОММУНИЗМА!..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Так и не достроили... А жаль!..

БОЙСЯ ХУДЫХ И БЛЕДНЫХ.

ПУТЬ СТРАНЫ:
"ОТ ЛЕНИНА - ДО ЛЕННОНА".

ПЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ СОВЕТСКОГО ИНТЕЛЛИГЕНТА.
----------------------------------------------------------------------------
1. НЕ ДУМАЙ.
2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ.
3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ.
4. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ.
5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ!!!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Диалог:
- Девушка! Можно вас на минуточку?!
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!!!
- А умеючи долго!
- Да уж как нибудь!..
- А как нибудь можно и дома, с мужем...

ИДУТ АРМЕЙСКИЕ УЧЕНИЯ. КОМАНДИР СТАВИТ ЗАДАЧУ: ЗАМАСКИРОВАТЬСЯ!
САМ СИДИТ В ТЕНЬКЕ, ДОВОЛЬНЫЙ - НИКОГО НЕ ВИДНО - ЗНАЧИТ ХОРОШО ЗАМАСКИРОВАЛИСЬ!
ВДРУГ ОТКУДА НИ ВОЗЬМИСЬ К НЕМУ ПОДЛЕТАЕТ ПЕРЕПУГАННЫЙ СОЛДАТИК! КАК ТАК???
А ТОТ ОБЪЯСНЯЕТ ВСЁ ПО ПОРЯДКУ.
"ЗАМАСКИРОВАЛСЯ ПОД ПЕНЁК. ТУТ ПРИХОДЯТ ДВОЕ И САДЯТСЯ НА МЕНЯ. Я ТЕРПЛЮ.
СТАЛИ ОНИ ЦЕЛОВАТЬСЯ - Я ТЕРПЛЮ. ПОШЛО У НИХ ДАЛЬШЕ - Я ВСЁ РАВНО ТЕРПЛЮ.
ПОТОМ СТАЛИ НА МОЕЙ ЖОПЕ СВОИ ИНИЦИАЛЫ ВЫРЕЗАТЬ - Я И ЭТО ВЫТЕРПЕЛ!
НО КОГДА ОН РЕШИЛ ИЗ МОЕГО ЧЛЕНА СВИСТКЛЬКУ СДЕЛАТЬ - Я НЕ ВЫТЕРПЕЛ!
ВИНОВАТ, ДЕМАСКИРОВАЛСЯ!!!"

В Грузинской школе идёт урок по Дарвинизму. Учитель говорит:
"Все люди произошли от обезьян, но от разных.
Русские произошли от большой волосатой обезьяны Гаврила,
евреи - от умной и ушлой по имени Абрамгутан,
и только мы, грузины, - от красивой и сильной обезьяны - ШИМПАНИДЗЕ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 🤗

Молодой человека прогуливается с девушкой.
Она говорит:
"Зайдём ко мне, выпьем кофе!.."
Он ей отвечает:
"Хорошо, только я на минутку заскочу в АПТЕКУ,
куплю к кофе чего-нибудь!"
----------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😀

Пиво лучше,чем вода! О, да!!!
Водка тоже, но дороже!!!

Идеальная любовь: от идеала - под одеяло.

ИЗ НЕДАВНЕГО ПРОШЛОГО. ВРЕМЕНА Б.ЕЛЬЦИНА
-----------------------------------------------------------------------------
ГОВОРЯТ, ЧТО ДУМА "ПРИНЯЛА" (ЗАКОН),
А ПРЕЗИДЕНТ - "НАЛОЖИЛ" (ВЕТО).
БЫЛО ЛИ ТАКОЕ, ИЛИ НЕ БЫЛО - НА ЗНАЮ...
---------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

А ЗА СТЕНОЙ СКРЕБУТСЯ!..
А КТО ТАКИЕ "СКР?"!!!

АППЕТИТ ПРИХОДИТ ВО ВРЕМЯ ЕДЫ!

БЕРЕГИ ПЛАТЬЕ СНОВУ, А ЧЕСТЬ - СМОЛОДУ!!!

ПЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ СОВЕТСКОГО ИНТЕЛЛИГЕНТА.
1. НЕ ДУМАЙ.
2. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ - НЕ ГОВОРИ.
3. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ И ГОВОРИШЬ - НЕ ПИШИ.
4.ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ И ПИШЕШЬ - НЕ ПОДПИСЫВАЙ.
5. ЕСЛИ ДУМАЕШЬ, ГОВОРИШЬ, ПИШЕШЬ И ПОДПИСЫВАЕШЬ - НЕ УДИВЛЯЙСЯ !?.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ЧТО ПРОИСХОДИТ ПОСЛЕ КАКОЙ-ЛИБО НЕУДАЧИ ИЛИ СРЫВА МЕРОПРИЯТИЯ?

1. ПОИСКИ ВИНОВНЫХ.

2. НАКАЗАНИЕ НЕВИНОВНЫХ.

3. НАГРАЖДЕНИЕ НЕПРИЧАСТНЫХ.
------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

В ХРАМЕ БАТЮШКА ИСПОВЕДАЕТ ПРИХОЖАНОК.
ПЕРВАЯ ПОДХОДИТ:
"КАК ВЕЛИЧАТЬ ТЕБЯ, РАБА БОЖЬЯ?"
"ВЕРА".
СКОЛЬКО РАЗ СОГРЕШИЛА?"
"ДВА РАЗА..."
БАТЮШКА: "ДВА НА ДВА - ЧЕТЫРЕ, ЧЕТЫРЕ НА ДВА - ВОСЕМЬ,
СТУПАЙ ДОМОЙ, ПОМОЛИСЬ ВОСЕМЬ РАЗ - БОГ ПРОСТИТ"
ПОДХОДИТ ОЧЕРЕДНАЯ. БАТЮШКА ЕЙ ТОТ ЖЕ ВОПРОС, А ОНА ОТВЕЧАЕТ: "ДВА С ПОЛОВИНОЙ"
БАТЮШКА: "ДВА С ПОЛОВИНОЙ НА ДВА С ПОЛОВИНОЙ... ВОТ ЧТО, ПОДИ ДОЕБИСЬ - У МЕНЯ С ДРОБЯМИ ПЛОХО..."

В СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА ПОЯВИЛАСЬ МОДА НА ТАК НАЗЫВАЕМУЮ "НОТ" - НАУЧНУЮ ОРГАНИЗАЦИЮ ТРУДА.
ЭТОТ "НОТ" В ДОБРОВОЛЬНО-ПРИНУДИТЕЛЬНОМ ПОРЯДКЕ ВНЕДРЯЛИ ВЕЗДЕ И ВСЮДУ:
НА ПРЕДПРИЯТИЯХ, ФЕРМАХ, КОЛХОЗАХ И СОВХОЗАХ, А ТАКЖЕ В УЧРЕЖДЕНИЯХ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ.
ВОТ ЭТО И ПРОИЗОШЛО В ОДНОЙ ИЗ РАЙОННЫХ ПОЛИКЛИНИК НЕБОЛЬШОГО УЕЗДНОГО ГОРОДА N.
НА ПРИЁМ КО ВРАЧУ ПРИХОДИТ НЕМОЛОДАЯ ЖЕНЩИНА.
ВРАЧ: "ФИО?"
БАБУШКА: "ХУЯ".
ВРАЧ ПОВТОРЯЕТ: "ФИО?"
БАБУЛЯ ОПЯТЬ: "ХУЯ".
ПОСЛУШАЙТЕ, ЖЕНЩИНА, Я СПРАШИВАЮ ВАШИ ФАМИЛИЮ, ИМЯ И ОТЧЕСТВО?
МАДАМ: "ХАРИТОНОВА УЛЬЯНА ЯКОВЛЕВНА..."
------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

УВОЛЕННАЯ СЕКРЕТАРША ПРОЩАЕТСЯ С ШЕФОМ:
"ДО СВИДАНИЯ! НОГИ МОЕЙ ЗДЕСЬ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ..."
И КЛАДЁТ НОГУ НА ЕГО ПЛЕЧО...
---------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ХОРОШЕЕ ДЕЛО "БРАКОМ" НЕ НАЗОВУТ...

СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА. ТРИ ОШИБКИ ГЛАВНОГО РЕДАКТОРА РАЙОННОЙ МНОГОТИРАЖКИ.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ВЫПУСКЕ ГАЗЕТЫ К ПЕРВОМАЮ БЫЛО НАПЕЧАТАНО:
"НАШ ПАРОВОЗ ВПЕРЁД ЛЕТИ - В КАБУЛЕ ОСТАНОВКА!"
Итог: выговор.
К 7 НОЯБРЯ:
"ЛЕНИН И ТЕПЕРЬ ЖАЛЕЕТ ВСЕХ ЖИВЫХ!"
Итог: строгий выговор.
"В НАШЕМ ГОРОДЕ УСПЕШНО ВЫСТУПИЛ СИОНИСТ ПЕРДЮК (ВМЕСТО ПИАНИСТ СЕРДЮК) - И Т О Г 😪

- А Я ВЧЕРА МЕНТА ОБМАНУЛ!
- КАК?
- СТОЮ НА ПЛОЩАДИ И ССУ! А ОН ПОДХОДИТ И ГОВОРИТ:
"СПРЯЧЬТЕ И ПРЕКРАТИТЕ!"
А Я СПРЯТАТЬ СПРЯТАЛ, А ПРЕКРАТИТЬ НЕ ПРЕКРАТИЛ!!! 🤗

Все милашки как милашки, а моя что сатана,
Завалилася в канаву и кричит: "Ребята! На!"

ОКАЗАЛИСЬ ЗА ОДНИМ СТОЛОМ МОРДА И ЖОПА.
МОРДУ СПРАШИВАЮТ: "ОТЧЕГО ТЫ ТАКАЯ ИЗМУЧЕННАЯ, ЗАТРАВЛЕННАЯ, МОРЩИНИСТАЯ?"
МОРДА ОТВЕЧАЕТ: "ТАК Я Ж ЗА ВСЕХ ПЕРЕЖИВАЮ, СТРАДАЮ, СОЧУВСТВУЮ..."
ЖОПУ СПАРАШИВАЮТ: "А ТЫ ОТ ЧЕГО ТАКАЯ КРУГЛАЯ ДА ГЛАДКАЯ?"
"А Я НА ВСЁ И НА ВСЕХ НАСРАЛА!!!"
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Тёща:
"ОЙ, ЗЯТЁК, ПЛОХО МНЕ - ВИДАТЬ ПОМИРАЮ..."
Зять:
"НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ МАМАША, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕСЬ..."
---------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

МАДАМ! ГДЕ ВЫ ШИЛИ ЭТО ПЛАТЬЕ?
В ПАРИЖЕ!
А ЭТО ДАЛЕКО ОТ ЖМЕРИНКИ?
ТРИ ТЫСЯЧИ ВЁРСТ БУДЕТ...
БОЖЕ! КАКАЯ ГЛУШЬ, А ВЕДЬ ПРИЛИЧНО ШЬЮТ!!!
----------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ПОСЛЕ ПРИХОДА ГОРБАЧЁВА К ВЛАСТИ В СССР ЗАПРЕТИЛИ ДВЕ ПОГОВОРКИ:
"БОГ ШЕЛЬМУ МЕТИТ" и
"ГОРБАТОГО МОГИЛА ИСПРАВИТ"
---------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Дошёл до ручки - продолжай лечиться.

Как учился человек говорить.
Сидят трое неодертальцев у костра, греются.
Один бубнит: "БУ БУ БУ",
Второй: " БА БА БА",
Третий: "БАБУ БЫ..."
-------------------------------------
Спасибо за внимание!

ВСЕ ЖЕНЩИНЫ ДЕЛЯТСЯ НА ТРИ КАТЕГОРИИ:
"ДАМ", "НЕ ДАМ", "ДАМ, НО НЕ ВАМ".
-----------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание! 😀

МУЖИК КАК-ТО ПРИХОДИТ ДОМОЙ В ЖОПУ ПЬЯНЫЙ.
ЖЕНА: "ТЫ С ЧЕГО ЭТО НАПИЛСЯ?"
ОН: "А У МЕНЯ СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, ДЕНЬ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИКА!"
ОНА: "КАКОЙ ЖЕ ТЫ ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНИК, СЛЕСАРЮГА НЕСЧАСТНЫЙ!.."
ОН: "А ФАМИЛИЯ МОЯ - ШЛАГБАУМ!!!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

На тему правового государства.
----------------------------------------------
Диалог:
- СКАЖИТЕ, Я ИМЕЮ ПРАВО?
- ДА, ИМЕЕТЕ!
- СКАЖИТЕ, А Я МОГУ?..
- НЕТ, НЕ МОЖЕТЕ!!!
----------------------------------------------
Спасибо за внимание! ✌️ 😄

ПОМНИТЕ, КАК В СОВЕТСКИЕ ВРЕМЕНА НАЗЫВАЛАСЬ СУМКА
ДЛЯ ПРОДУКТОВ? ПРАВИЛЬНО - "АВОСЬКА".
НО ТОЧНЕЕ ЕЁ МОЖНО БЫЛО БЫ НАЗВАТЬ "НИХЕРАСЬКА!"
------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Кто ходит в баню париться
До ста лет не состарится!!!

Диалог в парикмахерской.
Парикмахер:
"А ШЕЙКА-ТО, ШЕЙКА!.."
Клиент:
"ПИВКО СОСУ!!!"
Парикмахер:
"СОСИ ТЫ ХОТЬ ХУЙ, А ШЕЮ-ТО МЫТЬ НАДО!..
-----------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ДИАЛОГ В ПОСТЕЛИ:
- МИЛЫЙ! КАК ТЕБЯ ЗОВУТ?
- ИИСУС.
- А ФАМИЛИЯ ТВОЯ КАКАЯ?
- ХРИСТОС.
- КАКАЯ СТРАННАЯ ФАМИЛИЯ, НО ЕБЁШЬСЯ ТЫ КАК БОГ!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

"СЕСТРИЧКА! КУДА ВЕЗЁТЕ?"
"В МОРГ"
"МОЖЕТ ЛУЧШЕ В РЕАНИМАЦИЮ?.."
"ВРАЧ СКАЗАЛ - В МОРГ!.."
----------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Говорят, что Александр Сергеевич Пушкин частенько бывал на придворных балах.
Однажды с ним произошла вот такая история.
Он решил пригласить на танец одну из фрейлин. Подошёл к ней и галантно предложил руку.
Она посмотрела на него - ничего особенного, какой-то камер-юнкер небритый.
Говорит: "Я не хочу!.."
Возвращается к стайке подруг, а те почти хором: "Ты что, с ума сошла? Это же Пушкин!"
Дама ему кричит: "Я хочу!!!"
А поэт тем временем оказался на середине зала и продекламировал:
"Мадам!
Да и я не проч,
Но теперь не ночь...
Да на балу, да на полу...
Нет, не могу!"

ИЗ СЕРИИ БАННЫХ.
-------------------------------------------
ЕСЛИ Б Я ЗНАЛ, ЧТО В БАНЕ ТАК ХОРОШО, Я Б КАЖДЫЙ ГОД ХОДИЛ БЫ!..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ХОРОШО ЧУВСТВУЕШЬ СЕБЯ ПОСЛЕ БАНИ, ОСОБЕННО ПЕРВЫЕ ПОЛГОДА!..
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А ВООБЩЕ - КТО ХОДИТ В БАНЮ? ОТВЕТ: ЛЕНТЯИ.
А ПОЧЕМУ? ИМ ПРОСТО ЛЕНЬ ЧЕСАТЬСЯ!!!
---------------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание!

Диалог:
"ДЕВУШКА, МОЖНО ВАС НА МИНУТОЧКУ?"
"А ВЫ УСПЕЕТЕ?.."
"ДОЛГО ЛИ УМЕЮЧИ!"
"А УМЕЮЧИ ДОЛГО!"
"ДА УЖ КАК НИБУДЬ!.."
"А КАК НИБУДЬ МОЖНО ДОМА, С МУЖЕМ!"
------------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

ДИАЛОГ.
Интеллигент:
"ДАЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, БИЛЕТ В БАНЮ НА ОДНО ЛИЦО".
Кассир:
"А ВЫ ЧТО, ЖОПУ НЕ МОЕТЕ?.."
-----------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.