Поиск по автору:

- А чем твоя фирма занимается?
- Да как и все: сидим, говно в фольгу заворачиваем.

Двадцать третье февраля - праздник без вопроса!
Потому что у меня справка для откоса.

Тащат все, что без замка лежит.
Прямо на глазах! Лишь только обнаружат!
Раньше бы сказал : "ДУША болит!"
А теперь все чаще : "Жаба ДУШИТ!"

Жизнь полна переживаний. Самое наше любимое - переживание зимы.

Из пожеланий к 8 Марта:

Дорогие Женщины! Время трудное. Не храните все яйца в одних штанах!

Если б мне вручили "Оскар",
я б нажрался пьяный в доску.
А вот если не дождусь,
то без повода нажрусь.

Выпил на ночь я от гриппа
пять стаканов чая с липой
и всю ночь в прострации
делал липо-ссакции.

Когда приходят интересные мысли, я их записываю.
В паспорт. На страницу "Дети".

ходит кура по сараю
что-то вяло квохтая...
Покупай пока живая,
завтра будет дохлая!

Визит Биг-Босса наконец закончен.
Запасы ваты в нос и вазелина тоже.
На проводах одной рукой трясем платочек,
другой – бутылку за спиной. Чуть позже.

Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают,
а потом по одному загибают в кулак.
Енто чтобы если кто не понял – сразу пятью пунктами в рыло.

Есть мокрый огонь и сухая вода.
И Первое Мая - ПРАЗДНИК (?!) ТРУДА.

ГЛАВНАЯ ЦЕЛЬ изменения Правил
(те, что Движенья Дорожного)
в том состояла, чтоб граждан заставить
с фарами ездить зажженными.

Хрен щас поймешь по миганию фар,
что за углом два козла и радар !

Две микро-зарисовки.

Навстречу идет женщина, лет тридцати. Тащит за руку ребенка.
А дело на Пасху, неподалеку церковь, народ потоком валит и видно, что
женщина тоже туда направляется.
Вдруг она останавливается, как вкопанная, и громко, чуть не на всю
улицу:
- Бля–я–а! епть! Я же платок в церковь забыла!!

------------------------------------------------------------

Звонят из фирмы, где мы обычно покупаем офисную бумагу.
- Привезли тебе бумагу, какую заказывал. Премиум. 20 коробок.
- Хорошо, сегодня заеду, заберу.
- Слушай..... кхм.. А Светку хочешь?
Я: -???
- Слушай, вроде ничего. Мы еще не пробовали. Лежит, тебя ждет.
Практически даром.
Ну че, хочешь?
Я (осторожно): - Ну познакомь. Может и захочу.
- Дурачина, “Светокопию” будешь брать ?

Хотите купить Кабриолет на лето?
Нет проблем!
Оставьте свою машину во дворе на неделю без сигнализации.

По отношенью к иностранцам
еще бывают перекосы :
Мне, скажем, нравятся американцы.
И мертвые америкосы.

Женский Юбилей - это когда много цветов и никто не умер.
Мужской Юбилей - это когда много бухла, и кто-то завтра захочет
сдохнуть.

итальянский защитник Марко Матерацци признался, что он сказал Зидану:
"Ударь меня в грудь головой, пожалуйста".

В мужике, пока не помер,
принцип действия простой:
Биться в кровь за Первый номер,
жадно пялясь на Шестой.

К Богу путь у нас был долог,
только Вера вновь тверда !
Она в тысячах иконок
(сбоку от спидометра).

Шульцен-Бойзен.

Расцвела культура. Гляньте
объявленья в Интернете :
Раньше были просто “бляди”,
А теперича - “би-леди”.

Семья - ячейка общества
и кончейка творчества.

В Грузии снова задержаны российские шпионы, пытавшиеся украсть рецепт
производства вина из фекальных масс.

Чтоб рождаемость сберечь
и поднять реально,
нужно матерную речь
понимать буквально.

Не увижу больше я
вин из штата Джорджия.

Мужчина – смесь Парящего и Хрю.
И это лишь как данность принимать.
Да, он не может быть Кормящей Матерью,
Зато он может быть Кормящим Мать.

Хуже Пятницы 13-го может быть только Понедельник 16-го.

Штирлиц прошелся по Дрездену, где не был столько лет, зашел в кафе
“Элефант”, выпил чашечку кофе. Потом посидел еще полчаса на обочине
дороги, поглядел на небо, вздохнул и поехал обратно в Москву, в Кремль.

День сегодня зря пропал.
Даже скрепки не украл.

Да! Я никогда не вынимаю ложечку, когда пью кофе!
Потому что:
1. Это удобно – можно одновременно ковырять ею в носу или в ухе.
2. Ее сложнее стырить коллегам.
3. Она мелодично позвякивает об алюминиевую кружку.
4. Коллега не знает п.2. А у меня уже две. Обе в посуде.
5. Надо чтить национальные традиции.

Сначала мы создаем себе проблемы, а потом героически преодолеваем
отвращение к ним путем привыкания.

- У меня есть знакомый грузин по фамилии Горидзе, а зовут его Авас..
- Анас про всех знакомых грузин уже спрашивали.

Пока гололед не грянет, мужик не перешипуется.

Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы ?

Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам.

Теперь пиво "Невское" в новой фирменной упаковке из-под "Пемолюкса" !

Мужчина может заниматься любовью сколько сможет, а женщина - сколько
влезет.

Раньше на даче я сажал картошку и квасил капусту, а теперь просто квашу,
зато регулярно.

Социализм отличается от капитализма так же, как пофигизм от нервотрепки.

Шульцен-Бойзен.

Самое опасное животное на Земле – небольшой подслеповатый примат с
мягкими ногтями и плоскими зубами.

Плохо мне. Вчера ужрались.
Водка с пивом и тэдэ.
Точно знаю – нас пытались
отравить из КГБэ.

Хорошо там, где нас нет. Именно поэтому там и хорошо.

В России чище, чем в Европе.
Там скоблят-скоблят свою грязь.
У нас же встанешь, отблюясь,
Снег отряхнешь – и чисто вроде.

Шульцен-Бойзен.

Две вещи на свете, признаться, я
всегда обожал в полный рост :
еврейскую умную нацию
и, само собой, Холокост.

Шульцен-Бойзен.

Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе,
Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то,
холодильник “Электролюкс” вообще сделан себе на УМЕ.
А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!

(из показаний электромясорубки “Мулинекс”, обвиняемой в убийстве)

Если утром ноги болят сильнее головы, значит вечеринка удалась.

Всю жизнь пил водку с пивом и думал, что это ЕРШ.
А оказывается, по-научному это называется КУПАЖ.

Идеальная профессия для зануды – эксгумация трупов. Мертвого достанет.

И не надо так на меня молчать !

Оказываю одиноким женщинам посильную гормонитарную помощь.