Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 января 2007

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В магазинчике хозяин подходит к продавцу и говорит:
- Что-то ты сегодня невнимателен - тот покупатель вместо пяти коробок
берет шесть.
- Да пусть берет, он за семь заплатил.
Символ этого года Свинья, желает, чтобы все украинцы были добрыми,
здоровыми, счастливыми вегетарианцами!
Всю жизнь пил водку с пивом и думал, что это ЕРШ.
А оказывается, по-научному это называется КУПАЖ.
Отец: - Сын, если у тебя будет пустая голова, то в этой жизни ты никем
не станешь!
Сын: - А вот Будда, когда сидел с пустой головой под деревом, затем
стал Просветвленным!
Отец: - Сынок, я хочу, чтобы ты сидел не под деревом, а в собственном
кабинете!
- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана
нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля. Вы же мне говорили, когда принимали на работу,
что навар с обедов пополам.
Узнал, что по-немецки "неприятный случай" будет "Uble" (юбле). Много
думал о связях между языками.
5
Когда парень знакомится с девушкой, они невинно беседуют, задают
друг-другу всякие отвлеченные вопросы. Как говорится, опыт сын ошибок
трудных, поэтому предлагаю спикок контрольных вопросов, которые надо
задать девушке как можно ненавязчивее. При положительном ответе хотябы
на один из них, немедленно говорите, что вы женаты, у вас трое
детей, нет жилья и куча кредитов в семи банках!

Смотришь ли ты "Дом-2"?
Нравится ли тебе творчество Филиппа Киркорова?
Правда ли что в "Охотном ряду" в Москве можно купить настоящие фирменные
шмотки?
Нравится ли тебе картина Малевича "Черный квадрат"?
Правда ли, что в Макдональдсе отвратительная еда и лучше сходить в
ресторан?
Верно ли, что в Урюпинском педагогическом институте уровень преподования
ничуть не хуже, чем в МГУ?
Занятие шопингом несколько дней подряд так приятно, неправда-ли?
Согласись, что женщина должна выглядеть красиво только для незнакомых
мужчин - на работе и "на людях", а дома можно ходить в халате, тапочках
и бигудях?
Правда ли, что ресторанная еда намного вкуснее и полезней домашней пищи?
Для поддержания красоты женщина должна еженедельно посещать стилиста,
парикмахера, массажера, и делать в салоне красоты маникюр и педикюр?
Правда ли, что покупные пельмени бывают вполне вкусными и съедобными?
Верно ли, что во время готовки добавка кубика "Галина Бланка" придаст
блюду отличный вкус и нежный аромат?
Действительно ли в журнале "Лиза" можно найти уйму полезной информации?
В своих поступках надо руководствоваться гороскопами, а перед принятием
решений непло сходить к гадалке?
Согласна ли ты, что Гайдар и Чубайс - великие политики современности?
Разделяешь ли ты мнение, что мьюзиклы - это такое же исскуство как и
опера?
Любишь ли ты фильмы ужасов?
Согласна ли ты, что в театре лучше брать бинокль и покупать программку?
Правда ли, что в любую точку города удобнее добраться на такси?
Верно ли, что можно безбоязненно "голосовать" на дороге и садиться в
машину с незнакомым водителем?
Если девушка пошла гулять с подругой, то ничего страшного, если она
пойдет в миниюбке и на шпильках?
Чтобы не набирать лишний вес, надо просто перестать готовить, не так ли?
Согласитесь, что всю работу по дому должен делать только мужчина? :)
Верно ли, что для мытья пола годятся только покупные поролоновые швабры?
Правда ли, что все моющие средства, включая хозяйственное и детское мыло
вызывают аллергию и сушат кожу, а в резиновых перчатках кожа преет?
Считаешь ли ты, что все современные пылесосы слишком тяжелые и
громоздкие для женщин?
Ведь ничего страшного не будет, если женщина на глазах у мужа
пококетничает с незнакомым мужчиной?
Действительно ли, залитые молоком кукурзно-овсяные хлопья на завтрак
вполне могут заменить мужчине яичницу с вырезкой?
Сексом лучше заниматься в строго отведенном месте в назначенное время,
не так ли?
Если твоя любимая кошечка обожралась вискаса и захворала, то занятие
сексом лучше отложить, пока она полностью не поправится?
Вам нравится Ф. Достоевский?
Ведь вполне номально, когда у девушки есть парень, с которым она просто
"дружит"?
Как досадить начальнику:
1. Заказать большой портрет и повесить в кабинете.
2. Написать внизу маленькими буквами
- "Жопа. Вид спереди"
Парень девушке:" У меня стоит вопрос у вас не чешется ответ?"
"А вам слабо?" в "Сам себе режиссер" победил человек с записью казни
Саддама. Приз - несколько лет лагеря Гуантанамо.
После казни казни Хусейна Ким Чен Ир распорядился изъять у населения все
веревки, прекратить их производство, а так же запретить их ввоз.
Что такое пик славы №3?
Это когда ты размещаешь анекдот на анекдот.ру, а пару месяцев Максим
Галкин голосом В. В. Путина рассказывает его вам с экрана.
Блондинку поймали бандиты:

(Они) - Порежем одежду прямо на тебе!!!...
(Она) - Только не одежду!!!!
В России существует государственная комиссия по точному времени, бюджет
этой комиссии составляет примерно 290миллионов долларов,1900
сотрудников, постоянные командировки.
Так выпъем друзья за этих мудрых людей, для которых ВРЕМЯ-ДЕНЬГИ!
Вл. (У) Ленину удалось изменить пейзаж за окном и лица людей на улице -
удастся это и тебе.
Эмиграция в Канаду! Звони прямо сейчас!
Иосиф Сталин убивал за произношение вслух свего мейла.
Сталин СОБАКА.......!
Примета-2007: как год называется, так его и проведешь...
- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.
Новый 2006 год. Отключение газа хохлам.
Новый 2007 год. Отключение газа бульбакам.
2008 год. Москалям подготовиться.
Почему автошкола называет именно автошколой, а не автоинститут или
автоакадемия? Да вы взгляните на возраст тех, кто ходит в нее, и все
станет ясно. Дети.
Красногорье. Казино "Рояль "Красный Октябрь". На входе фэйс-контроль в
виде мужика в телогрейке. Подкатывает агент 007 в "остин-мартине",
опускает окошко:
- Бонд... Джеймс Бонд!
- Петрович... Отсос Петрович.
Оказывается в штатах тоже есть свой бобруйск - город Beaverton в
орегоне.
- Закурить не найдется?
- Ну мы... Это... За трезвый образ жизни... Как его там...
США обратились с запросом об экстрадиции Ходоковского. Он обвиняется в
причастности к терактам в Ираке.
Если хуй достать и пожить на стол. То стол будет хуевым, а хуй -
столовым.
- С новым годом, Сонечка!
- С новым годом, Цилечка! Все забываю вас спросить: это правда, что
вы-таки ушли от Михаила Абрамовича к Арону Моисеевичу?
- Правда, Сонечека.
- С новым гАдом, Цилечка!
Занимательная география. На карте абсолютно точно есть Мальвинские
острова. А где, к примеру, Буратинские острова, или Артемонские, где
архипелаг Карло, где Карабасова впадина, залив Дуремара, где атолл
Тротиллы, где река Алиса, где вулкан Базилио? Неполиткорректно как-то...
Если страуса скинуть с высоты 2000 км то он С**а станет птицей
Чем отличается фурсетка от профурсетки? Тем же, чем и шмандовка от
прошмандовки.
Конец нации по Л. Н. Гумилеву: Утонула в толчке пассионарности.
это поговорка ПЬЯНАЯ БАБА - ПИЗДА БРОДЯГА !

Вчера<< 5 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.05:
Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.
Рейтинг@Mail.ru