Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sidor
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит мужик на зоне. Его спрашивают:-за что мол сидиш? Он отвечает:-я братва политический и не первая ходка за плечами. Первый раз попал на зону когда будучи в Москве на Красной площади заинтересовался зачем на Кремлевской стене зубчики, решил узнать у миллиционера, а он отвечает:-чтоб всякие пед... сты не лазали. А я переспросил:-туда или оттуда. Второй раз попал опятть с Красной площади. Увидел похороны, пристроился к гробу и помогаю нести на плече. Подошел ко мне мужик и говорит:-убери свое костлявое плечо! ну я ответил:-я на этом плече все ЦК перетаскаю. Третий раз отсидел опять за похороны на Красной площади, увидев которые решил, ну его вбаню этот гроб всал в процессию, иду. Подходит мужик, и спрашивает:-кого хоронят? Я отвечаю:-кого надо того и хоронят. Следующий раз попал за Ленина. Когда увидев огромную очередь входящую в мавзолей на мог понять откуда она выходит. Спросил у миллиционера, который пояснил, что очередь выходит с обратной стороны. Я с понятием почесал репу и произнес:-А... вот где собака то зарыта. Отсидев срок решил, то ну ее в баню эту Москву, и поехал в глубинку жить. Устроился в местную газету фотографом. Надоже было случиться приехал к нам Горбачев с визитом и всей своей свитой. Я сфотографировал их в свинарнике, фотграфию сделал, а как назвать не знаю. Толи "Горбачев среди свиней", толи "Свиньи среди Горбачева", ну и назвал "Горбачев третий слева".
Профсоюзное собрание. Вопрос: условия труда на производстве. Выступает слесарь Петрусенко: - Мать вашу за ногу!!! Еб...ть его так!!! Да вертел я это все на ....!
Голос из зала: - Правильно Вася, не будем работать без халатов!!!
Приезжает мужик из турпоездки по Франции в родное село. Собрались соседи послушать как Там. -Ну, что вам сказать, народ. Поднимаюсь я на Эйхвелеву башню, глядь налево ... Итить дудыть!!! Глядь направо... Раскудрить его через сюдыть..!
Жена, вытирая слезу умиления : -Бывает же такая красотища ...
6 часов утра. На балкон 5-го этажа выходит дама и кричит: -Софа! Софа! В доме напротив на пятом этаже на балкон выходит ткая-же дама в ночной рубашке: -Что случилось, Розочка? -Ой Софочка, у тебя мой сифилитик? Софа падает в обморок. В окно рядом весовывается мужчина: -Роза, я же тебе говорил не СИФИЛИТИК, а Ф И Л А Т Е Л И С Т!
Умер старый "советский" еврей. Собралась семья и решает как подешевле сообщить родственникам в Америку. После часа напряженной работы появился текст телеграммы, описывающий трагическое событие: "Изя все тчк" Вскоре из Америки были получены соболезнования: " ОЙ "
Оптимист и пессимист рассматривают каждый свое "мужское достоинство": Пессимист: -Что-то не важно стоит ..? Оптимист: -Как замечательно, просто потрясающе висит!!!!
Жевастик сожрал статую Свободы и Пизанскую башню. Пришел в Россию. Тут его спрашивают: - Что на свете вкуснее всего? - Вкуснее всего Мавзолей Ленина. Потому что там мясо со специями.
- Вы слышали, испанская полиция арестовала сразу 11 представителей "русской мафии"? - Ну и ну! И как же их вычислили? - А они не радовались, когда в полуфинале Испания у России выиграла...