Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sifa
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

07.01.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск

Задумали япошки очередной научный эксперимент провести.
Пригласили американца, француза и русского. Посадили каждого в
отдельную, абсолютно пустую и обитую матрасами комнату.
Дали каждому по 10 чугунных шаров и заперли их. Прошло 2 часа.
Заходят к американцу. Тот сложил из шаров пирамидку и сидит.
Посмотрели, записывают в журнал - "нация склонна к геометрии".
Заходят к французу. Он их складывает, отнимает: - "нация склонна к
математике..." Заходят к русскому. Перед ним в ряд лежат семь с
половиной шаров. Комиссия охуевает и просит рассказать, что произошло.
"Ну, эта, вы понимаете, один я сломал, а два куда-то проебал"...

08.05.2003, Остальные новые истории

Утро. Еще не открылся второй глаз, но уже сижу на кухне, попиваю чаек с
печеньем и прихожу в себя...
Печеньице такое обычное, кругленькое, с крекер размером:) Вкусное, с
изюмом:)) ну и вот на нем рисунок выбит незатейливый, а в центре
надпись... читаю... открываю второй глаз и читаю снова... Беру другое,
опять читаю... надпись проста и незатейлива как и сам рисунок - "КОМА"

Спать больше не хотелось:)

08.01.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бутылка безалкогольного пива для мужчины - первый шаг к резиновой
женщине...

Sifa

03.01.2002, Остальные анекдоты

Бутылка безалкогольного пива для мужчины - первый шаг к резиновой
женщине...

Sifa

06.01.2002, Остальные анекдоты

Задумали япошки очередной научный эксперимент провести.
Пригласили американца, француза и русского. Посадили каждого в
отдельную, абсолютно пустую и обитую матрасами комнату.
Дали каждому по 10 чугунных шаров и заперли их. Прошло 2 часа.
Заходят к американцу. Тот сложил из шаров пирамидку и сидит. Посмотрели,
записывают в журнал - "нация склонна к геометрии".
Заходят к французу. Он их складывает, отнимает: - "нация склонна к
математике...". Заходят к русскому. Перед ним в ряд лежат семь с
половиной шаров. Комиссия охуевает и просит рассказать что произошло.
"Ну, эта, вы понимаете, один я сломал, а два куда-то проебал"...

Sifa

08.01.2002, Остальные анекдоты

Три стадии опьянения:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть;
2. Достал, стряхнул, забыл поссать;
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

15.10.2004, Повторные анекдоты

Лежит баба в коме. Полгода лежит. Ну сестры, подруги за ней
ухаживают... моют ее... Только до интимных мест дотронулись -
смотрят, а на мониторах импульсы активнее пошли. Опять дотронулись -
опять импульсы скачут. Ну обрадовались, звонят мужу.
- Срочно приездай в больнцу.
Он приезжает, они ему расказывают, так мол и так, моем мы ее, тут
импульсы.. короче минет бы ей явно не повредил, вдруг и правда из
комы выйдет. Муж не соглашается - в больнице же говорит, не удобно,
народу полно... Подружки вокруг кровати соорудили ширмы, загородили
со всех сторон и ушли курить и чаи гонять. полчаса проходит, смотрят
на мониторы, никаких изменений, вдруг смотрят - вспышка импульсов и
все линии ровные пошли... Вбегают в палату, заглядывают за ширну:
- Вася, что случилось?!!
- Да, вы знаете, мне кажется что она подавилась...

05.09.2002, Остальные новые истории

Про женьщин за рулем...

Жена моя на права сдавать собирается, скоро в автошколу пойдет, ездить
немного я ее научил уже...

Вечер, под домом полно машин, нахожу узенькую щель между ними и пытаюсь
туда втиснуться. А все машины стоят задом к железному заборчику и
расстояние что между машинами, что до заборчика - минимально. В общем
жена худенькая, я 110 кг:)) припарковался, передаю ей через окно из
машины пакеты со жратвой - только из магазина приехали. Еле
протискиваюсь между дверью своей машины и чьей-то еще, слегка погнув
чужое зеркало...
Все позади, сумки в руках, сигнализация победно пикнула, пора домой. НО!
в ногах на заднем сиденье забыт арбуз. Прошу жену залезть на
водительское место, включить зажигание и нажать кнопку заднего
стеклоподъемника, а я уж в оно как нибудь арбуз добуду.

- Дорогая, включи зажигание.
- А это как?
- Ну ключ в замке поворачивай, пока лампочки на панели не загоряться.
- А в какую сторону?
- Дорогая, он только в одну поворачивается (сам уже медленно закипаю).
В ночной темени различаю возню в машине, проявления гигантизма мысли и
чудес эквелибристики... Вжик.. Машина стартует резко назад и почти
сносит железный заборчик, изрядно его помяв...

- !"";;№"%

Уже дома, успокоившись я спросил зачем она ключ до упора повернула,
когда лампочки уже горели. Ответ меня сразил наповал:
- Ну так они не все горели...
- В смысле?
- Ну ты когда едешь ночью, у тебя же все приборы светятся, спидометр
там, табло компьютера...
- Дорогая, это же габариты.....

В общем, ктобы что ни говорил про женьщин за рулем, но на примере
собственной жены я понял 2 вещи - что страховые компании полезная штука,
и что всю слабою половину я как за версту старался объезжать, так за две
это делать и буду!!

18.09.2002, Остальные анекдоты

- Вам сколько вешать?
- Ну грамм 20-30.
- Говорите точно, сколько вешать в граммах!
- А к чему такая точность?
- Да потому что это кокаин, дура!!!

07.05.2008, Новые истории - основной выпуск

21 век. Сидишь в туалете с ноутом на коленках, замечаешь, что кончилась
туалетная бумага и думаешь - что бы такого распечатать...

Sifa (10)
1
Рейтинг@Mail.ru