Поиск по автору:

- Путин что-то схуднул
- А как ты узнал?
- Просто. Путин это Россия, а Россия это Путин, правильно?
- Конечно!
- Россия подарила Китаю кусок земли 4.7кв.км. Значит и Путин схуднул.
- Аа-а, а что с ним будет, когда Сахалин отдадут..

Заставить россиян работать можно только одним способом - привязать пенсионный возраст к курсу доллара.

Приезжает Путин с визитом в Кислодрищенск, как водится проводит
совещание с руководящим составом. А под конец просит принести ему букет
цветов с траурными лентами.
- Зачем Владмир Владимирович? У вас траур?
- Не у меня, а у вас. Будет. Вон напротив вижу клуб "Хромая утка". Хочу
сразу возложить цветы, чтобы два раза не ездить.

- Что ждет россиян в ближайшем будущем?
- Голодец и Вайно

- Для чего наш президент так упорно добивается отмены виз с Евросоюзом?
- Чтобы россиянам было где пережить холода зимой и жару летом.

В ответ на митинг Навального Медведев решил провести свой митинг "Я вам Димон"

Будущим пенсионерам на заметку:
Люди, которые колонизируют Луну будут иметь полное право выходить на пенсию после 65 оборотов Луны вокруг Земли.

Появление системы Платон в России предсказал еще Михайло Ломоносов. Он же предвидел, что одним Платоном дело не ограничится:
- Может собственных Платонов
- И быстрых разумом Невтонов
- Российская земля рождать

Политологам на заметку. Если партию ПР (Патриоты России) успеть до выборов переименовать в ПР (Покемоны России), то шансов пройти в Думу будет гораздо больше.

Было: Роскомнадзор, стало: Роскомпозор, будет: СОРМкомпозор

- А как Владимир Владимирович борется с эпидемией?
- Три раза в день сдает тест на коронавирус

В детстве Володя Путин очень любил смотреть фильм "Бриллиантовая рука".
Больше всего ему запомнились слова управдома:
— А если не будут брать - отключим газ!

- Почему Грабового выпустили из тюрьмы досрочно?
- Работы навалилось: Хромая лошадь, московское метро, Распадская...

В ответе Путина блоггеру "Рынду получите незамедлительно" вкралась
досадная опечатка. Читать следует "Рындой получите незамедлительно".

Для защиты журналистов разумнее приравнять к ним чиновников, а не
наоборот

- Слышь, Васильеву назначили министром образования
- Образования Сердюкова?

- Интересно, чем закончится встреча Путина и Трампа?
- Кто из них выйдет в четвертьфинал.

- Эх, по торопилась Госдума принять символ рубля. Надо было изобразить в виде метеорита.
- Почему метеорита?
- Все время падает!

Самый страшный кошмар Мизулиной - разведенный гей, сидящий в интернете

Перестал жрать после шести. Было трудно, но привык. Теперь пробую перестать жрать до шести.

- В этом году Путин побил собственный рекод общения с россиянами
- Значит в следующий раз его побьют россияне

- А что будет продавать Россия, когда кончится нефть?
- Виолончели

Из новостей: обломки космического корабля "Прогресс" упадут на Париж, Нью-Йорк и Донецк.
Пентагон нервно купит в сторонке - такого поворота в гибридной войне они не ожидали.

Валуев не только нашел племя снежных людей - йети, но и решил их
возглавить. Сейчас он создает партию Йетиная Россия

От списка Форбс до списка Магнитского - один шаг.

Самый лучший подарок президенту к 60-летию - поздравительный адрес с 75-летием 37-го года.

- А зачем Пехтин в Штаты поехал?
- Навального решил посадить
- ??
- Перепишет на него свое имущество и и все дела

Участники шоу "Уральские пельмени" очень недовольны зачистками на рынках Москвы. Новое шоу "Хот-даги" с ОМОНом в главной роли бьет все их рейтинги.

Лучшие умы бьются над загадкой где же все-таки находится российская экономика - на дне, в центре шторма или в штопоре.

Россияне готовятся к войне:
скупают соль, спички и московский квартиры.

Времени на раскачку больше нет, подумали главы регионов и стали массово подавать в отставку.

Россия вышла на плато! Но тут сверху постучали...

Уже неделю Дмитрий Анатольевич решает проблему каким экраном пользоваться в новом российском смартфоне.

Новинка сезона - две версии новогоднего поздравления президента - так понравилась, что в новом году регионы смогут выбрать свой вариант из заранее приготовленного меню поздравлений

Самый надежный способ узнать, что ты не подхватил коронавирус - поздороваться за руку с Владимиром Владимировичем.

В анкете при приеме на работу на завод по изготовлению "Протонов" появился новый пункт: "Любите ли вы фейерверки?"

Война - это принуждение к миру.
(C) Президент Медведев

На карантине муторно и тошно в четырех стенах потому, что печенеги и половцы уже достали терзать.

Народная примета: если к прямой линии приложиться задницей, геморрой как рукой снимет.

Согласно плану Сколково будет выдавать по одному Гуглу ежегодно. Правда
для этого придется продать Газпром...

Для более эффективного тушения пожаров в будущем решено создать Торфяной
Федеральный округ с центром в Москве

- Почему многоопытный космонавт Падалка решил уйти из отряда космонавтов?
- Снова пришло время Белки и Стрелки...

На похороны Фиделя вместо Путина поедет Володин.
- Это будут первые володины похороны, - объяснили в Кремле.

Дочери Путина не пойдут на выборы президента России, ведь родителей не выбирают.

Идет заседание правительства
- Какие будут предложения по преодолению кризиса?
- А давайте скинемся на новый батискаф!
- ???
- Владимир Владимирович нырнет в нем на дно Байкала и поднимет таки рубль со дна!

Евросоюз заявил, что простых граждан России визовые ограничения не коснутся. Опа, а проект закона "О простых гражданах России" уже рассматривается Госдумой.

Только сейчас депутаты Госдумы заметили, что в утвержденный план
удвоения ВВП вкралась досадная опечатка: вместо ВВП*2 следует читать
ВВП/2

Бизнес-идея: очки "Лахова", позволяют смотреть на мир в черно-белом цвете.

Острыми кинжальными ударами ковырять террористов со дна канализации -
все равно что ломом плац подметать...

Европейские фермеры решили присоединиться к указу нашего президента об уничтожении санкционных продуктов и специально для российских туристов проводят акцию: уничтожь два килограмма санкционных продуктов и уничтожь третий бесплатно.