Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Sineva
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.02.2012, Новые истории - основной выпуск

Девушка у меня забыла свои серёжки, звонит и говорит:
- Когда мы уже с тобой увидимся??? У меня дырки зарастают!

25.03.2009, Повторные истории

Не моё, взято с форума на auto.ru

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских
военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что
они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто
посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья"
(по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на
всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника.
Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на
иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это,
конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты
- "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно
с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них
ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж
дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали
очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер
душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил
нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил
скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством
деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота.
Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была
изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве
веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль".
"Ученый" - мад"ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в
данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим
академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но
другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос
офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило
для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль
мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной
деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер
понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой
признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть
интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону
возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала
налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер
душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком
еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на
столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось
свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но
она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными
листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на
соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься
проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты
нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это
- хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти
стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А
когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз
поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья
знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках,
значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

23.03.2006, Повторные истории

В городе Сочи темные ночи

Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что
москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают
права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем,
я их понимаю. Вот, что произошло. Поехал я на машине к морю, чтобы
попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я
расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало.
Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не
представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит
трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю,
что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того,
как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и
еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который
совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60
км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина
врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью
120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я
припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято
выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам
гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников
выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:- Ну?- Почему
ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения
перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не
пристегнутый ремень основной источник дохода.- Забыл, - говорю. - Буду
страдать материально.- А почему нога из окна высунута? - интересуется
гаишник.- Так жарко же.- С ногой из окна не положено! - твердо заявляет
гаишник.- Это где такое сказано?- В документах, - немного подумав,
отвечает гаишник.- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя
ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту
тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:- Если
из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на
конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.-
Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил.-
Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения
скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства
мне предъявлены не были.- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость
была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.- Да мне
плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него
метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,
используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в
час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на
меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало
съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо
заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят.
На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги,
он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.- Сам
будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.- Да я, вроде,
грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на
вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже,
просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там
даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на
все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал
по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник
при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая
листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей
машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил
из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на
лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я
сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает
мой старый знакомый и радостно кричит:- Я чуть не забыл! Вас же
лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на
медицинскую экспертизу!- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только
тапочки надену.- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут
тридцать. Или сразу штраф платите.- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на
сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще
какие-нибудь вопросы есть?- Но тебя же видели с пивом, - растеряно
сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что
лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас
отвлек.- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А
сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.- Знаешь, давай
как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на
экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что
получится. Я чуть пивом не подавился.- Ты на солнце перегрелся, что ли?
Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои
манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать
обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому
что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в
ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез
меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем
по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону
железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит
машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому
что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к
гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз
напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке,
тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу,
говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к
гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково
улыбается и заявляет:- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф
заплатим?- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в
трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые
две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные
значения.- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются
мышке кошкины слезки.- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.-
Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.- А в таком, - отвечают. -
Какие ко мне претензии?- Управление автомобилем в пьяном виде! -
заявляет гаишник.- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?-
Здрас-сте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.-
Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так
долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня
пристрелят при попытке к бегству.- У вас в Москве что все такие? - тихо
спросил гаишник.- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще
хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора
и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу,
конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива
(здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был
остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на
алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении.
Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только
одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

(с) Алекс Экслер

18.06.2015, Остальные новые анекдоты

Джен: Россия очень сильно страдает от наших санкций! Так, недавно, во время беседы в курительной комнате, Лавров заявил, что санкции захлестнули Россию примерно по пояс.

Мэтт Ли: Это именно так было сказано, Джен?

Джен: Да, именно так... Лавров сказал, что России санкции по *уй... Это как раз где-то по пояс.

18.06.2009, Всякая всячина

Из высказываний Александра Лукашенко
(взято с www.aphorism.ru)

Сегодня именно в Беларуси положено начало самому демократическому
процессу в мире... (А. Лукашэнка. З выступу перад членам_ Верхняй палаты
Нацыянальнага сходу, 10.06.1997 г.) (ДЕМОКРАТИЯ) [2003-11-02 00:30:37]


Сейчас сможете выйти, я сказал, что хочу поговорить: Не надо, вы знаете,
и я знаю тоже, что вы знаете, а чего не знаете, вы меня не
подстегивайте, коль поставили на эту трибуну. (А. Лукашэнка. 'Фемида',
19.06.1995 г.) (РАЗМЫШЛЕНИЯ) [2003-11-02 00:30:37]


Гуманитарная наука никогда не станет и не будет полем для сумасбродства.
Это я вам, извините за прямоту, хочу четко сказать. Как только началась
подготовка этого указа, развернулась страшная драка между учеными: Вы
сегодня обижаетесь на то, что возникло ряд академий в отраслях: Академия
аграрных наук, медицинских наук. Какой там? Канализационных нет еще?
Будет уже. Ну, вот видите, даже канализационных наук, Президент говорит,
будет. (З выступу прэзыдэнта Беларус_ А. Лукашэнк_ на Агульным сходзе
Нацыянальнай Акадэм__ Навук Беларус_, 19.05.1997 г.) (ОБРАЗОВАНИЕ)
[2003-11-02 00:30:37]


Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда
человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтобы и хлебушка
купить, молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтобы накормить
ребенка и так далее. Ну, с мясом уже давайте летом много есть не будем.
(А. Лукашэнка. З размовы з рабочым_ Менскага аўтазаводу. 28.05.1998 г.
"Нав_ны", 10.06.1998 г.) (ТИРАНИЯ) [2003-11-02 00:30:37]


О, женщины - это мои избиратели. Вот говорят, что Лукашенко одни женщины
поддерживают. А я говорю: дай Бог, чтоб так было до конца жизни: И
страна будет наша - женская. А я буду у вас руководителем партии
вашей... (А. Лукашэнка. З размовы з жыхарам_ м_крараёну 'Мал_наўка' г.
Менску. 'Свабода', 08.10.1996 г.) (ЖЕЛАНИЯ) [2003-11-02 00:30:37]


Я категорически запрещаю всякие демонстрации, когда крестьянин в поле,
когда он работает. Все переносится на зиму. (А. Лукашэнка. Беларускае
тэлебачаньне, 29.07.1996 г. , 9:00.) (ДЕМОКРАТИЯ) [2003-11-02 00:30:37]

Все должны работать, а не организовывать кампании по отрешению от власти
президента. Я хочу заявить, что я намерен работать не только этот срок
президентом, но и 2 будущих срока. Из этого попрошу политиков исходить и
не отрешать меня от власти: Я хочу заявить однозначно: пока меня отрешит
кто-то от власти, кой-кого я отрешу до того, как он подумает об этом.
(А. Лукашэнка. Беларускае тэлебачаньне, 29.07.1996 г. , 9:00.) (СИЛА
ВОЛИ) [2003-11-02 00:30:37]


Священнослужители были изгоями в обществе. Сегодня все схватились за
свечки и побежали в церковь. Это страшно, это опасно, когда происходят
такие тенденции. Многих из тех, кто эти свечки в руках там держит, я бы
на порог церкви не пустил. (З выступу А. Лукашэнк_ на першым зьезьдзе
настаўн_каў Беларус_ 4 кастрычн_ка 1997 году. 'Беларуск_ Ман_торынг' №
218, 06.10.1997 г.) (ЦЕРКОВЬ И ПРИХОЖАНЕ) [2003-11-02 00:30:37]


... Уважаемые депутаты Верховного Совета! Я не пришел просить извинения,
как здесь Голубев этого требует. Вы этого, господин Голубев, от меня не
требуйте, потому что не получите. Я просто хочу проинформировать вас,
откуда ноги растут: Мы приняли закон, и этот закон надо сегодня
осуществлять. Я сейчас скажу, откуда ноги растут: Да далеко не прыгнули,
не шагнули, но ничего не развалилось больше того, что было развалено. А
теперь по поводу ног. Я очень сомневался, что этот вопрос будет внесен в
Верховный Совет, но меня постоянно информировали о тех движениях... (А.
Лукашэнка. З выступу на сэс__ Вярхоўнага Савета. Цытуецца па газэце
'Фемида' за 6.02.1995 г.) (ДЕМОКРАТИЯ) [2003-11-02 00:30:37]


Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа по разным
причинам ниже колена, еще ниже быть не может. (УРОВЕНЬ ЖИЗНИ)
[2003-11-02 00:30:37]


Последние волосы встали у меня дыбом, когда я узнал о положении дел в
экономике. (УРОВЕНЬ ЖИЗНИ) [2003-11-02 00:30:37]


Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для
ученых, для чиновников. (ПОМОЩЬ) [2003-11-02 00:30:37]


С сегодняшнего дня воздействовать на СМИ, а также вмешиваться в их
работу мы будем весьма активно. Я пришел как минимум на 10 лет, и
журналистам к этому надо готовиться. (А. Лукашэнка. 'Фемида', 09.01.1995
г.) (СМИ) [2003-11-02 00:30:37]


Поверьте, что сегодня на московских каналах сидит обычное жулье,
100-процентное жулье. (СМИ) [2003-11-02 00:30:37]


И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или
политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта.
(СМИ) [2003-11-02 00:30:37]


Пора принять меры и наложить вето на табу! (ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ) [2003-11-01
00:30:37]


Я регулярно перетрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не
врот! (КАДРОВАЯ ПОЛИТИКА) [2003-11-01 00:30:37]


Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей. (ПРОБЛЕМЫ И
РЕШЕНИЯ) [2003-11-01 00:30:37]


Заканчивается заседание Совмина с участием Лукашенко. Все встают,
собирают папки. Александр Григорьевич, обращаясь к министру торговли,
говорит: 'А вас, Козлов, я попрошу остаться. ' Остался весь Совмин...
(Невядомы ЧЫНОЎН_К 'Белорусская газета', 24 траўня 1999г) (ПРОСЬБА)
[2003-11-01 00:30:37]


Мы им окажем гуманитарную помощь (пауза) оружием (ПОМОЩЬ) [2003-11-01
00:30:37]


.. Нашли время в течение 2 недель обсуждать проблемы, допустим,
простреленных ягодиц молодой сотрудницы одного депутата. 2 дня и 2 ночи
кипел Верховный Совет. Зал - то раздвигались стены, то снова сдвигались.
Высоты потолка не хватало, там выше потолок, чем здесь, то поднимался
потолок, то опускался. А что обсуждали? (А. Лукашэнка. З выступу перад
прадстаўн_кам_ грамадзкасьц_ Гарадзенскай вобласьц_. БТ, 15.08.1996 г. ,
17:30.) (ПРОБЛЕМА) [2003-11-01 00:30:37]


Я люблю играть в хоккей сам против себя. (ФИЗКУЛЬТУРА) [2003-11-01
00:30:37]


Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется.
Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с
Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла. (ФИЗКУЛЬТУРА)
[2003-11-01 00:30:37]


Приходит ко мне Сашурин (биатлонист) со слезами на глазах. Оказывается
его покалечили, чтобы он не участвовал в Олимпиаде. А он тренировался и
все-таки собирался участвовать. Но на него снова стали 'наезжать'. Тогда
я вызвал главного нашего бандита и сказал, что если вы этого парня
тронете, я вас всех передавлю.(А. Лукашэнка. 'Нав_ны', 27.03.1998 г.)
(ФИЗКУЛЬТУРА) [2003-11-01 00:30:37]


Я очень люблю спорт - это лучшее мое качество. (ФИЗКУЛЬТУРА) [2003-11-01
00:30:37]


Я знаю телодвижение каждого нашего спортсмена! Меня до сих пор трясет,
когда нашего парня сняли за 2 км до финиша в марафонской ходьбе! Это
сделал российский судья: Это предмет особого разговора в том числе и с
руководством России. (Зь _нтэрв_ю А. Лукашэнк_ Краснаярскаму
тэлебачаньню.) (ФИЗКУЛЬТУРА)

Я лично формировал олимпийскую сборную в Японию в Нагано. И каждый
тренер, и спортсмен, который не оправдал возлагавшихся на них надежд,
ответят по всей строгости! (А. Лукашэнка. 'Народная газета', 21.02.1998
г.) (ФИЗКУЛЬТУРА) [2003-11-01 00:30:37]

Я своими руками пощупал боеголовки и знаю, что никто их снимать не
будет. (ВОЙНА) [2003-10-31 00:30:37]


Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и
белые. (ВЛАСТЬ) [2003-10-31 00:30:37]


Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
(ПРАВИТЕЛЬСТВО) [2003-10-31 00:30:37]


Уникальность ситуации в Белоруссии состоит в том, что я никому ничего не
обязан. (ОБЯЗАННОСТИ) [2003-10-31 00:30:37]


Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало. (ЕДА) [2003-10-31
00:30:37]


Кому надо яйца, приезжайте, дадим. (ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ) [2003-10-31
00:30:37]


Вы бы посмотрели, как люди плакали, когда мы выводили ракеты
стратегического назначения. (ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ) [2003-10-31 00:30:37]


Я президент государства, и это государство будет, пока я президент.
(ПРАВИТЕЛЬСТВО) [2003-10-30 00:30:37]


И дай бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно
этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то
прожевать. (ПРАВИТЕЛЬСТВО) [2003-10-30 00:30:37]


Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным
разумом. (ПРАВИТЕЛЬСТВО) [2003-10-30 00:30:37]


Я сам о себе подумал: слава Богу, что есть президент, который может
сохранить стабильность в обществе. (ПРАВИТЕЛЬСТВО) [2003-10-30 00:30:37]


Я свое государство за цивилизованным миром не поведу. (ПРАВИТЕЛЬСТВО)
[2003-10-30 00:30:37]

Уборка должна носить всенародный характер. Ну, каждый гражданин страны
хоть прислониться где-то плечом должен к крестьянину в это вот сложное
время. (СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО) [2003-10-30 00:30:37]


У нас начинается тяжелый период жизни: парламентские, затем еще страшнее
- президентские выборы. (ВЫБОРЫ) [2003-10-30 00:30:37]


Скоро белорусский народ будет есть нормальные человеческие яйца. (ЕДА)
[2003-10-30 00:30:37]


Мы, как в 1941 году, находимся во вражеском кольце. Враги засели в
руководстве соседнего государства, с которым мы недавно подписали
договор о сообществе. (РОССИЯ И РУССКИЕ) [2003-10-30 00:30:37]


И вдруг: "Я на коленях готов ползти в Россию". (РОССИЯ И РУССКИЕ)
[2003-10-30 00:30:37]


Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду. (РОССИЯ
И РУССКИЕ) [2003-10-30 00:30:37]


И я не хочу, чтобы потом мой авторитет в глазах этих людей упал ниже
колена. (о партнерах Белоруссии) (ДЕЛОВАЯ РЕПУТАЦИЯ) [2003-10-30
00:30:37]


Я на этой земле родился, я здесь и умру. Чего бы мне это ни стоило.
(ЖИЗНЬ ПОСЛЕ СМЕРТИ) [2003-07-04 00:30:37]


В детстве я рос среди животных и растений. (ДЕТСТВО) [2003-07-04
00:30:37]


Я работал в деревне и жил с мужиками. (ЖИЗНЬ) [2003-07-04 00:30:37]


На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан
сейчас быть в центре! (ФИЛОСОФЫ) [2003-07-04 00:30:37]


Я буду легетимным еще долго. Я еще не все сделал, из-за этого власть
потеряю не скоро. (ВЛАСТЬ) [2003-07-04 00:30:37]


Принято решение о предоставлении отдельного здания для журфака рядом с
резиденцией президента. Будете дышать тем же, чем я. (А. Лукашэнка. З
выступу на форуме журнал_стаў кра_наў СНД у Менску 05.05.1998, "Имя",
07.05.1998 г. , №18 (150).) (ВЛАСТЬ) [2003-07-04 00:30:37]

Мы пробовали выработать национальную идею. Ничего не получилось. И я
предложил - давайте вернемся к христианским ценностям. Сам я два раза
хожу в церковь, поддерживаю ее. Хотя если выступаю публично, признаюсь,
что атеист. Меня Митрополит Филарет не раз просил: "Вы уж на людях в
атеизме не признавайтесь".
(А. Лукашэнка. "Имя", 06.11.1997 г.) (РЕЛИГИЯ) [2003-07-04 00:30:37]


Впервые за последние десять лет в ночь с 31-го на 1-е абсолютно все
минчане - 2 миллиона человек вышли на улицы. Я не ожидал, что 2 миллиона
будет на улицах. Я бы на это диво тоже приехал посмотреть из своего
леса.
(А. Лукашэнка. БТ, 'Панарама', выступ на 60-гадовым юб_ле_ Менскай
вобласьц_, 16.01.1998 г. , 21:09) (ЛЮДИ) [2003-07-04 00:30:37]


Я очень люблю футбол, хоккей и играю чаще всего один.
(АиФ, 97, 5) (ФИЗКУЛЬТУРА) [2003-05-02 00:30:37]


Нам, президентам, действительно порой дарят такие подарки, на которые
вам надо работать всю жизнь.
(Итоги, 98, 18) (РУКОВОДСТВО) [2003-05-02 00:30:37]


Не надо из мухи раздувать слона, как у нас, у русских говорят.
(пресс-конференция 29.04.98) (РОССИЯ И РУССКИЕ) [2003-04-29 00:30:37]


Я все время только и делаю, что думаю - что делать?
(АиФ, 98, 15) (МЫСЛИ) [2003-04-29 00:30:37]


Нам такая демократия с гвалтом не надо. Нам демократия надо, когда
человек работает, получает хоть какую-то зарплату, чтоб хлебушка купить,
молочка, сметаны, творожку, иногда кусочек мяса, чтоб накормить ребенка.
Ребено много не съест.
(АиФ, 98, 23) (ДЕМОКРАТИЯ) [2003-04-29 00:30:37]


Да, я в силу большой, страшной такой, дикой необходимости, конечно, могу
ввпить, но я человек не пьющий.
(Итоги, 98, 23) (АЛКОГОЛИЗМ) [2003-04-29 00:30:37]


К иномаркам запчасти найти труднее, чем к нашим машинам. К 'МАЗу' за
бутылку водки любую запчасть через забор перекинут.
(АиФ, 98, 23) (РОССИЯ И РУССКИЕ) [2003-04-29 00:30:37]


Но открою вам секрет: мы создали колосальные резервы, к Новому году,
конечно. Каждую семью уже мы уже так накормим! Только были бы деньги у
них.
(Итоги, 99, 1) (ПРАВИТЕЛЬСТВО) [2003-04-29 00:30:37]


Не будет пушек, не будет и масла.
(АиФ, 99, 2) (ВОЕННЫЕ) [2003-04-29 00:30:37]


Тем ноги повыдергиваем, а этим головы поотворачиваем.
(Итоги, 99, 8) (ДЕМОКРАТИЯ) [2003-04-29 00:30:37]


Мы сегодня обсуждаем все те вопросы, которые уже давно с большими
хвостами ходят в наших отношениях.
(Итоги, 99, 27) (СОВЕЩАНИЯ И КОМИТЕТЫ) [2003-04-29 00:30:37]


Две личности, если они даже и лидеры государства, способны повлиять
сдуру на двухсторонние отношения.
(Итоги, 99, 50) (СОВЕЩАНИЯ И КОМИТЕТЫ) [2003-04-29 00:30:37]


Если только уберем границу здесь - хана вам будет. Двести тысяч людей с
наркотиками, голодных, оборванных, сегодня хлынут в Европу.
(Новое время, 16, 23.4.2000) (ГРАНИЦЫ) [2003-04-29 00:30:37]


Мы накопили на заводе холодильников огромное число этих холодильников.
Приехали к Задорнову [российский министр финансов], говорим: забирай, а
он говорит, что ему не нужны холодильники.
(Лит. газета, 99, 4) (ПРОБЛЕМА) [2003-04-29 00:30:37]


Меня выбрал белорусский народ, самый мудрый, талантливый и миролюбивый
народ всей нашей планеты.
(Итоги, 97, 12) (НАРОД) [2003-04-28 00:30:37]


Когда-то я сам работал директором совхоза. Начал с того, что разрубил
его на четыре небольших кооператива.
(Итоги, 96, 17) (РУКОВОДСТВО) [2003-04-28 00:30:37]


Я встречаюсь с народом. Меня на рынке можно увидеть, я там в кепке,
где-то как Юрий Михайлович, где-то одел кепку и инкогнито пошел.
(РТР, 23.2.97) (РУКОВОДСТВО) [2003-04-28 00:30:37]


Я президенту России всегда говорил: 'Ты мой старший брат! ' А он этого
боится: 'Только не говори никому! '
(АиФ, 97, 3) (РОССИЯ И РУССКИЕ) [2003-04-28 00:30:37]


А знаете, что говорят инвесторы и бизнесмены говорят? Не будет власти,
не будет вот этой диктатуры - хотя ее здесь нет, - мы сюда не пойдем!
(Итоги 97, 5) (ДИКТАТОРЫ) [2003-04-28 00:30:37]


Я готов добиваться спокойствия в республике даже ценой собственного
разума.
(НТВ 31.12.97) (ДИКТАТОРЫ) [2003-04-28 00:30:37]


Я вам очень благодарен... Ну, все так говорят в конце, и я тоже так
говорю.
(пресс-конференция 22.1.98) (ДИКТАТОРЫ) [2003-04-28 00:30:37]


Да что ж вы этих губернаторов через колено?! Это ж настоящая диктатура
получается! (ДИКТАТОРЫ) [2003-04-28 00:30:37]


Вы посмотрите на этого губернатора - у него ж ничего, ни поголовья, ни
скота, ни мяса! (РУКОВОДСТВО) [2003-04-28 00:30:37]


Я никому за деньги не обещал никакой любви.
(Итоги,98, 12) (ЛЮБОВЬ И ДЕНЬГИ) [2003-04-28 00:30:37]

Sineva (5)
1
Рейтинг@Mail.ru