Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Sizzano
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
А уроки кто, Пушкин будет учить? За гаражи не ходи. Как только крикну - сразу марш домой. Когда я ем, я глух и нем. Не говори с набитым ртом. Что ты глотаешь как удав? Потому что я так сказала. Я тебе слово — ты мне десять. Тебе о будущем думать надо, а ты всё в игрушки играешь. На каникулах из учебников не вылезешь. Опять ворон считаешь? Заняться нечем? Ну так я найду сейчас тебе дело. Сколько можно говорить: выключай свет! Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно. А у тебя одно место не слипнется? Ты для нас всегда будешь маленьким. А волшебное слово? Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу, я полы вымыла. Молись, чтобы эта гадость отстиралась. Вот я в твоём возрасте... Не корчи рожи. Сейчас тебя кто-нибудь напугает, и ты навсегда таким останешься! Тебе что, одному в школе ничего не задают? У Вани (Пети, Кати и т.д.) свои родители есть. А я твоя мама. А если все с крыши прыгнут, ты тоже прыгнешь? Я с кем разговариваю? Со стеной? Дома поговорим. Убери локти со стола. Не бурчи под нос. Пусть лучше с нами выпьет, чем где-то под забором. У тебя что, дома своего нет? Что ты смотришь на меня как Ленин на буржуазию? Пока не доешь — никуда не пойдешь. Доедешь — позвони. Всю силу на дне тарелки оставляешь! Не зевай — муха в рот залетит. Не будешь учиться — пойдешь дворником Подрастешь — поймешь. Сдачу вернешь. Тебе, что не говори, всё как об стенку горох. Хочется - перехочется. У всех дети, как дети, а у меня одной оболтус.
Был я по служебным вопросам на северо-востоке Франции. Уже не помню, в каком-то селе на обратном пути приобрёл кассету какого-то местного исполнителя в сувенирной лавке на память. Едем домой в Лион, скучно. Вспомнил про кассету в кармане - достаю... Тут моя дочка оживилась - Папа, а что это такое? Можно посмотреть? Вообще пофиг, отдаю - На. Можешь забрать на шею повесить. - Ух-ты, круто! Па, а что это такое? - Кассета - И ? - Музыкальная кассета, чтобы музыку слушать. ..... Пауза. Повертела в руках и : - Папа, а где тут кнопки, как она включается?
Приходит путник в деревню. Стучит в первую попавшуюся калитку. Выбегает пацаненок: — Вам чего, дяденька? — Дай воды напиться. Пацан убегает и приносит огромную кружку прохладного кваса. Путник все выпивает и в восторге: — Какой вкусный квас! А у вас его много? Пацан: — Мать вчера ходила оттуда крыс дохлых вылавливать — ей по пояс было. От таких слов у путника разжимаются руки, кружка падает на землю и разбивается. Пацаненок плачет: — Что ж ты наделал!!! Куда теперь батя ссать-то будет?!
Все эти килограммовые упаковки по 900 грамм, поллитровки по четыреста и всё такое - делают те же самые люди которые в советское время магнитики на чаши весов прикрепляли. Только тогда за это сажали а сейчас свободный рынок.
Приходит еврей в паспортный стол: - Хочу фамилию поменять. - А какая у вас сейчас - Кацман! - Ну да, понимаю, тяжело нынче жить с такой фамилией, и на какую хотите поменять? - Кацманчук!
Одна барыня к своему первому балу отгрохала огромный дворец. В числе самых крутых наворотов - гладкий как зеркало паркет из дорогущего ливанского кедра. И в день перед балом зашла проверить качество строения. На гладком паркете ноги разъехались, барыня растянулась в шпагате и известная часть женского организма как присоска наглухо "приклеила" ее к полу. Барыня в крик: - Дворецкий, на помощь!!! Пришел дворецкий: - Выход один! Надыть снизу пол просверлить, дабы воздух зашёл.... - Сверлить????!!!!!! %^$#$, &^%&^%#, $^%$#@!!!!! Да ты знаешь сколько этот паркет стоит????? А ну зови сюда кучера, он парень смекалистый, придумает чего делать. Позвали кучера. С бодуна, традиционно несвежий, весь в соломе: - Значит так. Сейчас я буду трахать ее в рот, а ты, дворецкий, крути ее за титьки. У нее #%$да сморщится и мы ее до кухни протянем... - А зачем на кухню-то???? - Да там кафель дешёвый....
