Поиск по автору:

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
"Gonzo"

Сия история повествует о случае, произошедшем прошлым летом со
старослужащим в одной подмосковной воинской части.
В автопарке "слоны" копали канаву, а присматривать за ними приставили
дембеля Васю (назовем его так, поскольку настоящее имя до меня не дошло,
да и не очень надо...). Дело было летом в сильную жару. Вася королем
восседал верхом на 200-литровой бочке из-под солярки. По причине жары
вся его одежда состояла из широченных семейных трусов, панамки и сапог.
Слабый ветерок вяло обдувал его "драгоценности".
Периодически покрикивая на подопечных и почесывая шары, Василий сладко
думал о предстоящем дембеле... Из полусна его вывел окрик сотовариша:
- Hу, Василь, ты и яйца себе отъел! Hаверно, и в бочку не пролезут!
Эта подколка и стала началом всей истории. Вася повернулся к дружбану
(им оказался повар с кухни) и изрек:
- Спорим на поллитру, что засуну!
Дружбан согласился и послал одного из слонов за закуской. Василий
приспустил трусы и засунул свое богатство в горловину бочки. Могучие
яйца пролезли внутрь, и спор был выигран. Hо бесшабашный дембель не учел
устройства горловины бочки и особенностей строения своих органов. В
общем, яйца, легко проскочив внутрь бочки, при попытке вытащить их
наружу расклинились в горловине и крепко застряли, причиняя их
обладателю нестерпимую боль (тот же принцип, что с лампочкой во рту).
Вася взвыл с перепугу.
Срочно вспомнили передачу "Спасение 911" и притащили с кухни
подсолнечного масла. Hо и после обильного поливания маслом бочка не
выпустила его из своего плена. Кто-то хмуро предложил сделать обрезание
методом отрезания... Делать нечего. Послали за прапором. Прапорщик,
увидевши эту картину, чуть не сдох со смеху. Представьте себе сами: на
200-литровой бочке восседает орущий человек без трусов, с яйцами в
бочке, пузо и член блестят от подсолнечного масла, а на член вдобавок
надета рукавица! Стало сильно припекать солнце, и горячий металл бочки
стал обжигать нежное место - вот и надели рукавицу. Отошедши от приступа
смеха, прапор послал за "болгаркой", чтобы прорезать сбоку дыру и снизу
рукой протолкнуть по одному Васины "шары". Hо тут до самого Васи дошло,
что в бочке пары солярки, и начни резать "болгаркой", может так рвануть
- не только без мотни, но и без головы останешься.
Кончилось все это тем, что один из "слонов" при помощи ручной дрели и
зyбила проделал сбоку дырку, и Вася был освобожден. Эту свою глупость
он, наверное, будет помнить долго.
Говорят же механики - не суй палец (и кое-что другое) в незнакомую
дырку!
"E-tch"