Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Slava
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Навеяно матчем ЦСКА-Нефтчи У нас самый гармоничный футбол. У футболистов проблемы с ногами, у тренера с головой, у комментаторов с языком. У зрителей со вкусом...
Театр.... Люди сидят ждут начала представления, темнота на сцене. Вдруг из-за кулис выходит мужик со свечкой растегивает ширинку и начинае ананировать, в зале тишина, все думают что представление началось, ткт вдруг одна дама подрывается с места и кричит бис браво все начинают ее поддерживать, зал ликует. Мужик дует на свечку, чуть приседает и говорит шепотом - Кто тут?
Разговаривают две женщины: - Ты хоть раз видела глаза твоего мужа, когда ты ему делала минет? - Да. - Но как?! - Очень просто, я делала, я в это время он зашел.
Жители улицы Вагинальной в Ивано-Франковске не смогли проголосовать
Конфузом обернулось сегодня голосование жителей города Ивано-Франковск, проживающих на улице Вагилевича, передает "Корреспондент.net" со ссылкой на "Новый регион". "Придя на участки, граждане с удивлением узнали о переименовании своей улицы на Вагинальную", сообщил Александр Черненко, представитель Комитета избирателей Украины. "Жители улицы Вагилевича, которая относится к округу 79, были отмечены как жители улицы Вагинальная", сказал он. По словам Черненко, уже выяснилось, что ошибка в названии улицы произошла по вине пограничной службы, которая передавала список избирателей на участок. // "Газета.Ru"
Едет Н.Р. на 600-ом мерсе на большой скорости. И тут менты: свистят, машут палочками. Н.Р.- ноль внимания, гонит дальше. Опять менты - большой кордон, все свистят, машут палками - Н.Р. не обращает внимания и гонит дальше. Менты не выдержали, перегородили дорогу, поставили шипы,всемашут палочками - Н.Р. прокалывает шины, останавливается, вылазет из машины и орет: "Достали вы меня, продавцы полосатых палочек!!!"
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница говорит: Трудно понять, где нужно в словах писать мягкий знак. Так СОЛ пишется с мягким знаком, а ВИЛЬКА и ТАРЕЛЬКА без.
Однажды Жириновский переоделся Путиным и пришел в гости к Явлинскому. Явлинский усадил его в кресло и угощает пустым чаем. "Поверите ли, - говорит, - куска сахару в доме нет. Давеча Жириновский приходил и все съел". Жириновский ему ничего не сказал, но посмотрел так, что Явлинский всем потом говорил о скором наступлении чекистского террора.
Спрашивает маленький мальчик у мамы: -Мама,а когда я выросту у меня писька будет такая-же как у папы ? -Она у тебя и так как у папы - отвечает мама. -Неправда, когда папа чистит зубы моей няньке своей пиской - она у него такая большая !!!!
Прочитал историю от 15.05 о случае в в/ч ("Здравствуйте, товарищи!") и вспомнил аналогичную, произошедшую со мной в пионерские годы. Было это в то время, когда траурные мероприятия по поводу кончины глав нашего государства перешли в состояние рутинной обыденности. Как в анекдоте: вы, конечно, будете смеяться, но Черненко тоже умер... Так вот, в 1985 году Константин Устинович действительно отдал богу душу, по поводу чего в нашей школе между 2-м и 3-м уроками был устроен локальный траурный митинг. Собрали на линейке всех пионеров, и директор школы, мужчина с медальным лицом командора, произнес: "Товарищи!". Стоявший рядом со мной одноклассник, Олег, тут же шепотом среагировал: "Здравия желаем, товарищ директор!" Тут я еще сумел сдержать усмешку, но дальнейшие события вывели ситуацию из-под контроля. Директор продолжал: "Траурный митинг, посвященный кончине Константина Устиновича Черненко, объявляю открытым!", на что Олег прошептал троекратное "УРА!" Гробовую тишину нарушил сдавленный мальчишеский гогот.Нас было трое: сам остряк, я и сосед с другой стороны. Нас вывели с линейки в сторону окна. По окончании митинга клеймили позором. День похорон, когда были отменены занятия в школе (и это правильно!), стал траурным по-настоящему - классный руководитель пригласил родителей. Привел отца только я - остальные как-то отвертелись. Батю (в то время кандидата в члены КПСС) воспитывали долго и сравнивали мой поступок с антисоветской деятельностью академика Сахарова (тогда еще опального). Кончилось все, правда, благополучно - из пионеров меня не исключили, а отца в партию приняли, да и в руководство страны пришли более молодые люди...
Пошли мы сегодня на лыжах кататься, а сеструха моя порвала ремешок на лыжной палке. Возвращаться обидно- только пришли, кататься нереально. Взяли веревку и порванный ремешок начинаем связывать. Присутствуют люди, ходившие в горы и умеющие вязать различные узлы из веревок. Я говорю, что надо починить ремешок, используя узел для связывания веревок различной толщины. Дома сеструха рассказывает:..связали специальным узлом - для связывания веревок различной _ДЛИНЫ_ (!). Я чуть не упал. Это получается для каждой длины веревки - определенный узел... :)
Играем с другом в Parkan. А у него CD-ROM старенький, 4х скоростной, диски плохо читает. И, значит, при просмотре intro наблюдаем такую сливу: видео идет нормально, а со звуком беда. Цитирую: "Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению... Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению... Наводящий луч включен. Приготовьтесь к торможению..." Спасибо, предупредили что это торможение - а то мы бы еще подумали, что так и надо.
Отец говорит сыну-адвокату: - Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: - Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний
Приходит женщина к гинекологу и говорит: - У меня муж заикается. - И чем я могу вам помочь? - Давайте я его приведу и вы на его глазах меня отымеете? - Давайте. На следующий день. - Ну вот доктор и Вася мой муж. - Ну-с посмотрим. - Что я делаю?(Достает член) - Ч-ч-член достаешь. - А теперь?( раздевает бабу) - Б-б-бабу р-раздееваешь. - А теперь?( засаживает ей) - Т-т-трипа-пачек п-п-подх-х-хватываешь. - Ч_Ч_Что!!!??? Syiava@mail.ru
Прочитал статью на http://officeupdate.microsoft.com/articles/macroalert.htm про новый макровирус "Мелисса". Подзаголовок "Кого может поразить вирус?". Далее по тексту: "Вирус может поразить людей которые используют Word 97 или Word 2000 с Outlook 98 или 2000. Если вы не используете это программное обеспечение, вирус вас не тронет." Я всегда думал что компьютерные вирусы поражают компьютеры. Но видимо новое поколение компьютерных вирусов уже поражает пользователей програм Microsoft. Умный вирус однако!
И снова о "дембельском аккорде". Командир одной из в/ч пообещал дембелям, что домой они уедут только после того, как установят ограждение вокруг автопарка. Для этого надо было вкопать столбы и натянуть колючку, всего-то делов поздней морозной осенью. Но дембеля подошли к делу серьезно и через три дня доложили о выполнении. Проверка показала, что столбы стоят, проволока натянута. Все как надо. Дембеля уехали. А ограждение простояло до весны. Когда солнце пригрело вся ограда рухнула. Хитрые ДМБ просто залили ямы водой, а сверху присыпали лед землицей.
На самом деле Путин поехал в Германию успокоить не на шутку разволновавшихся Mercedes, Audi, BMW, Porshe, VW и прочая, узнавших о намерении АвтоВАЗА поставить подушки безопасности на свои автомобили. Немецкие автоконцерны были на грани закрытия...
В очереди к нотариусу девочка 4х лет и бабушка заспорили кому из них сидеть на скамейке. Наконец девочка выдает самый сильный с ее точки зрения аргумент: "Я не девочка! Я - зверь!!! Я - программист!!!!!!!!!!".
Ты в порнухе не снималась? О ебать какая жалость! Все отдал бы только ради, Видеть как тебя три дяди, Будут делать тебя раком, В рот, пизду и даже сраку!
К комментарию №9 от 12.07 и другим на эту тему. Народ, вы что, сговорились? Все знают, что А*А=А^2, а не 2А. Но ведь речь шла о "тупых экологах"! Внимательно перечитайте историю и не нападайте на автора.
Новый русский (НР) застает жену с любовником. Абсолютно спокойно он зовет телохранителя Али и приказывает ему отвести чувака в лес и там трахнуть в ж..у. Едут они, значит, в лет и мужик скулит: - Али, ну не трахай меня, я тебя не заложу и штуку баксов заплачу!?. Али невозмутимо молчит. - Ну, пять штук баксов, только не трахай. Молчание было ему ответом. - Ну, блин, все продам, ну Али!!! Тут звонит мобильник и НР грит: - Слушай, Али, раз уж ты все равно в лес едешь, захвати вчерашнего лоха, шлепни его там заодно. Через какое-то время, при подъезде к лесу первый мужик говорит: - Али, ты смотри не перепутай, его шлепни, а меня в ж..у ...
выпили мы с коляном фанты - остановили трактор... выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу... выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!! А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...
Когда я учился в институте, то был у нас случай. Шла лекция на венной кафедре об устройстве и применении гранат, в том числе и противотанковых. Тут надо сделать маленькое отступление. Дело в том, что у танка броня сверху башни гораздо тоньше, чем спереди или с боков, значит для поражения танка сверху граната должна быть полегче. Поэтому в конструкцию противотанковой гранаты входит небольшой парашут (сейчас узнаете зачем). Преподаватель майор рассказывает: " Вы выдергиваете чеку, размахиваетесь и бросаете гранату. Парашют раскрывается, и граната опускается сверху на башню и прожигает броню". Вопрос с места: "А если подует ветер и гранату унесет?" И тут кто-то добавляет с места: "... в детский садик!" Вся аудитория лежала минут пятнадцать.
мент останавливает мужика на красный свет и давай его пилить. Пилил,пилил а потом еще и запись в талоне сделал. Мужик ему и говорит да мент от СПИДа ты не умрешь, сел в машину и уехал. Мент мучался потом сел и догнал мужика и спрашивает - Почему ? а тот отвечает потому что ты гондон
История произошла на даче. Мы крепко выпивали, и как обычно было мало. Один мой друг вспомнил,что дома заныкана бутылка - в углу за телевизором. Особо обращаю внимание на телевизор! Он стоял действительно в углу, но на 3-ногом столике, жутко неустойчевом. Ну так вот. Вваливается этот алкаш домой.В свою комнату. На ногах еле держится, вместо речи-мычит, короче в зюзю. Начинает лезть под телевизор за бутылкой. Конечно сворачивает на хрен этот шаткий стол. Телевизор(здоровый 21") падает на него прямо экраном. Шум, грохот! Он чудом ловит вохапку и падает на спину. На шум прибегает его матушка. Картина: лежит в дым пьяный подросток, сверху придавленный телевизором, беспомощно шевелит ногами, обнимает телевизор и мычит чтото невнятное. Первая фраза матери: -"Ну, что алкоголик, допился? Вещи из дома тащишь?.."